jueves, 18 de febrero de 2010

De nuevo Sport


Veamos:
Barça: 2008=309;
2009=385.
Aumento de 76M, un 25%.
Arsenal: 2008=264;
2009=357.
Aumento de 93M, un 35%.

¿Por qué el pie de foto no se ajusta al cuadro que hay a 1 cm?
Estos tios son retrasados mentales.

miércoles, 17 de febrero de 2010

Critica de Cine: 3 x 1

Es que esto de la amniocentesis y un puto fin de semana en el sofá da para mucho. A resultas de lo cual hoy va un dos por uno.

Pride and Glory:
Absorbo la crítica en la siguiente, asín de perraco soy.

We own the night:
Miren: ya empiezo a estar un poco hartito del drama de polis de Nueva York. Empiezo a estar un poco hartito de Robert Duval de capo de la comisaría, y estoy un poco hartito del drama familiar de un hijo que se hace poli como el padre y el otro que se hace narco o algo peor.
Estoy además un poco hartito del rollito compadreo policial que retratan en todas las pelis, igual como estoy hartito de los shootouts absurdos. Estoy cansado de narcos con perilla y coleta y de polis que tras 3 meses en el hospital salen como nuevos a pesar de haber recibido una 15mm en todo el jeto.
En definitiva, que si bien aprecio la cinematografía, el empeño, el tesón y la dramaturgia asociada a todas esas tragedias del sub-mundo policial, ya he tomado suficiente. Me irrita la placa de NYPD, me aburren sus conversaciones y jerga, y que en resúmen me duermo a la media hora con estas pelis.

Die Hard or Live Free (La Jungla 4.0 en España):
...Pero es que esto es peor aún. Me deprime la basura de explosiones y mierdas y ver a Bruce Willis derrotando a 47 malos. Joder: sabido ya lo del Nakatomi Plaza, la que se lió en el aeropuerto de Chicago, y lo de NYC, en cuanto un malo tuviera a Willis agarrado por el pescuezo lo primero que tendría que hacer es vaciarle un cargador en la boca, prender fuego al cadáver, atarle una roca y echarlo al Besós. Pues por mis huevos que no!, que lo encañonan un minuto, y dos, y cinco hasta que se despistan y Willis les da por culo. Y yo derramo una lágrima de desazón, me doy la vuelta en el sofá e inicio mi sagrada siesta.

martes, 16 de febrero de 2010

Crítica de cine: The fourth kind

El primer tipo es avistamiento, el segundo evidencia pericial, el tercero contacto, y el cuarto abducción. Así se tipifican los contactos con inteligencias 'superiores', supongo que el quinto seria cópula.

El film se presenta como un docudrama que mezcla imágenes reales con reconstrucciones, y ataca el tema de una serie de abducciones que sucedieron en Alaska hará diez años. El film es impecable, inquietante, y realmente pone los huevos de gallina al espectador. La mera posibilidad de que vengan unos mansos, te agarren en tus sueños, te manden a su fregoneta volante, te pinchen y te puteen, y que luego te dejen en el catre sin que te acuerdes de nada tiene que ser un contratiempo de Dios.

Dicho lo cualo, uno de los problemas de las pelis de extraterrestres es la personificiación en sí de los mismos. 'Close Encounters...' de Hitchcock palma en esa fase -tras brillante desarrollo-, y lo mismo con todas las peli de extracas que conozco -quizá 'Signs' siendo la más digna en esta suerte-. 'Fourth Kind' lo resuelve bien.

Soy un tio que siempre ha creído no sólo en la -profusa- existencia de vida extraterrestre sinó en la obviedad de su presencia aquí. Como decía creo que Arthur C. Clark, "La diferencia entre una tecnología lo suficientemente avanzada y magia (o fantasía) es imperceptible". O algo asín.
Creo que nuestra presencia aquí no es accidental, y aun en caso de serlo esto no nos exime de ser tuteados por otros bichos. La tremebunda realidad de las cosas, que jamás llegaremos a entender, no dudo excede con mucho nuestros sueños más salvajes. He leído numerosa bibliografía y me apasiona el tema, posiblemente por estimarlo como el tema de temas, la pregunta máxima, el porqué de casi todo. Como experto en la materia, decreto el filme como absolutamente óptimo, inquietante, y que invita a la reflexión.

Le casco un 8.32/10, pero si van a verla NO LEAN EL SIGUIENTE SPOILER QUE LES VA A ARRUINAR LA PELI.



El footage que según la peli proviene de los archivos de una psicóloga tal y que hábilmente se mezcla con reconstrucciones, es en realidad una patraña. Durante la promo de la peli -y dentro de la misma- se afirma que estas filmaciones son reales y tal y cual pero la realidad es que como sucediera con 'Blair Witch Project' es todo trola. Este factor, capital para mí, resta en grado sumo credibilidad y empaque al film, un film que, por lo demás es posiblemente excepcional, pero que se sustenta en un footage falso, que en verdad es la pierda angular del film. Sin eso nos queda poco más que un 'mockumentary'.

lunes, 15 de febrero de 2010

Crítica de cine: The Box

Me encanta que una peli me deje 'jodido' al terminar, luego soy un fan de los films que acaban mal. Y si no terminan así, me agrada que me dejen una sensación rara y que tenga que ir a leer webs por ahí para entender más. A mi edad ya no aguanto más de 50 minutos de 'La Jungla 4', y necesito que intelectualmente me desafíen.
Y un amigo me recomendó 'The Box', ignoro si se ha estrenado en salas.

Tras terminar me dije: 'el punto de partida es típico de un episodio de 'The Twilight Zone'', y tras terminar visionado fui a internet y en efecto así es. Está basada en una historia corta de Richard Matheson tutlada 'Button, button' que pueden leer aquí, pero eso solo explica los primeros 15 minutos de película, tras los cuales el fin deriva en algo completamente diferente.

En definitiva, un tio se presenta a tu casa y te ofrece una caja con un botón. Si lo pulsas, alguien que no conoces morirá y te dan un millón de dólares en cash. Jugoso. tienes 24h para pensarlo. No entraré en las estrecheces financieras de los protagonistas pero al final lo pulsan, a resultas de lo cualo el tio ese regresa, les da el $1M, y les revela que esa persona ya ha muerto y que va a proceder a dropar la caja en casa de alguien que no conocen.

A partir de ahí la paranoia es incesante y la inevitabilidad de sus destinos también, pero de una forma harto inesperada. Como el espectador luego resolverá, eso tiene que ver con la expedición Viking de la Nasa y una serie de circunstancias extrañas de ello derivadas.

El film, ambientado en los 70s, es impecable en cuanto a ambientación, realmente parece que estemos mirando uno de esos flicks de la época, y las interpretaciones soberbias, en especial la del 'hombre de la caja'. A pesar de algunas complejidades argumentales difíciles de comprar para algunos, si miramos con la mente abierta el film resulta acojonante. Terrorífico y con una doctrina moral irreprochable: en esta vida, cualquier atajo queda como factura pendiente. Si sobrepones tu bienestar al de los demás de forma egoista puedes encontrarte cualquier dia al otro lado de la ecuación, y eso hace pupita. Almenos eso creí entender yo.

Se la recomiendo encarecidamente, 8.77/10.

viernes, 12 de febrero de 2010

Varapalo

They are paid a fortune for their ability to make complex decisions about where to invest millions of pounds every single day.
But perhaps the job of an investment banker is not quite as difficult as it might seem.


A chimpanzee in Russia has out-performed 94 per cent of the country's investment funds with her portfolio growing by three times in the last year.
Moscow TV reported how circus chimp Lusha chose eight companies from a possible 30 to invest her one million roubles - around £21,000.
Lusha the monkey in her stage act for a Moscow circus. Lusha has outperformed almost all of Russia's investment funds with her stock picks
'She bought successfully and her portfolio grew almost three times. She did better than almost the whole of the rest of the market,' said editor of Russian Finance magazine Oleg Anisimov.
He questioned why so-called financial whizz-kids are still receiving hefty perks for their expertise .
'Everyone is shocked. What are they getting their bonuses for? Maybe it's worth sending them all to the circus.'
The money-wise mape was given cubes representing different companies and asked: 'Lusha where would you like to invest your money this year?'
Pausing briefing to think, she then picked out her eight cubes.
Lusha's top picks included banks where shares soon rose a stunning 600 per cent after large-scale support from the Kremlin to weather the crisis.
She missed out on telecommunications which scored a 240 per cent profit, but went for mining companies, up 150 per cent.

The Russian media heaped more scorn on the investment experts saying: 'Lusha made all serious analysts look like clowns.'
One broker hit back: 'If the experiment had taken place a year earlier, the monkey would not have had enough money to pay for her bananas.'
And her trainer Svetlana Maksimova admitted: 'Money questions should be decided by financiers and politicians. If monkeys get into it, our economy will collapse at once.'
But Pavel Trunin, the head of monetary policy department at the Institute for the Economy in Transition in Moscow, said enviously: 'It shows that financial knowledge does not play a great role in giving forecasts to how the market will change.
It is usually a matter of more or less successful guessing. And the monkey got lucky.' The monkey, owned by legendary Russian trainer Lev Dorov, split her investments between state-owned corporations and private companies.


Read more: http://www.dailymail.co.uk/news/worldnews/article-1242575/Lusha-monkey-outperforms-94-Russia-bankers-investment-portfolio.html#ixzz0fJsGdK7a

martes, 9 de febrero de 2010

lunes, 8 de febrero de 2010

DDclives

Hablando de signos de los tiempos, el pasado Viernes salimos con la cuadrilla a cenar y de copas sin mujeres –como es preceptivo cada dos meses-, y el momento más acalorado de la velada fue la discusión sobre las ventajas y desventajas de la amniocentesis. Hombres de pelo en pecho TODOS.
Si eso no es triste que baje Dios y me la chupe.

martes, 2 de febrero de 2010

Caso Horta de St. Joan: Revelaciones de un experto

Este Sábado estuve charlando largamente con un colega que es Forestal y era amigo de uno de los fenecidos en Horta de St. Joan; amigo muy cercano. Normalmente la gente que vive tragedias de cerca tiene opiniones fuertes sobre el particular y una idea muy clara sobre quien es el responsable.

En este caso, lo que mi colega me dijo fue, en resumen:
-Cuando una dotación llega a un incendio, están obligados a pasar por un ‘punto de paso’. Ahí yace el control operacional de la misión y deben reportar ahí sin falta. Se les proporciona cartografía y una zona asignada así como una somera estrategia de fuga y diversos parabienes.

-El mando operacional de la misión es de facto ese ‘punto de paso’. Los acuartelamientos en Ayuntamientos y tal son una formalidad y un lugar bajo techo para que los mandos disfruten del catering.

-El famoso ‘Delta 0’ en general no tiene ni puta idea de nada. Es un mando más político que otra cosa, y ni sabe ni tiene por qué saber cuántas dotaciones hay ni dónde. Es el que coordina a nivel macro i el que habla con el Conseller de turno, pero no ha visto un fuego en su vida.

-Los GRAF son como los GEOs del fuego: van dónde quieren y no reportan a nadie. Siguen sus propias órdenes y en general usan tácticas completamente distintas al resto, como apagar fuegos con explosivos por citar una vistosa.

-Bien, los GRAF se metieron dónde no debían. Su ubicación, aparte de arriesgada –y delante de una lengua de incendio- no presentaba ruta de fuga alguna. La liaron ellos solos por desconocimiento de la orografía o subestimación de los cambiantes vientos de media tarde.

-Además, no se protegieron adecuadamente. De haber llevado espumas retardantes o bombonas de oxígeno hubieran tenido una chance elevada de sobrevivir. En general, todo el mundo ahí subestimó el fuego.

¿Culpables? Ninguno claro. Se trata de una cadena de cagadas, todas sin mala intención ni rastros nítidos de prevaricación. Son cosas que pasan. Al entender de mi colega que tiene el culo pelado, hay muchos medios pero sin co-ordinación. Él mismo afirma que tiene en su despacho 5 emisoras via satélite que cuestan €3,000 cada una metidas en el armario porqué no hay protocolo de uso y si las encendieran no tendrían con quien hablar. Dice que hay multitud de cajas de equipamiento caro en el almacén aguardando instrucciones de uso y aplicación. En definitiva, que los bomberos son un puto desastre por culpa de la falta de mando a nivel político y operacional.

Suerte tenemos de los cabrones que ponen sus vidas en juego ante el fuego, a pesar de las trabas e ineficiencias a los que son sometidos. Esos sí que los tienen bien puestos y, desde aquí, nuestro agradecimiento.