La excepción Pereira

“No generalicemos!”

Estoy HARTO de que en tertulias de sobremesa o discusiones al bulto, salga alguien y me afee una poderosa afirmación con esta absurda embestida.

Voy, hoy, a presentar de una vez por todas un pliego de descargos demoledor y espero que definitivo a favor de la generalización.

Muerdo una pera; es dulce.

Muerdo una manzana; es dulce.

Muerdo un plátano; es dulce.

Aunque en Sri Lanka o Tel Aviv haya alguna fruta que NO sea dulce, me veo con la autoridad moral suficiente para proclamar que la fruta ES dulce.

Decía José María García que “Toda generalización acarrea injusticia”.

Cierto.

La pregunta es: ¿Seria afirmar exactamente lo contrario de lo afirmado más o menos injusto?

Yo digo que los gitanos son escoria.

Otro dirá que no.

Preguntémonos: ¿Es cierto que los gitanos son maravillosos? Obviamente, nada más alejado de la realidad.

Por lo tanto, aunque uno, dos, o quizá seis gitanos puedan ser maravillosos, mi enunciado es generalmente válido.

La generalización logra tres objetivos muy deseables:

1-Obliga al enunciante a encontrar mínimos comunes denominadores entre los sujetos pasivos que se dispone a someter a generalización; por ejemplo: “Las italianas tienen grandes cocos”. Este enunciado proviene de pormenorizada evaluación de un colectivo y viene avalada por reiterado y sucinto análisis. La generalización nos empuja a entender el entorno y modelarlo de manera empíricamente comprobable.

2-Es un fiable indicador de la altura intelectual del generalizador, “Por sus generalizaciones les conoceréis”, que decía Parménides. Un tío inteligente traza generalizaciones brillantes (“No te fíes nunca de un tío con barba”, o el ya legendario Meridiano de Fórceps) mientras que un patán o las erra (“Son todas unas putas”) o repite generalizaciones de otro (“El fútbol es así”).

3-Es un fiable indicador de la altura intelectual de quien AUSCULTA la generalización. Dónde un imbécil recurrirá al “No generalicemos!”, un tío inteligente sabrá escuchar, ver qué información nos está aportando la generalización, la retendrá y la usará para interpretar mejor la realidad.

“Los coches japoneses chupan poco”. Algunos chupan mucho, como los SUV de Lexus, pero cuando vayamos a comprar coche, sabremos recordar que, en general, los coches japoneses chupan poco.

4-Reduce la extensión de las discusiones a la mínima expresión y las hace más constructivas. Es un ‘eficienciador’ de tertulias.

Digamos que estamos en la mesa discutiendo sobre los portugueses. Dice mi amigo:

Felipao Favelhao: Ladrón. Egoïsta. Vil. Cruel.

Xose Mourinho: El anticristo. Micropénico. Acomplejado, Mentiroso. Nefasto.

Joao Pereira: Buen padre. Timidote. Trabajador. Ordenado. Muy honesto.

Sonia Pelaes: Zorrón. Una culebra. Ni con un palo.

Gil Ferreira: Narcotráficante y pederasta. Gran contador de chistes. Muy adúltero.

Paula Coelha: Analfabeta y bigotuda. Vendería a sus hijos por un poco de cariño. Alimaña.

…

..

.

Podríamos estar alrededor de 8 meses repasado a todos los portugueses, uno por uno, para evitar la generalización, o podría salir yo y decir: “Los portugueses son lo peor”.

¿Qué esta generalización es injusta para con Joao Pereira? CIERTO.

¿Qué la excepción Pereira no hace mi enunciado menos preciso? TAMBIÉN CIERTO.

¿Qué hemos alcanzado similares conclusiones (que los portugueses son lo peor) en una fracción infinitesimal de tiempo? PROBADO.

Así pues, imbéciles eco-socialistas (porqué suelen ser los verdes, los híper socialistas o las locazas feministas quienes suelen ondear la bandera contra la generalización) DEJÁDME EN PAZ.

La generalización no sólo nos invita a extrapolar e inferir a partir de una suma de observaciones sino que también nos legitima a pontificar alegatos virtualmente ciertos con un ahorro de tiempo y chapa absolutamente sustanciales.

La oruga qatarí y el capullo del cual sale

Leyendo anoche con atención los comentarios [gracias sinceras] me vinieron a la cabeza un par de cosas, la más prominente de las cuales era la desafección.

Una desafección que en mi caso empezó cuando Rosell ganó las elecciones (a pesar de no avergonzarme reconocer que siempre experimenté notable rechazo hacia Laporta), se agigantó con la marcha de Pep (a pesar de no avergonzarme reconocer que no sólo fui escéptico ante su llegada sino que me pareció una cagada colosal), y se descontroló con el ‘Nadal a tres bandes’ Roura-Tito-Martino.

Antes de ser investidos presidentes, me llegaron de fuentes fiables (y cualquiera que esté medio conectado habrá oído cosas similares) informaciones descorazonadoras sobre gran parte de la junta. ‘Professional lliberal català’, ‘societat civil’ que de civil no tiene nada; en definitiva, los títeres de la ya conocida, casposa, decadente y agonizante elite financiera catalana.

Pero eso ya lo sabíamos cuando fuimos a votar. Seguramente lo más atroz que hayan perpetrado, aun habiendo invitado a marcharse a un tío con cáncer que era más que un lateral por lo mucho que significaba (y significa), fue la maravillosa mutación de la oruga Qatar, primero una fundación (ya me dirán de qué), y luego una maripósica aerolínea; primero una pegata en la camiseta, luego todo el estadio decorado con motivos qatarís.

Esto es insultante, la verdad, una plausible demostración de la ausencia TOTAL de escrúpulos y, sobretodo, de inteligencia. Me da que la mano de Darth Freixa, el más tonto de todos y el que tiene una percepción de sí mismo más alejada de la general, tuvo mucho peso en la absurda e insultante transición.

No entraré en las mil-y-una barrabasadas y tropelías de esta junta regida por capullos, pero sí quisiera hacer la reflexión final alrededor del ‘fet diferencial’ del Barça: LO HEMOS PERDIDO.

Antes, pues mira, éramos de los pocos clubes de fútbol no S.A.D., no llevábamos propaganda en la zamarra, el socio estaba muy implicado en el día a día, teníamos una imagen de club bastante excelente internacionalmente, y éramos una cosa bonita y diferente. No querría caer en el chauvinismo de creer que somos mejores que nadie o representamos valores mejores que los de otro, pero sí que idiosincráticamente teníamos un encanto.

Yo ya no lo veo.

Más allá de las mil razones ya sucintamente enumeradas (por Perearnau por ejemplo) que explican nuestra desafección, hay un sol que nunca se pone: el de los Qataríes. Entregar la imagen del club y el presupuesto de club a esta gente (lo mismo diría con Dubai o Emiratos o sus muelas) es una cagada. Es el contrario PERFECTO a lo que este club es. Vendernos a los moros (me permitirán el uso peyorativo) por un plato de lentejas es algo absolutamente inadmisible.

Si no estamos para ganar UCLs que así sea, si ni LG ni Google ni IBM ni British Airways ni nadie quiere anunciarse en nuestra camiseta vayamos sin publicidad, pero lo que no podemos hacer es vendernos a esa gente. Necesitamos la pasta, yo lo entiendo, pero con esa gente no.

Espero que en las próximas elecciones alguna candidatura fuerte enarbole la supresión total de la basura Qatarí de nuestro club para siempre tan pronto expire el contrato vigente.

A la mierda con ellos.

Jordi Cases y el Club de Petanca Canet de Mar

La junta Rosell, dejará para la historia una suma de hechos francamente remarcables.

En un esfuerzo de simplificación al que soy aficionado, podríamos decir que todo lo que hizo lo hizo mal, y todo lo que no hizo también no-se-hizo mal.

Un despropósito que, posiblemente, exceda el del hotelero-torero Gaspar.

Cualquier decisión (meter a los Boixos de contrabando, sacar a los niños, lo del Nou Camp Nou, lo de la insignia a Cruyff, lo de la acción de responsabilidad contra Laporta et al, y tantas otras que no recuerdo) fue errónea. En fondo -en absurdez conceptual, y en forma -en estupidez comunicativa, liderada por un Freixa que destila putrefacta condescendencia y prepotencia. A un tío así no lo quieres ni para lavarte el coche.

Lo que no se hizo, sobretodo en el aspecto deportivo, fue peor aún. Las cuatro cositas que se hicieron fueron además cagadas (las ya famosas renovaciones de Los Sirex).

Vamos, que es francamente complicado no dar pie con bola tras 300 chuts. Pero ellos lo lograron.

La salida de Monchito Rosell, no se sabe si por acostarse con la mujer de Vilarrubí, por presiones de quien-sabe-quien, o por lo de la Audiencia Nacional, ha sido el broche de plástico a una presidencia que pasará a la historia con letras de caca.

Alrededor  del tema Jordi Cases, quisiera hacer una reflexión:

En primer lugar, decir que personalmente apoyo lo que hizo; entiendo que fue justo castigo a los prepotentes desplantes de una junta en que todos creen ser más listos que nosotros pero nadie demuestra serlo. Fue una lección dura, pero justa, de Cases a la Junta.

En segundo lugar, la tan cacareada judicialización del club nos está llevando demasiados problemas, no sólo económicos sino también conceptuales. Creo, personalmente -y sin duda en contra de la opinión mayoritaria-, que no podemos seguir llevando el Barça como si fuera el Club de Petanca Canet de Mar. Está muy bien lo del ‘sosi-propietari’, que aquí todos poseemos partes alícuotas del capital emotivo y social del Barça, pero lo que no podemos ir haciendo es pidiendo papeles de contratos a la junta ni ir exigiendo responsabilidades por ejercicios más o menos fallidos económicamente (que no necesariamente deportivamente).

Entiendo que -más aun en una industria de corsarios, escoria, maletines y desfalcos-, no podemos ir disparándonos al pie con temas de esta naturaleza. Cada enganchada va a ser una enganchada fiscal de cojones. Simplemente no lo veo viable. ¿Qué sucede si salgo yo y exijo ver el contrato de Alves o Alba? ¿Creéis que se ajustan a ley? Yo no.

Y, en definitiva, que creo que estamos andando por una avenida peligrosa.

Abogo por la transparencia controlada, no plena, no como en el Club de Petanca Canet de Mar. Pero claro: para vallar el campo, necesitamos saber que quien lo cuida actúa de buena fe, extremo que la actual junta no ha sabido (ni podido) demostrar, seguramente porqué desde su génesis estuvo ahí para servir a otros intereses.

Allende el Meridiano de Fórceps

Existe una línea invisible, diagonal, que al igual que el Meridiano de Greenwich, es referencia universal.

Se trata del Meridiano de Fórceps, i es aquel eje imaginario a la izquierda del cual nos encontraríamos con genéticas femeninas moderadas o menores, mientras que a la derecha hallaríamos la superioridad racial como tal, generalmente explicitada a través de la siguiente trinidad conceptual:

• Fémur nórdico
• Pelo rubio Mengele
• Ojos azul bluetooth

No hase falta desir nada más. Todos estamos de acuerdo. A mí me gustan todas, también incluso inglesas y españolas, pero a pesar de llevar mi nombre, este eje representa el sentir férreo de una mayoría cultivada que represento.

A todos los solteros, y antes de que la escoria italiana tome cartas en el asunto, les interesaría reflexionar sobre lo siguiente: ¿Han visto la que se está liando en Kiev? ¿Son ustedes conscientes del frío que hace? ¿Y de la cantidad de mujeres que van a enviudar a resultas del conflicto social que está acaeciendo?

Efectivamente: estoy pensando en un corredor humanitario, establecido, controlado y supervisado por ‘Ginecólogos sin Fronteras’ (nosotros), la finalidad del cual es la extracción, ordenada y regulada, de aquellas mujeres que se sientan acorraladas por el conflicto.

Tendríamos en primer lugar que coger carbón (de ese del Pryca mismamente) alquilar 6 o 10 fregonetas diesel, plantarnos por ahí en casas que encontremos en Kiev, y ofrecer A LAS MUJERES SOLAMENTE, calor térmico y humano. Y alimentos; acordémonos cuando vayamos al Pryca.

Una vez nos perdieran el miedo, las cargaríamos en las respectivas furgos, y trazando la inversa de la Ruta de la Seda, regresaríamos a Barcelona con un surtido y nutrido cargamento de Ukranianas de esas pa atizarlas día y noche, no descartándose absolutamente nada en términos de depravación. Si hay amor, nos podemos ir casando con ellas según veamos.

Es importante ponerse en marcha YA, porqué no dudo que varias dotaciones de las UN (United Napolitani), ya están en marcha puliendo flecos. Dónde pisa un italiano no crece la hierba, o sea que, compañeros del metal, manos a la obra allende el meridiano de Fórceps!

Mucha suerte y gas a fondo!

Intersecciones

Como hay dos Españas, hay dos mundos: el de los que colgamos las botas hace años y ahora si acaso nos calzamos las Asics para hacer el puto pena durante unos interminables 6 Kms, criamos hijos y tomamos whiskies y ginebras caros, y el de los otros; el de los que se calzan (y a veces hasta se ponen) las botas cada fin de semana, intentan capturar hijas, y beben priorizando cantidad sobre calidad.

Son dos mundos esencialmente estancos dónde no nos pisamos los unos a los otros; hay escaso solapamiento horario y ubicacional.

Aun así, hay momentos, pocos al cabo del año, en que existe una intersección espacio temporal y los dos mundos colisionan con fuerza e inusual belleza.

Vean sino la escena a las 7 de la mañana del pasado Domingo en que restos de botellón y pota daban la calurosa bienvenida a los runners que se disponían a atacar la media maratón de Barcelona.

La verdad es que desde el otro lado de la línea, todo el rollito de las tajas da perecilla.

Pues eso, felicitar a los competidores.

Seguro que si le encauzas es una joya...

El pasado fin de semana mi mujer se piró fuera, lejos, y me quedé sólo con mi hija de 3 tacos y pico.

Finalmente, y tras años de normalidad, durante 48 horas pude ser UN PADRE SEPARADO ™

La verdad es que me hacía ilusión. Me la llevé aquí, allá, corrimos, reímos, jugamos… paseamos por el bosque, nos abrazamos, compramos helado, fuimos al zoo (*)… fue maravilloso.

Y es que caminar por Rambla Catalunya sólo con tu hija un Sábado por la tarde deja bien a las claras que eres un padre separado y la gente te mira diferente.

Se asume:

• Que anoche rondaba por Luz de Gas hasta las tantas.
• Que le da por la napia
• Que tiene un Mercedes SLK matrícula HGG
• Que se acuesta con su secre y con otras varias
• Que toca pela llarga
• Que no tiene principios
• Que tiene segunda, tercera y séptima residencias
• Que tiene cuatro abonos en Tribuna
• Que la víbora de su ex sigue intentando arrancarle los ojos pero NO LO LOGRA! Torero!!!

Así visto ahora fríamente no son cosas que me atraigan especialmente pero sí es cierto que las mujeres (las de perfil ligerillo, ya nos entendemos) sí te miran más.

“Es un vil putero pero mírale como trata a su hija…seguro que si le encauzas es una joya” pensarán...

A un hombre no se le encauza.

Y no soy de esos, pero me gustó probar la experiencia.

(*) Es imperioso que deje de mentir si quiero conservar algo de credibilidad.

Esa familia

Cómo la obligación de los cavernícolas era ir a por mamut y asarlo, la nuestra es traer pasta a casa y asegurar una convivencia razonable.

El mantenimiento inquebrantable de la unidad familiar (RT si yoraste) debe ser prioritario -siempre y cuando la relación con la santa sea fluida, claro.

Es para ello imprescindible deshacerse sin titubeos de las pequeñas cosas que nos separan: los calcetines desapareados, la recogida de la mesa después de cenar, comentarios sobre lo rematadamente FATAL que conduce (pegada al de delante cómo si un gap superior a metro y medio hiciera explotar el coche), y la incompatibilidad televisiva.

El último tema ha venido causando desazón desde tiempos inmemoriales en el núcleo familiar que presido. Digamos que hay cero (0) solapamiento entre sus intereses y los míos. Sus preferencias me atormentan e irritan, pero sobre todo me decepcionan.

Aun asín, en aras de la tolerancia y tal, respetemos.

Luego hay la niña de 3 tacos con sus Peppa Pig, Dora la Cocainómana y demás asuntillos que me perforan la psique.

Cómo no soy Don Quijote ni tengo el coño para ruidos, me dispuse a abandonar la lucha armada contra esos molinos y decidí unirme a ellos de la manera más hetero posible: añadiendo una LED de 50” para mí solito al lado mismo de la otra (de 46”, tomaaa!!!).

Créanme: aceite Castrol en un yum. He añadido unos Sennheiser inalámbricos para asegurar un perfecto, hermético y titánico ostracismo que haría las delicias del más radical de los autistas, y he logrado así desvincularme espiritualmente de esa familia, que cual pesada losa o attachment de 16 Gb, interfiere con mi futbol y mis series.

Puede parecer egoísta –más aun habida cuenta de que pagué la tele con el bonus de mi mujer-, pero merece la pena.

Era esto, o meterse en abogados, o fugarse a Brasil para terminar haciendo un Seymour-Hoffman.

Hice lo debido.

Y lo sé.

Mensaje -subidito de tono- de Fórceps a Blatter

El amigo AxL me pasó el formulario de FIFA para 'ruegos y preguntas'.

Les metí este tocho:

"Dear admin assistant to the executive assistant to the Über exec assistant of his Holiness Joseph Blatter,

Please convey this important message to him at your earliest convenience:

Dear Sepp,

While we do not appreciate much of what you, we believe FIFA could finally take a step forward in the right direction. After having miserably failed at each and every attempt to improve the game (golden goal, silver goal, goal referee, 4^th referee,…) we have a suggestion for you to listen while you step into the Jacuzzi and wave your hand goodbye to the teenage lady about to leave the Ritz penthouse:

PROSECUTE SIMULATION.

I mean ‘really prosecute’ simulation. A player faking an elbow to his face or a penalty kick when he went down untouched. Any such behaviors, pitiful beyond belief, which shame parents with their kids in front of the TV, need to be terminated.

Really terminated.

With penalties ranging from 5 to 20 suspension games. 

Not on the spot but reviewed the day after, and showing no mercy.

I know this will never get to you. In fact I have no idea what you do, how you got here, or what your merits are.

For once in your entire career, do something to get your name out of the wall of shame and improve the game that feeds you.

Not because you care, just for the money you milk out of it.

With best regards,

Hans Fórceps and 22 co-signors."

El instante antes de mandarlo...

...y la confirmación de envío.

No dudo que el viejo putero de Blatter jamás llegará a leerlo pero si una becaria 'de la conyeta' en Suiza lo agarra y lo manda a sus amigos nos podemos descojonar.

Pa que véan 'a qué dedico el tiempo libreeeeeeeee'

Carta abierta a Sepp Blatter

Este post es la llamada de auxilio (RT si yoraste) de un hombre desafecto, desgastado, hastiado y hostil para con el fútbol profesional.

Que es un deporte de cavazanjas está claro; que los cracks brasileños suelen ser indigentes faveleros y que los argentinos son vendemotos analfabetos también ha quedado establecido.

Que sus representantes y agentes FIFA son corsarios extorsionadores es un hecho, así como que los dirigentes de clubes son mafiosos constructores vanidosos con necesidades lavanderíacas.

No muy diferentes de estos últimos y penúltimos son los burócrata-puteros miembros de FIFA y UEFA, cuya fundamental misión parece ser desajustar aún más calendarios conceptualmente kafkianos, regular lo absurdo (juez de gol, cuarto árbitro, gol de oro, gol de plata, balón naranja…), y organizar torneos que les permitan financiar su tremendo dispendio en putas, coca, hoteles de lujo y jets privados.

Pero tengo una idea.

¿Por qué no regular, con mano férrea, para des-indignificar el fútbol de campo? El de verdad, el que se juega en el césped.

¿Los piscinazos, las simulaciones, las mariconadas, la ignominia? Lo de CR94 el otro día es roja para ambos, pero 5 partidos de sanción a Gurpegui por mariconear. Un tirón de pelo no derriba, imbécil.

Esos piscinazos, otros que tal. Que el árbitro erre y pite penalti, vale; pero que al día siguiente UEFA le meta 11 partidos por engaño, también.

Si todo esto se regulara, vídeo en mano, 5 tíos encerrados 14 horas en una sala cada Lunes, para todas las Ligas, en todos los países, y penalizando con tremenda virulencia, quizá, sólo quizá, dejaría de AVERGONZARME ver a gente que presuntamente defiende nuestros colores haciendo la puta maricona. Tengo que cerrar los ojos para no llorar cuando veo a Busi fingiendo bofetones o al otro simulando penalties.

Y no sólo eso: si consiguiéramos erradicar la lacra de la mariconidad, no tendríamos que balbucear respuestas absurdas cuando un niño nos pregunta por qué se ha caído ese tío si nadie lo ha tocado e, ítem más, seguramente lograríamos respetar un poco el trabajo que realizan los hijos de puta de los jugadores.

Espero que ninguno de ustedes haya pasado por el mal trago de ver a un alevín fingir un codazo un Sábado por la mañana delante de los 20 padres de turno.

Eso, no sólo rompe el corazón, sino que es una buena vara de medir le la altura moral de la sociedad en que vivimos.

FIFA y UEFA pueden seguir sembrando la desazón y el despropósito con su Balón de Oro, con sus absurdas circulares, y sus Mundiales en Julio a 45 grados.

Pero también podría ponderar limpiar la cara del fútbol desde dentro; pueden seguir enriqueciéndose igual, no se preocupen.

Food for thought.