SW VII: cuatro pensamientos [TODO SPOILERS]

Empezaremos por lo que me pareció bien o muy bien:

1. Los actores, sobretodo la chica. El negro también logra empatizar con el observador. Sobre Solo Jr., apuntar que me dejó un poco frío; no por no llegarme, sino por el contraste entre cosas buenas (sus palpables fragilidad e impulsividad) y malas (cierta comicidad en el dramatismo, una insuficiente diligencia en la batalla de sables en la que lleva 15 años entrenado).
2. El tempo del film, con bajones quirúrgicamente medidos y breves (área donde también excelian los episodios 4, 5, y casi todo (Ewoks) el 6).
3. Efectos, texturas, backdrops. El videojuego francés (copyright de @Rummy) de episodios 1, 2, y 3 queda enterrado con un tacto y unos olores consistentes con la trilogía buena.
4. La relación entre Solo y Leia, muy de padres separados pero en buenos términos y con gran afecto. Me cuadró.
5. Los intercambios de tiroteos con blasters mejoran en credibilidad. De ese ratio de 5,000 aciertos a 1 entre Alianza y Stromtroopers pasamos a un 200 a 1, aun excesivo pero menos infumable.
6. El épico cameo de Luke al final, que a la par me humedeció ojos y entrepierna. Momentazo.
7. El story-telling es dinámico sin apabullar, sabe mezclar bien drama y humor, explosión con diálogo, y avanzar la historia de lid congruente y digerible.

Lo que menos.

1. Las batallas espaciales de X-Wings contra Tie-Fighters ya se mascaron demasiado incluso en la trilogia original; cada minuto invertido en ello, más aún ahora, es estéril a todas luces.
2. Los escenarios son demasiado terrestres. No recuerdo nada como Bespin o Coruscant; incluso Luke está filmado en algún lugar que parece Irlanda o Escocia. Un poco más de vidilla ahí se hubiera agradecido.
3. En la batalla final entre Jr y la niña, el derrumbe del planeta es tan inverosímil que me quería morir. Se va destruyendo todo en función del intercambio de la batalla y la ubicación geográfica de los actores. Un poco de tal, por favor.
4. Hay demasiado calcos absolutamente innecesarios con los films originales:

• Empezar con el robot (que no androide, COJONES) que tiene una información vital es un copy-paste innecesario. Cosas como la jóven abandonada en el planeta de mierda cómo en IV me parece consistente con una repetición del ciclo, pero no hacia falta acudir de nuevo a un robot conteniendo algo.
• El jefe de los malos, el holograma ese de 8m (que resultará sin duda ser una criatura de un palmo en realidad) repite líneas calcadas a las del Emperador, sobretodo cuando le pide a Solo Jr. que traiga a la nueva Jedi ante él para convertirla. Been there, seen that. ¿No puede el diálogo fluïr por otras avenidas para terminar trasladando el mismo mensaje?
• Me PARTE LOS GÜEBOS que de 4 films que llevamos (para mí la basura 1-3 no existe) tres terminen igual, con una gran bola de enorme poder destructor con una fisura de seguridad que se explota para que la bola ídem. TRES VECES YA. Sí, esta vez tiene árboles encima pero eso me mató. Poned una nave piramidal, o en forma de próstata, pero no tres veces la pelota explotando. Acusé mucho esto. Y tampoco hace falta ganar siempre.

El filme me gustó, es un paso adelante, pero si se hubiera arriesgado más en eliminar los calcos anteriormente descritos creo que podrían haber llegado bastante más lejos.

Os agradeceré que comentéis mucho, gracias.

MENSAJE DE NAVIDAD DEL GENERAL 2015

A la edad de nuestros padres una mujer que no tenía una relación estable a los 30 años pintaba a ‘solterona’, y a la de nuestros abuelos ‘se quedaba para vestir santos’.

Sus vidas carecían ya de sentido y propósito algunos; sólo aguardaba cuidar de los padres hasta que murieran y ayudar en la iglesia del pueblo.

Gracias a Dios esto ha cambiado un poco y tenemos a día de hoy un mercado de segunda mano dinámico, por no hablar del de antigüedades, que sigue taca-taqueando con fuerza en antros como el célebre Trauma.

Ni hablo de Tinder pues los usuarios ya sabéis cómo os las gastáis por ahí.

Así pues hoy en día la sociedad provee de alternativas sólidas a la vestimenta de santos, pero que en mi opinión difícilmente pueden satisfacer la demanda real de la gente para entablar y mantener una relación razonable ‘a la antigua usanza’.

Empezar diciendo que los solteros y los separados se diluyen y forman parte de un todo cárnico en las pistas y barras de Luz de Gas, Sutton, Bling-Bling y algún otro; es así pues imposible discriminar los sub-sets visualmente.

El gran problema es que mientras la mayoría (que no todo) el sector femenino parece porfiar en pos de jaleo no carnal sino relacional/de larga duración, el cuadro masculino viene más a buscar lo otro.

Intentaré ayudar hoy a mis lectoras (y un poco a mis lectores, ayuda que me consta que no necesitan).

A mis ojos hay 4 sub-grupos de tíos:

1-Solteros jóvenes: OK inversión razonable. Se pueden domesticar pero hay que ir suave con ellos.

2-Solteros mayores: en principio son cocainómanos y puteros. De gorda cartera, caro reloj y versátil labia. Pésima inversión.

3-Divorciados mayores: vital ver la cuadrilla (de separados también). Puede ser un tema coyuntural o estructural.

A-Si ya lleva años haciendo la noche, es un tipo 2 con niños los findes alternos. Mal.

B-Si hace poco que se separó y se le ve despistado y algunos amigos también, puede interesar. Determinante ver cuánto les dura la copa y su desempeño en general. Si la llevan siempre llena, bailan fatal, permanentemente hablan con el otro amigo despistado y bajan la mirada cuando les miras, joyita.

En cuanto a mujeres, habida cuenta de que no hay dos iguales y sigo incapaz de entender nada:

1-Soltera joven: si tú tienes más de 40 y ella está razonablemente buena y te da bola es una zorra que busca estatus. Si te cuadra un cuadro de prostitución encubierta, adelante, pero habrá ruidito.

2-Soltera mayor: esencialmente dos tipos:

                A-Ha tenido relaciones, incluso duraderas, y la última ruptura ha sido una bola tonta perdida en la medular siendo ella el central: puede interesar, y mucho.

                B-Se ha cepillado a medio Barcelona y toda la oficina, es una auténtica perra y no tiene arreglo: SELL.

3-Divorciadas mayores: Dos tipos también:

                A-La que ha tenido una separación traumática pero es una mujer maravillosa: de ser eso cierto no estaría en el Luz de Gas a las 3am teniendo 3 niños en casa. Asumiendo que tenga una buena historia, escuchad.

                B-La que está cómo unas castañuelas, que suele ser la que cometió infidelidad, tiene a tres abogados crujiendo al marido, y folla cada fin de semana: el Anticristo.

Luego, en ambos tipos hay el casado. Y si tú también, mejor aún. Y a menudo felices en el matrimonio y simplemente tajados hoy. Aconsejo cautela, si bien entiendo que da mucho morbo.

Cabe señalar que mientras pasados los 40 el hombre experimenta un decaimiento moral severo, lo que sucede a las mujeres es que están tan cargadas de vicios, hostias, cosas que no toleran, y tamaña amalgama de trastornos obsesivos-compulsivos que incluso bajo una inmejorable predisposición del pretendiente, pueden terminar resultando cargantes si no se dibuja una CLARA línea (pues ellas van a trazar 480, todas ellas innegociables).

Pues nada, mucha suerte ahí fuera –que falta os hará.

De copas por Islamabad

Este Sábado salí con un estimadísimo grupo de amigos aprovechando la visita de uno que vive en el extranjero.

Me consta que estos son del ramo un poco más kitsch, y cuando salimos a machete y sin mujeres suelen llevarme por Gótic, Raval, y tal, esa zona por debajo de Plazaca™ por la que intento no ir jamás.

Salidas de este pelo hacemos 1 al año a lo sumo y normalmente ya sé qué esperar. Al fin y al cabo la compañía lo es todo.

A pesar de lo cual, no pude desprenderme del ESTUPOR del que fui presa tan pronto salimos de Ramblas y agarramos la primera a derechas (dónde estaba y creo que aún está discos Castelló, caso de ser eso realmente posible…)

Más allá de la cantidad de gente fumando petas por la calle, arremolinados en puntos aleatorios e inexplicables –muchos de ellos con sus perros-, el hedor a orín era irrespirable. Más de lo que siempre fue, bastante más. Las calles estaban mojadas, ya no sé si de meo o de las mangueras de los BCNetas. De la fauna ni les hablo. Gracias a dios terminamos en el Kentucky, sitio interesante donde los haya.

Cuando cerraron, y tras evitar océanos de meo, traficantes, heroinómanos, rastas y chusma en general, nos dirigimos al Sidecar para hacer las últimas copas. Ahí ya coincidimos con pijos de esos que salen de la burbuja para ir a pillar, gente normal, y un buen puñado de gente de cena de empresas que claramente no están versados en la noche. Bailares torpes, copas que duran una hora, e incapacidad general para insertarse en la movidita.

Tanto ahí cómo antes cómo después, pasadas las 5, y de camino al oxígeno del Eixample, una sensación permaneció incambiada: me sentía cómo en Islamabad.

Que la chusmaca petardera del poso metropolitano no se afeitan por cerdos es sabido y aceptado, pero que gente de posibles, con trabajos y con novias, anden por ahí con esas barbacas es relamente chocante. ¿Son esos los hípsters de los que habláis en Twitter?

Unas barbas densas, pobladas, definidas, atroces. Incluso en caras de chavales semi-imberbes, desesperados por seguir esa moda de la barbaca estilo terrorista suicida.

Ya sé que soy de pueblo, que no entendemos nada, y que ese fenómeno se vive a diario por las calles de Barcelona. No lo niego, pero no lo entiendo. Si hay algo que nos remite a la suciedad, a la homeless-ería, al abandono, al terrorismo, al cinturón de explosivos, a la violencia de género, y a la masculinidad más ancestral y odiosa es, sin lugar a dudas, la barbaca.

Aun así, se pone de moda y el 60% de los mansos van por ahí de esta guisa.

Si yo fuera tía y estuviera en el mercado jamás de los jamases tan siquiera ponderaría liarme con un puto barbudo.

Chicas, os conmino a hacer lo proclamado por los motivos detallados. Sin piedad.

¿Quién querría acostarse con un perdedor de tal calado que es capaz de dejarse una barba de esas?

Gracias por su tiempo.

CRÍTICA de CINE/DOCU: INTO ETERNITY

El documental cinematografiado parte de un lugar en Finlandia, ONKALO, que servirá de plataforma para plantear el auténtico reportaje.

Se trata del primer y único almacén de material radiactivo de larguísima duración del mundo; es un enorme universo subterráneo, y su exclusiva finalidad es/será la de ser un gigantesco vertedero de plutonio y uranio.

El tema en sí no tiene el mayor interés, que si nuclear, residuos, qué pasará con nuestros nietos, la basura de siempre.

Pero no; el documental pega un giro de 90 grados y plantea a un variado elenco de ingenieros: ‘Muy bien: esto va a ser sellado para siempre pues contiene un peligro monstruoso. Ahora bien, ¿cómo nos aseguramos que a lo largo de la eternidad que acecha, NADIE vaya a meterle mano?’

Y ese es el auténtico quid del documental, desafío ante el cual, el panel de políticos e ingenieros no hallan respuestas.

Hablamos de un futuro no a 50 años pero a 50,000. Un futuro en el que con toda probabilidad la humanidad ya no existirá, y si ha perdurado, puede ser en mil formas distintas. En cada una de esas infinitas formas, pueden hallar ONKALO en momentos tecnológicos muy diferentes, siendo por ejemplo altamente probable que auténticos cavernícolas que ni saben qué es la radioactividad ni un contador Geiger abran sus puertas.

¿Cómo se evita que abran esa terrorífica caja de Pandora?

Generalmente hay dos escuelas de pensamiento:

Una que aboga por los marcadores: signos inequívocos por su valor inconsciente (sobre los humanos) cómo calaveras o pictogramas de pánico y muerte; cómo hicieran los egipcios (iconografias que por cierto y con toda nuestra tecnología somos capaces de desencriptar muy levemente aun a día de hoy). Escrituras, dibujos, escenificaciones que en resumen digan lo que el poster:

Otra, a la que me adhiero, aboga por meter toneladas de cemento en la boca del túnel, plantar césped y árboles, eliminar cualquier rastro de presencia humana en la zona, y desear que nunca, nadie, halle indicio alguno de que ahí hay algo, porqué si lo hay, se van a meter y la van a líar.

El documental es un planteamiento brillante alrededor de conceptos en los que nunca pensamos: ¿cómo nos podemos comunicar con generaciones hiper-futuras de nuestra misma especie (o parecida)? ¿Hay un lenguaje universal para ello? ¿Hay manera alguna de evitar que la curiosidad de seres futuros monte un cristo de cojones? 

Porqué al fin y al cabo, si HOY encontráramos en Sumeria un monolito que dice “No os metáis por la trampilla pues lo que alberga este túnel os matará a todos”, ¿no entraríamos acaso escopeteados y en vivo por CNN?

El documental vendrá grande/insustancial a todo aquel público estrecho de miras, incapaz de entender el GIGANTESCO problema que plantea intentar entender cómo será el mundo dentro de 100, 1.000, 100.000 o 2 millones de años; gente que piensa que los que morarán entonces el planeta serán cómo nosotros, hablarán inglés y verán Netflix, sólo que en versiones más evolucionadas.

Esta gente, decía, no entenderán el documental.

El resto espero que lo disfrutéis horrores cómo hice yo.

LA INDEPENDENCIA -PARCIAL- DE CATALUNYA (II): Cómo y cuando

El proceso semi-independentista se materializará, como no, por la via de los cojones como barricas.

Este mismo Viernes, MAÑANA, a eso de las 4 de la tarde cuando ya todo Dios está metido en retenciones aprovechando el puente de la Constitución, un regimiento fuertemente armado de guardias de zona azul del Comú d’Encamp, Ordino, i Escaldes-Engordañ emprenderán una marcha gloriosa por la C-1313, ondeando vigorosamente banderas andorranas; passat Oliana cogerán el desvío dirección Solsona, buscando rumbo Manresa, la nueva capital del expandido Principado.

A su paso por Síria y Cardona, lejos de hallar resistencia, encontrarán enfervorizadas multitudes que les aclamarán. Ellos, los guardias, impertérritos, sacarán las gorras por la ventana celebrando la EXPANSIÓN del área CONQUISTADA.

C-16 avall, con sus VW Golf a toda vela, ganarán acceso a los Túneles hasta llegar al centro (una vez superado el pitote en Vía Augusta), y tomarán el Palau de la Generalitat tras breve tiroteo con los Mossos (estos, SIEMPRE a su puta bola).

De uno de los Golfs de los urbanos andorranos emergerá el Molt Honorable Obispo de La Seu d’Urgell, que tras breve forcejeo con una secre (que ya me dirán ustedes qué hostias hacía a las 7 de la tarde de un Viernes aún en la oficina), saldrá al balcón de la Generalitat a proclamar la Catalunya-Este cómo TIERRA CONQUISTADA.

A su lado Arthur Mas fingirá una llorera con el nudo de la corbata estudiadamente desanudado, cederá amablemente la soberanía, y compungidamente proclamarà: “ENS HAN ENVAÏT”.

Con los primeros rayos de la luz solar del Sábado, mientras en España nadie se ha enterado de nada, obreros cualificados iniciarán la construcción del muro, y en la Wiki serán actualizados los mapas.

Como ya dije, sin fisuras.

Gracias por su atención.

LA INDEPENDENCIA -PARCIAL- DE CATALUNYA

Dado que no hay santa manera de que hablando se entienda la gente, y habida cuenta de que efectivamente hay DOS CATALUNYAS, no veo otra que repartírnosla.

Mi propuesta tiene en cuenta principios fundamentales del Estado de Derecho ™ tales como la igualdad territorial (en hectáreas y a ojo de buen cubero) y justicia social (whatever that means).

Para empezar, lo prioritario: que el territorio de la Comunidad Autónoma Catalana y La Guluriosaaaaa República Catalana tengan similar extensión. Ahí queda.

Luego, importantísimo, que ambas tengan acceso a Andorra, el país dels Pirineus. Niquelao.

Así pues trazaremos esa línea (hoy imaginaria, mañana fortificada) ‘Punt de Trobada’- Cardona – Manresa - Barcelona/Barsalona.

La parte más controvertida será la división de la ciudad que lleva el nom del nostru clup.

En primer lugar y amparados en criterios étnicos/raciales/xenófobos, parece claro que dejaremos los Túnels de Vaybidrera al pijerío Catalán y por ende ahí trazaremos un vector divisorio.

Protegiendo todo el sector Oeste de la Ronda de Dalt (Avenida General Fórceps en el futuro), llegaremos a Esplugues, dónde raudos acudiremos a buscar al Paralelo, nueva frontera racial, logrando así un necesario aislamiento con Hospitalet, Cornechá, y todas esas tierras del putrefacto Bash Yubregá repletas de dragones y analfabetos. El cinturón chungo quedará pues así a lo largo de la Grand Muralla del Paral.l.l.lel perennemente aislado de la Catalunya Real ™, la mía.

Los arios retendremos así casi todo lo importante, sacrificando solamente la montaña de MontjuicH, que tan pronto tengamos ejército bombardearemos hasta no dejar una ardilla en pie.

Por lo demás, sacrificamos eso sí el precioso Priorat, las murallas de Tarragona, y las playas esas del sur de Catalunya (y pronto Nordeste Español) que son bastante bonitas pero bueno, que tal.

También entregamos los slammers de Salou, big deal.

Retenemos gracias a Dios el Mini Estadi, el Palau de Gel, el Palau Blau-Grana, el Nou Camp, la Costa Brava, y todos esos valles de Ripoll y tal.

Gustosos entregaremos al Reyno de España la montaña de Montserrat que me la envaina. Ya está vista, y nada os impide volver a visitarla tras obtención del pertinente visado.

Entregaremos encantados la zona de Santaca/Sant AdriáN, para acceder a la cual dotaremos a los Españoles de un corredor humanitario SEGURO consistente en un túnel (en amarillo en el mapa) subacuático que construirá raudo nuestro subcontractado Pakistaní y que cumplirá con todos los estándares de seguridad. La chusmLOS Españoles podrán por lo tanto, rollito Gaza, entrar y salir de Santaca como Pedro por su casa.

Como es habitual, no detecto fisuras, todos ganan, y a otra cosa.

Gracias.

En la canoa

Decía Warren Buffett (mentira, pero no recuerdo de quien es la cita) que si quieres alcanzar la excelencia en remo es importante empezar siendo el peor remero de la canoa, pues sólo así puedes llegar a ser el mejor; rodeado de mediocres e inferiores uno acaba convertido en uno más. Esa mentalidad, pero a la inversa, ha presidido el camino de España desde hace algunos siglos: ser el tonto de la canoa, asegurarse que ese estatus sea perenne, y dejar que tiren los que saben, uséase Europa primero con sus fondos de cohesión, y Madrid (por unos motivos), Baleares y Catalunya por otros después.

Así, y amparados en el socialismo de pandereta impulsado por el ya difunto Felipe González, se sembró la semilla del mus y las peonadas. El resultado ya lo conocen: una canoa con seis tíos Cohiba en mano y tres más deshidratados a dar remos.

Más rarísimo aun, insultando todos ellos al que más tira -y menos botijo recibe. Ay, el socialismo mongolizante, el de la subvención, el de la inacción, el del estoicismo, el del pernicioso conformismo…. España, sobretodo en el sur, es un lugar muy parasitado. Y empecinado en mantenerse así. Lo importante es seguir mamando de la teta de la ‘solidaridad’.

Más aún me asombran esos andaluces y extremeños que votarán 'NO'. Tan españoles como sus hermanos o primos, pero cosidos a impuestos, pagando por cada palmo de autopista, y puteados por Norte y Sur. ¿No es acaso feísimo que la Madre Patria™ trate a sus hijos de manera desigual? ¿Por qué todos esos españoles que residen en Catalunya son maltratados por su propio país? Si yo fuera nacido en Paracuellos del Jarama y residente en Sant Boi, aun con más motivo votaría 'SÍ'.

Yo he cruzado España de aquí a Huelva y volver, por caminos diferentes, y ya he visto todo lo que tenía que ver. Autovías de 5 carriles por banda en la estepa, pueblos enteros que viven de subvenciones, y presidentes de CCAA que rebajan el IRPF. Una burla. No sólo a los catalanes sino al sentido común y a la higiene democrática.

La situación actual de Catalunya, más que un agravio, es un insulto. Un abuso, una falta de sensibilidad enorme, y una ignominia. No me entra en la cabeza como un tío -normal- de aquí podrá preferir el statu quo a cualquier otro, por muchos desafíos que este presentara.

Si me preguntasen en referéndum si quiero pasar a formar parte de Francia, EEUU, o Austria, sin duda votaría 'SÍ'. Votaria 'SÍ' a cualquier solución diferente a seguir 100 años más así, lo que incluiría si menester fuese la anexión a Puerto Rico o Uganda.

'SÍ A TODO' lo que sea rupturista, porqué a veces hay que quemarlo todo.

Excelente post -uno más

En esencia hay tres tipos de no-indepes:

1.       El que lo hace por miedo. El empresariado. El ‘botigueret’. El que piensa que le van a expropiar la fábrica de tuberías que fundó el abuelo (franquista, por cierto) para hacer cañones durante la venidera guerra de secesión. El que teme que el IVA pase del 21 al 87% bajo gobierno catalán (y no va mal encaminado), y el que piensa que van a dinamitarse las autopistas y aeropuertos con la independencia. El cobarde rácano sin principios tan típico de todas partes, más aún en la Catalunya pre-triomfant.

2.       El facha, el recalcitrante cabrío hispánico. Con toda su comicidad, muchos indepes ‘de la ceba’ no perciben que ellos son la otra cara de una misma y absurda moneda.

3.       El español inercial, el hijo de Cordobeses que ya nació en Sabadell y que vive una vida más o menos normal. Con apego a sus raíces, y con perfil unionista por ser hijo y nieto de la unión, sin entrar a valorar ni entender más.

El movimiento indepe catalán está centrando sus esfuerzos en retratar al tipo 2 y no está sabiendo articular un discurso fundamentalmente inquebrantable con los tipos 1 y 3.

Si hay un plan societario y fiscal debe anunciarse ya y explicarse bien. Si va a haber tax rulings que igualen (o mejoren) lo existente hay que explicarlo. Si habrá garantías fiscales para todas las multinacionales hay que contarlo. Si se van a tocar IVA, Sociedades o IRPF debe ponerse sobre la mesa YA de manera clara. Debe asimismo explicarse cómo se tiene previsto interactuar con UE ahora que ‘estaremos fuera’ (Dios lo quiera). Qué tenemos previsto proponer y qué no.

Los tipo 3, con todo lo humildes que sean, tontos no son. Hay que hacerles entender que si el plan fiscal tiene sentido para individuales y empresas, eso les beneficia. Y el 1 de Agosto cogen el Seat Córdoba y bajan a ídem con toda la calma del mundo, que nadie va a levantar un muro. Hay muchos españoles viviendo felizmente en Dachau, Andorra La Vella o Rio de Janeiro. La propiedad administrativa del terreno donde vivimos y trabajamos es irrelevante si el nuevo escenario (sobretodo fiscal) nos resulta más ventajoso.

Cuéntale al de Córdoba que bajo la nueva bandera cada año tendrá €2,000 más en el bolsillo y verás pa que lao vota, pero hay que contárselo BIEN y con un discurso que huya de la recurrente chapa contra los del grupo 2.

Con esto y un bizcocho, tal.

EL FRRSZSOZZZI GANA. PEQUEÑA Y DESLABAZADA REFLEXIÓN AL VUELO (by Jopasso)

Mucho se ha hablado y con acierto, del terrible hostión de Laporta a manos del neo-nuñismo.

Cada uno sacará sus conclusiones.

La victoria de Laporta en 2003 fue una detonación controlada de la sala de máquinas del establishment nostrat.

No entraremos en el dolor de huevos que fue el putísimo Gaspart.

Quizás no era tan horrendo apartar de ahí al hotelero majara y experimentar un poco. A peor no podíamos ir, debieron pensar los marionetistas.

Bassat también ayudó a ello. Dudo que supiera y sepa el nombre de más de 30 jugadores.

Luego, se les fue de las manos, y le quisieron quitar el juguete a Jan (nen, ja has jugat prou) y le montaron una moción de censura, que por poco no prosperó.

El resto de la historia es conocido.

En fin, el nuñismo, como el franquismo, no muere con sus fundadores. Núñez está en la cárcel, y el otro cascó en la cama hace 40 años.

De la misma forma que gran parte de España es sociológicamente franquista, gran parte de la barcelonista es nuñista.

Pueden hibernar o esconderse, pero al toque de corneta bajarán a toda hostia por la colina. Y así estamos. Godó, una guardia mediática sonrojante pero efectiva, un catalanismo de poner la punta del dedo del pie en el agua, no vaya a estar demasiado fría o caliente, y Messi que marque y calle que ya cobra lo suyo.

Luego si acaso, cuando gane el quinto Balón de Oro ya nos haremos 500 fotografías con el.

Y Laporta.

Con el actual triplete lo tenía casi imposible, y confirmando su candidatura 20 días antes, y con una estrategia basada en el pasado (glorioso, pero pasado), más imposible aún.

Pareció una veterana estrella del rock, rescatada de un puticlub de Vietnam por su manager. Desintoxicación express, y a salir de gira con los éxitos de siempre ante el clamor de sus fans.

Claro, las leyendas lo son por algo, pero al final la cosa acaba griñolando.

Y a la gente, no nos engañemos se la suda Abidal. Qué piensa el frrszsozzzi de Abidal?

Ya lo digo yo.

“Aquest xaval va superar el cansert perquè té molts calers i els millors metges , i a més que cony, ja el vam aplaudir cada partit i va aixecar una Champions”

La gente es ruín. Enséñale un niño moribundo en La Marató de TV3 y perderá el culo para donar 30 euros. Abidal? Encima que lo curamos, se presenta con este? Despuès de guanyar el triplet? Vinga home! Ho has vist Conxita?

Lo mismo de Unicef, Cruyff i La Masia. Items trasnochadísimos para los trasnochados abueletes y trasnochados tertulianos.

Del papelón de Benedito y el otro figura, mejor no hablar.

De la Junta Gestora y del correveidile Adell idem de idem.

Monumento viviente al llepaculisme, y socio de honor del club Trepa.

Los nuñistas son cobardes.

Hasta el punto de votar a un mediocre mentiroso imputado por estafa y delito fiscal. El nuñismo ha disfrutado siempre con sus “manos negras”. El complejo. Mejor perder a lo Guruceta que ganar a lo Guardiola.

“Montserrat, avui la nena de La Caixa no m’ha volgut posar la llibreta al dia, la sinvargüensa m’ha dit que anés al caixer utumàtic. Aquí segur que hi ha una mà negra”

Son el virus que ataca cuando caen las defensas, y se retira a la primeras de cambio cuando se les presenta la mínima batalla.

Un promotor de viviendas nuñista me dijo hace un año aproximadamente: “Això de la independència reeeeeee home re, amb tot això que ha sortit del Pujol ja està mort i enterrat. Olvídatan”.

El puto gordo cabrón será de los primeros en celebrar la independencia. “Veus? Ja t’ho deia jo”

Y será de los que voten lo contrario al nuñismo, si durante 4 partidos le cambian su localidad debido a la construcción del Qatar Stadium.

Gente ruín.

Re.

¿A QUIEN BOTAR MAÑANA?

Están las elites. Los estratos superiores. Los que lo manejan todo: Kissingers, Morgans, Rothschilds, Rockefellers, tal.

A nivel más micro, de país, hay las propias, y Catalunya no es excepción.

Esas élites catalanetas, el botigueret venido a más, el indiano a la sazón millonario, el emperador del textil, el banquero nieto de banqueros y toda esa argamasa de gente son nuestra élite. Financiera, que no intelectual.

Son los que ancestralmente han intentado –casi siempre con éxito- tener mano en todo.

Incluido el Barça.

Ellos intentaron frenar a Núñez, esos sabotearon en gran medida el mandato Laporta, ellos pusieron a Rosell, y cuando les petó, pusieron al otro tontolculo. Eso es Bartomeu: el títere de la élite, de la élite inmovilista, anti-indepe, y generalmente anti-todo lo que represente desarrollo (y por ende riesgo a perder las prebendas).

Ya han visto lo que quieren hacer y harán con Qatar. De todo su arcón de ineptitud, ese espectro es el que más me preocupa. Pero hay otros, cómo la caspa, la cobardía, y la inseguridad e ineptitud propias de quienes lo han tenido todo regalado en la vida y su misión consiste en perpetuar su dominación.

Ante eso tenemos a Toni Freixa, un caragirat que se pasó años haciendo campaña feílla pro-Rosell con Bernat Soler en Cat Radio, que luego anduvo ininterrumpidamente con esa junta durante 5 años, y que a la postre apuñalaría a su propio presidente. Mucha labia, mucha retórica futbolera, mucha Masía, pero un tío muy innoble en cualquier caso. No tolero la bajeza moral.

Y a Benedito, con un armario tan repleto de esqueletos que no hay cojones ni de tocar el pomo. Un tío aproximable, simpático, ‘planer’ y que a mí personalmente me cae muy bien. Por su tono, por su retórica bastante finita, por su porte farlopetti, y por su cap de campaña que está para partirla en dos.

Aun así, tiene un halo ‘eixelebrat’ que despierta reticencias.

Y Jan, que parece que haya aparecido en campaña porqué pasaba por ahí, con un discurso (durante estas semanas) muy plano, simploide, redundante y a mi parecer decepcionante. Tiene carisma pero a menudo da visos de haberlo perdido, y se le ve exento de la agresividad que en su día le caracterizó. No me cae nada bien, me parece un ‘vivales’ y un nuevo-rico, pero durante su mandato tomó algunas decisiones con extraordinario acierto. Me parecieron irresponsables y quizá lo fueron pero las tomó, y ahí queda eso.

En definitiva: con el corazón votaría a Benedito, con la cabeza a Laporta, con el nabo le daba un bofetón a Freixa, y con un martillo le ponía la clenxa al mig a Bartomeu, el tonto inútil.

Socis, feu el PUTO favor, si-us-plau.

El Chevrolet Lacetti

Este es el Chevrolet Lacetti. Un coche como tantos, sin personalidad alguna, lo que lo hace mucho mejor que el mejor Citroën:

El tema que vengo a exponer es el de cómo leches llegó este coche a terminar con este nombre.

Me he molestado en ir a Google a mirar qué significa ‘Lacetti’. Nada.

Chevy es una multinacional de cojones con más de un siglo de historia y no-sé-cuantos-mil trabajadores, o sea que las cosas deben regirse por una jerarquía y tráfico de emails y reuniones sobrecogedor. 

Intentemos reconstruir los hechos:

Informan al equipo de marketing, división de branding, departamento de productos nuevos, dos años antes de que salga, de que van a hacer un coche sin personalidad alguna (proyecto ‘Polaris’, pues hasta que no tienen nombre todos los prototipos se trabajan con codenames). El jefe del equipo re-envia a su staff el email y les pide ideas. A las dos semanas se encierran en una sala los 8 americanos (y por teleconferencia un Italiano gay y dos indios) y empieza el ‘brainstorming’, que no es más que hablar sin pensar tras no haber preparado el tema (el objetivo de este ejercicio es apartarse del camino trillado, cómo si el camino trillado fuera a ser malo).

Melanie toma notas (no en vano se la come al jefe ocasionalmente), y al cabo de media hora terminan con una lista de 36 nombres, incluyendo cosas clásicas yet inspirantes como ‘Skyline’, ‘Silverlining’, ‘Moonshot’, ‘Drivemaster’ y algunas menos clásicas pero risibles (cómo ‘Hornet’, ‘Dumpster’ y ‘Lacetti’). Aburridos porqué esto da pena, pasan al siguiente tema de la agenda del staff meeting de hoy: la escasez de TippEx en el edificio de Omaha.

A los 3 meses email de Corporate HQs: “Dave, necesitamos el nombre para Polaris YA”

‘Mis muelas’ piensa David Corvin, el jefe del equipo. Rebusca en su Inbox y no encuentra la lista de nombres. Se lo pide a Melanie (que hoy precisamente no ha llegado a la oficina a las tantas) que a su vez encuentra el papel bajo un legajo, y rauda lo teclea y lo manda a Dave con una sonrisita sugestiva.

Corvin se mira la lista. Auténtica basura. ‘Tenía que haber trabajado el tema un poco, hostia ya!’. Pero se le olvidó. Va con prisas porqué tiene una llamada con USA SALES, la más importante del mes, y con las prisas y mal copia un nombre, lo pega y manda el email a Corporate. Creía que era ‘Drivemaster’ pero con el alboroto y mirando de reojo los cocazos de Melanie copió ‘Lacetti’.

“¿Lacetti?” se pregunta el jefe de branding al leer el email “Dafuq is that?”. Cómo de italiano nada de nada y tenía que haber entregado esto ya ayer, Steve Sanders añade alguna literatura para darse mérito a sí mismo y lo manda al jefe Mundial de Marketing que cómo siempre está jugando a golf o de putas, con lo que abre el mensaje su secre -que tiene acceso al Inbox. 

Confusa lo re-envia al tío de producción cómo suele hacer en estos casos, que ni se lo lee y lo re-envía a diseño, y tras una concatenación mucho más larga de prevaricaciones, cagadas, malos juicios y demás, la chapita con el vocablo ‘Lacetti’ termina en nuestro portón.

Lo del Chevrolet Lacetti ha sido cómo un accidente de avión: el perfecto alineamiento de 8 eventos que a menudo ocurren por separado pero que sólo muy raramente se entrelazan para alumbrar LA CATÁSTROFE.

Nacionanista (by Oscarini)

Nacionanista:

Dícese de aquel individuo  que se toca todo,  al contemplar los emblemas propios, tales como  banderas, himnos y folclores varios.

En nuestra mocedad conocimos varios nacionanismos, tales como el nacional catolicismo español, tramposo y de estética casposa, el nacional socialismo alemán, bárbaro y alienado o los nacionanismos de todalaputavida como el chovinismo patético francés o el altanero e inculto orgullo británico.

En la segunda década de este estúpido siglo, el XXI, nos ha tocado asistir al resurgimiento de un nuevo nacionanismo un tanto singular, el catalán.  Tras una última década donde la Comunidad Autónoma de Catalunya se ha sentido maltratada básicamente por un tema de pelas,  junto a la acción del legendario por patoso, nacionanismo vecino imperante, ha surgido un nuevo movimiento en Catalunya.

Este nueva ola es bastante cansina, ya que a pesar de ser defendida por la mitad de la población autóctona, domina el casi 100% de los medios de comunicación locales. A ello se suma cierto elitismo de cuna de sus ideólogos, más pedantería que CR7 en un autodechoque  y  una capacidad de rodillo inquietante que otorga la etiqueta de basura facha a quien no comulgue con sus ideas.

Como con todos los demás nacionanismos, recomendamos vender.

Salu2 cordiales

Oscarini

El Principio de las prioridades cambiantes de Westham-Swansea.

Nada como el aparato eléctrico que deja de funcionar sin motivo aparente y las acciones subsiguientes pone de manifiesto de manera más clara el Principio de las prioridades cambiantes de Westham-Swansea.

Este principio enuncia que una rápida sucesión en el cambio de prioridades puede convertir un fracaso sonoro en un atronador exitazo.

Lo parabolizo así:

La tostadora ha dejado de funcionar

                -Sin motivo aparente

                -Sin preaviso o fallos parciales

                -En impeorable momento

Surge entonces la PRIORIDAD 1: Que funcione de nuevo. Casi ná.

A tal fin, y cómo mandarla a reparar es ineconómico y esperar a que ‘se recupere’ es implausible, procedemos a agarrar el destornillador y meterle mano a fondo (con suerte, que no siempre, tras haberla desenchufado).

Para alcanzar la PRIO1 debemos primero quitar la carcasa, que por arte de magia salta a PRIO1: lo importante ya no es que funciones sino sacar la santa carcasa, que a pesar de haber quitado los cuatro tornillos, permanece perennemente adosada a la maquinaria.

Tras virulentos sopapos salta, y vemos que hay como un reguitzel de placas de plástico que impiden acceso al problema (el problema, en nuestra mente, SIEMPRE ES UN CABLE VISIBLEMENTE SUELTO, cuya resolución es tan simple como ADOSARLO DE NUEVO AL POLO Y ENROSCAR fuertemente); la PRIO1 es ahora eliminar esas barreras de entrada.

Violentamente y sin fijarnos en qué coño hacemos, las arrancamos, con lo que accedemos finalmente a las entrañas de la bestia. La PRIO1, el cable suelto, se desnuda ante nuestros ojos peroOH WAIT! No hay ningún cable suelto, de hecho no hay ni cables. Es un circuito integrado con varios condensadores. Nada requemado, o sea que no podemos hacer nada.

La PRIO1 cambia ahora a rezar para que con todo el golpeteo y ajetreo vuelva a funcionar tras cerrarla, para lo cual necesitamos cerrarla.

Cagada. Con el arrojo buscando el PCSI (el puto cable siempre inexistente) nos hemos deshecho de todas las carcasitas y mierdecillas derivadas de las enfermas mentes chinas y ahora al reponerlas burdamente el trasto no cierra. La PRIO1 orbita ahora alrededor de cerrar el santo trasto COMO SEA.

Entramos ahora en la gloriosa fase en que el analfabeto electricista dominguero atribuye discrecionalmente, basado en forma, color y peso, QUÉ ELEMENTOS SON PRESCINDIBLES.

Así tal cual, cómo si los ingenieros que la diseñaron hubieran incluido por error 3 piezas que sólo añaden coste sin beneficio alguno. Brillante.

Aun así, cómo PRIO1 era cerrar el trasto, lo cerramos.

Y cómo es natural no funciona ni por asomo, tras lo cual y en hábil croqueta (1) del subconsciente, la PRIO1 pivota rapidísimamente a efectuar fulminante e irrevocable Dictámen Pericial que inequívocamente concluirá que el asunto era irresoluble y finalmente virará la PRIORIDAD1 a echarlo a la basura y olvidarse para siempre de su existencia.

Hasta 8 veces ha cambiado la PRIORIDAD 1 en espacio de 7 minutos, lo que habla en grandes términos de la capacidad de adaptación al entorno de la mente humana.

Regresaremos pues al sofá cómo ya lo hicieran Herman Swansea y David Westham en los albores del siglo XIX con un problema menos y a otra cosa butterfly, que hoy hay Champions.

(1)  En su acepción futbolística, el quiebro a dos piernas.