Dos gardelas para tí: el segundo capítulo de la primera novela rosa de Fórceps

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[Escenas aleatorias del post de ayer]

Dropó –sin penalidad y siempre alejándose de bandera- el cesto de flores al suelo y notó su sangre hervir. El Marine, digo, que al parecer también llevaba un cesto con flores. Qué cosas más raras suceden en EEUU, Dios!. Ella, temblorosa aun, hizo ademán de recogerlo.
-No!, bella dama, yo me hago cargo.
El Marine se agachó y recogió su cestito, tras lo cualo ambos soltaron ambos cestos y se fundieron en un cordial abrazo.
-Vámonos de aquí –espetó Dorothy- que si nos ve mi marido me cruje a palos, que es yonki.
-Nos ha jodido Mayo con las flores –dijo Chuck-, nos piramos como me llamo Chuck.
-¿Te llamas Chuck?
-Sí, Chuck Shepherd.
-Hostia santa, ¿no serás familia del Jack Shepherd de LOST?
-No, LOST es una serie, y el tio se llama Matthew algo. Yo no estoy en la serie.
-Cierto. Vámonos ya.

Se montaron en una Impala robada y se dirigieron a Lake Placid, donde echaron una manta de cuadros sobre el césped, sacaron unos sadvitxos y una botella de vino y empezaron a empinar el codo.
Al poco rato una bola impactó de forma directa y traslúcida la cabeza de Dorothy. Era una Titleist ProV.
-Bolaaaaa –a lo lejos.
-Descuida, touché –espetó Chuck. Se habían echado a flirtear en el fairway del 16, un par 4 muy largo que exige un certero drive desde el tee. Ese bolazo venía a toda leche desde hacía 250 metros y la enganchó incluso antes de botar en calle, golpe mortal de necesidad.
-Dorothy, Dorothyyyyyy! –chilló él, pero ella no reaccionaba. Empezó a practicarle el boca a boca mientras los buggys de los 4 participantes en un apasionante Match Play entre jubilados (Spencer/Tracy 1Up Thru 15) se acercaban al lugar de los hechos.
-Yo creo que está jugable, tendrás que sacar el diente ese una vez llegues a green –dijo uno, el más gordo.
-Por la 19.4 es correcto, si bien es también cierto que la señora esa es (¿era?) un obstáculo móvil y pudiere aplicar la 19.6 –dijo Tracy. Spencer se interesó por la chica, mientras Chuck lloroso levantaba los brazos en jarra al cielo preso de la desolación.
-Buen hostión,¿ huh? –dijo Morris, el compañero de equipo del gordo, dirigiéndose a Chuck.
-Melaniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeee –chillaba este desencajado.
-¿’Melanie’? Hace nada chillaba ustez ‘Dorothy’ –le desafió Morris.
-Me he liao, joder.
-Vale, nada. Oiga, ¿le molesta si vamos tirando? Es que viene un grupo detrás.
-Andabán, cabrones! –dijo Chuck-, justo antes de levantarse, espolsarse el césped del traje, y retomar camino hacia la Impala, dejando atrás el cadáver de Dorothy en el instante en que una lágrima de amargura descendía lentamente por su mejillón, mientras pensaba en lo que pudo haber sido y no fue.

THE END

CAST:
Dorothy Du Chatrier….......………Susan Saranhole
Jacob Johnson……………...…………Robert Redhole
Chuck Shepherd…………….……………Richal Gerets
Mark Spencer………………..…………Phil Michelhole
Lord Tracy……………………………… Spencer Tracy
Fat man on buggy……….......…………… Oriol Girole
Philip Morris…………………....……………Audi Norris


SPECIAL THANKS TO:
Baskets provided by Wal-Mart
Motorcycles furbished by Impala Corporation
Titleist and Callaway for golf apparel

A BAD ROBOT PRODUCTION

Dos gardelas para tí: La primera novela rosa de Fórceps

Atardecía.
El sol se posaba delicadamente tras el horizonte.
Dorothy Du Chatrier recogía con suavidad las amapolas de su backyard en Chochfield, Missouri (pronúnciese ‘Mizzourah’ en acento redneck).
Jacob(*), su marido, era heroinómano y había ideado un sistema para procesar los capullines de amapola into jaco, de ahí la tremebunda plantación de 500 acres (whatever an acre is). Ella se agachaba con delicadeza, y con suma suavidad depositaba las flores en un pequeño cesto aterciopelado (wtf?).

Pongo el (*) aquí en vez de al final por pura frivolité.
(*): Peazo guiño a LOST (wtf?)

Desde joven había soñado con casarse con un marinero, a lo mejor con un Marine, a lo peor con un estibador. Ciñéndonos al best-case-scenario, se llamaría Chuck, y luciendo un impecable uniforme marcial la llevaría al altar de la capilla presbiteriano-católico-protestante del Klan en Chochfield.

Muy diferentemente le fueron las cosas, muy a su pesar. Una mala noche la tiene cualquiera, y ella tuvo la suya bailando el ‘Cotton-eyed Joe’ en un line-dancing club de las afueras. Tras sortear docenas de pickup Chevrolet de los 70s, uno ganaba acceso a un local de madera donde lo peor de cada casa venía a tomar unas copas y a ver si caía algo, ja ens entenem. Ella chupó demasiado, un tipo con camisa a cuadros la sacó al aparcamiento entre bromas y arrumacos, y ahí sobre el capó de una Ford F-50 -y por detrás- la inseminó de forma satisfactoria, a resultas de lo cualo se casaron en la capilla presbiteriano-católico-protestante del Klan en Chochfield, si bien ella jamás fue feliz.

Pues en esas andaba ella recogiendo flores de su yard cuando vio pasar por la calle a un joven y atractivo Marine luciendo uniforme de gala. Él se aturó y la miró fijamente a los cocos. Ella permaneció helada, sintiendo su entrepierna ganar celsiusaje (¿!?) y crepitar cual chimenea llena de pinaza.

-¿Fumas? -Dijo el Marine.
-Tu puro me fumaba yo, cabrito! –respondió ella lúbrica tóa ya.

CONTINUARÁ…

Bombonas lejanas: el primer relato pornográfico de Fórceps

Ojito, que he dicho pornográfico, no erótico. Vamos allá:

La agarré con fuerza por una de sus dos asas y con bravura me la ubiqué sobre el hombro.
Abrí la puerta del ascensor en ingresé en el susodicho artefacto hasta ganar acceso al piso dos.
Salí y llamé al timbre del segundo segunda.

Abrió la puerta una diosa. Llevaba un corpiño satinado que dejaba entrever la comisura de sus labios inferiores. En un vistazo más detallado, vi que la cerda me obsequiaba con un palmo largo de regatera. Sin mediar intercambio de palabras alguno, se arrodilló, sacó el manubrio de entre mi bragueta, y empezó a zampárselo.

Conmovido por el arrojo de la furcia, al parecer se me cayó la bombona con tan mala fortuna que espetegó sobre su cabeza de rubios pelos. Una vez hube fregado la sangrada y suturado el cráneo, vive Petrus, ella pareció recobrar el conocimiento, tras lo cualo y de nuevo sin mediar palabra me bajó completamente los pantalones (que aun llevaba a la altura de las rodillas desde mi ingreso en su morada) y siguió zampando carne en barra.

Con tanto vaivén se le reabrió la sutura y quedó el sofá hecho un Tampax. Nada importaba al parecer, y entre borbotones de sangre se subió el picardías, se me montó a horcajadas, y embutió mi colosal membrete en su concavidad fecúndica. Tanto saltaba y botaba la lúbrica ninfómana que empezó a salpicar de sangre hasta el mismísimo techo. Parecía que estuviéramos haciendo la matanza del pork. Mientras tanto le iba zampando yo las tetas con tal mala fortuna que un pezón se quedó atrapado entre dos de mis sarrosos dientes, y con el ajetreo se lo arranqué.

La loca estaba ida del todo, y yo curiosamente parecía retener la empalmada a pesar de que la configuración actual de los acontecimientos distaba mucho de ser una de esas sobre las que uno suele fantasear. Mientras ella iba cepillándoseme, agarré la Petrus y en otro titánico esfuerzo le grapé el pezón, con escasa precisión, no lejos de su ubicación habitual (pretérita) pero tampoco cerca.

Ella iba chillando cerdadas y yo andaba ensangrentado y hecho unos zorros. Además, para mi gusto empleaba la joven un lenguaje en exceso turbio y barriobajero, con términos, para que se hagan una idea, como ‘oh, cabrón, me corro tóa’ o ‘me vas a partir en dos, cabronazo’, cuando no ‘me haría un llavero con este peasso polla’
Vamos, que llegó un punto en que los hechos me sobrepasaron. Me quité su puño del culo, me vestí, me puse la gorra y la facturé por la bombona como preceptivo es mientras ella seguía soltando lagartos por su boca y diversos compuestos de diversa lubricidad y toxicidad por su chochitow.

Nos despedimos sin más y supongo que ella murió desangrada al poco tiempo.

El fraude de la chispa

La semana pasada o la otra, por avatares, estuve involucrada en una serie de operaciones domésticas de corte eléctrico (qué brillante y sibilina elección de palabras, oh Dios!) en calidad de inspector ocular o pamplinas, pues no toco un cable eléctrico ni que lo vea empaquetado en Bauhaus.


Y claro, como en tantas y tantas cosas, la mirada del niño, del ignorante, siempre es valiosa. Vi un follón de cables, conexiones, rarezas que me dejaron acojonado, pero un evento siempre se repetía: cada conducción eléctrica tiene dos cables (o tres, ‘el de tierra’ también existe, pero como creo que es inútil lo ignoraremos).

Cada vez que había que llevar un cable de a a b había que empalmar los dos cables, y cada vez que estos llegaban a un enchufe había que hacer lo propio, tema complejo. Interpelados por mi sentido común el electricista y mi esposa, me decían no-sé-qué del circuito y que van dos cables y tal.

No, si ya. Ya sé que todo es muy complicado pero creo que la electricidad, como industria, ES UN FRAUDE. A mí no me la foten.
Cojo un cable LAN y hay 5 o 6 cables, ojo, no dos. Cojo el cable de la impresora, del ratón, del PC, y si me los miro bien, todos tienen varios cables en su interior. ¿Y nos ponemos a empalmarlos uno por uno y a hacer rocket-science para conectar el router al PC?
No señora.
¿Por qué?
Pues porqué hace ya la polla de años alguien inventó un jack que los conecta todos de forma cojonuda y permite empalmes, desviaciones y tal sin tener que cortar y pegar 6 cables cada vez.

En efecto, la electricidad es un fraude. Seguro que todo se podría hacer con un puto jack en plan USB o LAN, pero como todo el gremio de la chispa es una mafia tenebrosa nos siguen haciendo creer que la electricidad no puede funcionar así.
LO DUDO MUCHO, coño, lo dudo mucho.
Si alguien me puede dar una sola razón por la cual esto sea imposible que drope un comentario.
Yo, mientras tanto, saco el Autocad, y me dispongo a diseñar el FEJ (Fórceps Electric Jack) y hacerme millonario a la de ya.

Asumo que los del gremio lo llamarán, simplemente, "el efehota".

LOST finale

Al parecer el broadcast ibérico del season finale de LOST ha sido un cristo.
Según reporta Basté se han zampado 20 minutos de capítulo, y los subtítulos iban aeons off.
Luego os dicen que en 1969 se emitió en directo para todo el mundo un aterrizaje en la Luna y os lo zampáis sin pararos a pensar.


Pensad.

BMW M1

The last mile

En situaciones como la de hoy siempre me viene a la cabeza esta preciosa pieza.
Ya casi hemos llegado.
Suerte.



Me and Billy boy and old lady jane
We hitched a ride, took a fast movin' train
Got to the top with our heads spinnin' round
You never know just what you got until you're comin' back
Down on the farmland Mississippi shade
The folks down there they told me take it day by day

And walk the last mile
Before I sleep
It'll be a while
Before I get my peace
With the same style
I walked for years
On the last mile
I can rest my fears

I got a long way to go before I reach the light of day
Monkies on my back I gotta find a better way
Same old story never get just what you want
The more you got the more you want
Sometimes you do and then you don't
I guess I've always been a travelin' man
Cause when I'm movin' I can make a stand

And walk the last mile
Before I sleep
It'll be a while
Before I get my peace
With the same style
I walked for years
On the last mile
I can rest my fears

Don't know where I'm going
But I know where I've been
Look around me everybody's trying to win

I guess I've always been a travelin' man
Cause when I'm movin' I can make a stand yea yea

And walk the last mile
Before I sleep
It'll be a while
Before I get my peace
With the same style
I walked for years
On the last mile
I can rest my fears

The last mile
Before I sleep
It'll be a while
Before I get my peace
With the same style
I walked for years
On the last mile
I can rest my fears

The last mile
Before I sleep
It'll be a while
Before I get my peace
With the same style
I walked for years
On the last mile
I can rest my fears

Millonario(s)

Una de las cosas que les aconsejo más encarecidamente es tirar la primitiva o la bonoloto a medias con un colega, máximo dos, pero nunca solos.
Imagínense si les toca: millonarios pero con nadie con quien pulirse las pelas, la mujer apretando, y paranoicos con que si la gente se acercará a nosotros para tangarnos la pasta. Suficientes anécdotas hay ya, yo conozco de cerca un par y ambas terminaron fatal. Una millonada para un tio solo es un sidral.

Pero si van a medias con un buen colega –no uno del trabajo- entonces ya estamos hablando de algo completamente diferente. El protocolo es simple:
1-Llamada de teléfono: “Paco, que nos han tocado €6M”.
2-“OK, nos vemos en el Prat en una hora”. Ir a casa a por el pasaporte y los relojes, taxi y al aeropuerto. Ventanilla de Luftwaffe, Caribe.
3-Antes de despegar, eseemeeses a las respectivas: “Lourdes, me piro. Dále un beso al niño. Te lo quedas todo, no me busques, rehaz tu vida. GF”
4-Llegada a Cuba, tirar la sim a la basura –si os gusta el teléfono; si no tirarlo todo-, búsqueda de acomodo, arrangements nasales con el conserje, meditación.
5-Buscar un tio que nos haga papeles nuevos, con alta probabilidad un belga afincado en el área. Elegir nombre, mejor uno que pase desapercibido. Por ejemplo me gusta ‘Jon’ pues puede ser tanto español como americano como tal. Un nombre que no llame la atención ni implique nada, sin h. Otro bueno es ‘Marc’, con ‘c’, los alemanes y algunos americanos lo usan, es muy neutro. O ‘Martin’. Necesitamos también un apellido aséptico, ‘Villa’ es bueno pues significa algo en todos los idiomas y difícilmente hará saltar ninguna alarma. O ‘Grau’.
6-Ya con papeles nuevos, aeropuerto y a Bali o las Seychelles. Es interesante tener ya algún sello en el pasaporte, le da empaque.
7-Llegada a Bali, meditación, arrangements nasales.
8-Entre cubata y fulana escultural, interesaría hablar con el colega de las oportunidades de negocio que la zona ofrece. Tras airadas discusiones entre polvazo y polvazo, y como no vamos a hacer contadores Geiger digitales para camiones, abriremos un club llamado “Copacabana”, que será en el cortísimo plazo lugar de receso habitual de los empresarios europeos de la zona y acumulará una de las mayores concentraciones de coca y fulanas del mundo.

9-Ahí empezaremos, entre polvo y polvo, a hacer amistades de lo más peligrosas, surgirán problemas de pasta y alguien nos enseñará alguna pipa, en cuyo momento recomiendo…
10-Afincarse en algún sitio de Francia, entablar amistad con un buen mecánico, y hacer el mundial de rallies. Ya veo la ventanilla ‘Villa’ ‘Villa’, ambos compitiendo bajo bandera Albana. Obviamente, nos saltaríamos el Rally Catalunya, no fotem broma.

Excepciones

PuchCobretti22 17:51 CET
Hola comunidad,
Tengo previsto abandonar mi Viejo Acer F40 para comprarme uno nuevo, bien el Dell Osiris o el HP Patillón. Ambos llevan gráfica eNvidia de 1 Gb, ¿Cuál me aconsejáis?
Gracias!

BasterDuglas 18:03 CET
Yo no entiendo como la gente es tan gilipollas de comprarse mierdas pre-fabricadas en vez de hacérselo ellos mismos comprando lo componentes.
Es de ser inútiles.

OlegarioSelecçao 18:21 CET
A muerte contigo Baster, hay mucho subnormal con la cartera llena ahí fuera.

PuchCobretti22 19:12 CET
Yo no tengo conocimientos para hacérmelo a medida, simplemente quiero una cosa básica para hacer internet y cuatro juegos, no tengo tiempo para investigar cómo montarlo.

OráculoDeQuiron 19:15
Nada, chicos, es el típico puto gilipollas de mierda que no tiene arreglo. Admin, vanéalo.

Otra tipología se encuentra en las páginas de Torrents, dónde en los comentarios de los archivos se suelen encontrar cosas asín:

Lukas Sunday 12:34
Please seed, speed too low!!!

MarkusSpencer Sunday 12:48
Dude, be patient, it needs a while to get sources, it’s a new movie.

Lukas Sunday 13:21
Shut the fuck up spencer, fo’sho’ you’ve got the file and now not seeding, bitch.

Mongolissimo Sunday 14:18
Ciao tutti. Il archivetto me dice que ‘Codec not supported’. Que quievo fare con il mio puto esqueletto? Archivo curruptetto?

MassimoBurrachi Sunday 14:06
Caro, tu tiene que descargare le codec pack pue fare le dts decodificazzione.

Troll Sunday 14:51
Why the fuck are these goddamn spaghetti here? Somebody should spray napalm all over this country of cocksuckers.

Lukas Sunday 15:34
Please share you sons of bitches!!!!!!!!!!!!!!

Cyril Ducruet Sunday 15:36
Hi to all. I habing problems with de file. It speaks ‘file cannot be extracted’. What must I do for solution?

David Jaselhoth Sunday 16:01
Cyril, fucking retard: did you even bother checking the ‘Readme’ file? Great resistance during World War 2, by the way.

Cyril Ducruet Sunday 16:12
Pardon sir but I don’t trouvez readmi file. World War 2 is good game? Merci!

Y así podríamos seguir a lo largo y ancho de internet. Suficientes paradigmas tenemos de ese comportamiento, siendo lo contrario la excepción. La actitud online de las masas me invita a preguntarme qué ocurre ahí. Esa hostilidad, esas ganas de brega, ese tono hostil….¿Está realmente la gente desequilibrada? ¿Sacan a pasear su peor cara aspirados por la dinámica del medio o realmente la gente es violenta y sólo en internet tienen los arrestos para vaciar su frustración?

Lo ignoro. Pero me place confirmar, día a día, que este humilde blog sí es una excepción.
Por todo ello –y por la calidad de sus comentarios y el sentido del humor y buen encaje que destilan-, gracias.

Sábado-sabadete, Barça e infarto.

Debido a una concatenación de circunstancias el Sábado tenía hora al teatro a las 18:30. Varios irlandeses haciendo claqué con música de fiesta mayor de fondo, ya sabéis a qué rollito me refiero. Antes de entrar en la sala, ya anduviere visiblemente tenso y con amagos de ese dolor de cabeza que tengo a veces y que me mata.

Empieza la obra y yo pendulando de adelante hacia atrás en ese movimiento tan típico de autistas o afectados mentales. En el intermedio de 20 minutos mi señora no me ve en condiciones de seguir y me dice que nos vayamos, gesto que agradezco tras insistir que me estaba encantando la obra y que no teníamos por qué irnos.

Saco al perro, me enfundo la zamarra, rezo –con mucha fe y acercándome realmente al Todopoderoso- y me siento ante la tele. Todo va bien hasta que no. Dejo caer los cubiertos –estaba cenando si bien odio cenar mientras veo el partido- y me quedo helada. Empiezo a fumar en cadena -literalmente uno tras otro- mientras me noto enfriar. Los dedos no me responden bien al intentar encender el mechero, me noto las articulaciones de las rodillas flojear (esa sensación que tenemos cuando el columpio acelera).

Me calzo un whisky cada cinco minutos, no puedo ni intento sentarme, hago esos movimientos de pies típicos del niño que se está meando. Me paso las manos por el pelo hacia atrás cada 10 segundos, en un tic habitual en instantes de crisis. Noto una enorme presión en el estómago que asocio con una crisis coronaria, tras lo cual me falta aire y empiezo a respirar como un bacó. Me toco las manos y parecen de mármol, saca de banda el rubio ese y la sacamos a patadas, final. Llevo 25 minutos sin articular palabra, excepto por un ‘ay’ cuando sacan a Xavi.

Caigo de rodillas ante la tele tras media hora de pie y se me humedecen el chocho y los ojos. El dolor de cabeza y la presión dentro del cráneo es tal que si me clavan una chincheta en la sien sale todo mi puto cerebro despedido a presión por el agujero más algún diente. No puedo más.
Me bajo los pantalones, los calzoncillos, me pongo el bañador y una chaqueta, cojo al perro y me dirijo a la playa para honrar la promesa que hice al todopoderoso en caso de salir líderes el Sábado.

Con las pelotas como granos de arroz regreso a caso con la satisfacción del deber cumplido. Ahora a por el Valladolid.

Recuerda

Nunca en mi santa vida había tenido que decir a una mujer que su marido había palmado. Normalmente supongo que se hace como en las pelis, que se presentan el comisario y otro poli con la mirada baja, llaman al timbre, ella abre y grita “No, Frank, me prometiste que no ocurriría!!!!!!!” y echa a llorar mientras el comisario la abraza.

Pero claro, yo no estaba preparado. Me pregunta mi abuela donde está el abuelo y le digo que muerto. Le flojearon las piernas, le cambió la cara, se quedó callada y al cabo de cinco minutos me preguntó qué había pasado, cómo había muerto y porqué no se lo habíamos dicho. Y se lo conté lo mejor que pude, usando palabras como ‘traspasar’ en vez de morir, repitiendo que no sufrió, y afirmando que ahí arriba está hasta que lleguemos el resto.

Sus hijos ya se han encontrado con similar tesitura media docena de veces y no les afecta tanto, pero para mí era la primera vez.
Esto del Alzheimer es una putada.
Para todos, claro, si bien siempre tendemos a pensar que el enfermo, pues va carburando menos y no se entera mucho. Pero yo me pregunto ¿Cuántas veces ha tenido que sufrir mi abuela la muerte de su marido? ¿Cuatro, cinco, seis? ¿Y todas ellas con similar nivel de dolor? Lo ignoro. En cualquier caso, es extremadamente cruel que fallen los fusibles y una persona deba pasar por esto tantas veces.

En un tiempo no me reconocerá ni a mí ni a ningún nieto, luego vendrán los hijos, luego ya nada tendrá sentido. Dentro de la maldad de tantas y tantas enfermedades, la del Alzheimer me parece particularmente retorcida.

Crítica de cine: Más madera

Sigamos...

A Serious Man:
Última entrega de los hermanos Hierro, muy Cohen sin duda. Me encanta que las pelis de estos tipos a menudo naveguen sin rumbo aparente hasta llegar a una conclusión relativamente banal. Este film no es excepción, y el desenlace pudiera dejar fríos a muchos. En cualquier caso, cada conversación, cada plano, cada vector del film es tan disfrutable y bien ejecutado que a nadie puede defraudar. Espectacular interpretación del prota, ni idea de quién es, también del matado del amante, y pletórica descripción de la comunidad judía bienestante de EEUU. Una peli de perfecta ejecución con conclusión reflectiva.
8.54/10

Millenium I: Män som hatar kvinnor:
Uséase, los hombres que odiaban a las mujeres. Se agradece que de vez en cuando salga un thriller europeo sin un puto francés que se levanta despeinado al lado de una pintora de moral relajada, se pone un whisky, y sale a la calle mal afeitado sin rumbo mientras la peluquera le pide follar. Basado en el libro del fiambre nórdico ese, no sé si refleja fielmente la obra del susodicho pero el film es de excelente factura, si acaso no acaba de terminar ni a tiros. En especial me quedo con la escenificación de la investigación, resultando esta completamente creíble, pulida y sólida. La cinematografía y en especial la música resultan de chapeau, y el film está muy solventemente interpretado por un hatajo de matados. Trama solidísima, escenas de cierta dureza, drama familiar muy bien urdido y ritmo interesante, desigual pero tocadito al espacio. Crea una atmósfera extrañísima a lo largo de todo su desarrollo, y me parece absolutamente recomendable. La dan por D+.
8.91/10

Crítica de cine: Doblete

Ya sabéis que cada X meses cuelgo la crítica de los filmes que recuerdo haber visto recientemente, ya sean obsoletísimos o no publicados aun.

From Paris with love:

Absurdo y superficial divertimento en el que Travolta le come cada segundo de cada escena al teórico principal, que no sé quien es tampoco. Acción caricaturesca pero en extremo disfrutable, trama simple pero satisfactoria, metraje de unos 80’, por lo tanto filme altamente recomendable, no para ir a sala pero sí para un Domingo por la tarde en el sofá. Yo es que me descojono con Travolta cuando se pone cafre.
6.88/10

Shutter Island:
Excepcional peliculazo del mago del minipimer Martin Scorsese. Film complejo, mediado el cual el espectador empieza a sentirse francamente incómodo pues la trama empieza a no cuadrarle. Visualmente deprimente y con cinematografía absolutamente excepcional, en no pocos trances rinde homenaje a Hitchcock, en especial en la escena en que Di Caprio escala rocas con planos calcados a ‘North by Northwest’. La trama parece diluirse en un absurdo incomprensible a mitad de película hasta el 90%, para luego recuperar raíles con una fuerza inmensa, cayendo todas las piezas donde deben de forma magistral. De final dual o abierto a la interpretación (cuyo mayor paradigma es Basic Instict’ de Verhoeven), se aparta del twist final -basado en una toma sorpresa- entregando un desenlace cuya consistencia viene apoyada por el aparente sinsentido que la precede. La conversación final en las escaleras con Sheehan/Chuck es memorable. “Prefiero morir como un buen hombre que vivir como un monstruo”.
9.12/10

De marketing

Hablábamos el Viernes de marketing.
Quizá ya conozcan este caso por la notoriedad que adquirió hará unos meses. Si hablamos de notoriedad significa que el tema funcionó, vean los hits en Youtube y el eco mediático que la iniciativa tuvo.

Dura unos minutos pero vale la pena mirárselo, quizá en casa si en la oficina no os va bien. El audio no es necesario.



Remarcable sin duda.