Emidio Tucci - Toda la verdad

Desde mi más tierna infancia que El Corte Inglés viene anunciando que tiene trajes de Emidio Tucci. Endorsaron ECI y Tucci a la selección española de fussball repetidamente, en los anuncios televisivos siempre salía lo de Emidio Tucci con un logo ‘a mano’, y así a copia de años y años de dar la vara parece haber sido entendido que se trata de un gran diseñador (sin duda italiano, calvete y homosexual). Un poco lo que Margaret Astor es al maquillaje.

Pero esta mañana en la radio han puesto un anuncio de ECI y el indefectible Emidio Tucci y me he encabronado. He ido a la Wikipedia y nada, a Google y nada, hasta que he ido a su página web y he mirado en detalle.

Sinceramente, creo que este Emidio Tucci es una fabricación de departamento de marketing de El Corte Inglés. Con lo vanidosos que son los maricones de los diseñadores no he encontrado una santa foto del pavo. Pero bueno, asumiendo que exista, ¿qué credenciales presenta este pavo?
Nada, cero.

Este tio, si existe, no es absolutamente nadie. ECI nos ha repetido una mentira cien veces hasta convertirla en verdad. Margaret Astor existió y era de alta alcurnia. Hay fotos, documentos, historias, cositas. De Emidio Tucci NO HAY NADA, ES UN FRAUDE.

Ténganlo en cuenta; por mi parte, recomendarles encarecidamente no comprar nada de tan fantasmal firma (ocho obreros beodos y sudorosos en un polígono mal ubicado cerca de Leganés) no merecen sus pelas. ES UN FRAUDE.

Oda a José Tomás

¿Ves, cabronazo?
Que te pinchen a mala hostia es una putada. Más si no has hecho nada malo como los toros que te cepillas con regularidad.
Ser capaces de hacer puentes o relojes no nos hace mejores que ninguna otra especie, e inflingir sufrimiento y hacerse millonario con ello es triplemente ruín.

El altísimo siempre tiene planes ambiciosos y gusta de poner a cada cual donde merece. A tí te ha puesto con un pie en cada lado de la línea blanca, y si terminas en el lado bueno, ten la bondad de hacer el necesario acto de introspección y contricción que le debes.

Lo que haceis tú y tus compañeros de 'profesión' es de una bajeza tal que no hay castigo que os calce pequeño, luego dejaré mis deseos de mejora para quien los merezca.

Y QUE VIVAN LOS TOROS.

Delle Alpi

Ultimamente io ha stato mirando molto calcio per le canale SKY Italia e me siento inclinatto a facere un posto in italiano, la lengua piu bella de tutti les que se facere e desfacere.
Io ha statto mirando SKY perque questa cadena emite tutti los gioccos de la liga spagnola e con audio origginale de GOL TV o alternativamente con la narrazzione dei commentattori de SKY Italia.

Cosí un servitore ha aprenditto palabri como fuora giocco, squadra, palla, e bellissima definizzione. E cojonutto il fatto que oggi mismo, ahora mismo, io tengo veritabili dificultadi en escribiré in la sagrada lengua italiana, ma cuando miro la partitta, io entiendo pratticamente tutto.

In cualquiere caso, la imbecilittá dei commentatori spagnoli m’ha fetto cambiare a questo nuevo sistema de mirare il calcio, e la mia vita e le mie seratti han mejoratto muchísimi, pues les pavi italiani que retransmiten los gioccos sono piu cachondi que la mamma de Dio.

Aguardando que questo intento e no l’ultimo ma una antizipazzione de piu gloriosi posti per arribare se despide cordialemente:

GF

Post sibilino y para mentes avanzadas

Nos hemos quedado sin rancho de verano.

Eyjafjallajökull

O sea: estoy ENTUSIASMADA con lo del volcán Eyjafjallajökull. Y he dicho Eyjafjallajökull, como así esperaría que los medios se refirieran a él. Si llaman al volcán Etna ‘Etna’, o al Pinatubo ‘Pinatubo’, no entiendo el uso del puto gentilicio para con el Eyjafjallajökull. Los que trabajan en medios escritos pueden hacer como yo, un copiar y pegar, y los que salgan por la tele o la radio que lo pronuncien como quieran, que por eso cobran morterada, pero que no lo llamen ‘volcán islandés’.

Decía que a la vista del caos que el Eyjafjallajökull ha originado, estoy en ascuas esperando que el otro más tocho –también islandés- que tiene al lado, pegue una espetegada de aquí te espero. Que no sólo se suspenda el tráfico aéreo MUNDIAL sino que también el marítimo pues el tsunami no habrá dejado barco en pie, que el cielo se tiña de rojo por la noche y de negro durante el día, que los ríos se tiñan de sangre, y que las langostas campen por doquier.


Que encendamos la TV y no quede canal en el aire, que el dinero carezca por completo de valor, y que tengamos que regresar al gato a la cazuela y al trueque. Que los gobiernos intenten infructuosamente corregir el caos, que las aves mueran, y que los vegetales fenezcan en ausencia de luz. Un partir de cero, sinceramente anheladísimo por mí, presidido por 2 o 3 años de oscuridad.

El primer problema de todo esto, a nadie habrá escapado, es el tema del tabaco. Al no existir luz solar o ser esa muy tenue por el mal llamado ‘invierno nuclear’, los vegetales no podrían hacer la fotosintaxis, y nos quedaríamos sin tabaco. Las unidades ya en el mercado dispararían su valor exponencialmente y sin duda alguna el paquete de tabaco sustituiría al lingote de oro como unidad perenne de riqueza. Con la coca pasaría algo similar, sería como el platino. El otro problema sería el deterioro de los campos de golf en ausencia del sol, pero ya nos apañaríamos con porexpán o algo asín.

En definitiva, que por mis santas muelas que me muero de ganas de que explote todo, vive Arafat.

ESPAÑA (y IV)

Luego transitamos hasta Granada. Me olvidé de decir que Sevilla me gustó, tiene cosas preciosas si bien la abundancia de gitanos originó en mis ansias de control racial un proceso de ebullición inaudito. Pues eso, que nos plantamos en Granada, donde al igual que en Sevilla, ya había estado pero no recordaba un píxel. Granada es un pequeño fraude. El barrio ese de las casitas blancas, el tapeo, vale, ¿y?

Nos tomamos la molestia de plantarnos en la Alhambra, fraude entre fraudes. “Es que si no te has documentado y no te has leído su historia no es lo mismo” me decía mi madre cuando comentamos el tema, a lo que yo contesté que las cosas son lo que son y tienen el valor estético que tienen habiendo estudiado el tema o no. Cuando en el Smithsonian de Washington DC vi piedras de la Luna vi piedras. Si no me dicen que son de la Luna les pego una patada por la calle, ergo su valor para mí es cero.

La Alhambra, pues posee una ubicación envidiable, pero dentro hay poco. Nos metimos en los famosos palacetes nazaríes o nazarenos o sus putas muelas, donde hay un seguido de habitaciones con mierdas escritas en moro y todas iguales. Vas pasando por habitaciones idénticas una tras otra. Cojonudo. Miren, me la envaina, tú. Yellowstone o la Sagrada Família son la hostia aunque no sepas nada de ellos, y la Alhambra es un coñazo. Además Granada tiene los suelos empedrados y se te hinchan las varices al cabo de dos horas de andar por ahí, o sea que nada mejor que tocar el piro y desearles un pronto ascenso a Primera.

ESPAÑA (III)

Bajamos a Matalascañas, cerca de Portugal, donde vimos el Fraude de Doñana, un mísero acuífero con palomas, y nos largamos resiguiendo la costa hasta Cádiz y de ahí hasta Marbella, a visitar a otro amigo.
La gente habla con desdén de Marbella pero a mí me pareció óptima. Bajo mi prisma se trata de un arrangement similar al de Hollywood en CA o Palm Beach en FL: como el millonario no puede hacer vida normal en Kansas City, Leganés o Grenoble, lo que hacen es montar enclaves en forma de ghetto donde pueden estar todos unidos bajo el buen tiempo, sin miedo a que les roben el Ferrari o les secuestren a los hijos. Se unen además gente de posibles y hábitos similares (golf, comida, cocaína, putas, yates) lo que facilita la organización de eventos, el entretenimiento y la quema de fortísimas sumas.

Si fuerais millonarios, ¿con quién coño iríais a jugar a golf cada día? ¿Cuándo sacaríais el Lamborghini Murciélago a pasear sin que os lo rayaran? ¿Con quién iríais de copas y putas? Marbella presenta una buena solución a estas pequeñas necesidades del retirado forrado, y lo hace de manera solvente. Palmeritas, urbanizaciones de cojón de mico, mucha fulana, un tráfico de estupefacientes muy fluido. ¿Que de vez en cuando le vacían la cabeza a balazos a alguien? Cierto, pero en general el riesgo se ve minimizado y la vida discurre de forma apacible.

Mi amigo, del gremio de la restauración, está bien expuesto a esta envidiable realidad y nos mostró lo que hay que ver, que es poco pero interesante. Esas colonias de ingleses y suecos en que ni Dios ™ habla español, esos tíos no-tan-mayores jugando a golf de Lunes a Domingo, esas mujeres ajadas puliéndose fuertes sumas en Versace mientras los maridos transitan en dos F50s con sendas fulanas ucranianas de 23 años, pues es un escenario interesante. Sólo desde la envidia podemos criticar ese tren de vida y tacharlo de frívolo. Frívolo es, amigas, discurrir durante 40 años de casa al trabajo y viceversa bajando algunos findes a Llavaneres. Lo de estos tíos, no lo duden, es vida.

ESPAÑA (II)

Un tema de recurrente preocupación y estudio antropológico por mi parte fue el del acento andaluz. Me permitiréis que no me ande con medias tintas: como en Catalunya tradicionalmente –y de media- hemos recibido a un inmigrante andalux de perfil bajo, chusquero, manóbrico y de camiseta imperio, nos resulta imposible disociar ese acento opaco de la bajez cultural y comportamental de la que en Catalunya triomfant somos testigos.

Cuando íbamos por esas discotecas de Dios ™ veíamos una tia guapa de culo duro, la entrábamos y nos sacaba ese acento andaluz solíamos regresar a nuestra base de operaciones ladeando la cabeza y pontificando: “Nada, es una cholaza”(*). Pero cuando uno está ahí abaho y ve que todo Dios -incluidas las hijas de los señoritos de Sefisha- habla así, se da cuenta de que nuestra triangulación pudiere ser incompleta. Ese acento que asociamos a la bajez higiénica y literaria no tiene por qué presentar correlación sólida.

Bien es cierto que el sur anda algo retrasado, que las cunetas están llenas de mierda, que muchos carteles están a mano y con incorrecciones, y que se observa cierto desapego a la estética. Ahora bien: que entres en cualquier sitio y el camarero te atenga con una sonrisa, de buen humor y con ganas de satisfacerte es un activo que aquí, en la tierra de guapitos de cara, sólo podemos anhelar. Y que te traten bien por el mundo es bastante más importante de lo que parece.
En cualquier caso, ¿quiénes somos los catalanets para dar lecciones de nada a nadie cuando tenemos de presidente a un anormal (where a=sub) con cara de taxista y retórica de mono?

(*): Cómo el hábil lector habrá triangulado, toda esta afirmación es falsa, se trata de una fórmula literaria conocida como ‘parábola’. Jamás nos detuvo un acento, una feez inadmisible, o una minusvalía.

ESPAÑA (I)

Mis incursiones en España han sido siempre fugaces y resquemóticas. A Mandril a la embajada, alguna Expo, alguna boda, tal. Hace unos días nos plantamos con dos huevacos en Sevilla donde habíamos quedado con unos amigos. El tránsito a través de tierras de dragones resultó interesante. Había bajado a Andalucía de viaje de fin de curso en el ’88 o ’89 en plena fase fumetas, y de ese viaje no recuerdo nada. Luego en el 2000 o 2001 bajamos de copas a Marbella otra semana de la cual tampoco recuerdo mucho.

Pues tras dejar la tierra de psicóticos de Fachencia, uno se adentra en todo aquello de Albacete, Despeñaperros, Úbeda y tal. Con las lluvias de los últimos meses estaba todo de un verde que parecía Suiza, no obstante lo cualo no me pasó inadvertida la terruñez geológica de esos inhóspitos lugares. Divisé vacas y gente por cuya alfabetización jamás pondría la picha en el fuego junto con varias motos.

Estuvimos en una pequeña aldea de 2,000 cabezas cerca de Sevilla donde divisamos dos procesiones de semana santa y todo el fragor cósmico que esa civilización siente por er gran podé™ y los pasos en general. Afirman que los costaleros son gente abnegada y beoda, que los nazarenos son escrupulosos y devotos, y que la semana santa es muy especial.

Desde nuestra óptica catalaneta nos resulta fácil tachar a esas civilizaciones ibéricas tan religiosas de anacrónicas, incultivadas, mongoloides y retrasadas, pero si uno se mira las cosas con mentalidad abierta todo es más simple. En resumen y según triangulo, no es que sean religiosos ni que dejen de serlo sino que la religión imbuye con fuerza su cultura popular. Todas sus celebraciones, semanas santas, fiestas mayores, tal y cual, tienen una fuerte componente religiosa, y como tal las manifiestan, pero eso no implica que se trate de culturas retrasadas que adoran al Sol o a Cruyff.

Los andaluces, aparte de la indudable desventaja de sacar el sant cristo gros cada dos por tres o tener un acento nefasto e ininteligible, son de extremada dulzura, apertura, cachondeo y buen talante. Esto ya es bien conocido pero quiero recalcarlo, y ya nos gustaría a nosotros andar por el mundo de buen humor y siendo cariñosetes con la gente. Será una cultura ancestral y de simbología paripénica, pero yo les veo felices y bien, que no es poco.

Una noche en la ópera

Soy tan homosexual que ya me he convertido en un patético esclavo de mis supersticiones. Dentro de nada empezaré a ponerme tales o cuales calcetines en función de cualquier burrada o a levantarme de la cama con tal pie. En definitiva, que a pesar de ser un gran amante del fútbol en soledad saboreando un vaso de agua en compañía de mi loro, cuando el partido me da miedo siempre quedo con los colegas. Queda esto circunscrito a partidos vitales de Champions o de Liga que yo perciba especialmente complejos.

Al final quedamos 4, cayéndose de la convocatoria de forma justificada 3 y uno no presentándose sin explicación.
Me pareció interesante el hecho de que a pesar de nuestra amistad que excede con creces el cuarto de siglo, casi termináramos a hostias todos contra todos.

Uno, Corella, sabe mucho de fútbol pero cuando bebe se envalentona y se radicaliza. Este tarado repetía sin cesar durante toda la final de París que íbamos a ganar y así fue, o sea que es un tío de fe y conocimientos, si bien sus comentarios personalizados en tal o cual jugador son siempre hostiles. Alaba a Xavi y critica a los demás con dureza, pero siempre cree que vamos a ganar.

Luego está Carlitros, con comentarios erráticos y que se indigna mucho. Amante de sacar a colación estadísticas que acaba de oír por la radio, es de estos con ‘incontinencia conceptual’, el típico que tras el primer gol ya hablaba del tremendo varapalo a Florentino y lo glorioso del doblete de este año.

Luego estoy yo, que me incendio con comentarios como el anterior, y que no digo atún hasta que está en la lata, está esta cerrada, el palet de latas asegurado a todo riesgo y el merchandise en manos del cliente final con el albarán firmado. Ni con un 0-43 en el minuto 89 lo termino de ver claro, e intento –infructuosamente- adoctrinar a Corella y Carlitros sobre la conveniencia de callarse la boca hasta que yo les de el OK.

Por último está Albert, el tribunero por antonomasia –si bien se sienta en lateral-. Preocupadísimo por el partido de forma perenne, conservador y meticuloso, explota por lances aparentemente irrelevantes y vive con tremendo sufrimiento todos los ataques. Se suele meter el puño en la boca y blasfemar con vehemencia, y cuando las cosas van bien los ojos le brillan como a un infante con una Playboy nueva.

Pues eso, que el Sábado nos pasamos la segunda parte gritándonos los unos a los otros, para después fundirnos en un abrazo. El barcelonismo, como religión, se vive de muchas maneras, todas ellas con un trasfondo enormemente visceral y apasionado. Me gusta que así sea, y que por muchos años nos podamos seguir cabreando entre nosotros en el pub, señal que el equipo responde.

Felicidades a la gente de bien pero hay que sejir trafajando, ahora más que nunca.