Análisis de medios

Fin de semana espeso en las redacciones.
Debemos denunciar y denunciamos lo siguiente:

Visto en La Vanguardia, periódico facha y facineroso como sabido es. Mientras la frase no es academicamente incorrecta, siembra un desconcierto innecesario. Los hermanos de Ted Kennedy, aclaro, fueron asesinados en otros lugares y luego los enterraron ahí. No costaría nada haber dicho que "El senador reposa en el cementerio de Arlington junto a sus hermanos asesinados".

Más absurda si cabe es una variante del susodicho 'error' en las páginas de deportes:

O bien Pedro pasó los primeros 20 años de vida muerto o no vivo (WTF?????) o le veo muy jóven para debutar con el Barça a los dos años. Ah, no: que se fue de casa de sus padres hace dos años y vive solo (menudo arsenal de porno habrá ahí, btw....). Pues se dice: "Pedro, que se independizó hace dos años,..."
Con Bañeres esto no pasaba :)

La perlita final viene del mongol mayor de Merlos, el hombre menguante, ayer en Spa. No aporto evidencia documental porqué no me pondré a buscar un video que seguro no existe, pero dijo literalmente (y puedo confirmar que es literal pues lo escribí en un retal ipso-facto) que: "Com va dir aquell llegendari filòsof, 'és lo que hi ha', no dóna per més el cotxe".
Es en momentos como este cuando lamento no haber escuchado durante las clases de filosofia durante mi juventud. Sí, oía al profesor hablar de Heráclito, Parménides, Platón, incluso Descartes (hola Txiqui, ese se parece a Guddy) y Freud. Pero jamás llegamos a tocar filósofos con coche, y no recuerdo a ninguno que se refiriera con tal desazón a su automóbil. La frase, además, me parece algo sketchy, no al nivel de 'pienso luego existo' y cosas asín más metafísicas.

En definitiva: finde aciago.

Mitos del porno Italiano: Ana Sagasti

Venezolana de nacimiento e Italiana de adopción, Ana debutó tardíamente en el cine adulto.
Con 'Pene uve' (1982) y 'Pollas cruzadas' (1983) se granjeó un respeto que la catapultaría a la cúspide con 'Bizkai Buru Batzar' ('Me las meten dobladas') (1989).
Tras lento e indecoroso declive, colgó los labios en 2004, tras una longeva y ampliamente laureada carrera, siendo su pelambrera única en la industria.

Crítica de Cine: This is Spinal Tap

Asumo que puedo spoilear ya que la peli es de los años 80.
Trátase de un ‘rockumental’ sobre una banda de rock británica que afronta el ocasísimo de su carrera, y está rodada en plan docu, si bien deja bien a las claras que es una patraña.
Cuenta con un importante elenco de cameos, y si bien la peli es bastante divertida para el público en general, para los ex-músicos como un servidor es un desove.

Sí, porqué toca mil y un temas de esos tan recurrentes en la vida de un grupo de rock, y uno se percata de la perennidad y homogeneidad del mundo en que vivimos. Procedo a destacar estos clásicos que se repiten en casi todas la bandas y que tan bien describe la película:
-Las peleas en el estudio, normalmente iniciadas a raíz de la paranoia de los putos guitarristas con sus absurdos solos. Un solista cualquiera podría pasarse 16 años para grabar el sólo de cualquier canción; son por naturaleza tarados insatisfechos y creen que todo el mundo percibe las imperfecciones en sus performances. Hay un especial azote a la figura del guitarra virtuoso cuando van a su ‘habitación de guitarras’ y el tio empieza a describir al realizador varias de ellas, llegándole incluso a prohibir mirar una. Cuan típico es el fetichismo de los cabrones de los guitarristas!
-El batería, ese autista desenchufado mayormente borracho, drogata y obsesionado con el sexo. En la película, además, todos los baterías mueren de forma inexplicable cada pocos meses, lo que contribuye a un descojone máximo. Retrata el film perfectamente el frikismo del batería.
-La lucha de egos entre los virtuosos, recurrente elemento también. Lo que siempre es un acicate al principio termina siempre mal, normalmente gracias a…
-La novia de uno. La que se cree que forma parte de la banda, y empieza a opinar y a ‘producir’ sin que nadie le haya dado vela en este yate. Cabrona, con malícia, prepotente y en general buenota, la novia es el catalizador de todas las tiranteces en una banda.
-El bajista: no tan freak como el batería y a menudo en un rol conciliador entre los gallitos. La peli clava el papel del tio, que normalmente es hombre de paz y sin problemas de ego. Palo de pajar de las bandas sin duda.
-El Manager: trolero, fantasma, incapaz pero enormemente convincente en la distancia corta. Corsarios sin excepción.
-Los bolos: hay escenas desovantes como la de la banda perdida en el backstage de algún estadio intentando salir al escenario, y el excepcional gag de ‘Stonehenge’ donde se lían con el decorado y sacan un dolmen de dos palmos en vez de uno de tres metros. La recurrente escena del ‘roadie’, desenrollandeo cables por el escenario, fallos técnicos durante el concierto, como cuando el bajista se queda atrapado en una jaula, y tantas y tantas histórias de directo a las que nos podríamos remitir.
-Las discusiones de barra entre músicos –y novia- sobre el set-list, el escenario, la indumentaria y tal. Desovante.
-El tema de las promos, las portadas, el marketing, las sesiones de firmas y tal. Bárbaro.

En definitiva: supongo que habré sido el último de todos los lectores de este blog en ver esta peli pero no puedo sinó recomendarla, sobretodo a aquellos músicos o ex-músicos que quieran dibujar una sonrisa y asociarla a su gloriosa juventud.

El robador de césped

La vida, qué os voy a contar, te lleva por donde quiere, y cualquier dia se encuentra uno embutiéndosela a un cubano o hincándose un chute jaco y ni sabe cómo ha llegado ahí. Lo de que la vida es una tómbola.

Mi obsesión más reciente consiste en robar césped. A cascoporro, en plan maletero y asiento trasero llenos. No sólo eso, no es una fantasía etérea: tengo ya previsto qué césped quiero birlar, a qué hora y con qué medios. Se trata del césped nuevo que han plantado en un polígono aquí al lado de casa y babeo cada vez que lo veo. Verde y brillante que vienen ganas de echarse ahí y pelársela. Así que mi mente en permanente precariez equilíbrica, sueña húmedamente con ir ahí a las 22:30 de la noche (más tarde hay seguratas y más temprano hay tráfico) y agenciarse unos 12 metros cuadrados. De esa hierba, no de otra.

Que de donde me sale esa vena de robar césped. Buena pregunta. No estoy seguro, posiblemente de mi permanente frustración al tener un jardín que parece un vertedero, donde a pesar de sembrar y sembrar todos los tipos de hierba conocidos y por conocer, algunos seguro que incluso ilegales, parezco incapaz de crecer un metrito cuadrado de césped tolerable. Cuando me haga con los sevicios de ese, del mío, me revolcaré por el jardín dia y noche cual chucho ocioso, rebozándome en las briznas de césped recien cortado hasta el éxtasis.

Esto, la incapacidad para crecer césped, tras años y años de estéril porfía termina haciendo saltar algún fusible, y a mi me tocó hace dos meses. Así las cosas, creo que mi operación es inminente. El único fleco que tengo abierto es qué digo a la poli si me caza pala en mano. Agradecería también a algun jurista que me aclarara si el hurto -sin violencia a poder ser- de césped está tipificado en el código penal y una estimación de la horquilla de penas a las que potencialmente podría enfrentarme.
Me pregunto incluso si ese césped aparece en el balance de la compañía a quien teóricamente pertenece, circunstancia que caso de no darse me habilitaría a tomarlo con total libertad, pues el planeta es de todos.

Eutanasia

El otro dia hablaba con álguien -y no logro recordar con quien-, sobre el tema de la eutanasia.
Ambos-equis convinimos en que caso de estar hechos una piltrafa y enchufados a una máquina para sobrevivir, lo mejor es que nos desenchufen y tal. La típica conversación cubatera, vamos.

Me informaron no obstante que hay que firmar unos papeles, y que si no, es difícil que te desenchufen. Quedamos con ese alguien que me miraría lo de los papeles pues quiero tenerlo todo firmado y hacerme donante antes de que me pille el toro, que con estos esguinces y tal cualquier dia me veo lelo.

Luego me dije 'ojo, que con el ritmo de vida que llevo quizá me calzan un golpe en la nuca si firmo los papeles esos, pues hace ya semanas que ando enchufado a una máquina'.
La de aire acondicionado. Sin ella soy piel, y sólo me alejo de ella para trasladarme o regar el balcón. Las flores del balcón digo, el balcón en sí no necesita agua. Que yo sepa.

¿Se conoce si los papeles esos excluyen tácita o expresamente el trasto del aire acondicionado o existe riesgo real de que me ejecuten si los firmo?
Gracias.

Crítica de cine: District 9

NO HAY SPOILERS.
No sé de donde sale esta película ni conozco al director pero tiene toda la pinta de no salir de Hollywood, almenos de los principales estudios. Tiene un toque marcadamente independiente, pero con efectos especiales óptimos. De hecho ya estoy harto del CGI de ILM y cualquier cosa diferente me gusta más, pero bueno, a lo que íbamos:

La peli me la recomendó encarecidamente un amigo americano. Se ve que ahí está teniendo un éxito acojonante. Aquí se estrenará el 18 de Septiembre.
¿Cómo la resumo sin spoilear? 'Signs' meets 'Independence Day' meets 'The day the earth stood still' meets 'AlienS' meets 'The Fly' meets 'Boys from Brazil' meets la escena de la cantina en 'A new hope' meets 'Lord of War' meets 'Black Hawk Down' meets...

El film recuerda a muchos otros, pero a flashes, no llegando nunca, ni por asomo, a acoplarse a ninguno. Desvelando lo que el trailer, un platillo volante se planta en Johannesburgo y se queda quieto durante semanas. Va el ejército, entra, y ve un monton de alienígenas que tampoco hacen nada. Les baja y les habilita una superfície, que conforme se van reproduciendo se convierte en un enorme recinto enmurallado. Se trata de un campo de concentración en toda regla, y la relación con los humanos se va complicando, hasta que deciden trasladar el millón y pico de criaturas a unos 200 Km de la ciudad, y hasta aquí puedo leer.

Sabe Cristo cuanto detesto las persecuciones de coches y los tiroteos, y aunqué más de uno pueda profetizar que por ahí van a ir los tiros, ni en coña. Es un film de esos que da que pensar, cuyo argumento no dudo que trae mensaje, si bien yo no supe captarlo. Probablemente tenga que ver con el apartheid, la segregación, y la fina línea que separa los buenos de los malos. A pesar de no captar el mensaje -si lo hubiere- la película me encantó.
De excelente cinematografía, buen ritmo, espléndida puesta en escena de efectos y maquillaje, y con unos personajes bien dibujados y matizados.

Esta peli emana del enorme éxito de este corto del mismo director:

...y a mi entender se separa un poco del concepto original del conflicto de convivencia entre especies de distintos planetas con escasa comprensión de las respectivas realidades, para trasladarse un poco hacia el tema tecnológico-político. Posiblemente el film, bajo el mismo punto de partida, podría haber derivado hacia algo más alto, filosoficamente hablando.

Aun así, es un film de estos para guardar.

Abro nuevo blog

...de temática deportiva, aunque no descarto meter porno de vez en cuando.
Aquí a mano derecha he puesto un widget para que veáis cuando actualizo, no tengo previsto que sea a diario ni en coña.
Se llama Fútbol Parcial, espero veros por ahí de vez en cuando.

GF

LOST

Me informan que en Torrentz.com han filtrado el listado de la próxima temporada de Perdidos:


Episode 1: Not one a derechas
Episode 2: And me with this hair!
Episode 3: I remember Santa Rita...is that thunder?
Episode 4: For €3 Million al year!
Episode 5: If Nepote levantara la cabeza...
Episode 6: In a given moment, this is one
Episode 7: I don't give foot with ball
Episode 8: Traffic-ando which is present continuous
Episode 9: Teletext Wars
Episode 10: Nuñez's portera yes que sabe!
Episode 11: Was it Maxwell or Mosley?
Episode 13: With the head bajo el ala
Episode 14: Right there me las den todas
Episode 15: Is is August, yet?
Episode 16: 4-8-15-16-23-48 €M for Ibrahimovic!
Episode 17+18 Season Finale: And they saw my plumerow

Yo, cómo él, me borro hasta mejor ocasión.
Reciban una cordial comisión.

Un aceptable criterio de control poblacional

Me voy a quedar sin batería en el coche de tanto echar largas al vil populacho.
Este Agosto se está mostrando especialmente exigente para mi estabilidad emocional, si hubiérela.
Tengo tasado el tráfico en Agosto alrededor del 60% del tráfico habitual, pero la tasa de mongolos prácticamente se duplica del 45% al 90%. Nótese que pasaríamos pues de un índice de imbecilidad de 45 a 54, un aumento del 20%.

Siempre que tras alumbrarles reiteradamente logro pasarles, sea por la izquierda o por la derecha, amén de mostrarles mi dedo central y desearles una fulminante embolia, me gusta fijarme en sus caras. Les veo, mientras me mandan un dedo central de vuelta, y me pregunto qué tipo de vidas, educación y cromosomas traen esos anómalos.

Los hay de todos los tipos, no haré una frase larga enumerando los más desviados, pero hoy me he dado cuenta finalmente de que todos tienen algo en común: son gente con los que no me veo sentado en la misma mesa compartiendo vinagreras y mantel. No se parecen a ninguno de mis amigos, conocidos cercanos o familiares. No me puedo imaginar en la mesa echando un Marie Brizard con ellos tras el postre.
Podríamos mandar fotos de mis amigos y familiares a Tráfico, y que retiren al carnet a todos aquellos que no se parezcan a ninguno de ellos. Bien visto, mi General.

Son gente, que dentro de sus mil diferencias, tienen un halo que les hace diferentes a la élite intelectual –y financiera- que presido. La basura desprende un aura especial. No mostremos piedad con ellos, por la memoria de Darwin.

Ojito

Apasionante lo de Massa, Felipe. Sabréis que se calzó un muelle que hábilmente dropó Button en el pasado premio de la República Checa en Hungaroring. Le cogió medio de rasqui, pero si le coge bien-bien por la visera no hay cojones de sacarle el casco y le meten en la caja de pino tal cual, vive Michael Ironside en 'Scanners' (apunte freakie).

Tras coserle, apretar, y meter el cerebelo dentro del melón, ha quedado hecho unos zorros, vean al cabrito:
Me gusta como ha quedado y espero permanezca igual. La media cara nueva me recuerda un poco a Tyson, con esos ojos tan hundidos y tal. Además la sutura parece el tatuaje.
Pero la media cara antigua me parece mejor aún. No sé si siempre tuvo ese aspecto de tonto-de-los-cojones, pero lo cierto es que ahora está para darle de hostias, con ese ojazo abierto que sobresale de esa forma tan cómica.
Me recuerda la pavo ese de 'Goonies':


En cualquier caso, desearle una pronta recuperación. No debe de ser fácil ser el piloto comparsa de un borracho como Räikkonen, pero ya se sabe que en Ferrari las cosas van asín (excepto durante el periodo de la dupla Alesi-Berger cuando ambos eran comparsas y fueron tachados por el pelotón como 'moving schickanes' grave afrenta a la marca del cavalhino rampante).

Dejo esta foto final que me encanta. Iba a intentar colar alguna coña con saña, pero no creo que Massa la merezca. Es simplemente una foto cojonuda:

Y creo que es Barrichello, otro hacha.

¿Se puede?

¿Se puede amar a una mujer que conduce un Renault 21?
Dejo el tema sobre el mueble bar...

Conductas anómalas

¿Qué pensaríais vosotros si vierais lo siguiente desde el balcón de vuestra casa?

-Un tio sale de su casa a media tarde, se mete en el coche que tiene aparcado a pocos metros, se sienta en el asiento del acompañante, yace paralizado medio minuto, sale del coche y regresa a casa.

-Al cabo de un buen rato, lo mismo, pero se mete en el asiento de atrás. Se queda quieto, sale y regresa a casa.

-Y al cabo de otra hora, igual pero en el asiento de conductor. Se queda paralizado, ni pone en marcha el coche, y regresa a casa. No se le vuelve a ver.

¿Qué pensaríais? ¿que está loco, no?

Tras dias de incansable busca del reloj por casa (el CASIO Grand Sementhal, el del mando a distancia), en un momento de iluminación me auto-convencí de que por cojones tenía que estar en el coche. Ya había buscado ahí sin suerte con anterioridad, pero mi búsqueda fue faladí dado el desórden (si cojo el coche, le pego en el techo un cartel de cojones que ponga "MAMUT", y lo aparco en la cuenta en cualquier lugar de Andorra con las puertas abiertas, la gente entraría ilusionada a por Camembert).

No obstante, mi brillante mente me hizo reparar en un detalle: los CASIO siempre hacen "pip-pip" a la hora en punto, luego caso de gozar del silencio suficiente, el "pip-pip" me llevaría a él.
Eso explica mi ingenioso barrido auditivo del vehículo, estéril, dicho sea de paso.

De criterios informativos

Bueno, ha quedado ya inagurado el estadio del Escopinyol en la costera localidad de Cornellá del Vallés, congratulémonos por ello, ya que la innecesaria cháchara alrededor de esa puta mierda de club espero se extinga de inmediato.
El tratamiento preferencial –sí, he dicho preferencial- que se da al RCDE, muy similar a la catalogación del At. Mandril como ‘tercer equipo de España’ y candidato perpetuo o la Liga, emana del sentimiento de culpabilidad de los medios por dar tanta cancha al club grande.
Al parecer hiere sensibilidades la atomización, especialmente en los medios locales como TV3, luego hay que dar bola a otro equipo, por paupérrimo que este sea. De otra manera ni Khomeini hablaría del Español o el At. Mandriles.

Han inaugurado su estadio, harán una buena temporada (octavos o decimosegundos) y pronto empezará su declive que les conducirá a segunda para goce y disfrute de los jugadores del Poli Ejido y el Mallorca B que nunca habrán jugado en un campo tan grande. Bien por todos. En cualquier caso, las radios ya expiaron anoche sus pecados y no deben ya sentirse culpables pues hicieron un dilatado mongográfico sobre el RCDE; ha llegado la hora de centrarse en el interés informativo y no mentar más al patético equipo ascensor.

BARÇA, BARÇA, BAAAAAAAAAAAAAAAARÇA.