miércoles, 30 de junio de 2010
martes, 29 de junio de 2010
Feículos de ocasión: fin a un siglo de disputas
Llevo días alejado de esta santa casa, acepten mis disculpas, mis cábalas sobre el desenlace del Estatut me han mantenido atareado. Muerto el perro se acabó la gábia.
Hace ya equis años que decidí que comprar un coche nuevo era una mala operación. Desde entonces he comprado 4 usados con resultados desiguales, pero mayormente excelentes. Que haya gente que tenga las pelas y la intención de gastarlas en un coche nuevo me parece cojonudo, en ese caso la operación es buena para ellos si realmente es eso lo que quieren, pero mi deber es mirar al mundo que nos rodea basado en el empiricismo de Sófocles. Word me corrige ‘empiricismo’ a ‘espiritismo’, raro.
Tras años de cábalas, de minucioso examen de precios y estados de los coches, y trash mantener innumerables discusiones de sobremesa sobre si interesa más lo uno o lo otro, decidí finalmente realizar un gráfico que espero que ustedes se impriman, plastifiquen, metan en la cartera, y que cuando les surja está recurrente discusión lo muestren como si fuera una placa del NYPD. No ofrece dudas más allá de si las curvitas deberían de caer más o menos, un poco antes o algo después.
La clencha azul es precio, función exponencial negativa: el carro nuevo pierde un 25% de su valor al cruzar la puerta del confesionario y sigue en barrena hasta los 7 u 8 años, momento en que atura su caída libre de valor de mercado, muy denostado ya el mismo, para quedarse en unos valores residuales modestos.
La roja es el valor objetivo, empírico, que es un porcentaje del valor inicial 100. O sea: 100 menos el deterioro objetivamente observable de la máquina. Como ven el valor real aguanta bien hasta los 5 años, periodo en que empiezan a fallar cositas -hay que tocar embrague, en muchos casos llega la hora de la correa de distribución, tal-, y el valor objetivo va cayendo bastante en picado. Esto, como bien sabemos, no es accidental. Las marcas hacen la pasta seria con recambios, revisiones y tal.
La tercera función, la verde, no es más que la diferencia de las dos anteriores. Como todo lector no-mongolo habrá triangulado, hay que buscar su máximo como el punto en que el valor real excede con mayor medida el precio. Como se ve, este periodo está entre los 4 y 6 años de vida del coche.
Y punto, oigan, y punto. Si las funciones azul y roja son ciertas –que lo son-, la verde también.
Fin de la discusión.
Hace ya equis años que decidí que comprar un coche nuevo era una mala operación. Desde entonces he comprado 4 usados con resultados desiguales, pero mayormente excelentes. Que haya gente que tenga las pelas y la intención de gastarlas en un coche nuevo me parece cojonudo, en ese caso la operación es buena para ellos si realmente es eso lo que quieren, pero mi deber es mirar al mundo que nos rodea basado en el empiricismo de Sófocles. Word me corrige ‘empiricismo’ a ‘espiritismo’, raro.
Tras años de cábalas, de minucioso examen de precios y estados de los coches, y trash mantener innumerables discusiones de sobremesa sobre si interesa más lo uno o lo otro, decidí finalmente realizar un gráfico que espero que ustedes se impriman, plastifiquen, metan en la cartera, y que cuando les surja está recurrente discusión lo muestren como si fuera una placa del NYPD. No ofrece dudas más allá de si las curvitas deberían de caer más o menos, un poco antes o algo después.
La clencha azul es precio, función exponencial negativa: el carro nuevo pierde un 25% de su valor al cruzar la puerta del confesionario y sigue en barrena hasta los 7 u 8 años, momento en que atura su caída libre de valor de mercado, muy denostado ya el mismo, para quedarse en unos valores residuales modestos.
La roja es el valor objetivo, empírico, que es un porcentaje del valor inicial 100. O sea: 100 menos el deterioro objetivamente observable de la máquina. Como ven el valor real aguanta bien hasta los 5 años, periodo en que empiezan a fallar cositas -hay que tocar embrague, en muchos casos llega la hora de la correa de distribución, tal-, y el valor objetivo va cayendo bastante en picado. Esto, como bien sabemos, no es accidental. Las marcas hacen la pasta seria con recambios, revisiones y tal.
La tercera función, la verde, no es más que la diferencia de las dos anteriores. Como todo lector no-mongolo habrá triangulado, hay que buscar su máximo como el punto en que el valor real excede con mayor medida el precio. Como se ve, este periodo está entre los 4 y 6 años de vida del coche.
Y punto, oigan, y punto. Si las funciones azul y roja son ciertas –que lo son-, la verde también.
Fin de la discusión.
jueves, 17 de junio de 2010
Monos Vs hombres update 1
---ver post de ayer---
Hombres 13º (75 puntos)
Monos 22º (60 puntos)
Menudo subidón, clavé uno o dos resultados, qué cosas.
Hombres 13º (75 puntos)
Monos 22º (60 puntos)
Menudo subidón, clavé uno o dos resultados, qué cosas.
miércoles, 16 de junio de 2010
Man of science, man of faith
Para el desequilibrado mental como un servidor, cada pequeña cosa en la vida es una buena ocasión para hacer el mongolo. Mi cerebro siempre dirige mi atención hacia auténticas burradas no en vano, pues mayormente me motiva el conocimiento supremo a través de la futilidad del empiricismo primático. De primate, no de prisma.
En el trabajo hicimos una macro-porra para el mundial, casi 40 pavas y pavos –estará contento con esto de ‘pavas’ el retrasado mental de Sauron- con un bote total que rozaría los €200. Había que apostar a todos los partidos, resultado incluido (Excel sofisticadísimo descargado de algún antro de pajoleros de internet).
Automáticamente vi ante mi –de nuevo-, la posibilidad de demostrar que un mono haría las cosas tan bien como un humano (recuerden el post del mono ese que sacó mejores números que el 92% -creo- de los brokers en un estudio de inversión).
Presto rellené todos mis resultados al azar (me abstuve de usar el comando RAND o RANDBETWEEN pues se auto-genera cada vez que se abre el documento) así a golpes de dedo como un bebé. En aras de la obtención de un resultado más realista, tecleé al azar los números 0, 1, 2 y 3 solamente, los de debajo de todo del pad, ya que más goles casi que no.
Así entregué mis apuestas a la par que convencía a otro participante de ir a Bwin o una de estas, mirar cual era el resultado que menos pagaba –luego el más probable, y que esta fuera su apuesta. Aceptó.
Pulutant tenemos…déjamelo mirar…a ver aquí…ahora: 37 participantes, de los cuales uno representa el empiricismo máximo apostando a lo que han apostado de forma agregada miles de tios, otro –que soy yo- apostando al azar como un mono, y 35 participantes que, poco o mucho, han puesto lo que les ha salido del alma.
Mi posición tras la jornada de ayer es ni más ni menos que 37, uséase, último.
El tio que sacó las apuestas de Bwin va el 10.
Seguiré repoltando pues creo que se trata de un experimento interesante.
En el trabajo hicimos una macro-porra para el mundial, casi 40 pavas y pavos –estará contento con esto de ‘pavas’ el retrasado mental de Sauron- con un bote total que rozaría los €200. Había que apostar a todos los partidos, resultado incluido (Excel sofisticadísimo descargado de algún antro de pajoleros de internet).
Automáticamente vi ante mi –de nuevo-, la posibilidad de demostrar que un mono haría las cosas tan bien como un humano (recuerden el post del mono ese que sacó mejores números que el 92% -creo- de los brokers en un estudio de inversión).
Presto rellené todos mis resultados al azar (me abstuve de usar el comando RAND o RANDBETWEEN pues se auto-genera cada vez que se abre el documento) así a golpes de dedo como un bebé. En aras de la obtención de un resultado más realista, tecleé al azar los números 0, 1, 2 y 3 solamente, los de debajo de todo del pad, ya que más goles casi que no.
Así entregué mis apuestas a la par que convencía a otro participante de ir a Bwin o una de estas, mirar cual era el resultado que menos pagaba –luego el más probable, y que esta fuera su apuesta. Aceptó.
Pulutant tenemos…déjamelo mirar…a ver aquí…ahora: 37 participantes, de los cuales uno representa el empiricismo máximo apostando a lo que han apostado de forma agregada miles de tios, otro –que soy yo- apostando al azar como un mono, y 35 participantes que, poco o mucho, han puesto lo que les ha salido del alma.
Mi posición tras la jornada de ayer es ni más ni menos que 37, uséase, último.
El tio que sacó las apuestas de Bwin va el 10.
Seguiré repoltando pues creo que se trata de un experimento interesante.
martes, 15 de junio de 2010
Priest LIVE
Normalmente la gente aprovecha el foco mediático para ofrecer algo diferente al público, algo que pueda gustar.
Cuando la banda de garaje aterriza un bolo guapo interpreta sus mejores piezas, cuando un descamisado logra que le den un slot para proyectar un corto saca lo mejor que tiene, y todo el mundo, en la medida de sus posibilidades, aprovecha el coyuntural eco mediático para intentar vender su producto con buen criterio.
Tras haber transitado –como todos ustedes- por un incesante goteo de bodas, bautizos y comuniones, creo estar en posición de pontificar que el sector litúrgico falla con estrépito en esta faceta y desaprovecha lastimosamente la coyuntural audiencia que esas ocasiones le brindan. En efecto, los curas no saben sacar partido de esos millares de personas que cada fin de semana pasan por la iglesia, de forma obligada, para soportar una boda o comunión. No son conscientes de que en ese día gozan de una audiencia mayormente reacia a escuchar su basura pero, y eso es muy importante, que no tiene otra que callar y tragar.
En ese contexto les interesaría sacar sermones ilustrativos, breves y concisos, que deberían ser aderezados con coñas, incluso subidas de tono si la ocasión lo merece, y todo un poco en una dinámica de stand-up comedian, una cosa suelta. Si a esto añadieran unos minutajes razonables (entre 20 y 30 minutos de ceremonia), y no hicieran sentarse y levantarse al pobre vulgo cada dos minutos, la hostilidad de la población civil para con la absurda liturgia esa se minimizaría. Si además las iglesias no olieran a cera y no tuvieran esa iluminación tan carcelaria otro tanto habríamos ganado, y si las imágenes de las vírgenes y tal fueran en pelota brava, otro cerdo cantaría.
No vengo aquí a criticar nada ni a alimentar el ya-suficientemente-crecido satanismo, pero sí creo que con cuatro mejoras de marketing y ejecución, la iglesia podría no solo minimizar ese rechazo mayoritario (supongo que todos somos del típico sector de 5 o 10 perlas que se cosen a Martinis durante la ceremonia y aparecen en los minutos finales afirmando que han estado todo el rato al fondo de la iglesia) sino que incluso, y con un buen sermón, podría ganar algún adepto despistado.
Ahí lo dejo, vayan en paz.
Cuando la banda de garaje aterriza un bolo guapo interpreta sus mejores piezas, cuando un descamisado logra que le den un slot para proyectar un corto saca lo mejor que tiene, y todo el mundo, en la medida de sus posibilidades, aprovecha el coyuntural eco mediático para intentar vender su producto con buen criterio.
Tras haber transitado –como todos ustedes- por un incesante goteo de bodas, bautizos y comuniones, creo estar en posición de pontificar que el sector litúrgico falla con estrépito en esta faceta y desaprovecha lastimosamente la coyuntural audiencia que esas ocasiones le brindan. En efecto, los curas no saben sacar partido de esos millares de personas que cada fin de semana pasan por la iglesia, de forma obligada, para soportar una boda o comunión. No son conscientes de que en ese día gozan de una audiencia mayormente reacia a escuchar su basura pero, y eso es muy importante, que no tiene otra que callar y tragar.
En ese contexto les interesaría sacar sermones ilustrativos, breves y concisos, que deberían ser aderezados con coñas, incluso subidas de tono si la ocasión lo merece, y todo un poco en una dinámica de stand-up comedian, una cosa suelta. Si a esto añadieran unos minutajes razonables (entre 20 y 30 minutos de ceremonia), y no hicieran sentarse y levantarse al pobre vulgo cada dos minutos, la hostilidad de la población civil para con la absurda liturgia esa se minimizaría. Si además las iglesias no olieran a cera y no tuvieran esa iluminación tan carcelaria otro tanto habríamos ganado, y si las imágenes de las vírgenes y tal fueran en pelota brava, otro cerdo cantaría.
No vengo aquí a criticar nada ni a alimentar el ya-suficientemente-crecido satanismo, pero sí creo que con cuatro mejoras de marketing y ejecución, la iglesia podría no solo minimizar ese rechazo mayoritario (supongo que todos somos del típico sector de 5 o 10 perlas que se cosen a Martinis durante la ceremonia y aparecen en los minutos finales afirmando que han estado todo el rato al fondo de la iglesia) sino que incluso, y con un buen sermón, podría ganar algún adepto despistado.Ahí lo dejo, vayan en paz.
lunes, 14 de junio de 2010
jueves, 10 de junio de 2010
De los déficits de la democracia
La democracia -siempre tengo que recordárselo al populacho- está sobrevalorada y presenta déficits que la gente -por ser imbécil y más papista que el papa- no sólo no me concede sino que me recrimina tachándome de totalitario.
Al hilo dental del post de ayer, una muestra clara son las medidas correctivas/impopulares del Gobierno. Cuando la cosa va mal y hay que emprender ajustes estructurales y dolorosos, el partido opositor capitalizará sobre el particular para derrocar al que gobierna asegurando que estas medidas hunden el país y mostrando su más enérgica repulsa a las mismas. Pasados unos años, con el otro ciclo económico, el fenómeno se dará a la inversa, y a la larga lo que nos queda es un bucle de sarro y escarcha en ausencia de un gran pacto en beneficio del sentido común y el bienestar de todos en el largo plazo. Con un gobierno ‘fijo’ o dictadura, las cosas se hacen por güebos, y si el criterio del Jefe es bueno, miel sobre hojuelas.
Otra fisura democrática, que ayer denuncié con insuficiente vehemencia, es que todos los votos valgan lo mismo. Un buen amigo hace años que lo postula y promete mandarme un Excel con las fórmulas de ponderación. Por las repetidas conversaciones de sobremesa sostenidas al cabo de los años creo que el tío usaría el nivel educativo como una variable de manera parecida a esta:
Master x 1.00
Licenciado x 0.95
Diplomado x 0.85
Secundaria x 0.6
Primaria x 0.2
Analfa x 0
Similarmente la gloria laboral ponderaría de forma asín:
Director Europeo de algo tocho x 1.00
Director apañó x 0.85
Manager Level 2 x 0.80
Manager Level 1 x 0.75
Supervisor x 0.75
Machacas x 0.5
…si bien supongo que el sector ponderaría (sector taxi x 0, sector lampista x 0.1, sector ventas x 0.2,…). O quizá esta ponderación vendría dada por sueldo bruto, así a lo bestia, podría valer también…
Mi amigo, además, incluía una variable racial, no exenta de tino, que en aras de la tolerancia y la concordia yo no implementaría, pues decir cosas como:
Catalán de la ceba x 1
Catalán con abuelos del terruño x 0.95
Catalán con padres del terruño x 0.75
Español que viu i treballa a Catalunya x 0.3
Charnego x 0.1
Cholazo x 0
…es en grado sumo denigrante, discriminatorio e intolerable.
Y luego, lo ideal sería tener otra variable determinada por la credibilidad general que una persona merezca, por la cual los gafapastas, los anti-sistema, los xiruqueros, los iluminados y los vendehumos en general fueran penalizados, si bien no veo como determinar ese factor de corrección.
Al hilo dental del post de ayer, una muestra clara son las medidas correctivas/impopulares del Gobierno. Cuando la cosa va mal y hay que emprender ajustes estructurales y dolorosos, el partido opositor capitalizará sobre el particular para derrocar al que gobierna asegurando que estas medidas hunden el país y mostrando su más enérgica repulsa a las mismas. Pasados unos años, con el otro ciclo económico, el fenómeno se dará a la inversa, y a la larga lo que nos queda es un bucle de sarro y escarcha en ausencia de un gran pacto en beneficio del sentido común y el bienestar de todos en el largo plazo. Con un gobierno ‘fijo’ o dictadura, las cosas se hacen por güebos, y si el criterio del Jefe es bueno, miel sobre hojuelas.
Otra fisura democrática, que ayer denuncié con insuficiente vehemencia, es que todos los votos valgan lo mismo. Un buen amigo hace años que lo postula y promete mandarme un Excel con las fórmulas de ponderación. Por las repetidas conversaciones de sobremesa sostenidas al cabo de los años creo que el tío usaría el nivel educativo como una variable de manera parecida a esta:
Master x 1.00
Licenciado x 0.95
Diplomado x 0.85
Secundaria x 0.6
Primaria x 0.2
Analfa x 0
Similarmente la gloria laboral ponderaría de forma asín:
Director Europeo de algo tocho x 1.00
Director apañó x 0.85
Manager Level 2 x 0.80
Manager Level 1 x 0.75
Supervisor x 0.75
Machacas x 0.5
…si bien supongo que el sector ponderaría (sector taxi x 0, sector lampista x 0.1, sector ventas x 0.2,…). O quizá esta ponderación vendría dada por sueldo bruto, así a lo bestia, podría valer también…
Mi amigo, además, incluía una variable racial, no exenta de tino, que en aras de la tolerancia y la concordia yo no implementaría, pues decir cosas como:
Catalán de la ceba x 1
Catalán con abuelos del terruño x 0.95
Catalán con padres del terruño x 0.75
Español que viu i treballa a Catalunya x 0.3
Charnego x 0.1
Cholazo x 0
…es en grado sumo denigrante, discriminatorio e intolerable.
Y luego, lo ideal sería tener otra variable determinada por la credibilidad general que una persona merezca, por la cual los gafapastas, los anti-sistema, los xiruqueros, los iluminados y los vendehumos en general fueran penalizados, si bien no veo como determinar ese factor de corrección.
miércoles, 9 de junio de 2010
La crisis explicada en 5 puntos y la solución en 4 (y 2)
Sigamos:
5-En añadidura, vean el siguiente gráfico:
La zona marcada en la elipse roja es aquella que determina los países aquejados del peor ‘déficit gemelo’, que es déficit fiscal (ingresos-gastos del Estado) + Déficit por cuenta corriente (ingresos por exportaciones – gastos en importaciones). España está que da puta pena en ambos indicadores, palmando el primero por irresponsabilidad gubernamental (y no me refiero a los famosos €400) y palmando el segundo en virtud de mi punto 1 (tejido industrial obsoleto y otoñal, no tenemos un puto clavo que exportar a nadie).
En conclusión: ni esta crisis es pasajera ni jamás fue evitable. La recesión mundial ha sido el detonante de un derrumbe ampliamente esperable, generalmente esperado, inviablemente evitado, y cuyo horizonte puede aun dilatarse en el tiempo bastante. Regresaremos sin duda al trueque y no descarto el canibalismo, pero mientras en fútbol vayamos tirando, ahí me las den todas.
Acierta el PP cuando denuncia una pobre, dilatada, titubeante e inoportuna acción del Ministerio de Economía en cuanto a las medidas de ajuste, pero erra cuando a ellas achaca la situación actual. España siempre estuvo condenada y seguirá estándolo. España colecciona un liderazgo indiscutible en cualquier concepto que empiece con la palabra 'déficit', esta imbuïdo en la genética peninsular.
Para cerrar, mi fórmula para dentro de dos añitos cuando se estabilice el lodazal:
1-Relajación de la normativa laboral. Motivemos al empresario a contratar en vez de acojonarle.
2-Seria re-evaluación del ‘Estado del bienestar’: el Estado debe gastar menos. Re-pensemos la sanidad from scratch, replanteemos las políticas de Fomento, en definitiva intentemos asignar más eficientemente los -escasos- recursos (puto país de parados e impostores).
3-Reducir las capas burocráticas y minimizar el número de funcionarios -especialmente los inútiles. Su carga sobre el Erario es tremebunda, más aun a la luz de su utilidad.
4-La legislación debe incentivar la empresa y corazonar al emprendedor. Política de exenciones fiscales agresivísimas para el emprendedor y para el empresario que quiere invertir en I+D: que el tio con agallas pueda terminar en 5 años empleando a 20 tios y en 10 años a 200 en vez de meter a monos detrás de las ventanillas de los Consejos Comarcales.
Habrá otras fórmulas alternativas, pero si no contienen almenos TODOS los elementos descritos están condenadas al fracaso.
5-En añadidura, vean el siguiente gráfico:
La zona marcada en la elipse roja es aquella que determina los países aquejados del peor ‘déficit gemelo’, que es déficit fiscal (ingresos-gastos del Estado) + Déficit por cuenta corriente (ingresos por exportaciones – gastos en importaciones). España está que da puta pena en ambos indicadores, palmando el primero por irresponsabilidad gubernamental (y no me refiero a los famosos €400) y palmando el segundo en virtud de mi punto 1 (tejido industrial obsoleto y otoñal, no tenemos un puto clavo que exportar a nadie).En conclusión: ni esta crisis es pasajera ni jamás fue evitable. La recesión mundial ha sido el detonante de un derrumbe ampliamente esperable, generalmente esperado, inviablemente evitado, y cuyo horizonte puede aun dilatarse en el tiempo bastante. Regresaremos sin duda al trueque y no descarto el canibalismo, pero mientras en fútbol vayamos tirando, ahí me las den todas.
Acierta el PP cuando denuncia una pobre, dilatada, titubeante e inoportuna acción del Ministerio de Economía en cuanto a las medidas de ajuste, pero erra cuando a ellas achaca la situación actual. España siempre estuvo condenada y seguirá estándolo. España colecciona un liderazgo indiscutible en cualquier concepto que empiece con la palabra 'déficit', esta imbuïdo en la genética peninsular.
Para cerrar, mi fórmula para dentro de dos añitos cuando se estabilice el lodazal:
1-Relajación de la normativa laboral. Motivemos al empresario a contratar en vez de acojonarle.
2-Seria re-evaluación del ‘Estado del bienestar’: el Estado debe gastar menos. Re-pensemos la sanidad from scratch, replanteemos las políticas de Fomento, en definitiva intentemos asignar más eficientemente los -escasos- recursos (puto país de parados e impostores).
3-Reducir las capas burocráticas y minimizar el número de funcionarios -especialmente los inútiles. Su carga sobre el Erario es tremebunda, más aun a la luz de su utilidad.
4-La legislación debe incentivar la empresa y corazonar al emprendedor. Política de exenciones fiscales agresivísimas para el emprendedor y para el empresario que quiere invertir en I+D: que el tio con agallas pueda terminar en 5 años empleando a 20 tios y en 10 años a 200 en vez de meter a monos detrás de las ventanillas de los Consejos Comarcales.
Habrá otras fórmulas alternativas, pero si no contienen almenos TODOS los elementos descritos están condenadas al fracaso.
martes, 8 de junio de 2010
La crisis explicada en 5 puntos y la solución en 4
En todo esto de la crisis, en lo que concierne en especial a España, creo que es interesante que sepamos lo que sigue:
1-En primer lugar, España es una puta mierda de país en cuanto a lo productivo. La industria es el motor de los países y España está bajo mínimos. No fabricamos nada, no exportamos nada. Esto es un problema ahora, lo será mañana, y lo es desde mediados de siglo. A corto plazo no hay solución, no existe la base productiva para experimentar un crecimiento industrial real ni la habrá.
2-La baja productividad española es un problema, pero abandonando la demagogia del funcionariado, del cafetito cada media hora y de las comidas de 4h, el problema de España es la presión sindical. El principal acicate para la contratación es la libertad de despido, y sin llegar a los límites norte-americanos, sí podríamos incentivar la ocupación haciendo la regulación de ajustes de plantilla menos restrictiva. La inversión extranjera está por los suelos, ya no somos ni un país barato ni nunca fuimos uno flexible. Quien quiera interpretar esto como una nazi proclama derechista no entiende nada.
3-Esta crisis en concreto es el resultado de todo lo anterior más el tema de la burbuja inmobiliaria -que no tiene más. En un país que se sustentaba sobre dos patas (turismo y tocho), la segunda se ha derrumbado y la primera tiene visos de erosionarse también (en beneficio de croacias, italias y grecias donde el sol y playa cuesta prácticamente lo mismo y no te tratan a patadas en los restaurantes -conectado al punto 2).
4.1-En general un gobierno puede ejecutar dos tipos de políticas: monetaria y fiscal, ambas de forma expansiva o contractiva. En teoría estas políticas siempre deben contrarestar los movimientos a la larga del mercado, o inercias. Así cuando hay bonanza ergo inflación se ejecutará una política monetaria contractiva (chupar dinero del sistema –aumentar tipos de interés- para que la moneda no se deprecie y aturar la inflación*) y fiscal también (aumentar impuestos y reducir gasta público para contrarestar crecimientos excesivos y burbujeicos). Similarmente, en tiempos de recesión como los actuales, pues las políticas deberían ser mayormente inversas (tipos bajos y mayor laxitud fiscal).
Lamentablemente, el apartado fiscal se está ejecutando a la inversa como bien saben, y el lector se preguntará por qué...
A lo citado en el punto 3, no tan coyuntural como algunos pudieran pensar, hay que sumarle una deficiente planificación de la política fiscal del Gobierno.
Como ven en la gráfica de la izquierda, España tiene un déficit fiscal del 10%. Eso significa que el Estado gasta (bastante) más de lo que recauda, a consecuencia de lo cual o se recurre al endeudamiento –gravoso siempre- o se recauda más. Ahí entra la actual subida de impuestos, hecha en el peor de los momentos.
Para resumir: el déficit fiscal debió haberse corregido mucho antes y cuando no ha quedado otra que ponerse manos a la obra ha sido en el pico de la recesión. La medida equilibrará las arcas del Estado pero ayudará a contraer más aún la economía.
4.2-…Y como saben bien los modelos económicos, gravar en exceso las rentas altas a menudo redunda en menos dinero ingresado pues una presión fiscal cercana a los parámetros de lo confiscativo incentiva el fraude –y la gente que hace pela llarga son, precisamente, aquellos que tienen los medios para materializar ese fraude, ni ustedes ni yo. El abuso incentiva el fraude.
*: Recordemos que tras la transición al euro los gobiernos no pueden ‘tirar de manivela’ e imprimir billetes a su antojo.
Continuará...
1-En primer lugar, España es una puta mierda de país en cuanto a lo productivo. La industria es el motor de los países y España está bajo mínimos. No fabricamos nada, no exportamos nada. Esto es un problema ahora, lo será mañana, y lo es desde mediados de siglo. A corto plazo no hay solución, no existe la base productiva para experimentar un crecimiento industrial real ni la habrá.
2-La baja productividad española es un problema, pero abandonando la demagogia del funcionariado, del cafetito cada media hora y de las comidas de 4h, el problema de España es la presión sindical. El principal acicate para la contratación es la libertad de despido, y sin llegar a los límites norte-americanos, sí podríamos incentivar la ocupación haciendo la regulación de ajustes de plantilla menos restrictiva. La inversión extranjera está por los suelos, ya no somos ni un país barato ni nunca fuimos uno flexible. Quien quiera interpretar esto como una nazi proclama derechista no entiende nada.
3-Esta crisis en concreto es el resultado de todo lo anterior más el tema de la burbuja inmobiliaria -que no tiene más. En un país que se sustentaba sobre dos patas (turismo y tocho), la segunda se ha derrumbado y la primera tiene visos de erosionarse también (en beneficio de croacias, italias y grecias donde el sol y playa cuesta prácticamente lo mismo y no te tratan a patadas en los restaurantes -conectado al punto 2).
4.1-En general un gobierno puede ejecutar dos tipos de políticas: monetaria y fiscal, ambas de forma expansiva o contractiva. En teoría estas políticas siempre deben contrarestar los movimientos a la larga del mercado, o inercias. Así cuando hay bonanza ergo inflación se ejecutará una política monetaria contractiva (chupar dinero del sistema –aumentar tipos de interés- para que la moneda no se deprecie y aturar la inflación*) y fiscal también (aumentar impuestos y reducir gasta público para contrarestar crecimientos excesivos y burbujeicos). Similarmente, en tiempos de recesión como los actuales, pues las políticas deberían ser mayormente inversas (tipos bajos y mayor laxitud fiscal).
Lamentablemente, el apartado fiscal se está ejecutando a la inversa como bien saben, y el lector se preguntará por qué...
A lo citado en el punto 3, no tan coyuntural como algunos pudieran pensar, hay que sumarle una deficiente planificación de la política fiscal del Gobierno.Como ven en la gráfica de la izquierda, España tiene un déficit fiscal del 10%. Eso significa que el Estado gasta (bastante) más de lo que recauda, a consecuencia de lo cual o se recurre al endeudamiento –gravoso siempre- o se recauda más. Ahí entra la actual subida de impuestos, hecha en el peor de los momentos.
Para resumir: el déficit fiscal debió haberse corregido mucho antes y cuando no ha quedado otra que ponerse manos a la obra ha sido en el pico de la recesión. La medida equilibrará las arcas del Estado pero ayudará a contraer más aún la economía.
4.2-…Y como saben bien los modelos económicos, gravar en exceso las rentas altas a menudo redunda en menos dinero ingresado pues una presión fiscal cercana a los parámetros de lo confiscativo incentiva el fraude –y la gente que hace pela llarga son, precisamente, aquellos que tienen los medios para materializar ese fraude, ni ustedes ni yo. El abuso incentiva el fraude.
*: Recordemos que tras la transición al euro los gobiernos no pueden ‘tirar de manivela’ e imprimir billetes a su antojo.
Continuará...
miércoles, 2 de junio de 2010
Dos Gardelas para ti: Unloaded (in da feis)
By Towers (lo emitimos a la vez que en EEUU por lo cual irá en versión original subtitulada)
Lake Placid Sunday, Mizzourah, USA. 18:33 Hutu. Dorothy agenollada sobre la mantilla a quadrillos li soba les 2 bolilles 2 a Chuck i -boca oberta qual boquete del Carmel- s'abalança sobre el sable de Chuck. In de cubito position, veu de reüll una bola golfa acostant-se a tota hòstia directe a la seva rossa melena onejant lànguidament al vent. Resignada, veu desfilar concentrat en un sol moment, tota la llarga ristra de sables i sables i sables que ha netejat al llarg de tota la seva vida. En aquell sintètic instant, el que li causa més nostàlgia de tota aquella llarga ristra de tranques recordades, és el regust de requesón pelleringuero del primer cop que va tastar la del Chuck:
-Oh formòs husar de tan vistós i apolillat uniforme, que hi feu per eixos verals de Crimea enmig d'aquesta batalla de Balaclava?
-Oh bella dama de tan escassos robatges que l'aureola mugronil asoma con traviesez, vaig a portar aquest cistellet amb una gerreta de mel i 200 grams de maria a l'avia, que està molt malalteta i exigeix tractament pal·liatiu, la molt puta. Viu en una caseta al mig del Bosch, Xavier Bosch.
-pirulín-pirulón menudo pollón, i aquesta frase és una contrassenya del MI6?
-No, son les últimes voluntats de la mama abans de morir aplastada per un piano de cua.
-Piano de cua? Ja et daré jo cua empianada guapetong, ¿i aquest llarg sable que portes penjant de la cintura? ¿és que te'n alegres de veure'm?
-És l'equipament reglamentari del 5è Regiment d'Husars de Sheffield Wednesday: acer inoxidable brunyit de les millors acereries de Sheffield.
-Nohomeno, ricura: el sable que portes dins la bragueta, vine aquí pitxulín, que te'l deixaré més net i brillant que la calba de Mr Proper.
Sweet Dorothy estava agenollada a punt de netejar el sable de l'husar Chuck, quan va veure de reüll una enorme bola de canó de l'artilleria turca volant en direcció a la seva rossa melena voleiant al vent de Crimea. As per usual va veure desfilar en un moment la llarga successió de tranques que s'havia tragat, va recordar el regust de requesón de l'últim cop que havia xarrupat el Chuck:
-Bonjúg, Madmuasel Doggothy, quesque vu fé agenollé dans set lié?
-Oh bonjougg, bon Chuck, je us he ggeconú poug votge caggacteggistiq pacquett' tgempé ¿és que je le pé xupé com tants otgges fuás?
-Oh Itantt' bien aimé Dogothy! Faltaggia plú! Ilià un bon bocú d'espectateugs migggant, mais, si a vu no us fa pas ggian, alhogs ambdabant avec le pggoggam!
Chuck es desfà la braguetta de la que es desprèn -FLOOUPS, Boing boing boing- un enorme cimbel tricolor immediatament clavat a la gola de Dorothy.
-Bon Chuck, disculpé que no vous pessigollé pas les picqaggoles comme d'habitud -diu Dorothy entre xurrupón i xurrupón- mais com vú ja veié, je he les mains immobilisé dans l'esquenne. Pougg cegt, ¿quesqué vu fé avec cette capoutxón negre dans la tet'? Je n'he vus hauria pas ggeconú si no fos poug votre taint caggacteggistic pacquett! vu semblé un altermundist' dans in manifestasióng contre l'FMI, avec cete passamontagnes...
-Oh, certement il'nepà tggé elegant, mé cest le veteman' oficiel del Corps de Guillotineurs de la Ggepublicque Française. Et alhors -va dir Chuck quan ja notava la lleterada a punt de solfa- si vu me disculpé, je he in deure que complig... -i retirant el cimbel al moment just, estira del passador de la cordeta en al mateix temps que expel·leix una frondosa, blanca i alliberadora lefada a la cara agraïda de Dorothy. Se sent un Fiuuuuu-XAC seguit d'uns ensordidors aplaudiments i crits de la multitud, mentre el cap seccionat de Dorothy rodola escales avall dando tumbos fins el cistell, emportant-se encara -a més de la somrient cara regalimant lefa- el carrussel de records concentrats en un segon de tota la llarga ristra de cimbels tragats al llarg de la seva vida...
El quiròfan estava asèptic i net. Buenu, això era fa 6 mesos, abans de la enèsima vaga de neteja en protesta per la reducció del 5%. Ara pesades mosques verdes revolen pel quiròfan entre restes de vísceres amputades i tolls de sang resseca de fa setmanes. Abans d'operar Dorothy, el cirurgià en cap, el Dr. Doc, dona la última xerrada pre-partit:
-Senyors, ja han vist el video motivacional de Gladiator, El Dr. Zip ja els ha explicat el tactico, i el Dr. Mdb els detalls del cas: pacient blanca, 25 anys, 34C de sostenidors, tanga tiraxines, presenta traumatisme craneo-encefàlic produït per un cop de golf llançat amb massa traça, el vailet va obrir li un ull i a l'altre se li ha fet un tel.
-¿la vaca és cega?
-¿¿?? No Dr. Xls, cega no: la pilota de golf li ha obert una tercera òrbita ocular. A més no la veig tan vaca: jo li posaria un 8,374 s/10 en l'índex Lapo de follabilitat. Ale, som-hi que en 5 minuts toca el tall de electre de les 7:30 i haurem d'acabar l'operació amb espelmes. Un última cosa: Dr Jpg, per molt que sigui el cap de Tocologia, pari ja d'enxufar-li el fòrceps a la Dra Pdf, i l'espèculum a la pacient. Are sí, infermera Txt: Desfibrilador!
El Dr Doc pilla les dues planxes electrificades i se les implanta amb ràbia als seus propis mugrons
-Aaaaargggggh... Síii! Buff menudu puntassssso... On hi hagi una descàrrega de 220 W que es treguin tots els clenxassos d'ala-mosca... Ale, a ello caballeros, infermera Txt: condons.
El Dr Doc exten les dues mans davant la infermera Txt, que li introdueix 10 Durex en cada un dels dits.
-Collonsostiaputa amb les putes retallades pressupostàries, jo em pensava que serien una altra cosa... si almenys fossin amb gust de maduixa... pinces! - Dr. Doc remena amb els trastos dins el crani de Dorothy- cinta aïllant!... soldador!... Marlboro!... ¡¡encès lahòstia, infermera Txt, li tinc dit que el Marlboro encès!! A veure si estem a lo que estem! - el Dr. Doc li fot un parell de pipades i l'apaga amb ràbia dins la tercera orbita- ¿com va l'anestèsia, Dr. Jpg?
-Fuaaaa... de cullooons tioo...
-Cagate Lorito quin personal, ja m'ho havia de pensar amb les rastes que em portava el desgraciat, en fins... al loro que ara ve lo xungo, Dr. Gif, prepari'm un efehota de 8 vies.
-Un efehota, Dr. Doc?
-Ostiaputa, pandilla indocumentats, un efehota, Dr. Gif! ¡un puto FEJ: Forceps Electric Jack!
El Dr. Doc inserta l'efehota dins el forat. Finalment, amb gest triomfant, es treu els 10 condons dels dits.
-Funcionarà Dr. Doc?
-Jo crec que sí, Dr. Http. Yoya ho vaig dir que el model Dorothy SuckerFloren.2 els hi havia sortit rana. Res: la puta tendència a que quan se li creuen les rutines, acaba caient en un bucle, puto bulce infinit. Però bah, l'hem deixat de retxupet: que li fotin un pila nova i ale, a xupar tranques altre cop: que les xupi, que la segueixi xupant uns altres 300 anys.
-I lu de la tercera òrbita Dr. Doc? No li arreglem?
-Cap purublema Dr Http, ara sí que podrà xiular la Marsellesa mentre va xupant tranques sense haver-se de treure l'ull de vidre.
Lake Placid Sunday, Mizzourah, USA. 18:33 Hutu. Dorothy agenollada sobre la mantilla a quadrillos li soba les 2 bolilles 2 a Chuck i -boca oberta qual boquete del Carmel- s'abalança sobre el sable de Chuck. In de cubito position, veu de reüll una bola golfa acostant-se a tota hòstia directe a la seva rossa melena onejant lànguidament al vent. Resignada, veu desfilar concentrat en un sol moment, tota la llarga ristra de sables i sables i sables que ha netejat al llarg de tota la seva vida. En aquell sintètic instant, el que li causa més nostàlgia de tota aquella llarga ristra de tranques recordades, és el regust de requesón pelleringuero del primer cop que va tastar la del Chuck:
-Oh formòs husar de tan vistós i apolillat uniforme, que hi feu per eixos verals de Crimea enmig d'aquesta batalla de Balaclava?
-Oh bella dama de tan escassos robatges que l'aureola mugronil asoma con traviesez, vaig a portar aquest cistellet amb una gerreta de mel i 200 grams de maria a l'avia, que està molt malalteta i exigeix tractament pal·liatiu, la molt puta. Viu en una caseta al mig del Bosch, Xavier Bosch.
-pirulín-pirulón menudo pollón, i aquesta frase és una contrassenya del MI6?
-No, son les últimes voluntats de la mama abans de morir aplastada per un piano de cua.
-Piano de cua? Ja et daré jo cua empianada guapetong, ¿i aquest llarg sable que portes penjant de la cintura? ¿és que te'n alegres de veure'm?
-És l'equipament reglamentari del 5è Regiment d'Husars de Sheffield Wednesday: acer inoxidable brunyit de les millors acereries de Sheffield.
-Nohomeno, ricura: el sable que portes dins la bragueta, vine aquí pitxulín, que te'l deixaré més net i brillant que la calba de Mr Proper.
Sweet Dorothy estava agenollada a punt de netejar el sable de l'husar Chuck, quan va veure de reüll una enorme bola de canó de l'artilleria turca volant en direcció a la seva rossa melena voleiant al vent de Crimea. As per usual va veure desfilar en un moment la llarga successió de tranques que s'havia tragat, va recordar el regust de requesón de l'últim cop que havia xarrupat el Chuck:
-Bonjúg, Madmuasel Doggothy, quesque vu fé agenollé dans set lié?
-Oh bonjougg, bon Chuck, je us he ggeconú poug votge caggacteggistiq pacquett' tgempé ¿és que je le pé xupé com tants otgges fuás?
-Oh Itantt' bien aimé Dogothy! Faltaggia plú! Ilià un bon bocú d'espectateugs migggant, mais, si a vu no us fa pas ggian, alhogs ambdabant avec le pggoggam!
Chuck es desfà la braguetta de la que es desprèn -FLOOUPS, Boing boing boing- un enorme cimbel tricolor immediatament clavat a la gola de Dorothy.
-Bon Chuck, disculpé que no vous pessigollé pas les picqaggoles comme d'habitud -diu Dorothy entre xurrupón i xurrupón- mais com vú ja veié, je he les mains immobilisé dans l'esquenne. Pougg cegt, ¿quesqué vu fé avec cette capoutxón negre dans la tet'? Je n'he vus hauria pas ggeconú si no fos poug votre taint caggacteggistic pacquett! vu semblé un altermundist' dans in manifestasióng contre l'FMI, avec cete passamontagnes...
-Oh, certement il'nepà tggé elegant, mé cest le veteman' oficiel del Corps de Guillotineurs de la Ggepublicque Française. Et alhors -va dir Chuck quan ja notava la lleterada a punt de solfa- si vu me disculpé, je he in deure que complig... -i retirant el cimbel al moment just, estira del passador de la cordeta en al mateix temps que expel·leix una frondosa, blanca i alliberadora lefada a la cara agraïda de Dorothy. Se sent un Fiuuuuu-XAC seguit d'uns ensordidors aplaudiments i crits de la multitud, mentre el cap seccionat de Dorothy rodola escales avall dando tumbos fins el cistell, emportant-se encara -a més de la somrient cara regalimant lefa- el carrussel de records concentrats en un segon de tota la llarga ristra de cimbels tragats al llarg de la seva vida...
El quiròfan estava asèptic i net. Buenu, això era fa 6 mesos, abans de la enèsima vaga de neteja en protesta per la reducció del 5%. Ara pesades mosques verdes revolen pel quiròfan entre restes de vísceres amputades i tolls de sang resseca de fa setmanes. Abans d'operar Dorothy, el cirurgià en cap, el Dr. Doc, dona la última xerrada pre-partit:
-Senyors, ja han vist el video motivacional de Gladiator, El Dr. Zip ja els ha explicat el tactico, i el Dr. Mdb els detalls del cas: pacient blanca, 25 anys, 34C de sostenidors, tanga tiraxines, presenta traumatisme craneo-encefàlic produït per un cop de golf llançat amb massa traça, el vailet va obrir li un ull i a l'altre se li ha fet un tel.
-¿la vaca és cega?
-¿¿?? No Dr. Xls, cega no: la pilota de golf li ha obert una tercera òrbita ocular. A més no la veig tan vaca: jo li posaria un 8,374 s/10 en l'índex Lapo de follabilitat. Ale, som-hi que en 5 minuts toca el tall de electre de les 7:30 i haurem d'acabar l'operació amb espelmes. Un última cosa: Dr Jpg, per molt que sigui el cap de Tocologia, pari ja d'enxufar-li el fòrceps a la Dra Pdf, i l'espèculum a la pacient. Are sí, infermera Txt: Desfibrilador!
El Dr Doc pilla les dues planxes electrificades i se les implanta amb ràbia als seus propis mugrons
-Aaaaargggggh... Síii! Buff menudu puntassssso... On hi hagi una descàrrega de 220 W que es treguin tots els clenxassos d'ala-mosca... Ale, a ello caballeros, infermera Txt: condons.
El Dr Doc exten les dues mans davant la infermera Txt, que li introdueix 10 Durex en cada un dels dits.
-Collonsostiaputa amb les putes retallades pressupostàries, jo em pensava que serien una altra cosa... si almenys fossin amb gust de maduixa... pinces! - Dr. Doc remena amb els trastos dins el crani de Dorothy- cinta aïllant!... soldador!... Marlboro!... ¡¡encès lahòstia, infermera Txt, li tinc dit que el Marlboro encès!! A veure si estem a lo que estem! - el Dr. Doc li fot un parell de pipades i l'apaga amb ràbia dins la tercera orbita- ¿com va l'anestèsia, Dr. Jpg?
-Fuaaaa... de cullooons tioo...
-Cagate Lorito quin personal, ja m'ho havia de pensar amb les rastes que em portava el desgraciat, en fins... al loro que ara ve lo xungo, Dr. Gif, prepari'm un efehota de 8 vies.
-Un efehota, Dr. Doc?
-Ostiaputa, pandilla indocumentats, un efehota, Dr. Gif! ¡un puto FEJ: Forceps Electric Jack!
El Dr. Doc inserta l'efehota dins el forat. Finalment, amb gest triomfant, es treu els 10 condons dels dits.
-Funcionarà Dr. Doc?
-Jo crec que sí, Dr. Http. Yoya ho vaig dir que el model Dorothy SuckerFloren.2 els hi havia sortit rana. Res: la puta tendència a que quan se li creuen les rutines, acaba caient en un bucle, puto bulce infinit. Però bah, l'hem deixat de retxupet: que li fotin un pila nova i ale, a xupar tranques altre cop: que les xupi, que la segueixi xupant uns altres 300 anys.
-I lu de la tercera òrbita Dr. Doc? No li arreglem?
-Cap purublema Dr Http, ara sí que podrà xiular la Marsellesa mentre va xupant tranques sense haver-se de treure l'ull de vidre.
martes, 1 de junio de 2010
Crítica de cine: 5 toros 5
Retomamos hoy la legendaria sección donde haremos un repaso a toda la ponzoña que me he echado en cara en los últimos meses.
THE HURT LOCKER:
Es la que gano un porrón de Oscars ™. Ya la habréis visto. Pues está bien. No le veo los Oscars ™ por ningún lado pues no hace más que explicar una historia con profesionalidad, pero bueno. La cinematografía es sobre par, pero el ritmo no es especialmente dinámico ni el desarrollo de los hechos justifica el metraje. Aún así si el mensaje es decir que el tío es un psicótico, transpira. Peli de sobremesa algo cansina, pero bellamente ejecutada. 6.88/10.
THE PRESTIGE (¿El truco final?):
Excepcional. Creía que era una mediocridad pero quedé rápidamente cautivado por el ritmazo, los diálogos, el guion y el alarde de retorcez del guionista. No sé si está basado en algún libro pero el film no tiene fisuras y pasa por tu cara como un tornado. El guión termina cayendo por propio peso con precisión y está bien interpretado por Scarlett Johansson y otros. Luego vi por internet que era un film de Nolan, que pasa por clavarlos todos as far as I’ve seen. 9.12/10
THE ROAD:
Había oído por ahí que era deprimente y vive Gaspart si lo es. A mí me va el rollo truculento y oscuro, y la ambientación y fotografía me maravillaron. Descubrí luego que todo está shot on location poco después del tifón de Nueva Orleans. Pues eso, que la atmosfera es increíblemente absorbente, la historia de lo más desoladora, y el avance desigual. Inicia de forma impresionante, con los flashbacks de Theron tirándose de la moto, la escena del camión que sale del túnel y la del sótano de la casa esa, para luego ir perdiendo fuelle a marchas forzadas para desembocar en un puto coñazo.
Si hay una fórmula que no falla en cine es que cuanta más cámara y líneas tenga un niño peor será la peli, vive Hitchcock, y conforme el mongolo del niño va ganando peso el film se despeña literalmente. Ese niño, además, resulta particularmente repulsivo/afeminado. Peli válida por lo atmosférico y visual, pero la trama se puede resumir en una frase. 6.81/10
SURVEILLANCE:
Me gusta el rollito tramposete, me gustan las pelis ambientadas en algún shit-hole state de USA, y me van las tramas escabrosas. La peli está bien pero la métrica y la estética rezuman amateurismo. Las interpretaciones tampoco rayan a un nivel altísimo, y la aconsejo como divertimento sobremésico amparado en su escaso metraje. 6.21/10
KICK-ASS:
Creo que me la recomendó el Doc, una mala tarde la tiene cualquiera. Por fe y devoción para con él aguanté 21 minutos. 0.87/10
THE HURT LOCKER:
Es la que gano un porrón de Oscars ™. Ya la habréis visto. Pues está bien. No le veo los Oscars ™ por ningún lado pues no hace más que explicar una historia con profesionalidad, pero bueno. La cinematografía es sobre par, pero el ritmo no es especialmente dinámico ni el desarrollo de los hechos justifica el metraje. Aún así si el mensaje es decir que el tío es un psicótico, transpira. Peli de sobremesa algo cansina, pero bellamente ejecutada. 6.88/10.
THE PRESTIGE (¿El truco final?):
Excepcional. Creía que era una mediocridad pero quedé rápidamente cautivado por el ritmazo, los diálogos, el guion y el alarde de retorcez del guionista. No sé si está basado en algún libro pero el film no tiene fisuras y pasa por tu cara como un tornado. El guión termina cayendo por propio peso con precisión y está bien interpretado por Scarlett Johansson y otros. Luego vi por internet que era un film de Nolan, que pasa por clavarlos todos as far as I’ve seen. 9.12/10
THE ROAD:
Había oído por ahí que era deprimente y vive Gaspart si lo es. A mí me va el rollo truculento y oscuro, y la ambientación y fotografía me maravillaron. Descubrí luego que todo está shot on location poco después del tifón de Nueva Orleans. Pues eso, que la atmosfera es increíblemente absorbente, la historia de lo más desoladora, y el avance desigual. Inicia de forma impresionante, con los flashbacks de Theron tirándose de la moto, la escena del camión que sale del túnel y la del sótano de la casa esa, para luego ir perdiendo fuelle a marchas forzadas para desembocar en un puto coñazo.
Si hay una fórmula que no falla en cine es que cuanta más cámara y líneas tenga un niño peor será la peli, vive Hitchcock, y conforme el mongolo del niño va ganando peso el film se despeña literalmente. Ese niño, además, resulta particularmente repulsivo/afeminado. Peli válida por lo atmosférico y visual, pero la trama se puede resumir en una frase. 6.81/10
SURVEILLANCE:
Me gusta el rollito tramposete, me gustan las pelis ambientadas en algún shit-hole state de USA, y me van las tramas escabrosas. La peli está bien pero la métrica y la estética rezuman amateurismo. Las interpretaciones tampoco rayan a un nivel altísimo, y la aconsejo como divertimento sobremésico amparado en su escaso metraje. 6.21/10
KICK-ASS:
Creo que me la recomendó el Doc, una mala tarde la tiene cualquiera. Por fe y devoción para con él aguanté 21 minutos. 0.87/10
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
-
Desde mi más tierna infancia que El Corte Inglés viene anunciando que tiene trajes de Emidio Tucci. Endorsaron ECI y Tucci a la selección es... -
La entrevista de Cuatro a Pérez. El primer corte va suavecito, luego se va liando. Vean: Vayan por delante dos cosas: mi repulsa visceral ha...
-
Tras meses, quizá medio año, ayer aterricé en el programa radiofónico de RAC1 con Dani Senabre. Me metí en la cama a eso de las 23:45 y ...