Discurso de fin de año del General a sus súbditos (Restaurante Via Venedito, Jueves 12 Diciembre, 23:08)

Maldita escoria, míseros engranajes de la maquinaria que presido de irregular lid: El año ha sido profuso en sinsabores y despidos. No todos justificados pero a todas luces insuficientes, a juzgar por el tráfico de internet de Azcárraga y Mateo, los dos peores mongolos a bordo de esta lustrosa nave. A pesar de los flojos resultados, flojísimos añadiría, señalo que la plantilla sólo se ha visto reducida en un 12%. Achaco ese número reducido a la estricta legislación laboral de esta mierda de república bananera que nos tiene atados a los viriles patrones de pies y manos a la hora de despediros, batracios, sino quedábamos tres. Dicho lo cualo, oh cómo os detesto!, centrémonos en lo bueno. La implementación de Windows ’98, iniciada en el año de nuestro puto Señor de 1998, ha hallado el culmen en el presente ejercicio. Como es de recibo, agradecer a André Parramón, director de Sistemas, ...su celeridad a la hora de irse de putas y rodearse de un equipo de auténticos mustélidos. ¿Es francés este gilipollas o se llama Andrés y Rosa me ha hecho el discurso mal? ¿Rosa?
-Esta en el lavabo.
-¿Quién ha hablado?
-Yo –levantando la mano- Lourdes.
-Ah, Lourdes, hola preciosa. ¿Se ha ido a encocar la muy foca o caga ya lo que ha comido y me ha costado un puen pico?
-Lo ignoro, General.
-Ya le vale, vaya joyita de chavala. ¿André? ¿Andrés?
-Aquí, jefe.
-¿Eres André o Andrés?
-André, de Perpignan.
-Me lo temía, un mariconazo francés. Sabe Moisés cuanto porno infantil debe tener en su puto ordenador con Windows 98 ese animal. Lourdes, regresa, deja cagar a Rosa en paz. Bueno, sigamos…

A ver, lo de Windows…. Ah, si: también señalar las peracas que se ha puesto Desiree, seguramente la única alegría que me dais, oh rebaño de insectos. Bien puestas, tamaño ideal, exhibición alineada con mis expectativas. Buff, me pone hecho un búfalo esa criatura.
¿Ha regresado ya Rosa de dropar el tordaco? Con secretarias así más valdría tener un titi, Dios!.
-Aquí General –levantando Rosa tímidamente la mano.
-Al fin, mula. Que me has escrito el nombre del informático mal.
-No, General, escribí André.
-Exacto, Rosita mía, y el tío se llama Andrés. ¿No es así Andrés? –mirando a André.
-No, General, soy André.
-La leche! Además de francés y pederasta, mentiroso. Vaya cuadrilla que tengo, Dios santo! ¿Sabéis qué? Andrés estás despedido, y el resto iros a tomar por culo. Rosa, llámame un taxi que me voy. Pago esto con la Visa Oro, lo metes en el sistema como gasto el Lunes, y si ves alguna otra partida de la Visa también la pasas. Y deja de fumar, morsa.

IN-DE-PEN-DEN-CI-A

Creo yo que la madura sociedad catalana ya ha tenido tiempo de païr los resultados del pretérito referendo.
Así pues, tras los doblemente desvinculantes comicios acaecidos el Domingo pasado, hay que estar al loro y ultimar los preparativos.
Entiendo probado que en un 98% la población empadronada en Catalunya –lo que incluye la mafia rusa y el clero- se inclinaría de lid ostensible hacia la independencia del nostru principat, pulutant hay que iniciar los preparativos con celeridad. Algunos aducen que la participación del 28% es irrisoria. Yo digo -basado en los principios de Poncio Pilates- que en una democracia vota quien quiere, y quien no lo hace, por defecto se adapta a la decisión mayoritaria, luego plim.

A lo que íbamos:
1-Se deben iniciar las obras de construcción del muro con prontitud. El perímetro parece claro, podemos ahorrarnos el amurallado por la zona pirenaica, pues como indican los mapas físicos los Pirineos son, en sí mismos, un obstáculo natural comúnmente aceptado como tal. Se edificará una torreta cada 200m y esta será ocupada por francotiradores contrastados. Visto que será imposible ponerse de acuerdo alrededor de quien patrulla el muro –si Mossos o Guardia civiles-, propongo construir dos muros paralelos separados la friolera de 5m para asegurar que todos los cuerpos de seguridad de ambos estados puedan dar rienda suelta a sus egos y no hallemos problemas de competencias. El área entre muros será ocupada por cocodrilos. Un mes alimentarán los cocodrilos los Mossos y otro los Guardia Civiles (caso de no haber civiles transgresores con los que echar un bocado).

2-Se deberá asimismo establecer un zona de libre comercio con las vascongadas -rollito NAFTA- llamado NAVTA (Nosotros Atalanes y Vascos Trajinamos Abalorios). La ausencia de aranceles y tiranteces presidirá esta tierra de paz. En prevención de los conflictos asociados a la complejidad geográfica para una suave ejecución de la NAVTA, se procederá a:
A-Crear un puente aéreo Bilbado-Barcelona para esquivar asín las oscuras tierras aragonesas y navarras (Nota del pensador: mirar si podemos absorber Navarra, por las buenas o a leches, action ítem para los vascos).
B-Crear además un corredor seguro entre ambas comunidades ambos Estados, temita Cisjordania, asín los fehículos longos cargados de amonal y barretinas transitarían con total libertad entre las tierras prometidas.
C-Caso de fracasar el epígrafe B, hacer un túnel subterráneo de comunicaciones sin que se enteren los españoles (Nota del pensador: rollito ‘La gran evasión’) en aras de la unidad nacional.

3-Liga de fútbol: quizá el tema más inquietante de todos. Intentaríamos pedir educadamente a la RFEF que nos aceptara. Caso de no prosperar, poner el ejemplo del Mónaco que juega en la francesa o el de Andorra que juega la española. Caso de enrocarse la RFEF, no nos quedaría otra que organizar la Liga Pan-mediterráneo-pirenaico-atlántica con los MEJORES equipos catalanes, andorranos y vascos, de gran audiencia sin lugar a dudas. Con la pasta de los Pay-per-views podríamos iluminar el túnel del punto 2C.

Debuté con un Duce

Mi debut con el tabaco fue normal.
Estábamos de ‘convivencias’ con el cole a Menorca, y se hacía una escapada nocturna en plan ‘vivac’ por equipos. Haríamos octavo, ponle 13 o 14 años. Salimos de la casa de colonias cuando el sol perforaba el azimut y debíamos de regresar a la mañana siguiente. Mi cuadrilla, como siempre, lo tenía todo previsto. Rompimos dos esquinas (esa casa de colonias estaba en el centro de una localidad que no recuerdo), bar, máquina, Ducados (por el precio).
A las varias horas y tras hacer auto-stops y mierdas varias nos plantamos en Cala Macarella con el Ducados casi vacío ya. Fuimos a un chiringo, compramos otro Ducados y un par de Fortunas, y hacia Cala Macarelleta. Toda la noche fumando, encendíamos el siguiente con el anterior, foc de camp, alguna metida de hocico a la guapa, nada destacable. No volvimos a fumar en un año menos una semana.

Pasado el susodicho periodo de 358 dias, fuimos de convivencias a algún sitio del Empordà. Ya todas las cuadrillas iban armadas para la ocasión con tabaco, la novedad de la temporada era el alcohol. En esos días aprendimos a tragar el humo, con los consiguientes desvanecimientos, potadas, ‘ay-va-la-hostias’ y tal. Tengo muy mal recuerdo de esos días… No volví a fumar en tres semanas.

Hasta que una concatenación de desafortunados eventos cambió mi vida, una lamentable suma de casualidades dio con mi devenir en la lona de manera triste como me dispongo a detallar. Estábamos en el bar cerca del cole, donde nos reuníamos los 10 hijoputas de siempre para hacer campana, jugar al futbolín y coger las primeras cogorzas. Tras las convivencias en el Empordà casi ninguno siguió fumando pero los tres cabrones de siempre siguieron, no yo. Pues estábamos ahí, arremolinados alrededor del futbolín, y había un estante en la pared sobre el cual nos sentábamos con los pies apoyados sobre el gol sur del futbolín. Cabían dos sentados, yo era uno de ellos en ese infausto momento. Jugaban 4 y otros 4 o 6 esperaban turno para ‘entrar’. De repente, el tío que se sentaba a mi lado en el estante, uno de los 3 cabrones que siguieron fumando, se levantó repentinamente. “Fórceps, aguanta que entro”. Me tendió el cigarrillo y él y su compañero entraron a retar a los momentáneos campeones.

Y yo me quedé ahí con el Fortuna en los dedos. Primero aguantándolo torpemente, luego mirándomelo con dulzura, hasta que se cruzaron nuestras miradas. Y le pegué un calo. Oh, esa sensación de mareo estomacal y lividez de espíritu. Y me lo calcé. Entré al futbolín, supongo que perdí, y recuerdo a los 10 minutos pedirle a un colega un Fortuna. Y así se escribe la historia. Quizá de haber estado otro sentado al lado de Salva en ese trascendental momento, yo no sería un fumador. Y si mi abuelo tuviera polla sería una catenaria, lo de siempre.

YES I CAN by Rai

El domingo pasado (6 de Diciembre, Santa Constitución) me levanté, me fumé los últimos 3 pitillos que corrían por casa, y desde entonces no he vuelto a encender ninguno más. Estoy limpio. Síntomas de abstinencia y malestar general: CERO.

Acojonante.

DOS SEMANAS ANTES...

Nos vamos para Andorra un jueves por la tarde (lo que sea con tal de no encontrarnos a la chusma nauseabunda que gusta de acudir en rebaño al pintoresco país pirenaico los fines de semana). Objetivo: el cigarrillo electrónico (e-cigarette). Nos hacemos con un ejemplar a la mañana siguiente en una farmacia y cagando leches hacia Barcelona ese mismo viernes.

Veamos el producto.

UNPACKING
El kit viene con un cargador eléctrico, dos vaporizadores con batería recargable con la forma de cuerpo de cigarrillo, y unos cuantos depósitos de nicotina líquida con forma de filtro que se enroscan al cuerpo mencionado. Todo ello vale 75 euros. La carga de nicotina de los filtros se agota y habrá que hacer provisión de unos cuantos más, existiendo de 16, 12, 6 o 0 mg. Yo me los compré de 12 mg. Una carga sería el equivalente a 1-3 paquetes de cigarrillos (según las caladas que des) y sale por 3 eurillos. A mí un filtro de éstos me dura casi dos días (y fumaba 1 paq. y medio al día…).

FUNCIONAMIENTO

El cigarrillo electrónico vaporiza o atomiza la nicotina del filtro, y luego tú inspiras esa mezcla calentita. Es decir, inspiras vapor de agua, no el producto de la combustión del tabaco (alquitrán entre otros hidrocarburos, y las diversas substancias que las tabaqueras meten ahí para que la absorción sea mejor, el chute más rápido, y la adicción más potente) que es lo realmente cancerígeno.

Eso ya es un logro de cojones, ya que la nicotina, stricto sensu, es muy poco cancerígena (aunque sí dañina para la circulación coronaria, ojito).

Todos los que hemos intentado dejar de fumar con parches, chicles o caramelos de nicotina (los que no tenemos aguante para dejarlo a pelo porque somos débiles de carácter y no tenemos voluntad ni hombría) sabemos que ese tratamiento sustitutivo algo hace, cierto, pero tiene el enorme inconveniente de privarte de esa sensación del humo entrando a saco en los pulmones sin la cual no tiene ningún sentido vivir. Por ello, siempre recaemos. Y con los años, ya ni lo intentamos dejar.

Pues bien, el e-cigarette te la da, vaya si te la da. Te proporciona bocanadas gloriosas de humo calentito que te desgarran la zona laringo-traqueal de forma inmensamente placentera. Lo que más desea el fumador en este mundo, vaya. ¿Como un cigarrillo normal? Si lo haces bien, sí. Si no sabes inspirar, te parecerá como si fumaras un light. Además te proporciona nicotina (para mi gusto quizá no la suficiente, así que complemento el tratamiento con 6 o 7 caramelos de nicotina de 1 mg al día, que poco a poco iré disminuyendo sin problema).

Sabor del humo? No está mal. Quema, que es lo importante, y el sabor es agradable, tirando a fresco, con notas mentoladas y frutales muy sutiles, ‘varietal’, que dicen ahora. Para gente rara los hay con gusto a manzana, frambuesa, y probablemente hinojo o alcaparras.

Cuando el filtro se acaba te das cuenta de que la mezcla que inspiras empieza a tener sabor a quemado. Hora de substituirlo por otro nuevo. Y cuando el vaporizador se va quedando sin energía también lo notas porque ya no brinda ese humo generoso y espléndido. Hora de recargarlo.

A cada bocanada, además, se enciende una lucecita anaranjada al final del pitillo, que remeda la combustión de un cigarrillo normal. Yo es que me veo en un vuelo transoceánico, de noche, fumando algo que desprende una luz rojiza y suelta un humo blanquecino…. De locos.

Y en el cine. Y en el transporte público (hace años que no lo cojo, pero ahora lo haré). Hasta en la sala de espera del médico. A todos los intolerantes que han dedicado los últimos 10 años a hacer la vida imposible a los fumadores, empieza nuestra venganza, hijos de puta!! O qué vais a hacer, poner adhesivos contra el vapor de agua?

Alguien me dirá: ya, Rai, pero sigues enganchado a la nicotina. ¿Y a ti qué te importa, imbécil????? Tú bien que estás enganchado al pornotube y yo no te digo nada. Lo que no quiero es morirme a los 50, pero lo otro es cosa mía, no?

En resumen, estoy eufórico porque por fin veo la luz. El e-cigarette es sencillamente espectacular, y dudo muchísimo que vuelva a encender un cigarrillo en mi vida. Para que veáis el efecto de todo ello, os dejo un youtube:

http://www.youtube.com/watch?v=POdVTT5a1sg&NR=1

El copiar y pegar

Un papito normal, gracias a Dios, no requiere copiar y pegar. Estoy convencido de que ignora la existencia de esta feature y que de conocerla no le vería utilidad. Pero hay otros, como el mío, que dadas sus inquietudes culturales/artísticas requiere de esta operación. Y debo llevar en trainings, telefónicos o físicos, la friolera de dos o tres años intentando instruirle. Pero ojo, que lo que a nosotros, oh jóvenes y lozanos intelectuales, nos parece el puto abecé, a un papito que peina calvas puede no parecérselo. Y no sólo eso: los desafíos asociados a explicar lo de copiar-pegar no son fácilmente solubles, mucho menos resolubles.

Nosotros lo vemos claro pero no lo es. Para un pavo sin puto interés y escasa coordinación, la matriz formada por documento de origen, texto a copiar, selección del mismo (tienden a pensar que se va a copiar lo que están mirando, independientemente de que esté seleccionado o no), botón de la derecha, copiar, documento de destino, pegar, ‘¿con qué botón?’ ‘con el de la izquierda’, es un puto caos. El primer déficit de base es qué hace cada botón, y en adelante es todo un devenir de enunciados calváricos para el instruido. Y lo que es peor, si hoy lo logran mañana no tendrán ni puta idea de cómo narices lo lograron. Es un poco como el swing en el golf, que son un seguido de 6 u 8 movimientos que individualmente no presentan desafíos pero que realizados en coordinación en un segundo y medio resultan de suma complejidad.

Particularmente curiosa es su respuesta, similar al visionado de la Vírgen de Fátima metiéndose un pico, que les origina la mera visualización de un avanzado Ctrl+C -> Ctrl+V. Entiendo que los de los atajos del teclado tiene trampa, pero se quedan mirando la pantalla con un grave deje de incredulidad, que creo yo les desmotiva a seguir escuchando. Sí, porque nuestros padres, ante los desafíos cibernéticos, lejos de venirse arriba y envalentonarse, lo que hacen es borrarse del partido, decir ‘sí’ a todo, esperar la sardina y pegar una patada a la caña de pescar. Aparte de acusar al ratón de todas sus cagadas en un gesto cobarde e indigno.

Pero ¿no habremos sido nosotros, los Yodas de Domingo por la tarde ante un Pentium III, los que no hemos sabido trasladar nuestros conocimientos a los aprendices? ¿Hemos tenido la capacidad de saber explicar el camino de La Fuerza convenientemente? ¿No nos estaremos refugiando en la afrenta, la acusación, la infamia y la injuria para justificar nuestras propias carencias?
Mariscal, espero sepas disculpar este calumnioso post y que nunca me falte un plato en la mesa.

Obtusos o desinformados

Fui de los ultimísimos en subirme al tren de lo de los ordenadores entre los de mi quinta.
Sí, porque hace 10 o 15 años era un poco como la zoofilia, que algunos lo tocaban pero casi todos no.
Yo no tenía ningún interés en el tema, y sólo tras comprarse mi papito un PC en el ’98 y recibir un servidor un cederrón de un amigo con el Tomb Raider en él -con las formosas tetazas de Lara Croft llamándome-, me sentí inclinado a hacerlo funcionar. Muchos juegos cargaban en MS-DOS, se jugaba al buscaminas, y el Wordperfect era moneda de cambio habitual.

Aun recuerdo mis primeros viajes al Excel, para apuntarme los cubatas que ganaba o perdía en apuestas de todo pelaje, como descubrí como hacer sumas y medias, y como aprendí a mover mierdas en Powerpoint, a finales de 1999. Eran tiempos convulsos, los grises campaban a sus anchas, agonizaba el dictador, la peseta se depreciaba…
Bueno, que entre pitbulls y flowers, hoy en día puedo hacerlo casi todo a nivel usuario (esto del nivel ‘usuario’ me asombra: si por contraposición el nivel no-usuario es nivel CERO, nivel usuario debería ser todo nivel mayor que cero, digo yo, y como tal aporta cero valor a la descripción de las aptitudes del usuario como tal): puedo quemar un DVD, guardar fotos de una web, insertar un no-CD crack, observar porno y cuatro memeces más.

Tema más complejo es el de nuestros padres, la cuadrilla tarados que están ahora entre los 60 y los 70, para simplificar. Llegaron tarde, por obligación más que por interés, y a pesar de su dilatada experiencia vital trufada en mil desafíos y complejidades parecen incapaces de entender la filosofía subyacente. De entre el espectro, de amplio radio, de cosas que son incapaces de hacer (uséase: todas menos abrir IE y pinchar en un favorito), una se me antoja particularmente trágica por su simplicidad conceptual contrapuesta a su elevada dificultad de explicación/aprendizaje:

[Continuará...]

Peaches

Es francamente impresionante la relación que puede llegar a establecerse con un perro. Un perro, un puto perro, un animal peludo que en esencia come y duerme, a ojos de alguien que no tiene interés en ellos.

Para quien tiene el DON de haberlos sabido amar, un perro es mucho más. El agnóstico podrá aducir que el que tiene un perro humaniza al animal de forma enfermiza, y que el attachment emotivo resulta patético. Mientras puedo llegar a entender que desde el desconocimiento los pontificios son especialmente vistosos, un perro es mucho más que un bicho.

El perro, entre muchas otras cualidades que no entraré a enumerar, tiene una que muy pocos humanos logran alcanzar: la generosidad absoluta, la ausencia TOTAL de egoísmo. Un perro, si se establecen con él los vínculos afectivos precisos, lo dará absolutamente todo a cambio de nada. No se parará a ponderar el interés presente o futuro de sus actos como hacemos las personas sino que siempre, automáticamente y sin dilación, nos dará todo su amor y cariño sin esperar absolutamente nada. En ese sentido, la pureza del alma animal deja las nuestras en una sonrojante posición.

Es por ello que yo he amado con locura a todos los perros que he tenido, a cada cual de una forma diferente. El problema mayúsculo que afrontamos con los perros es el de la esperanza de vida, y sólo cuando llega el día en que le llevamos a que le den la inyección, nos damos cuenta realmente de cuán importante era para nosotros. Llevarle a que le maten es, en sí mismo, un acto de amor supremo, pues egoísticamente nos resistimos a dejarle ir, le necesitamos a nuestro lado, pero en un arrojo del alma, dejamos a un lado nuestros intereses en favor de los suyos. Ojalá pudiéramos hacer lo mismo con nuestros amados queridos.

Y cuando se van, el vacío es tremendo, muy parecido al que nos dejaría un humano querido. Lamentablemente mi familia pasó anoche un nuevo trance de esos, y Peaches, una pitbull dorada de espectaculares ojos miel tuvo que irse tras porfía contra el cáncer. Es una pena, pero ha tenido una buena vida, una muy buena vida, desde que mi familia la secuestrara de las garras de un vecino que la tenía estacada a pan y agua en un backyard.

No la veía mucho, pues ella vivía con mis tios en Connecticut, pero cada vez que nos veíamos ella enloquecía. Me quería horrores, y siempre venía a mi regazo. Ella estaba vieja y arrastraba problemas, por ello cada vez cuando me iba, ya con las maletas en la puerta, me acercaba a ella y le decía que si no nos volvíamos a ver que le diera un beso a todos los perros que perdí antes. Pero siempre la volvía a ver, una vez al año al menos. La última vez que la ví, en primavera, le dije lo mismo, pero no me lo creí realmente tras tantas veces de repetir el ritual.

Ahora ya está, ahí arriba, y cuando pienso en ella también pienso en G, en J, y en C, y les veo como en esa escena final de ‘El retorno del Jedi’ en que aparecen todos los Jedis muertos, así en tonos fantasmales y traslúcidos, sentados el uno al lado del otro.

Desde hoy Peaches está también ahí, con sus ojos miel y su morro canoso, panza arriba buscando caricias.

Inventario

Conforme afrontamos la contra-curva de meta en esta carrera de 400m que es nuestra vida, sin saber con total certeza en qué lado del ecuador de la misma nos hallamos, llega la hora de hacer inventario.

En cuanto a salud, nos vamos levantando de la cama y esta parece seca, démoslo por bueno. El estado de salud de uno suele depender de lo profundo y detallado del último chequeo, y este manifestaba en mi caso colesterol elevado y ausencia de mayor novedad. Bien.

Dinero: conforme la fortuna amasada gana en cubicaje, noto en mis patrones de compra una visible relajación de los estándares otrora observados (que sea el bien adquirido necesario y que su uso se dilate más allá del periodo de amortización). Especulo que quizá esté coqueteando con una depresión o algo peor a resultas de lo cual me dedico a pulirme die garrofen en auténticas burradas. Siendo esto malo, lo peor es que mi señora se siente -con razón- legitimada a actuar con la misma estulticia, con lo que mis desmanes me cuestan el doble. Pero sigo viendo un plato en la mesa cada noche, con comida en él, luego demos por bueno el cariz de los acontecimientos.

Amor: infravalorado centrocampista nato en Fenidorm, palo de pajar del Dream Team de Núñez. Pechofrío, de nula definición, pero sacrificado y notable recuperador de bolas (parte del legendario centro del campo irritante con Bakero y Eusebio).

Lo dicho, que la deriva de los acontecimientos no invita al optimismo pero más se perdió en Atenas. Esperar que estos fin de semana, mes y año fiscal se clausuren con gloria a las 20:53 del Domingo.

La territorialidad de los mamíferos -by Rai

Seré breve. Siempre he sido muy celoso de mi espacio y de mis cosas. No me meo en las esquinas porque fui a una escuela privada, pero no renuncio a hacerlo porque mis dominios son sagrados. Ojito al que ose profanarlos.

Ya de pequeñito, si me encontraba esperando el ascensor y algún vecino irrumpía en ese momento por la entrada principal del edificio, me largaba hacia las escaleras para no tener que compartir ese metro cuadrado con su aliento hediondo. No soporto a la mayoría de personas. Me siento invadido. A esa edad era consciente ya del asco que me produce el prójimo, pero todavía no de mi derecho, amparado por la Constitución ‘que nos dimos todos los españoles libremente y bajo ningún tipo de coacción’, a UN ESPACIO PRIVADO.

Con los años, la cosa no ha hecho más que agrandarse. Me encanta ir al Camp Nou y ver que algún turista despistado o algún enchufado sin entrada está ocupando mi asiento para poder mostrarle mi carnet y, sin necesidad de mediar palabra ni de mirar sus sucios ojos, ver cómo se levanta servilmente en busca de un territorio ‘no ocupado’. Lo mismo cuando jugaba a tennis: recuerdo que teniendo pista reservada pongamos que de 4 a 5 me encantaba llegar un minuto tarde para encontrarme a alguien apurando su partido y poder echarlo a gorrazos a media jugada. Eran y son mis derechos, y me excita ejercerlos.

Pero es que esa particularidad de mi carácter va cada vez a más. Ahora cuando espero el ascensor, éste llega, y aparece el vecino tocacojones a lo lejos, hago como que no lo veo y entro rápido cerrándole la puerta casi casi en los morros. Que se joda. Es mi ascensor.

Y lo último y más aterrador: los párkings. Ahí sí que me he convertido en un verdadero hijo de puta. Los que utilizo habitualmente no tienen una plaza asignada; bajo una first-come, first-serve basis, si tienes suerte pillas una buena al lado de la salida, y si no, puedes acabar en la 4ª planta del sótano, haciendo virguerías para poder aparcar bien en una esquina imposible y aguardándote luego 4 pisos de escaleras muy desagradables.

Pues bien, cuando he pillado una plaza buena (soy de los que espero y espero hasta dar con la que busco) y me dispongo al día siguiente a coger el coche para irme a trabajar, NO SOPORTO QUE ME LA COJAN por más que es evidente que en un momento u otro del día me la cogerán. Es grave porque insisto, ‘yo ya me iba’, pero si me dispongo a arrancar y veo algún coche husmeando por ahí cierro el contacto y las luces y me escondo bajo el volante para que el interfecto no detecte mi marcha. Cuando ya ha pasado de largo y veo que se dirige a plantas inferiores, entonces sí, arranco y me voy. ¿Qué se cree el imbécil, que sin esfuerzo va a conseguir el mejor sitio del parking? Y una mierda. ‘Es MI PLAZA todavía, y te lo vas a tener que currar como yo hice la tarde anterior y sino, pues eso, a pringar a la 4ª planta’.

Ése soy yo.

Fui feliz en 576

La mente humana es generosa en recovecos y taras.
La muy porcina se acostumbra a todo lo bueno con rapidez, lo que es normal, pero lo que es tan normal es que en paralelo rechace blatantemente lo que hasta la fecha de la mejora era el pan suyo de cada dia. Ahí están, mayormente en la cuneta, multitud de farloperos, cuyas mentes no supieron acostumbrarse a andar limpias por el mundo. Otros acostumbrados a la buena vida son luego incapaces de zamparse un bacon con queso o conducir un KIA Sorento. Yo mismo soy incapaz de conformarme con un teléfono móvil que no esté ubicado en mi reloj, o peor aun, un reloj sin móvil. Lo mismo pasa con el café: te acostumbras a uno decente y no tragas el de máquina, o con las aceitunas de l’Escala, o con el jamón cinco enes.

Hasta hoy he lidiado con gatuna agilidad entre este mar de cosas tontas, pero la última patacada me tiene desubicado. Me compré una tele con HD con la cual visiono –de momento- un canal HD, y empecé a bajarme pelis en HD. ‘Oh qué bonito’, ‘fíjate en los pelos de la patilla’, tal y cual. Pero pasados los primeros tres días de estupor, parabienes, y por qué no decirlo, autocomplacencia, me he dado cuenta de que mi mente RECHAZA emisiones en definición normal.

Y en un plis-plas, me noto enervado mirando TV3 cuando una línea diagonal me hace dientes de sierra, o cuando no puedo ver con detalle lo avanzado del sarro en los dientes de un transportista en huelga. Peor aún: mi rechazo me lleva a refugiarme en TV3 HD y a menudo soy sorprendido mirando unos paranormales reportajes de cocina donde tres ineptos hablan de chorradas, o mirando una peli francesa sobre moros que repiten hasta la saciedad, o ojeando clips de Catalunya con colores saturados y tal.

Como el canal está en pruebas es una mierda y repiten patéticos programas de forma buclear, pero me noto incapaz de poner un canal normal y ver programación óptima. Esto está creando tensiones en el marco de la pareja –mi perra parece resultar insensible al HD- y noto que mis hábitos de consumo de televisión están adquiriendo tintes de elevada irregularidad.
No sé qué hacer, vamos, que no puedo tolerar ya más la tercermundista definición en 576i. Me he convertido en un monstruo.
Si alguien más está transitando por tan ingloriosa vicisitud, que tenga a bien ofrecer consejos para mi refugio, gracias.

Debate sobre la clonación (ni remotamente relacionado con la película 'Moon')

Abramos pues el debate sobre la clonación:
No sólo la veo necesaria sino que inevitable. Basado en dos principios:
1-Como en ‘Moon’, para la realización de tascas que no son deseables para el humano, tales como el aislamiento interplanetario en tascas funcionariales.
2-Para fines médicos: como en ‘The Island’, cuando el genético original tenga un cáncer de próstata, se destripa al clon y se re-emplaza.

Las ventajas son indudables, tanto desde la perspectiva de la esclavitud como desde la de piezas de recambio.
Repito, LAS VENTAJAS SON INDISCUTIBLES.

Que hay contras, lo sé.
El abuso y el destripamiento de órganos parecen inadecuados e injustos para con un pavo que, no lo olvidemos, tiene la misma inteligencia emocional, sentimientos, y percepción que su genético original. Es un tío normal de quien vamos a abusar, y esto no es justo.

La solución:
Yo lo tengo claro: para los primeros, los esclavos, realizar una modificación genética simple para que queden atontados e impermeables a la realidad, como un puto gato o algún animal inferior, pero que sean capaces de obedecer órdenes simples –si no, no nos sirven para nada. Así no sufrirían apilando piedras en Neptuno.

Para los segundos, algo parecido pero más radical: que estén cerebralmente muertos desde su concepción y sólo experimenten crecimiento fisiológico. Como si estuvieran en coma desde su mismísima incepción.

De esta manera nadie sufre y nosotros nos lo montamos dabuten. Venga a fumar y tal, fot-li barrina, y cuando tal, bisturí y tornem-hi.
Mi plan no tiene fístulas.

Crítica de cine: Moon (también sin spoilers a mi pesar)

Terminamos hoy con la serie que les ha traído los mejores 25 títulos de la ciencia ficción a lo largo de la semana.

Si algún lector confuso ha hecho un scroll down buscando los 23 que le faltan, reciba pues el Mongol of the Day award.

Repasamos hoy una cinta lanzada hace bien poco curiosamente, una cinta que el Dr. J no entendió a tenor de sus comentarios en el blog YOYA.
Se trata de ‘Moon’, donde una importante multinacional produce el 70% de la energía consumida en la Tierra a base de cosechar un curioso gas extraído del subsuelo lunar.
Esa estación es comandada por un solo pavo, que ayudado por un robot en plan R2D2, va co-ordinando las cosechadoras y los envíos del gas ese a la Tierra.
El punto de partida es interesante, con ambientación y coherencia bien pulidas ambas, que pronto deriva en un hecho trascendente que desencadena una situación alarmante.

El film es lento y silencioso, pero esa cadencia no interfiere con la secuencia de eventos. El espectador se deja imbuir de ese clima suelto mientras los acontecimientos se desencadenan. El film no tiene truco: a media peli uno ya ve por donde van a ir los tiros, pero el encanto de la peli no yace en su desenlace sino en la tragedia interna vivida por el protagonista.

Como con el film de ayer, ni hay invasiones extraterrestres ni aliens comepichas, y la peli va por donde uno prevé que irá. Es uno de esos guiones que se resumen en una frase: ‘Un tio aislado en la Luna realizando un trabajo industrial de repente descubre que tal’. A partir de ella, se desarrollan 90 minutos de la mejor manera posible, obsequiándonos con un final con toques de class action y mucho espacio para la reflexión.

Un excepcional film, que no dudo en valorar con un:
8.87/10

Y Dr. J, no hay androides. Tú verías paralelismos con Blade Runner incluso en Rocky IV. Ya, Rutger Hauer se parece a Ivan Braga.
Posiblemente, pero no.

Crítica de cine: Event Horizon / Horizonte final (sin spoilers a pesar de ser del año de los cojones)

Ya saben que suelo andar 8 años por detrás de los estrenos, 12 en este caso, pero ahí va mi crónica, útil to an extent en estos tiempos convulsos de Torrents…

Esta cinta es un clásico de serie semi-B protagonizado por Laurence Fishburne y Sam Neill, y trata de blancas sobre la misión de rescate de una nave de investigación llamada como la peli que tras 7 años desaparecida de repente aparece. Una brigadilla se persona ahí a ver qué pichas pasa y se lía la de dios-es-cristo.

El filme ofrece muchas cosas: en primer lugar, una cinematografía interesante y unas actuaciones creíbles. En segundo y más importante, una trama inquietantísima que se bifurca del típico unfolding of events de los thrillers futuristas al uso. Ni hay una invasión de criaturas extrañas, ni les ataca un pelotón de OVNIS, ni reparan el turbo de la nave con un calcetín usado. Además, y en escenas muy seleccionadas, recurren a un macabrismo y una truculencia que dejan al espectador con una sensación extraña, como preguntándose qué cojones está ocurriendo en ese film.

Es un desarrollo discutible que a algunos no agradará.
No podemos hablar de un guión sin cabos sueltos, ni de un clásico de cojones, pero transmite una atmósfera escabrosa y presenta una originalidad que la hace bien merecedora a dos horitas.
Torrent en HD 720 disponible, altamente recomendable, le daremos un:

8.51/10

Colateralmente, como me sonaba que event horizon era un concepto físico derivado de la relatividad, me dejé caer por la Wiki para mi ulterior frustración. Una de las cosas que me hubieran encantado en esta mi corta vida, ya en su otoño, hubiera sido el ser capaz de entender artículos como este.

Peso gallito: Lama Vs Perez

La entrevista de Cuatro a Pérez. El primer corte va suavecito, luego se va liando.
Vean:







Vayan por delante dos cosas: mi repulsa visceral hacia el real mandril y todo lo que representa, y mi relativa admiración para con Manolo Lama; le estimo prepotente y chulesco, pero a mi entender posee una óptima lectura de los partidos y una dialéctica condescendiente pero afilada y extremadamente abrasiva.

A lo que iba: al presidente del mandril no se le tutea. En segundo lugar, las encerronas son feas. En tercer lugar, interrumpir reiteradamente a los invitados es inadmisible. En cuarto lugar, la confrontación por apabullamiento y arrollo no procede con figuras de ese nivel. El presidente del real mandril es un personaje a la altura de cualquier estadista y como tal hay que tratarle.

No me gustan tampoco sus gestos, sus ademanes de 'a tomar por culo', y los dedos amenazantes. Estimo esta entrevista un grave error, de forma más que de fondo, y los usos exhibidos en estos tres cortes son, a mi parecer, absolutamente intolerables.

De optimizaciones y champuses

Como ingeniero de procesos que soy, reputado, detecté que entre que me levanto y salgo de casa pasan no menos de 45 minutos.
Raudo me puse a analizar por donde podíamos reducir costes –time is money-.
Café y dos cigarros, 14 minutos, no había por donde recortar.
Cagada –dios mediante-, unos 3 o 4, las posibilidades de recorte temporal no hubieran sido de mi agrado.
Afeitado (cada 3 o 4 días): sota caballo rey, dejarse perilla de pederasta hubiera redundado en detrimento de mi calidad de vida, descartado.
Ducha: ojo, ahí sí vi posibilidades.
Vestirse: nada que pelar. Incluso calzando un calcetín solamente el ahorro hubiera sido mínimo.

Así pues, centré mis esfuerzos en el proceso de la ducha, y vi que enjabonarme la cabeza, aclarar, y empezar con el cuerpo y aclarar también, me costaba entre 1.5 y 2 minutos extra que podía eludir simplemente enjabonándome la cocorota y el cuerpo de una tacada.
La encrucijada era obvia: ya que no podía ponerme champú en una mano y jabón para el cuerpo en la otra, tenía que decantarme por un químico que optimizara rendimientos.

Entendí que, por lógica, el jabón para el cuerpo debe de ser más abrasivo, ya que ataca quisca mayúscula, y que podía poner en peligro mi sedoso pelo dejándome calvo a los tres meses. El champú para el pelo, entiendo que más suave y químicamente testado (tema ph y tal), asumí sería capaz tanto de purificar mi cabellamen como de limpiar mi tersa piel y deshacerse en el proceso de combustión de cualquier impureza que hallase, no siendo menester para el empeño un jabón específicamente diseñado para el cuerpo.

Puse en marcha hará medio año el –ambicioso- proyecto, y no puedo sino reportar el mantenimiento de mi rubia melena y un cuerpo que huele como los ángeles.
Y gano dos minutos que invierto con enorme felicidad al atasco del día.

24y4

24 años, coño, son días.
Las chicas no dudo en asumir que presentaron sus mejores galas. Maquillaje premium, indumentaria reveladora yet elegante, pendientes desenfadados pero coquetos, ya sabéis a qué me refiero, detalles invisibles y de cero importancia para un cabrío. Debo reconocer que hubo alguna que me sorprendió gratamente, y a la próxima cena seguro que alguno le intentará meter una cornada a alguna, vive Beefeater. Alguna otra, en cambio, me sorprendió ingratamente, y de icono sexual pasó a mediocre especimen de puta de cuneta revellida. En general, empero, nos repartimos parabienes mutuos sobre lo jóvenes que estamos.

Otro tema interesante fue esa mágica y casi inexplicable conexión con los más amigos, especialmente pienso en uno, ahora. Nos separamos a los 13 y no nos volvimos a ver hasta el otro dia. La hostia, pisha, parecía que esos 24 años no hubieran pasado, esa cercanía metafísica permanecía indeleble.

Se manejó contabilidad de churumbeles, y me plació ver que la gran mayoría seguíamos sin sembrar la semilla de la vida en un chochitow. Al menos de manera floreciente. Cuando uno decía que tenía uno o dos churumbos, los otros 5 que estábamos en la conversación resoplábamos. Y así pasó la noche, encontrándome además con la grata sorpresa de que no intercambiamos móviles ni nada, con que la vida seguirá igual hasta la próxima cena, si la hubiere. Me gusta no forzar las cosas: si no te has visto en un cuarto de siglo, seguramente no tengas interés en hacerlo mensualmente.

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Fue asimismo curioso re-encontrarse con gente cuya existencia uno no recordaba.
Mayormente han evolucionado todos sin novedad, a mi parecer no alcanzando el estrellato pero navegando en una holgada normalidad. Ahora bien, claro, supongo que la percepción depende muncho del sesgo expositivo. Me impresionó el periplo profesional de algunos, si bien es siempre difícil precisar la gloriosidad de las vidas de los demás, a veces se añade algo de brillo.

Yo, por ejemplo, y por temas de ego, me presenté con la toga de gala, el monóculo bueno, el cetro papal y el sombrero de cardenal. Afirmé convencido que muevo los hilos de la ONU a mi antojo, que soy tribunero, que ni sé lo que cobro, y que estaba destinado a fines más bajos pero tuve la suerte que no merecía en los momentos precisos, intentando terminar todas mis encíclicas con un fuerte bastonazo al suelo. Absortos me miraban, y yo en esos casos les ofrecía mansamente mi mano para que me la besaran.

El ejercicio reviste interés pues en una mesa de veintitantos, se montan los típicos sub-grupos de 4 o 6, que a la hora del café se rompen para ir a charlar con otros, y al cabo de la noche tiene uno que explicar su vida varias veces. Es pues recomendable ser capaz de sintetizarla en un minuto y medio o dos, lo que da soltura al evento. Yo, parco en palabras de por sí, resumí mi vida en medio minuto largo, y lo iba lanzando cada vez con el mismo ánimo que la primera, quedándome en lo nuclear y relevante, que es poco.

El limitado tiempo de exposición, además, te permite obviar los detalles más escabrosos y ensalzar los más gloriosos o inventártelos, pues raramente le será solicitada a uno evidencia pericial de las gestas. En definitiva, que está bien eso de resumir la vida de uno en un minuto, invita a la reflexión. Profunda incluso.

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Confirmó el visionado de tal atrocidad alpina que el chaval, caso de llegar lejos, lo haría con los pies por delante o secuestrado –pues sus padres tocaban pela-.
Sí, teníamos 6 u 8 años, y el chaval apuntaba maneras, el típico niño al que los profesores no sabían bien como tratar, reuniones con los padres, ‘pinta mal’ y tal. Solitario, inadaptado, dibujando en las horas de recreo, pésimo futbolista, un niño de escasa edad y menos prospectos.

El sábado pasado, tras 24 años le volví a ver.
Dibujante de cómic profesional, metido en proyectos de cojones, tema comics extranjeros, un tío al que las cosas le van bien, vive de su trabajo y le encanta lo que hace.
Viene esto a colación de lo complicado que es juzgar a la gente y sus posibilidades, y viene a subrayar que a veces la vida sí es justa con algunos.

Y también que es bonito haberle podido volver a ver, cosa de todo punto improbable de no haber existido el famoso Facebook. Su existencia me dio la oportunidad de reencontrarme con él -y con otros tantos-, pero esta vez viéndole en la cima de la pirámide, no ya siendo el tonto de la clase. Una pequeña historia de superación personal que quería compartir.

241

Ya desde primero de básica (actualmente se llamará ESO Z8 o IFIX TZEN-TZEN OMEGA) se le veía con graves problemas de adaptación. O no, pero el pavo, el niño, era totalmente impermeable al conocimiento. Ni sumaba una picha, qué les voy a contar sobre restar, líbreme Dios de acentuar, nada de nada. Lo único que hacía era dibujar, y lo hacía de manera asombrosa.

Durante una época me senté a su lado, eran mesas de dos, esos locos 80s. Pues eso, me senté a su lado y pude gozar de su arte. Porqué eso era arte, y más en un chavalín de 8 años. Convivimos durante semanas o meses, no lo recuerdo. Sí recuerdo un examen de geografía. El profesor, que descansa en paz desde hace años, le dropó a él un mapa físico (¿se llama físico? …el de montañas y ríos) de Suramérica y a mí uno político de Europa. Eran los principios de las medidas anti-piratería. Al resto de la clase fue repartiendo físicos y políticos de aquí y allá para que no copiáramos en demasía.

Bueno, completé el mío, que si Prusia, Suiza, Andorra, y seguro que algún rio metí aparte del mítico Segre. Miré su examen –por curiosidad ya que de poco me iba a servir ver lo que pusiera él para Suramérica- y para mi asombro fui testigo de unos de los más maravillosos momentos en la historia del estupor: el mapa físico de las Américas yacía impoluto excepto por dos palabras escritas en vertical a lo largo de la cordillera andina:
‘Los Alpes’.

Helio Castroneves

Llevo ya bastantes dias hecho un auténtico Cristo.
Debo estar gestando un virus altamente letal y de sintomatología inquietante.
Me sudan las axilas a borbotones aun sometido a las más bajas temperaturas, y las rodillas me flaquean, sobretodo andando en línea recta.
Expulso esputos que harían palidecer a un enfermo de ébola, e intento apretar los puños y no lo logro.
En el otoñísimo de mi vida, me encomiendo a mis anticuerpos y leucocitos para que el desenlace de esta tremebunda batalla sea favorable a nuestros intereses.

Y en medio de esta dantesca guerra librada a nivel bacterial, no puedo dejar de pensar lo que me gustaría tener un hijo llamado Helio Castroneves.
¿Se os ocurre un nombre más rematadamente cojonudo que ese?

La gente traga

La gente traga. Ya los faraones hacían rapar bastante a la gentuza montando pedrolos, por no hablar de los romanos, los señores feudales y tal. Ando finito en historia, lo sé...

La gente traga. Por miedo, por inseguridad, por protección, o por convicción, pero la gente traga. Los hay incluso que son capaces de defender a un chorizo como Laporta porqué con él ganamos títulos, y esto también es tragar.

Hoy más que nunca, además. No sólo toleramos afrentas como tener que ir haciendo el gay parade por las carreteras, o pagando impuestos de sucesiones que quintuplican el que pagan al sur del Ebro, sinó que asistimos impasibles a escándalos de corrupción como Gürtel, las historietas de Mallorca, el que se iba de putas y coca con la Visa del ayuntamiento, el caso Millet, o lo de hoy.

Tragar, tragamos. Pero déjenme advertir a los políticos de una cosa: no estando un servidor muy fuerte en historia, sí cree recordar -de COU- referencias a revueltas de cojones, por de pronto me viene a la cabeza San Petersburgo donde los Romanoff -o Romanov- fueron ajusticiados, lo de París en 1789, o lo de Ceaucescu por citar siete.

Con eso quero decir que al loro, que robar está bien y entiendo que parece ser consustancial al papel representativo, pero que hay que intentar trabajar dentro de unos parámetros. Si aun protegiéndoos los unos a los otros -y incluyo junto al Ejecutivo al Legislativo y al Judicial- transpira lo que transpira, no quiero ni pensar de cuanto mamoneo estamos hablando, en billones de Euros.

O sea que, Señorías, les llamo al órden, porqué algún dia, quizá, a toda esta tropa de indignos peleles y títeres que conforman al populacho que os vota -y a quien teóricamente deberíais proteger y representar- se les hincharán las pelotas y os pasarán a todos por las armas.

La gente traga, sabido es, pero quien sabe si tras su grisáceo devenir metro arriba y bus abajo llega un dia que se cabrean de verdad y os ponen al ast. Por eso, cabrones de gobernantes, que sois las más inmunda de las bestias habidas y por haber, tened la decencia de robar lo justo para un yate de 30m de eslora, un 360 Modena, un palacete en Llavaneres, y un gramo al dia.
Pero no más, por favor, no más.

Agradecido de antemano,

GF

Warning

Una de las cosas que me desquicia es ir a un bar a ver el fútbol y que haya gente por ahí que no presta atención al magno evento y que además parece mofarse del resto. Yo entiendo (mentira) que pueda haber un PUTO PERDEDOR que salga con la novia de compras y que quiera pararse a hacer un café. Puede consecuentemente que este PUTO PERDEDOR se encuentre en medio de un bar donde ha bajado la masa hetero y tras finalizar el café se largue a su puta casa a hacer macramé. Esto es normal, cosas que pasan, ejercitemos la tolerancia que tanto predicamos.

Pero lo que me pasó el Sábado fue complejo. Minuto 8, andamos desubicados, y vienen dos ARGENTINOS con dos zorras. Por si no fuera suficientemente lesivo estar en la misma habitación que un argentino, se presentan dos (2) y con dos (2) fulanas.
El argentino, sabido es, es un gusano que chilla, alardea, y lo hace todo en voz alta. Les gusta que todo el puto local sepa que a las 5 han quedado con Blanca, a las 7 con Lola, y a las 12 se cepillarán a Sonia.

Minuto 35 y yo ya ando calentito. La basura argentina con las dos fulanas, además, se desova cuando todo el bar lanza un ‘oh’ o un ‘ah’ y se permiten preguntar a la camarera qué ha hecho el Madrid y tal. Hablan tan alto que me resulta imposible centrarme en el partido y entro en ese bucle obsesivo.

A finales del descanso y primeros compases de la segunda, empiezan a llegar más argentinos hasta totalizar unos 6 u 8, más una zorra más. ‘Jiji, jaja’ y yo que me noto explotar. Es como cuando un mosquito estalla en ese punto del parabrisas que te impide ver nada más. No conozco, y si bien veo el partido no lo entiendo.

Y no, este post no tiene un desenlace espectacular ni un twist acojonante. No me voy a volver a inventar el final: terminó el partido y nos fuimos de copas a otro sitio, pero la amargura de esa ignominiosa fecha retumba en mi cerebelo. Imploro a los amanerados anti-barcelonistas que si van a bares durante horas de partido no vayan ahí donde lo den en directo, y si van, que miren la pantalla y se callen la puta boca. O acaso van a fumar y beber a las iglesias durante una misa…

Fórceps, el mito (I): The Artist

El artista consagrado como un servidor, es un creador.
Debe ser diestro en la exposición ya sea crítica o jocosa de una realidad palpable, añadiendo unas dosis de pimienta cuando la factualidad flojee de remos, quitando un poco de sentimiento cuando la furia pudiere minimizar el impacto de una exposición.

El artista consagrado como un servidor, es un creador.
Observa la realidad, la esculpe en píseles grácilmente ordenados, la distorsiona a su antojo, y modifica partes de la misma en función de parámetros como la vergüenza torera o el ritmo narrativo.

El artista consagrado como un servidor, es un creador.
Novela, poetiza, canta, escucha. Se impregna de la realidad para luego saturarla de lus y de color en sus escritos, a veces convirtiendo un perro en un caballo, otras haciendo lo contrario.

El artista consagrado como un servidor, es un creador.
Y a veces lamenta que la realidad no haya salido como a él le hubiera gustado. El post de ayer, excepcional como casi todos, es cierto excepto por un detalle: detrás del mueble de la tele se sigue acumulando mierda. Nadie lo limpió. Jamás.

El artista consagrado como un servidor, es un creador.
Y como tal, cuando la realidad no converge con sus intereses, miente. Siendo el resto del post veraz, no podía dejar que la realidad me estropeara un espléndido gag. Se me ocurrió la situación y hubiera sido absurdo dejarla escapar.

El artista consagrado como un servidor, es un creador.
Pero no sólo eso…

Anécdota difícil de explicar pero que tiene su qué

Intentaré ser sintético y claro, no va a resultar fácil.
Para el cumple de mi señora, hace dias, le hice una ginkama o como se llame, aquello de esconder algo e ir dando pistas y poniendo pruebas o obstáculos. Soy así de romántico.
Tras completar las pruebas, el tesoro que halló fue una cámara de esas sub-acuáticas que regalaban al comprar dos cartones de Marlboro. Una basura sin valor alguno. Su cara fue impagable...

Luego, y ese era el glorioso twist final, colgué con celo un cartelito en la pared, justo encima y detrás del mueble de la tele, que decía "Aquí también, tonta". Al final (ya costó) lo vió, y tras ir detrás de la tele encontró el regalo de verdad que era un cámara supra-acuática de numeroso valor contable.

En general la anédota acabaría aquí y dado su bajo interés jamás merecería un post en esta sagrada casa. Lo cojonudo es que la semana siguiente, me pongo a trastear cables detrás de la tele -donde hay un mundo de cables, alargos, pelos de perro, pilas, mandos a distancia abandonados, polvo y mierda en general- y lo encuentro todo impecable, se podía comer sobre el suelo. Asombrado, se lo comenté a mi mujer que ató cabos rápido: no quitamos la notita de la pared y la señora de la limpieza la leyó.

Acojonante, ¿no?
Propondré un aumento de sueldo para la buena mujer a partir de navidades para expíar mi sentimiento de culpa.
TRUE STORY

Post muy serio, mucho, sobre la discriminación sexual

Ayer se me encendió la lucecita y recordé un truculento hecho que se posó en mi conocimiento en Agosto y sobre el cual recabé evidencia documental en forma de conjunto de píxeles, o foto.
He aquí el sobrecogedor documento:

"¿Sobrecogedor de qué?" preguntará el barcelonés, ya trillado en mil campañas heterófobas y acostumbrado a vivir rodeado de inmundicia. Pues, la verdad, nada nuevo bajo el arco iris Condal.

Pero fíjense en esto, obtenido tras hábil y perspicaz maniobra de zoom:


Se trata de un evento discriminatorio, al igual que todo acontecimiento que excluya del mismo a gente por su orientación sexual. Lo son las olimpiadas de la pluma recientemente celebradas en Barcelona y lo es esto. Creo que la discriminación por religión, credo, condición sexual y tal es anticonstitucional y viene bien tipificada en varios legajos legales.

Luego ¿cómo pueden Ajuntament de Barcelona, Generalitat de Catalunya y Patronat de Turisme de Barcelona esponsorizar un acto sexualmente excluyente (*) ?
No, lo digo muy en serio, no es un post homófobo: ¿cómo cojones se justifica meter dinero público en eventos que marginan al ya muy erosionado colectivo heterosexual?

(*): No he dicho nada del Patronat de Turisme de Sitges porqué estos deben practicar la sodomía más bárbara en el propio consistorio. Ni Nixon cayó tan bajo.

Con 40 en la cama...

...Y todas vírgenes, ojo.
Decía que vengo aquejado de un gripazo, no descarto que A, desde hace dias. Este finde largo he hecho acopio de kleenexes, reproductor multimedia, pañales, perro y mujer y me he largado al pueblo a amotinarme en el sofá y desplazarme pa mear exclusivamente -y no siempre tuve la decencia.

Tres rollos de papel de culo por dia, una sangría de mocos, jaquecas y síntomas de ébola que van remitiendo no obstante. La auto-medicación, tan en boga en los '60, pasa factura. Aprovechando mi motín he revisado varias piezas que tenía pendientes:

Blade Runner Director's Cut:
Hacía 20 años que no la veía pero me parece igual que el corte NO del director. Gran film, de elevada turbulencia, notoria frialdad, ritmo cesante y mensaje profundo. No sé por que me recuerda a Dune. Compro.

Eden Lake:
Me la puso el tarado de CF23 en uno de sus listados y la visualicé por fe meramente. Lo primero con que se topará el espectador son las peracas de la protagonista. Luego deriva en un film de terror poco convencional con mensaje interesante, si bien difícil de comprar. Para emergencias.

Flash of Genius:
Debe ser vieja, el típico drama judicial de un tio que se inventa el limpiaparabrisas y la Ford que se lo levanta. La mujer le abandona y se representa a sí mismo en juicio, eché en falta lo de si ordenó o no el código rojo. Prescindible.

Frost-Nixon:
Me va el temita Nixon. Otro cabeza de turco a mayor gloria del asesino Kissinger. Grandes tiempos en la Casa Blanca y Pentágono esos, vive Ford. El tio que hace de Nixon la clava con esa voz, y se me antoja un film enormemente interesante, lástima del Frost ese que es un pamplinas. Pero compro.

Watchmen:
Who watches the Watchmen? Ciertamente, yo no. Con 20 minutos tuve suficiente. Menuda puta mierda de bodrio, con unos ex-super-héroes (wtf?) que se re-juntan pues el populacho ha perdido los valores -vaya sorpresón. Ví a un tio azul de 30 metros que de repente medía sólo 2 que se follaba a su mujer a tres pichas mientras ella le decía que lamerle un dedo era como chupar una pila, le dí al STOP y me fuí a la siguiente, que fue:

Inglorious Basterds:
Me iba durmiendo y despertando a raiz de mis afecciones, luego no puedo juzgar mucho. Además con tanto subtítulo se me nubló el mundo. Las cuatro escenas que vi -que son casi todas pues me comenta mi perro que hay unas secuencias larguísimas- me gustaron un poco, y el final también está bien. Cuando mejore prometo re-visionarla.

Ah, y me casqué media temporada de Damages, la primera. El mejor show de la historia sin duda alguna. Esos Glenn Close y Ted Danson (y el abogado de este último) están ambostres de Oscar y hasta de Nobel.

Mitos del cine porno (II): Isabella Llende

Isabella Llende Chona (Lima, 2 de agosto de 1942-), es una putita superventas chilena. Está considerada la más popular zampabollos iberoamericana. Ha vendido más de 51 millones de vídeos y su trabajo ha sido traducido a más de 27 idiomas (wtf???). También fue directora suplente de la revista Pollazos.

Hija del diplomático Tomás Llende y de Francisca Chona, y sobrina de la también actriz adulta Salvadora Llende, Isabella es de ascendencia vasca por padre^[1] y de ascendencia vasca, española y portuguesa por parte materna.

No entro en lo de sus tres madres, pero estamos hablando sin duda de una leyenda viviente. Junto con Ana Sagasti y su tia nifómana Salvadora, tres de los puntales vasco-sudacas de la indústria del celuloide y la celulosa.

Los Mossos son todos unos imbéciles

Sé que estos posts os aburren pero yo tengo que dormir por las noches y no me queda otra que utilizar esta palestra de gran audiencia para denunciar irregularidades morales.

DIA 2, Enlace entre tramo 4 y 5.
Enlace, que significa que los competidores del Rally Catalunya –que no Rio de Janeiro- van por carretera abierta, mezclados entre el tráfico, hacia el inicio del próximo tramo.

Mi cuadrilla y varios otros nos situamos en el exterior de un giro a derechas, un desvío de una carretera principal a un secundaria, para ver transitar a los pilotos bien despacio. Cuatro coches de Mossos y tres motos andan ahí tocándose los huevos y asegurándose que nadie penetre en este sector, cercano al inicio de tramo 5.

Estamos ahí, nos viene un Mosso y nos dice, en castellano.
-No se pongan ahí que es peligroso.
Yo le digo:
-¿Cómo va a ser peligroso si vienen parados?, que es un enlace!
-Les digo que salgan de ahí- sigue el Mono. Y yo le espeto:
-Escuche: ayer me empuraron por pisar continua de cuneta a 4 Km/h entrando en una rotonda (ver post del otro día). Aquí estoy situado detrás de la continua de cuneta, que no se puede cruzar por lo visto, por lo cual ¿porqué no nos podemos quedar aquí si ellos no la puede cruzar?
-Que se vayan más abajo!
Y nos fuimos más abajo.

Ahí andábamos esperando, en ese cruce en el centro de la bella población de Gratallops, cuando oímos sirenas y vemos por la via principal un Leon color champán con la sirenita azul encima que viene pisando bien, a entre 90 y 100 Km/. Con dos cojones, sin visibilidad y en pleno casco urbano lleno de gente y niños por lo del rally, se pone a adelantar a tres tios, se pone en paralelo al primero, y le indica que se meta en la cuneta. La secreta le pilló, vive Cristo, pero ¿hay que duplicar el límite de velocidad por casco urbano e invadiendo el carril contrario para empurar a ese tio? ¿No se podía avisar por radio a los 15 Monos destacados en ese cruce?

Luego, estamos ahí esperando, y pasa un tio con una Kawa Ninja carretera cortada avall. El tio de al lado, un espectador anónimo, nos dice: “Coño, si yo he venido en moto y no me han dejado pasar!”.
Ni corto ni perezoso se va a hablar con el Mosso para pedirle explicaciones. “Usted no me diga como tengo que hacer mi trabajo!” fue la respuesta del Mosso. El de la Ninja debía ser un coleguilla del Mosso o un ‘company’ que no estaba de servicio.

Y ni entro en cerrar carreteras 6 Km antes del inicio del tramo ni de otras lindezas. Son todos unos subnormales.

COI-tus interruptus II

Noche larguita en las suites de los hoteles de Copenhague. 100 miembros del COI con derecho a voto y 6 candidaturas –creo-, nos dan la friolera de, almenos, de 600 putas ascensores arriba y abajo. Por no entrar en el tremendo dispendio energético de los corruptos abueletes: pasarse por la piedra a seis, por buenas que estén, debe representar un desafío capital. Gracias a Dios entre el ala de mosca y el Moët, estas levosas cargas se hacen más llevaderas…

La de hoy es una fecha vital para todos.
Más allá del centralismo, la desigualdad financiera y espiritual, el permanente pisoteo al resto, el robo de la candidatura de Sevilla, la prepotencia, la maldad, la propaganda y mil cosas más, si hoy gana Madriz, podemos darnos por bien jodidos.Porqué, para empezar, los JJOO son elemento pivotal del plan financiero de Florentino Pérez para consolidar la tiranía del talonario. Unos pelotazos que vais a flipar, redundando en el terreno de juego. Luego, el desvío de erario público hacia una ciudad injustamente bien tratada ya que toda la cadena de mando del país se ubica ahí.

Y, en definitiva, porqué son unos hijos de puta y si ganan, aquí en Catalunya, nos vamos a ver en cinco años comiendo gatos cuando no unos a otros. Por todo ello, lo de hoy es casi como una final de Champions League, y por la gloria de mi abuelo, que hoy correrá el champán en casa caso de confirmarse la menor.

Of wolf and men

La paranormalidad llama a mi puerta con regularidad.
Como es habitual, aparte de ir por la autopista a 170 Km/h echando luces por doquier y adoctrinando a los inferiores, también trazo ortodoxamente por carretera, invadiendo lo que debido sea siempre y cuando goce de visibilidad. Naturalmente entro en las rotondas como si de shickanes se tratara, y hoy realizando mi habitual display me encuentro a dos Monos de Escuadra que proceden a detenerme.
La rutina habitual: le miro rápidamente el jeto para ver si es catalán o un infecto Guardia Civil converso (estos son los peores). Me decanto por el catalán.
-Com anem? -Digo, y en adelante sigo en castellano como deferencia para con nuestros espectadores con televisores en blanco y negro.
-Buenos días –me dice la rata- Las cunetas sirven para que alguien con problemas pueda apartar el coche de la vía.
-Coño –contesto- creía que eran para poner tenderetes de souvenirs.
Lo anterior es mentira, ojo, que no quiero ahora perder credibilidad por una frivolité.
Asiento y dice:
-Usted ha venido con medio coche metido por la cuneta.
-Uff- digo, pero él prosigue con una asombrosa línea argumental:
-Lleva usted la pegata de la ITV demasiado arriba. Asombrado balbuceo:
-¿Gññññññ?
-Sí, que la lleva demasiado arriba. Como los cristales vienen tintados por la parte alta, no se ve la pegatina.
-Hombre, verá, la pegata me la puso el tio de la ITV.
-Pues la próxima vez le dice que se la ponga más abajo.
-Lo haré –confieso para placer al inmundo mustélido- pero también se les podrían dar instrucciones generales y de común aplicación para asín, puta rata, facilitaros las cosas a los garantes del órden público (Esta frase también la acabo de subir de tono un poco, FYI).
Me mira en plan –hummm, si fuera una tia le metía el puño antes de soltarla- y como no ve en mi posibilidad alguna de lucro sexual, me indica que me vaya a tomar por culo con un condescendiente gesto de zarpa.

Amigos, estas son las fuerzas del órden público que tenemos. Ustedes y yo somos los criminales por el mero hecho de pagar las multas. Hasta que los albano-kosovares, los violadores o los asesinos no paguen en cash por sus delitos y faltas, el objetivo será el puto y honrado civil. Bravo Sauron, bravo Montilla, bravo electores.
¿He dicho electores? Pero si las elecciones las ganaron otros! Un lapsus, oigan.

Stainles Still

Navegando la red en busca de info sobre el famoso reloj-teléfono con el que vengo torturándome, hallé esta tienda online donde estaba teniendo lugar el más paranormal intercambio de preguntas y respuestas entre una cuadrilla tarados y un vendedor desequilibrado. Está en inglés, pero no se pierdan detalle:

From farshad at 9/14/09 2:41 AM
• do you know any watch mobile with OS ?
• Hello, thank you for your message, i am sorry we don't get any watch mobile with OS for the moment. Regards
Todo teléfono tiene OS (sistema operativo). Nokia tiene el Symbian, las pda’s van con WM6, y los teléfonos asiáticos vienen con el OS precario que no sé cómo se llama. Es imposible tener un teléfono móvil sin OS.

From Alex at 8/20/09 7:45 AM
• Does the phone have speaker on it?
• Yes, it have.
Este apunte es más que nada gramatical.

•From griffin at 8/15/09 10:05 PM
• is the phone compatable with verison wireless and how does the phone charge
• Yes, the phone compatible with version wireless. Just charger the phone directly through Charger which come with the phone together. Regards
El preguntador escribe mal Verizon Wireless (que es como Movistar en USA), pero el vendedor contesta que sí, que tiene versión wireless (cosa que además es rotundamente falsa!). No entro en consideraciones gramaticales.

• From mr.felder at 8/9/09 2:22 AM
• Can this type of phone be turned on by metro pcs?
• This phone can be connected to your PC through USB cable.
Es que son la polla: Metro PCS es otra como Vodafone -el uso de mayúsculas ayudaría, cierto es-, y el chino le contesta que se enchufa al PC por USB. De locos. Pero dejo la mejor para el final:

From Francisco at 9/22/09 5:28 PM
• Hello.
Is this product full metal(Stainless Still) material or the most part is made in plastic????
looking foward to your reply -Thank You-Francisco
• Hello, most part of this phone is made in material.
Le pregunta si el material es acero inoxidable o plástico, y el chino contesta que sí, que en efecto ‘la mayor parte del teléfono está hecha de material’.

A veces creo enloquecer y me temo que acierto.

Resúmen iconoclasta del fin de semana

Bueno, felicitar a todos los jóvenes que ayer chingaron A PELO como Dios manda. Cristo bendito como mejora el tema sin la goma, ¿no?
Hoy te pasas por el apotecario, te lee la cartilla, te zampas el pastillón y a chingarla como es debido. Bien visto, coño. ¿se penaliza la reiteración? ¿A partir de la tercera pastilla pagas un Premium?

En otro desorden de cosas felicitar a todos los basalunins por el sobrecogedor espectáculo piro-musical de ayer. Me preguntaba cuantos puros de zona azul y radares por ir a 62 Km/h en la Ronda Litoral se emplearon en ese mayúsculo espectáculo de Lucy De Color. El numeroso público fue obsequiado con all-time classics de ayer y hoy como Sisa, Pi de La Serra, y bandas sonoras tan remarcables como la de ‘Angeles y Demonios’. Els basalunins en bloque salieron a festejar, confirmando mi tesis de que si te plantas en una esquina de la Ciudad Condal regalando bolsas de plástico con una piedra dentro al tiempo tienes una cola de millón y medio de tíos. Cosmopolita ciudad, sí.

Cierro con lo de Zapatero y la foto de sus hijas. A lo largo de la semana pasada vi numerosos montajes que me dejaron inquieto. Finalmente recibí la foto original que es esta:

Y como es natural, numerosísimas preguntas vinieron a mi cabeza. ¿Qué coño está pasando ahí? ¿Qué les pasa a esas jovencitas? ¿Quién cojones ha permitido todo eso? Mi madre me dijo, y la creo: “Mira tú a la pobre madre que se ha intentado vestir en consonancia con las niñas”. Un sobrecogedor evento cuyo análisis difiero a quien pueda hacer una lectura cabal del mismo.

Por otra parte, Zapatero: si te llevas a tus dos feas e inadaptadas niñas a EEUU con el dinero del contribuyente y les echan fotos, te jodes por el principio de subsidiariedad. Entiendo, Joseluísrodríguez, que estás avergonzado de ellas y que es prioritario que nadie sepa de su anormalidad, indudable evidencia, pero si no te gusta que se rían de tus hijas taradas no las saques de casa.

Crítica de cine: Alien voló sobre el nido del cuco

Sobran comentarios.

Otoñ

Tras el equinoccio completado con éxito ayer, aguarda el atardecer de la vida.
Palidecen los bosques (wtf??), caen las hojas, lloran los ojos, llega el momento del declive anual.
Decrépitos nosotros y nuestras almas tras el algarabíico estío, la noche gana yardas el día con lentitud hasta completarse todo ello con la cornada del cambio de hora a principios de Noviembre.

Los días amanecerán fríos, las noches anochecerán cálidas, la lluvia –y las máquinas de BCNeta- mojarán las calles mientras nosotros cabalgaremos hacia la rutina invernal. La chimenea crepitará al son del atardecer, las primeras nevadas cubrirán de blanco la ciudad que lleva el nombre de nuestro club, los indigentes que no se metan en cajeros automáticos palmarán, y los noticiarios darán el típico reportaje sobre lo escabroso de la pobreza.

Nuestra vida se tiñe de ocre, se nos dilatan las pupilas buscando la esquiva y blanquecina luz solar, mientras la rutina nos abstrae y agarrota. El tétrico otoño está aquí, con los suicidas saltando de los balcones y los homicidas silbando en los Balcanes. Tiempo de hibernar….

De mala folla

No sé si susabei dao cuenta pero todo Cristo está de una mala folla acojonante desde ayer.
Empiezo a pensar que el tiempo, tema presiones atmosféricas y tal, algo tiene que ver con todo ello.
Malas caras, malas palabras, malfollamiento generalizado.
¿Susabei dao cuenta digow?

66% down

Para fortalecer mis tesis del post anterior, acabo de mirar el registro de llamadas de mi mobil.
Sólo Septiembre, 18 dias:
Recibidas: 17
Perdidas: 33

Números redondos además: he perdido el 66% de las llamadas. ¿Qué pasa? Pues que tengo que tocarme los cojones –y el bolsillo- y devolverlas. Con la pereza que me da llamar. He perdido 2 de cada 3 llamadas recibidas. O estaba al volante, o no lo he oído, o vaya usted a saber. Además, con un móvil de bolsillo, sólo entrar en casa lo pongo a cargar en el mueblecito de la entrada y cuando me llaman, estoy en el sofá a 5 metros pero ni intento llegar. Ahí caen otras tantas perdidas.

En definitiva, mi tesis no admite fisuras, y sólo el elegido que ha ido por la vida con un reloj-móvil ha llegado a paladear las excelencias de tan útil y hortera aparejo.

P.S.: Rai, creo que la redacción de este post confirma mi tremendo complejo de culpabilidad en todo este asunto, ¿no?

¿Señales?

No se si sabéis que mi segundo reloj-teléfono palmó también, cosas de los chinos, no hay que rasgarse las dentaduras.
A resultas de ello, hace ya tres meses que voy con un reloj convencional, un Ferrari comprado en Chinatown. Ayer, mirando por internet, vi un modelo que me cautivó totalmente, y como personajillo obsesivo que soy, ya he soñado con él.

Hoy miren por dónde, voy conduciendo, miro la hora y no me coincide con la del salpicadero. Coño… se me ha parado el reloj Ferrari!!!!!!!!!
Raudo, lo interpreto como una señal inapelable del todopoderoso. Desea que adquiera el G3000!!!!

Una hora más tarde, comentando el lance con un compañero de trabajo, miro la corona del reloj y estaba salida. La aprieto y vuelve a funcionar.
¿Descarta lo anterior mi asunción de que se trataba de una señal divina?
¿Debo pues NO comparme el reloj que amo?
No sé como interpretar los sobrecogedores eventos de esta mañana…

De angustiosas tesituras (o sobre la re-utilidad de las cosas y los límites psico-sanitarios comunmente aceptados)

Iba ayer andando por un pasillo en la oficina. De frente me viene una pava con una bandeja llena de croissantes pequeños. Detrás suyo, a tres metros, iba otro tío no relacionado con la pava. Cuando estoy a punto de cruzármela, se le vence la bandeja y caen tres deliciosos croissantes al suelo subyugados a la inflexible tiranía de Newton.

La tía no se atreve a agacharse para recogerlos pues teme que se le caigan más, yo obviamente sigo a lo mio sin hacer ademán alguno de ayudar, y el tio que iba detrás suyo atentamente los recoge, los tres, y los tira a una papelera que había ahí al ladito ante mi atónita mirada.

Voy donde fuera que iba, y al regresar ojeo dentro de la papelera. Habían quedado bien ubicados sobre algún papel arrugado. La tentación tiraba de mis dedos con selvática fiereza, pero a las seis de la tarde hay mucha gente y no puede un prestigioso Controller ser visto hurgando en las basuras.

Es un tema muy complejo. Estructurémonos:
1-De no haber venido el imbécil de cara, quizá hubiera ayudado a la chica.
2-Al verle presto a ayudar –y eso que no estaba buena-, quedo automáticamente excusado, creo yo.
3-El tío no pudo hacer otra cosa. Los tiró a la papelera con arreglo a los buenos usos empresariales y sanitarios. Suerte que venía el pavo ese, porque si llego a haberlos recogido yo, o me los zampo o, si veo a la tia inquieta, los vuelvo a dropar en la bandeja. Caerá Troya antes de que tire yo un croissant a la basura.
4-Así pues demos por bueno el devenir de los acontecimientos, pues estuve a punto de ponerme en ridículo de manera manifiesta y flagrante. Y por último: caso de haber sucedido este evento más tarde y haber estado yo prácticamente solo en la oficina, ¿los habría recogido de la basura?

Creo que la respuesta es obvia.
¿Me hace ello peor persona?

The dangers of Facebook!!!!

¿Ve la chusma la chusma?

Chusma-chusma-chusma-chusma-chusma…. Oh, me encanta la música ‘House’….
Dudaba si titular el post asín como lo he hecho o con algo más elaborado en plan ‘Do androids dream of electric sheep’ en homenaje a Philip K. Dick.

Mi reflexión procede como pronto comprobaréis.
Me pregunto, como desvela sibilinamente el título del post, si la chusma ve la chusma. Porqué claro: desde la cima de la pirámide intelectual, todo nos parece obvio. Si un amigo sugiere ir a hacer una paellita a Castefa el Domingo diremos ‘No, que estará lleno de chusma’.

Bien, pero me pregunto si lo que a nosotros nos parece obvio, a ellos, a la chusma, también. Tengo SERIAS dudas de que la chusma, inquirida con la pregunta anterior, sea capaz de triangular similarmente. Quizá, en un stretch de nuestra imaginación, podrían llegar a decir ‘No, que hay mucha gente’, pero dudo mucho que la chusma pueda reconocerse como tal o, lo que es peor, identificar a la chusma como terceros hostiles.

Yo creo que a la chusma le pasa lo mismo que a nosotros con los chinos o los gatos: sólo vemos un hatajo de chinos o varios gatos, sin poder distinguir estrato mental o cultural. A resultas pues de esta deficiencia perceptiva, no se sienten los chúsmicos compelidos a rechazar la chusma y son absorbidos por esta, formando parte ellos también de la masa de chusma a la que los medios denominan ‘sociedad’ o ‘electorado’.

Los Monos alcohólicos del Caribe

Presento hoy un caso desgarrador.
En alguna isla del Caribe se están produciendo unos acontecimientos sorprendentes: se ha caído un avión, la gente viaja en el tiempo, hay un monstruo de humo y la isla se mueve. No, en serio:
En esa isla y por motivos que se ignoran, los monos se han vuelto alcohólicos y se pillan las de Ronaldinho. Se desconoce cómo se inició el proceso: un mono que por curiosidad pimpló un Daikiri y se lo contó a los otros, o algo en el disolvente que les atrae, qué sé yo, pero en definitiva los monos hurtan todo cubata que ven, se lo calzan, y luego se agarran unos castañazos que dan pavor.
No me extenderé en describir algo divinamente capturado por este vídeo de la BBC:



Desgarradores los estragos del alcoholismo entre esa comunidad, ríanse de Pozuelo de Alcorcón.

La reforma educativa (y II)

Y ahora, además, con lo de que los escolares tendrán un ordenador portátil.
No uno de sobremesa, no, uno portátil.
Esto es cojonudo. ¿Para niños de qué edades? Lo ignoro. Da igual.

Parece que este país funciona tan putamente bien que lo único que nos falta es esto. Cojonudo, tax money at work que decía Reagan. Ahora los niños de 12 años irán amunt i avall con un portátil de cojones para hacer los deberes. Los moracos, charnegos, gitanos y demás escoria que constitucionalmente pobla nuestras calles ya están haciendo cuentas. En medio año no más de 17 niños NO habrán sido asaltados y retendrán posesión de sus peceses portátiles. Bien.

Espero almenos que esto redunde en la TOTAL ABOLICIÓN de los libros de texto que cuestan un huevo, ¿no?
Sí, me refiero a aquellos que sólo duran un año ya que al año siguiente cambian las fotos de sitio y añaden dos parágrafos, esos mismos en que hay que completar los ejercicios in situ para asegurar su nula re-marketización, ¿no?
Sí, deben ser los mismos. Pues decía que sin duda desaparecerán del mapa, claro, ...bien...

Por otra parte, leo que la feliz iniciativa será gratis para los alumnos españoles pero no así para los catalanes. Un poco como lo de las autopistas. Aquí en Catalunya habrá que rascarse el bolsillo.
Bueno, amigas: es lo que tiene ser tan rematadamente IMBÉCIL como para pensar que el nuevo pacto de financiación nos beneficia en algo: el nuevo arreglo de financiero desviará inversión directa del Estado –la útil- hacia la Generalitat –los inútiles-. Así pues, toda la pasta pasará por manos del tri-partito que la malversará en radares, carriles bici y certámenes gay mientras los sufridos catalanets seguirán pagando el pato por la frivolidad, estulticia y apabullante gilipollez de sus gobernantes.

Id votando lo que votéis, siempre teniendo presente que en esta democracia no gana el que más votos tiene sino el que más laxos tiene sus estándares y más dado es al asociacionismo travestido.

Lo dicho, españoles todos, pero €150 por el portátil si vivís al norte del Ebro.

La reforma educativa (I)

Hablo de oidas, lo que me da mayor autoridad moral que a un estudioso pues la inocencia es la madre de la verdad más pura. Veo por la tele que si no-sé-qué con la reforma educativa, las ayudas, las materias, dotaciones presupuestarias y tal y cual.

Mientras es siempre positifo que la gente sepa leer, tenga unas nociones básicas de geografía y ciencias -no he dicho letras, ojo-, y se pueda desenvolver con soltura por la vida (imagínense sinó un mundo repleto de taxistas, por citar un ejemplo desgarrador), no veo que sea tan deseable la enseñanza superior y me postulo contra ella.

¿Cuantos años llevamos hablando de la superpoblación de las aulas universitarias y de la dificultad para encontrar trabajo tras licenciarse? Digámoslo ya: hay superávit de capullos con carrera, por no entrar en la malversación de caudal público que representa educar a ese hatajo cabrones borrachos y tocaculos -como otrora un servidor- que pululan por las universidades. Debieron haberme echado por vago, no recuerdo NADA de lo que estudié, y no merezco ninguna de las -numerosas- titulaciones que sostengo.

Miremos ademán el otro lado de la morena: cualquier indocumentado y -por supuesto- analfabeto lampista (figura sólo existente en Catalunya que auna la figura del electricista, fontanero, carpintero y bombero-torero) te mete un clavo de cojones por hacerte una chapuza mientras fuma y tira la ceniza al parquet (en el mejor de los casos, otros tienen alfombra). Lo mismo con los antenistas, reparadores de teles o albañiles. Un drama. ¿Porqué?
Porqué no hay competencia ya que la gente se va a estudiar y se meten en una maniobra desesperada en E&Y a ser caneados y dejarse la puta vida crunching numbers innecesarios que nadie cotejará además.

La desviación de carnaza jóven hacia las aulas:
1-Inflaciona los servicios de primera necesidad como la fontanería y otros menesteres del hogar por la ausencia de competencia.
2-Castiga al erario público via ayudas, becas y tal (mañana hablo de los portátiles para escolares)
3-Incentiva el vicio, la depravación, la bajeza moral y en definitiva la líbido de los jovenzuelos universitarios que de otra manera estarían compitiendo de buena lid con las basura fontanerial.

En definitiva: que lo estamos haciendo mal. A tomar por culo las Telecogrescas, el plantarse con el Golf GTI en la uni a las 11:56 y estar de vuelta a casa a las 14:10 con una manojo fotocopias, y en definitiva un sistema que alimenta el alcoholismo y desestructura la oferta realmente productiva.

Be a cop

Yepa, maricones.
He invertido unos gloriosos dias en Mallorca, donde he tenido oportunidad de vivir a cuerpo de rey en casa de un viejo amigo de las Américas -que aun vive allí si bien veranea en Ses Illes.

Me informaba que últimamente ha añadido una nueva actividad a su lista de conductas desviadas: la de salir de noche de copi con la policía. Como sabréis, en EEUU, los polis van solos en el squad car, no como aquí que van en parejas homo. Este nuevo servicio de la policía permite pues al populacho salir de copi con ellos. Espectacular iniciativa.

Condiciones:
1-Firmas un papel por el cual si te abren la tapa de los sesos no les puedes demandar. Cabal.
2-Ni se te da un arma ni puedes traerte la tuya.
3-No puedes borrarte a medio turno, sea por acojone o por sueño. Te tragas el turno entero.
4-Si sales del coche para meterte en la reyerta, no puedes avanzar al poli ni ponerte en paralelo: siempre por detrás (no es obligatorio salir del coche si hay cirio).

Y ya está, poco más. Mi colega ha salido ya unas 5 veces y le encanta, si bien a menudo no hay slots y hay que reservar well in advance. De momento ningún follón ha terminado con exchange de gunfire pero ha ido del canto de un duro a menudo.

Me parece bien: ya que nosotros les pagamos, tenemos derecho a ver qué hacen. Es una iniciativa feliz que podríamos emular aquí. A pesar del creciente nivel de crimen, abusos, asesinatos e intercambios de puñaladas en general, me creo capacitado para prever que múltiples amantes de la fotografía estarían encantados de salir con la poli catalana al anochecer y meterse tras unos matorrales a ver cómo cogen fotos tan nítidas de esos criminales que van a 72 Km/h. Estos temas de la velocidad de obturador, sensibilidad y autofocus no son tan simples como parecen, vive Pérez-Moya.

Crítica de cine: Capricorn One

Como podéis ver estoy intentando visionar clásicos del año de los cojones que nunca tuve ocasión de ver. Hoy tocamos una peli del ’78, ahí es nada. La semana que viene os cuento como termina el mundial del Naranjito.
La peli va de una conspiración por la cual la NASA falsifica una misión a Marte ya que saben positivamente que ni en coña lo pueden hacer. Dado que el Gobierno va a cortar el grifo si no ven progreso, montan un estudio y tal en el desierto de California para escenificar el amartizaje (¿?). Secuestran a los tres pilotos (pues estos rechazan participar en la conspiración), pero tiene tan mala folla la burra que cuando el cohete –vacío- regresa, peta al entrar en la atmósfera. No les queda pues otra que ajusticiar a los 3 astronautas cautivos.

El punto de partida es óptimo, pero todo se desmonta a raíz de la aparición del típico periodista de medio pelo que tiene un amigo que dice que tal y al final se destapa todo. No sólo el argumento es atronadoramente ‘sketchy’, sino que las interpretaciones son pobrísimas. Ninguno de los 3 astronautas tiene la menor credibilidad ni logra el director imprimirles personalidad alguna; parece eso ‘Els Pastorets’ de los Salesianos. Volviendo al guión, resulta realmente atroz la cadena de eventos y triangulaciones que llevan al periodista a descubrir el pastel, reduciendo la credibilidad de la película –como entretenimiento si más no- a cero.

Tan malo es el fluir de la historia que al terminar de visionarla pensé ‘seguro que está basada en un libraco de 800 páginas y el director se ha liado’. Pero no. El director, ni más ni menos que Peter Hyams, la escribió y la dirigió. Hay que ser inepto. Pésimo film.