Hoy, al menos hoy, soy un tío normal

Llevo meses esperando el momento de hacer este post, un ejemplo de superación personal y navegación con viento de cara, mala mar, y remos del LIDL.

Lo que ven aquí es un gráfico de mi peso desde mediados de Enero, día en que accidentalmente me pisé la papada y decidí empitonar el gran desafío de la pérdida de peso, hasta hoy.

Siendo como soy un ser carente de capacidad de sacrificio, cualquier empresa que ataque tiene que ser viable por la vía del micro-esfuerzo y el pasito-a-pasito. Si tengo que dejar de comer lo que me gusta o matarme a quemar, duro 3 o 4 días, no más, luego esta operación requería (y requiere) mucho tino y tacto, trabajo de orfebrería, y limitada tenacidad.

Muchas cosas han pasado durante ese vector temporal, y mis sacrificios han sido tan titánicos cómo inexistentes cómo intermitentes. Aun así, unos temillas a considerar:

1-Si esto no es una variabilidad de peso que ni un camello en Algeciras, que baje Sir Arthur Conan Average y me atice con una media móvil centrada de roble. Unos vaivenes de peso de un día para el otro sobrecogedores; cualquiera diría que me peso con bolsas del Carrefour aleatoriamente rellenadas de enseres. Anómalo.

2-El insondable valladar de los fines de semana: cómo vive Donald Polynomial que cada fin de semana es un subidón que cuesta 5 días erosionar. He vivido un bucle de subidas que offsetean bajadas y viceversa realmente esquizofrénico. Sinceramente creo que la mitad de los findes como más pero la otra como lo mismo o menos; el factor que me debe enfilar durante fines de semana y fiestas de guardar tiene que ser el alcohol. Tengo costumbre de pimplar bastante y en las sobremesas y envites, sea cual fuera su naturaleza, soy siempre la liebre que va atizando al pelotón –y a sí mismo. Si pudiera cortar por ahí otro velociraptor cantaría.

Tanto sacrificio no ha sido en balde: un día en un solteros contra calvos (creo que en Abril)  metí un gol de volea precioso que no hubiera podido realizar con mi antiguo sobrepeso, y el jueves pasado metí 6 de los 13 goles del equipo. En tennis llevo tres victorias seguidas y en hasta dos ocasiones realicé un servicio-volea llegando al cuadro de recepción antes de que anocheciera.

Por lo demás, estoy igual de focoso que antes pero más débil y blanquecino, más aun con el ridículo hábito de correr (no tanto como debería) lo que contribuye, no tanto a la pérdida de peso como al correcto ensamblaje de las articulaciones y desacartonamiento muscular.

Hoy, por primera vez en unos 10 años, soy ‘NORMAL’ de acuerdo con los estándares del BMI (la formulilla de peso y altura). YA NO SOY UN HOMBRE OBESO, y doy gracias a Dios por ello. El objetivo ahora es llegar al nivel ‘¿Tienes SIDA?’ para luego rebotar 2 Kg hacia arriba y estabilizarme.

Este post ya lo tenía preparado desde verano (vean en la gráfica la fecha en que creí que iba a conseguirlo) y lo publico hoy, joder. Mañana pesaré 81.6 de nuevo y toda esta historia de superación personal parecerá cómica. Esto no tiene solución a no ser que aplique mayores dosis de sacrificio, cosa que ni por asomo tengo previsto realizar.

Pero hoy, al menos hoy, soy un tío normal.

'El entrevistado sí cree que tal'

Oh, mese olvidó ayer:

Luego está la de mi ex-jefe alemán (quien obviamente me entrevistó a mí en su momento) que tiene su qué.

Es la tan manida de que ‘Si fueras un animal, ¿cuál serias?’

Estoy bastante seguro de que se trata de la típica pregunta basura de manuales de los ’70 que tiene un tabla de correspondencias, rollo ‘Loro=egoísta” y mierdas así.

Da igual porqué ni mi ex-jefe tenía esta tabla ni tenía ningún interés en su resultado; lo que ocurre es que el entrevistado sí cree que tal tabla existe y que alguien mirará qué pasa.

Y eso es lo cojonudo.

La primera reacción es de estupor, seguida de la asociación a esta hipotética tablilla de correspondencias y la necesidad de sacar un animal decente.

El tio, ¿pues qué va a decir?, que ‘león’ o ‘águila’ o tal. No va a decir ‘comadreja’ o ‘gusano de seda’.

Y ahí es dónde mi ex les atizaba duro:

-Con que águila, ¿huh? ¿Qué pasa? ¿Crees que ves las cosas mejor que los demás o te gusta abalanzarte sobre los indefensos?

Y el otro, flipando.

-Mono

-¿Mono? ¿Qué significa eso? ¿Qué vas de graciosillo por el mundo?

-Tigre

-Ah, tigre! O sea que eres un tío violento y confrontacional, ¿no?

Y la gente flipaba. Además (en el caso descrito él era el entrevistador Alfa y quien fuera  –en este caso yo- el Beta) el muy cabrito miraba al Beta cómo con cara de susto o desaprobación mientras el candidato respondía.

La gente terminaba diciendo auténticas inconsistencias.

A mí no me la metió. Me preguntó si me gustaba el fútbol y le dije que sí. -Qué equipo? -El Barça.

Y me dio el trabajo. Tío ciertamente desconcertante y enigmático, surreal, heterodoxo e intrincado; aun así, un gran tipo con mucho ojo para la gente (ya querría yo tener el tino que tiene él).

Yo no uso la del animal, que me entra el descojono y además no sé ver bien qué aporta.

Cuéntenos, en 2 minutos máximo, su vida

De un tiempo a esta parte, desmotivado por el redundante hastío de las entrevistas de trabajo, he optado para darles un toque más funky.

He abandonado progresivamente aquello de ir repasando el currículum del candidato y echando preguntilla aquí-preguntilla allá y me he decantado por sacar al rival de la pista, meterlo en el bosque, y ver cómo se desenvuelve ahí.

Sí: sin entrar en el campo de la tortura psicológica y buscando siempre un valor añadido, he optado por intentar ver de qué tipo de persona se trata lo que suele triangular a cuan bien trabajan. Me da igual lo que sepan o no, dónde hayan trabajado o qué credenciales presenten; normalmente la buena gente hace el bien y la mala el mal. Yo quiero gente de bien, no mamones con MBAs en Maryland.

Luego, claro, dos elementos esenciales: la capacidad de síntesis (pivotal) y la ausencia de basura. Vean:

Cuéntenos, en 2 minutos máximo, su vida.

El tío perplejo. “¿Se refiere a mi vida laboral”

“O a la civil; sorpréndanos”.

Me dan igual sus vidas pero ahí se ve si el tío es capaz o no de estructurar un discurso muy largo en un tiempo muy reducido. Y se ve también si su asignación del tiempo tiene sentido o se queda enganchado todo el tiempo en su primer trabajo.

Cuénteme una ocasión en que su participación marcó diferencias.

“En el trabajo”

“O no. Dónde fuera”

El tío frito. Ahí no sólo debe acordarse de algo que le valga sino que debe ser capaz de exponer algo que ignoro y no me importa de manera que esa participación positiva transpire al entrevistador. Normalmente se enredan.

Esta los mata: ¿Se considera usted ambicioso?

Uf. Tienen tendencia a decir que sí pero en realidad no, o al revés. Se sienten culpables por afirmar que son ambiciosos y tienden a subrayar 80 veces que nunca apuñalarían a nadie. Ahí les suelo dropar un “Excusatio non petita…” contra la que intentan una torpe volea que termina en la grada.

Luego le doy una vuelta de tuerca al clásico de ‘cuál es su mayor defecto’ (que inexorablemente termina con la respuesta de que “soy demasiado perfeccionista”) con la siguiente fórmula:

Ser perfeccionista es sin duda su defecto más destacable. ¿Cuál es el segundo?

Claro, los cabritos ya se saben la anterior de memoria pero jamás ponderaron una segunda. Suelen escapar vivos con lo de que son impacientes, salida que compro tersamente.

La que más me sirve es esta:

Entre tener algo imperfecto pero mayormente operativo mañana y tenerlo perfectamente terminado en dos semanas ¿por cuál se inclina usted?

Dramática. LA CPU se les pone a 100% y nunca saco nada en claro. Generalmente, cualquier asomo a la perfección aunque sea tarde implica descalificación total del proceso salvo argumentario de calado. Pegan con esta pregunta unas derrapadas de aúpa.

Clásico siempre vigente:

¿Alguna pregunta para nosotros?

Pregunta por pelas, descartado. Por timings, puede valer. Por entresijos que no ve claros, OK. Por algo concreto que he dicho a lo largo de la entrevista, WIN.

La respuesta a todas estas preguntas y algunas más -cómo nivel de inglés, brevedad, precisión e impresión general que me da el tío (intento no fichar a tías pues trabajan peor, crean más sidral y si están buenas te la pueden liar)- se valora de 1 a 5. Luego cojo y hago la media. Número más alto gana.

Detalle intencionadamente desenfocado de mis notas de trabajo

Lo importante es que todo el mundo se vaya a casa convencido de que la entrevista les ha ido muy mal. Luego gana uno, y seis meses después nos descojonamos cenando tajados con el equipo ideando nuevas preguntas para los futuribles. A lo largo de esa cena mucho jiji-jaja pero uy! si pudieran volver a ver sus pálidas caras y balbuceantes respuestas meses antes…

Puede parecer un post frívolo pero les aseguro que cada pregunta persigue algo y que disparo con tino.

Si se les ocurren más o mejores, comenten. Las usaré.

Tópicos

Mirar el dedo cuando le señalaban la luna, aparte de ahorrarle el absurdo esfuerzo de mirar un astro irrelevante, le salvó la vida el día que sus enemigos intentaron asesinarle con un dedo-bomba.

Men who dance

Si en el nivel 10 de mi atrocidómetro está violar y comerte tu propio bebé nato hace escasas horas, en el 9 está que un hombre baile.

QUE UN HOMBRE BAILE.

Creo que mi escena inicial deja bien a las claras mi sentir y no entraré en disquisiciones bárbaras sobre la naturaleza de aquellos machos que bailan, pero sí debemos ahondar en sus motivaciones.

¿Qué empuja a un hombre a bailar? Varios motivos; no me avergüenza reconocer que YO HE BAILADO y que quizá algún día, en Río bajo una nueva identidad y plenamente encocado, llegue a volver a hacerlo.

En general el motivante es lúdico-festivo o de corte apareatorio. Dado que los bares cierran temprano y que se termina yendo a reventarlo todo a una disco dónde hay música y es tenuemente viable la conversación, bajo los supuestos de:

A-Taja mayor (con o sin ingesta de fármacos intra o extra colombianos)

B-Cansancio acumulado que nubla el juicio

C-Ánimo de lucro formato ‘fragor del momento’

D-Confusión por all of the above

…es menos inadmisible que un tío baile -toda vez que SIEMPRE se sostenga AL MENOS un (1) cubata. Se entiende por supuesto que el sujeto moñoide baila como medio para estar en pista sin dar puta pena y para intentar zamparse a algún putòt.

El supuesto anterior de inadmisibilidad leve exige que al cubata sostenido (enfundado en el bolsillo del pecho de la camisa también es válido) se le añada un bailar torpe y apenas perceptible. Recuerdo en alguna ocasión estar yo completamente desatado y pensar “Dios Santo, qué bien debo estar bailando hoy!”, verme de repente reflejado en algún espejo de esos que presiden todas las paredes de los clubes y adonarme de que estaba virtualmente inmóvil. La luz esta que se lleva tanto de flashes cortos ayuda a que parezca que un tío paralizado se mueve.

Y luego está lo otro, lo gravísimo: el tío que baila bien. No voy a entrar a etiquetar a estos sub-machos (pues blogger me pone en la lista negra por improperios y homofobia), pero sí diré que eso no, que eso YA NO. Tengo un amigo que baila bien y cada vez que salimos me apetece mares abofetearle hasta dejarle inconsciente. Y tengo otro que también baila muy bien, pero exclusivamente el ‘line-dancing’ de ese de los cowboys (él es un granjero de por ahí Vic) que, además, me gusta bastante ver y me recuerda tiempos diferentes.

Pero en general, desengáñense, ninguna tía medio normal consideraría ni que fuera con fines fontanéricos entablar cualquier tipo de relación con un tío que bailara bien.

Ver a un tío bailar es cómo ver a un tía hurgándose la nariz o dejando ronchazas de palomino en las bragas; algo simplemente inconcebible.

Ayudémonos a dejar un mundo mejor a nuestros higos. La realidad supera la adicción.

Sons of Anarchy -The review

Diversas fuentes me decían que esta serie estaba muy bien.

'Os escucho' les dije.

'Pues va de una pandilla (Dios mio!) de moteros (oh no!) en California (GTFO) que se dedican al tráfico de armas (not again, please) y sobornan a la poli y se meten en jaleos con otras pandillas... está muy bien (ya).

Impeorables credenciales, IM-PE-O-RA-BLES.

Lo que es peor aún es que me puse a mirarla y todo ello es RIGUROSAMENTE cierto.

Efectivamente: la serie va de una cuadrilla de traficantes de armas en Harleys que hacen el capullo por ahí, abusando de la ciudadanía, del Sheriff, matando a civiles y criminales indistintamente e yendo así desaliñados con chupas de cuero y pelo largo. Tienen su club social dónde se tajan y se cepillan a furcias, presentan comportamientos manifiestamente macarras, y forman un entramado mafioso no-menor con la perenne amenaza del trullo y tal. Una fórmula ya manida en los años 60 y absolutamente intolerable hoy. 

Para cortársela.

Aún empeora: la evolución de la historia tiene una linearidad híbrida, dónde alternan una trama que se va desarrollando a lo largo de los capítulos, con una línea argumental específica a cada episodio (cómo ‘El Equipo A’, digamos). Esa trama específica a cada capítulo es un seguido de burradas que parecen sacadas del videojuego GTA: “Ve a casa de tal y roba las armas”, o “Evita que el camión de drogas del malo llegue al punto B”, o “Pon una emboscada a esa comitiva de coches y secuestra el tío X”. La simplicidad y absurdidad de las diferentes ‘misiones’ es laughable at the very least.

Guess what?

No sé si es por la cinematografia, las backdrop stories, los personajes o los actores, pero la serie funciona de puta maravilla.

Me tienen particularmente cautivado ‘La Padrina’ -que es la matriarca que vela por la cohesión grupal- y una agente federal de ATF (estoy terminando la S01) que tiene un encanto que me esntusiasma.
De hecho creo que lo que convierte este show en extraordinario son los diálogos. "¿Por qué no intentas desenroscarte ese pene que traes? Ser una chica también es divertido" le dice la Madrina a la fulanita de ATF. Excepcional.
Las interpretaciones de los 'moteros', el Sheriff y casi todos en general (permítanme cuestionar al protagonista guapito) es francamente notabilísima. 

En definitiva: mírensela si pueden, no les decepcionará –sorprendentemente.

Me topé de cara con un focazo

Salí a correr de nuevo ayer, descojonado, arrastrando los pies, con harapos propios de un votante de IC-V, desaliñado y desmotivado as usual, dispuesto a correr sin motivo, rumbo o beneficio plausible hasta que los pulmones me abandonaran. O me coge flato o me mata una rodilla o se me diseca el sóleo o me peta la otra rodilla o me duele un hombro o tengo un amago de esguince o me vuelve a matar la primera rodilla. Parece que tenga 48 afecciones que se manifiestan aleatoriamente como las luces de un árbol de navidad. Efectivamente, esto de mi footing tiene todos los ingredientes para ser flor de 6 semanas. Voy saliendo pero por pura inercia, parecido a mi matrimonio o el vuestro propio; como una roca rodando ladera abajo.

De bajada hacia el punto B, llevaría 1.5 Kms, me topé de cara con un focazo que venía con los ovarios por montera; gorda, con la tez congestionada, y seguramente mal follada –if at all. Tuve la tentación de seguir 100m, darme la vuelta y a la postre rebasarla, para así conseguir MI PRIMER ADELANTAMIENTO EVER. Aun teniendo estándares morales modestísimos, me pareció una fea manera de cobrarme mi primera víctima, y en un acto galante y decente, seguí hacia B.

Cuando se me hincharon y decidí que ya me las vería y compondría para regresar a casa desde tan lejos, proclamé a los 4 vientos que ese era el punto B y me di la vuelta.

Había completado el Km 4 a mis tradicionales 7 Km/h (ritmo de pekinés tenso), cuando a lo lejos vi un culo. Un buen culo. Como un guepardo hambriento inicié mi fase de calibración del gap. Unos 60m. Estacionario. Tap-tap-tap-tap, yo a lo mío. 60m de gap. Yo a lo mío, tap-tap-tap-tap.

Fue en la tercera o cuarta calibración cuando me dio 50m. Si apretaba, mi sueño podía convertirse en realidad, y cual Rocky Balboa en el asalto 11 ante el coloso Ivan Drago, me fui viniendo arriba y arriba en franca progresión hasta zancar como el propio Muammar Gaddafi y superarla.

Ni le vi la cara ni la edad pero a tenor de la información de la que disponía (el culo) se trataba de una hembra joven, fértil y seguro que no le faltaba un nabo que llevarse a la boca caso de requerirlo. No me giré ni hice aspavientos ni butifarras; seguí como si adelantar a otros corredores fuera lo que normalmente hago.

Luego mirando las estadísticas, noté que hice ese medio Km en menos de 3 minutos, un 40% más rápido que mi velocidad de superpetrolero estándar. Ahora, claro, arreció el temor del otro post, por lo cual tuve que seguir dando cada gota de mi hemofílica sangre hasta poner 6m de por medio y romper por una calle inusual repentinamente ante el temor de ser desdoblado por la moza. Una semi-digna manera de añadir a la joven a mi palmarés de títulos atléticos.

Si no os parece triste mi vida no tenéis corazón.

E R.C. O COMO NADAR Y GUARDAR LA ROPA -by Mariscal Tro

N. del E.: El otro día les dije que el espléndido post de Mari cerraba el periodo de tribulaciones electorales, pero anoche me mandó este, clara señal de que anda calentito y no da el tema por cerrado. Así pues, vamos allá con sus penúltimas reflexiones. Gracias Mari.

Diputados	Votos	%
CiU		50	1.112.341	30.68%
ERC		21	496.292	13.68%
PSC		20	523.333	14.43%
PP		19	471.197	12.99%
ICV-EUiA		13	358.857	9.89%
C's		9	274.925	7.58%
CUP-Alter		3	126.219	3.48%

 

Aquí antes de las elecciones, todos o casi todos eran patriotas e independentistas.Después de la lectura de los resultados y por aquello de las matemáticas, la cosa no está tan clara ni mucho menos. Parece mentira.

 

Hemos sidos testigos de matrimonios "contra natura" tiempo atrás con los dos tripartitos consecutivos. Artur Mas ganaba, pero los otros sumaban lo sumable y se hacían con el poder. Durante ocho largos años los mandamases no se aclaraban con su evidente incapacidad para sumar 2+2 y mucho menos para trazar un mínimo proyecto de  soberanía nacional catalana. Mas siempre en la oposición.

 

Los tripartitos han sido lo más nefasto acontecido en la políticade Catalunya en los últimos 30 años. No tan sólo por lo mal hecho, sino que especialmente por lo debían haber hecho y no hicieron. Hemos quemado 8 años especialmente por la ineptitud y desidia de los que debían gobernarnos. Se ha debido arrancar de 0 pelotero.

 

Mas ha sido valiente con el proyecto, iniciado el11 de setiembre pasado a pesar que desde la caverna madrileña le hayan dicho de todo menos guapo. Muchos tertulianos en radio y televisión y diversos políticos centrales han mostrado su ignorancia e inexistente espiritu democrático. España vista desde fuera sonroja.

 

Ahora y "a toro pasado" todos los sabios incluso los catalanes ponen a caldo a Mas sobre los resultados que atribuyen malos por un error ( o varios) cometidos por el "President en funcions". La pléyade de sabios mediáticos no lo son tanto dado que fueron incapaces de descubrir que las estadísticas previas iban erradas. Pero un buen lunes todos adquirieron el don de la sabiduría argumentando solemnemente que Mas había sobreestimado la manifestación del 11 de setiembre. Otros cerebros librepensantes se preguntaban el porqué de la convocatoria de elecciones cuando ya tenía Mas 62 representantes. El inefable Durán et Lleida no andaba lejos de estas disquisiciones.

 

Y hete aquí que un partido "de casa de tota la vida" como es E.R.C. regido por un tal Oriol Junqueras (desconocido para muchos) aún no ganando  es el triunfador de las elecciones. Y aquí empieza la travesía del desierto hacia la independencia de Catalunya. Cuando Junqueras estaba muy lejos del poder o sea antes de las elecciones era un ejemplo de patriotismo desinteresado y de buenas maneras. todos deciamos: "me gusta Junqueras; es un hombre honrado y que lo tiene muy claro además de explicarse muy bien"¡.Pero todo cambió con el resultado de las elecciones!.

 

Mas había pedido implicación (antes de las elecciones) de todas las fuerzas políticas en el proceso que pudiendo durar años se avecinaba: La independencia de Catalunya. Es impensable que un sólo partido con 50 escaños pueda atender a los dos frentes principales que son:

 

A) Crisis económica y social muy severa que será peor en el 2013. Recortes, paro, aumento de impuestos, etc.

 

B) Proceso hacia la independencia con un enorme consumo de  tiempo y energía. Increíble esfuerzo.

 

O sea que hay que remar en la misma dirección y como más remeros tengamos menos desgaste y mejores resultados obtendremos. 

 

La independencia era un objetivo superior  a cualquier interés de partido que aún siendo lógico era absolutamente secundario dadas las circunstancias. O sea que el patriotismo ya no parecía tan esencial para algunos que "olieron el poder" el domingo por la noche. El partido"su" partido le había aclamado gritando ¡Junqueras president !.

 

En este punto Junqueras, hombre con gran bonhomía e innegable astucia se tiró de la moto sin más contemplaciones. No estaba dispuesto a pasar el Via Crucis de gobernar en coalición con CiU. ERC no estaba ni está para recibir revolcones ni críticas por sus responsabilidades de gobierno. En la oposición siempre quedas bien a veces incluso se te agradece que no hagas nada. Mientras el  "bonafé" que gobierna se va desgastando tú sentado en la puerta de tú casa esperando que pase el cadáver de tu "adversario".So easy.

 

CiU viene de 62 escaños parte de los cuales se deben a ciudadanos hartos del tripartito en sesión doble. ERC se ha nutrido -en parte- de votantes de CiU que temían que Mas al final no acabara el proyecto independentista.

 

Muchos votantes de ERC procedentes de CiU confiaban que se actuaría hombro con hombro con C i U para conseguir el objetivo de la independencia.¡Ingenuos!, en politica la gente tiende a no reconocer ni a su propio padre. Parece que ante circunstancias  históricas Jonqueras ha reaccionado de forma inesperada y  algo mezquina si se me permite, ya que prefiere que Mas -el real ganador en recuento de votos por más del doble que ERC- tenga que hacérselo sólo.

 

Ah y por cierto, Mas ha ganado por número de votos en los últimos 12 años. Este año el PSC ha superado en votos a ERC ¿La causa? El sistema d´Hondt.

Pobre país con estos políticos.

 

¡ Marededeusenyor ! 

 

UPDATE A LAS TANTAS:

Junqueras comunica a Mas que no entrará en el Govern pero le garantiza estabilidad

SEGUNDO UPDATE MEDIA HORA DESPUÉS:

Podría suceder, ahora que ya se han hecho las elecciones catalanas, que nadie, o casi nadie, quisiera gobernar. Se insinúa una actitud así en sectores bastante importantes. Si se confirmase pondría de manifiesto un temple y una mentalidad propia de una sociedad incapaz de afrontar sus problemas colectivos.


                                                     Jordi Pujol ( El Periódico del 29 nov.2012).
 

Si algún lector discrepa con mi postura es directamente tonto

Cobro una pasta, ni mucha ni poca, bien.

Me paso el año rompiéndome los cuernos para sacar adelante la familia -como todos.

Todo lo que gano durante 3 o 4 meses, TODO, se lo doy al estado por IRPF –ni entro ya en los demás impuestos. 

O sea: que me paso 3 o 4 meses al año trabajando para el Estado. Eso son muchos madrugones y follones como para que me expropien todo lo que gano durante meses, insisto. 

¿Qué recibo a cambio?

Me pago yo mi comida, mi gasolina, mi electricidad, mi gas, mi agua, mi alquiler….todo ello a precio de oro y con un IVA de país civilizado.

¿Me pagan el cole de la niña? Los cojones me pagan.

¿La sanidad? Bah, voy dos veces al año al CAP cuando la niña tiene otitis, big fucking deal.

¿Autopistas? Subir al pueblo me cuesta €14 de ida y €14 más de vuelta. Los tramos de carretera que hay se construyeron en la post-guerra y no suponen coste relevante.

¿Pan, agua, educación? ¿no? ¿nada?

¿Qué hostias me dan pues?

No lo sé, no lo sé ver.

Lo que sí veo CON NITIDEZ es que, me den lo que me den, no está en el vecindario de equiparase, no ya a lo que pago sino, a un 5% de lo que pago.

Pero es que ni de largo.

Ser solidarios está bien pero que me den por culo a mí y a mi familia a cambio de NADA es otra cosa.

Díganme ustedes si no estarían mejor NO RECIBIENDO ABSOLUTAMENTE NADA (cómo ahora, afrontémoslo) y siendo calzados un mero IRPF ‘solidario’ del 10% y millas.

Si algún lector discrepa con mi postura es directamente tonto.

Cómo llegar a un escenario donde cada cual pueda gastarse a su antojo el dinero que se ha ganado trabajando es una discusión relevante que les aseguro que ningún político tienen ningún interés en mantener -pues la mitad perderían sus trabajos.

Piensen en ello.

Final thoughts -by Mariscal Tro

Agradezco al capitán su gentileza para publicar en su blog.

 

Como alguno ya sabe tengo otro blog pero siendo de meteorología como es, no puedo entrar en el jardín de la política.

Me interesa elucubrar sobre el resultado de las Elecciones al Parlament de Catalunya celebradas justo después de la Jornada de Reflexión o "reflex"  o sea anteayer.

 

Mi primera reflexión es que los que aparecen como ganadores han perdido, y a la inversa los perdedores ganarán (a la larga). Madrid, o bien parte de los residentes de la ciudad del Manzanares no se ha enterado de nada.

 

Todo el proceso desde el 11 de setiembre hasta el 25 de noviembre, desde el altiplano o meseta se ha visto una película que jamas alcanzaron a entender.

No ha habido ni iluminados ni mesías. Nadie se ha aborregado. La idea independista no nació con Artur Mas.Hay que retroceder más de 300 años para intentar conocer la historia de los sentimientos de los catalanes. He visto y leído mucha televisión y prensa en estos últimos meses.

La caverna del altiplano ha vomitado toneladas de bilis sobre Artur Mas y la inconsciencia de los catalanes. Los atributos de nazi y dictador se han reiterado hacia la persona de Mas. No soy un entregado a la causa convergente, no tengo ni carnet. Me parece una formación solvente y derechona, y le sobra Unió Democrática de Catalunya. Durán i Lleida va siempre con el freno de mano puesto y es un mal compañero de viaje a la hora de asumir riesgos. Repito Unió si no cambia sobra, o al menos Durán i Lleida.

 

Herrera y su Iniciatva per Catalunya mantiene su mensaje intemporal, y siempre anti CiU.

Otros partidos como el PPC y su rotunda Alicia, o Ciudadanos con Ribera están embriagados por un éxito,"su" éxito que incluso en el caso del último le ha llevado a pedir la dimisión de Artur Mas. Recordemos que es quien de largo ha recibido mas votos ( más del doble que el segundo o sea ERC) .Convergència ha perdido eso sí 11 escaños, pero ahora me parece un mal menor ya que :

 

a) El poder y los recortes "queman" a quien lo ostenta. La crisis está  siendo nefasta para todos.

b) Las sistemáticas quemas y ataques desde Madrid han erosionado la imagen del proceso.

c) Para algunos,el proyecto independentista era algo parecido a un suicidio y algo nuevo para CiU.

d) Para otros había el peligro de que Mas perdiera pistonada a lo largo del proceso; era un peligro a evitar.

 

La segunda fuerza ERC ( Esquerra Republicana de Catalunya) tiene una posición clave .Creo que su futuro ideal pasaría por un trabajo conjunto con CiU. Junqueras debe tener sentido de país y no caer en la tentación soberbia de ir por libre.

ERC tradicionalmente independentista (no como CiU) debe aprovechar sinergias con CiU y no intentar una arrancada en seco. Las otras fuerzas PPC y PSC no creo que se asocien para nada. Cup la nueva fuerza joven y emergente podrá colaborar y asimilar conocimientos y experiencia de los dos mayores ( CiU i ERC). Mas necesita además asistencia y poca gente enfrente y sí a su lado.

 

Si Oriol Junqueras va lo suyo ( liderar la oposición)  y no quiere ser el buen hermano de CiU ya tendremos el problema sobre la mesa. Por el contrario la fuerza y contundencia de ambas fuerzas unidas sería una imponente herramienta para conseguir lo que sea y donde sea.

 En el primer caso se agotarán las reservas de cohetes en Madrid. Y si no al tiempo.

Y por favor menos triunfalismos y euforias... faltan meses para que se escriba la última página de este libro.

Gracias por la lectura y esperemos un par de semanas.

 

Saludos.

 

Mariscal Tro

Joan Rodríguez

Con la cuadrilla tenemos lo que denominamos ‘Cenas de Rodríguez’ cada 6-8 semanas.

Sin mujeres, sin horarios, sin frenos.

La costumbre se institucionalizó a finales del 2004, tras la llegada de mi Señora y la mía propia de USA.

Mi señora es polaco/alemana y poco a poco se fue familiarizando con los entresijos de la lengua de Sánchez-Dragó.

Es un proceso lento, ya os lo digo, y presenta fisurillas. El otro día en el CAP a mi hija ‘le dolía la oveja’, los robots hasta hace nada eran ‘robotos’, y una vez en un restaurante en vez de un carajillo pidió un cucaracho. Cosillas.

Hará varios años conocimos a un vecino nuevo, nos presentamos, ‘Joan Rodríguez’ nos dice, y veo que a mi mujer se le tuerce el jeto.

Luego entramos y me pregunta ‘¿Cómo puede ser que un tío se llame Rodríguez?’

Y yo que le digo que es bien normal, a lo que contesta ‘¿Pero Rodríguez no significa borracho, fiestero y tal?’.

Le expliqué luego el ancestral significado de ‘Rodríguez’, vinculado a los trabajadores del metal que en Julio hacían en puja-i-baixa desde el piso en St. Pol donde almacenaban a la mujer y los niños en verano al piso de Barcelona dónde moraban entre semana; durante sus no-infrecuentes y menos irregulares salidas nocturnas con sus homónimos rodríguezes, se identificaban cómo ídemes para evitar un audit trail incómodo.

El tema se ha posado grácilmente en mi cabeza esta mañana al ver brevemente a Joan y me ha parecido apropiado compartirlo con ustedes.

Más aún en ausencia de nada interesante que leer en la web.

Marabayosa yunta d'acsiunistas! -by Cris 'La Jaca' Cuberow

Ayer, alertado por los Whatsapps de un amigo, raudo acudí al canalísimo ‘Esport3’ aka ‘El cortijo del mongólico de Canut’ para ver cómo evolucionaba la junta de compromisarios o accionistas o lo que sean del infecto e indigno irreal puticlub deportivo español.

Como siempre, excediendo las expectativas. La reunión fue en una estructura parecida a un hangar, la mesa de presidencia parecía torpemente dispuesta (con los cartelitos de los nombres desalineados y tal), y el personal era el tradicional en menesteres pericos:

   -Fachas de la zona alta con problemas de dicción

   -Mindundis mediocres que son del rcde porqué su padre ya lo era y les inculcó la afección a la secta.

   -Descamisados analfabetos, hijos de taxistas del terruño que inmigraron en los 60s y se hicieron del rcde por no hacerse del execrable Farsa.

   -Los típicos jóvenes destroyers.

De hecho lo de los problemas de dicción debí haberlo incluido como footnote para all of the above y no sólo para el facherío pseudo-catalán.

Me conecté al final de todo, pero en los highlights del 3/24 pude ver cómo amenazaban de muerte a un desaprensivo que se presentó con una estelada, cómo se montaba no-sé-qué follón con Sánchez-Llibre, y cómo salían algunos ancianos haciendo el mierdas. Menudo club.

Luego cuando dieron el recuento oficial un tío que sacó un 0.03% de los votos se levantó y saludó al tendido con ese gesto con ambos índices en plan ‘os lo debo todo a vosotros’, hecho que me sobrecogió. Le votaron su novia (chola y putaza no doubt) y sus padres; no vi motivos para tal agradecimiento a la masa.

Segundo quedó otro –no recuerdo el nombre de nadie- que al parecer acumulaba la mayoría de las simpatías de la piara anoche congregada. Feo y con aspecto de consumir mucha fulana.

Y ganó el tal Collet –creo-, que fue abucheado e hijoputado reiteradamente durante su torpe discurso de toma de clavo ardiendo. Acertó visiblemente al afirmar que muchos que no quieren al rcde (o sea, la gente normal) se estarían descojonando delante de la tele a la vista del espectáculo.

Así fue, Collet, así fue.

Y por último, señalar el talante tolerante de la masa accionarial del rcde. Gana un tío por el 60% o 65% de los votos y sale abucheado, ultrajado e humillado por la sala. Inconcebible. 

Si a los irritados no les gusta como va esto que se hagan socios de un CLUB y no de una S.A.D. Aquí las cosas van cómo van, y me encanta ver a poca-penas muertos de hambre con 3 Juancarlings an su palmarés (no UEFAS yet?) metiendo pasta en acciones cuando de hecho la dominación total del club recae en manos de los de siempre.

Dar las gracias de corazón al ex ’altre-clup-da-la-siutat’, pues me dais bastantes alegrías. A primeros de Diciembre Pochettino (indigno envidioso) a la calle, 1 punto de 21 en Enero, y a segunda. El estadio que se va vaciando, nueva junta de accionistas, cocktails molotov y, en 5 años, karting inddor dónde ahora está el estadio.

That’s the idea.

De nuevo, gracias.

M*A*S

A Artur Mas cabe reconocerle varios méritos, pero de entre ellos me choca especialmente su capacidad de haber aglutinado el sentir de buena parte (quizá mayoritaria) de la sociedad catalana y haberse erigido en líder de ese movimiento presudo-indepe o pro-autodeterminativo.
Muchos antes lo habia intentado sin llegar a nada. El tío tiene esa aura de líder.

Más me choca aun que un país que ha sido doblemente puteado (primero desde Madrid y luego desde Plaça St. Jaume) esté más ilusionado que nunca con el proyecto de Mas. Triplemente chocante es que Mas vaya a ganar unas elecciones sin programa más allá del tema autodeterminación, y cuadruplemente chocante es que ningún partido político catalán tenga discurso alguno más allá del pre o anti indepe.

Lo que más patidifuso me deja de todo es que nadie se cuestione porqué nadie tiene un programa, que pocos lectores de este blog se lo hayan cuestionado a día de hoy, y que esto avance con normalidad sin que nadie tenga nada práctico a aportar a nuestras vidas en el corto plazo.

Me inquieta que nadie entienda que el diferencial entre la carga fiscal en Burgos y el nuestro es debido exclusivamente a legislación catalana, y que demos por hecho que todos nuestros males vienen de Madrid. No: de Madrid vienen 16,000 millones de males, pero ¿nadie va a preguntar cuantos millones de males vienen de aquí mismo? Creo que la pregunta procede. Nadie se la hace.

Nadie se hace las preguntas correctas. Ahí va otra: todos queremos educación y sanidad gratis, 'transversalidad' en los servicios y mil cosas. Yo también. Un tío que cobre digamos €50,000/año brutos, ?¿prefiere quedarse con 35k netos y disfrutar del nivel de sanidad, educación, y nivel de servicios que tenemos  hoy o por el contrario preferiría cobrar 45k netos (10k más!) y elegir qué educación y sanidad quiere pagar en base a sus prioridades?

La 'automatización' promulgada por un ente superior dictando en qué deben gastarse la pasta las famílias me parece atroz, y en Catalunya estamos agunatando carros y carretas en recortes de gasto e incremental presión fiscal. Aún así, nadie cuestiona nada y lo importante parece que sea poner la semilla para que dentro de 20 años podamos ser indepes.

Me da la sensacion de que Madrid es el Reichstag al que hemos prendido fuego y que ahora andamos todos unidos ante este execrable enemigo que es Madrid, causante de todos nuestros males. Hay precedentes historicos, normalmente ominiosos. Mientras Madrid es el anti-cristo, no olvidemos que lo que tenemos aquí da para cortar mucha telita; pocos se hacen esta reflexión.

Si algún día -Dios lo quiera- alcanzamos la indepe, ya no habrá más Madrid a quien culpar, estimados políticos, y entonces ¿cual va a ser el discurso para justificar la tercera presión fiscal más alta del planeta? Sólo quiero decir que se está capitalizando mucho con el discurso anti-Madrid mientras que lo que nos están haciendo aquí mismo no es para estar nada contentos.

Nos tiene bien puteados a todos yet la mitad de la gente darían su vida por Mas; si ese tío no es un puto crack que baje Dios y lo vea.
En su descargo algo no menor: no tiene la menor culpa de lo que sucedió durante las anteriores dos legislaturas, que ya es mucho más de lo que pueden decir el resto de poíticos de pandereta catalanes.

Yo votaré a Mas por convicción, pero veo al personal muy esverado, aplicando escaso raciocinio, y habiendo elegido enterrar la cabeza como un avestruz y huir hacia adelante antes de tocarse el ojo en busca de vigas.

ASIMETRIA PERCEPTIVA - YA OS DIJE YO QUE ERA UN HIJO DE PUTA

Uno de los aspectos más miserables de la condición humana, y al que he tenido acceso más directo desde hace unos pocos años, es el de la asimetría perceptiva de la que es víctima el empleado.

Generalmente nota poca sensibilidad del jefe hacia sus necesidades, inflexibilidad e intransigencia para con él, mientras que el resto del equipo goza y disfruta de total libertad de conducta. “El jefe me tiene manía”; cómo en el cole.

El jefe hace la vista gorda con los horarios, las llamaditas, el Facebook a todo trapo y las vacaciones de todos los demás. En cambio, a mí me tiene más collado que a Machado. Esta curiosa aversión a un sujeto del equipo, que aparece de forma injustificada como una seta otoñal, viene siempre apuntalada con la evidente existencia de otro sujeto favorito del jefe. “Me trata peor que a los demás, y su coleguilla es Paco, que tiene barra libre porqué juega a squash con el jefe desde hace años Y SEGURO QUE VAN DE PUTAS JUNTOS”.

El empleado que detallamos arriba ve a sus hijos enfermar pero no los de los demás; los suyos tienen ébola sarnoso mientras que los demás se inventan las enfermedades de los hijos para ir de picnic. 

Se esfuerzan, cuando reunidos con la jauría en la máquina de café, en poner a parir al compañero que hoy no está "Esa zorra seguro que se acostó a las tantas, valiente putón", incapaces de entender que cuando ellos no están son igualmente criticados. 
Interesante déficit de contacto con la obviedad.

No dudan además en criticar a un compañero ante el jefe, cómo si desesperadamente creyeran que estableciendo sesgadas, absurdas y patéticas comparaciones la percepción del jefe pudiera cambiar y verlo todo como lo hacen ellos; lejos de alcanzar su objetivo, con su traición al compañero, sólo logran abismalizar el cisma claro que el manager establece entre esos despojos humanos y los compañeros siendo ahora cobarde y mourínhicamente apuñalados.

Asimetría perceptiva, celos, discriminación, abusos. Viga en el ojo ajeno, incienso en el propio.

"Me duelen las cervicales y te mando un Whatsapp que me quedo en casa". Sobre todo si es Viernes y hace un buen día.

Eso sí, el jefe es, digámoslo ya, un hijo de puta. Yoya lo dije cuando de pusieron (a dedo y por nepotismo, claro).

Un hijo de la gran puta.

P.S.: Podría alargar el post, me sobran literatura, contenido, calidàt, porte y ganas, pero en virtud del post de ayer, aquí lo dejo.

'Es cómo si, por ejemplo, imagina que...'

No puedo soportar a la inmensa mayoría de la gente. Unos podrán decir que soy un autista, otros que soy un antisocial, que soy un amargado o que soy un psicópata; yo (sin negar todo lo anterior) pienso que, simple y llanamente, la gente es insoportable. IN-SO-POR-TABLE.

De entre las mil facetas que me repulsan (egolatría, egocentrismo, egoísmo, estupidez, superficialidad, cerdez, carencia ABSOLUTA de la capacidad de escucha y tantas otras) hoy me centraré en la irritante ausencia de capacidad de síntesis o incapacidad de trasladar una idea.

Lo venidero se circunscribe en esencia al ámbito laboral pues fuera de galeras no suelo tratar con gente que no formen parte del reducidísimo círculo de gente a quien considero amigos. Así pues, decía que me rompe las gónadas la incapacidad de la gente de explicar algo. Lo que sea. El funcionamiento de una grapadora o cómo hinchar un globo. Son, simplemente, incapaces. Se lían, no estructuran (en efecto, la incapacidad de ESTRUCTURAR una idea y servirla de forma digerible es un mal común), y terminan haciendo el ridículo. Serían incapaces de explicar a un extraterrestre para qué sirve una botella. Eso:

   1-Revela un déficit de inteligencia.

   2-Irrita al que espera ser informado.

   3-Demuestra que el explicador NO ha tenido la capacidad, por imbecilidad o por poca previsión, de estructurar su discurso.

La precisión con que se responde a una pregunta inesperada y la síntesis con que se es capaz de exponer algo complejo son rasgos inherentes a la inteligencia de una persona. Hoy en día las multinacionales son puticlubs llenos de charlatanes, y toda aseveración deber ir rodeada de un halo divulgador y didáctico pues –no lo olvidemos jamás- la gente es subnormal.

Como siempre pido a la gente, “Explícamelo de manera que tu hermana pudiera entenderlo y en dos frases”.

Si no es simple y corto, no me vale. Con tiempo ilimitado todo puede explicarse –y probablemente mal.

Dentro de esta denuncia-marco destaco esencialmente el ROMPECOJÓNICO recurso de recurrir al ejemplo cuando NO SE ES CAPAZ de explicar algo:

-“Esto, claro, el problema es que el cliente generalmente no ha sido configurado en el sistema con CIF o código de IVA, que lo hacen los de gestión de pedidos” (Nótese la siempre deficiente gramática, señal diáfana de estulticia).

-¿Qué?

-“Sí, que no lo hacen cuando deberían. Es cómo si, por ejemplo, imagina que Raytheon pasa un pedido de 45 SKUs. Lourdes, la de abajo, tiene que mirar su CIF y ponerlo en SAP, en el módulo FBK22. Larala-laralá…”

FAIL. Recurrir al ejemplo demuestra una absoluta incapacidad de abstracción y nos pone al nivel de los hámsteres.

Me pregunto si ese es el plural de hámster o no.

Pero me da igual.

Y paro ya con esto que me estoy poniendo de peor humor aún.

Mi empresa va bien

Ayer use el ejemplo de los carcamales de ABENTEL, “Empresa colaboradora con Movistar”, para paradigmizar el acartonamiento cultural de esta hez de país.

Hoy usaré otro caso, igual y sangrantemente real, para explicar porque mi empresa se va a ir a tomar por culo en nada.

Se trata de una multinacional que comercializa pius de boina. Tras ser líder en el sector durante décadas, hace unos pocos años empezó a burocratizarse e imbecilizarse hasta llegar al punto demencial en que hay diecinueve chefs por cada cocinero. No sólo tenemos la torre de marfil atestada de burócratas y no tenemos gente en trincheras sino que lo que antes eran métricas útiles (cómo el DSO –dias que se tarda en cobrar las ventas) no son el resultado de las operaciones sino que las operaciones se conducen mirando qué efecto tendrán sobre el DSO. Tiene más importancia revenue recognition que cobrar las ventas, y toda la empresa es una bola de memez.

Ahí va el ejemplo:

->En la cantina hay primeros, segundos y postres. Cada primero y cada segundo puede tener una salsa o mierda de acompañamiento.

->Si te pides 1º, 2º, y postre cuesta más que sólo 2º y postre y asín sucesivamente. Va a peso digamos.

->El otro día quería un arrocito blanco (1º) con un poco de salsa de tomate.

-Arrocito blanco y pónme un poco de salsa de tomate pafabó.

-No, el arroz va con atún. La salsa de tomate es para los segundos sólo. ¿Te pongo un segundo?

-No, sólo quiero el arroz. ¿Y no puede meterme una paletada de salsa de tomate en el arroz?

-No, no me dejan (*)

-Bueno, pues pónmela igualmente y cóbrame un segundo también.

-¿Así le pongo pasta de segundo?

-No: sólo la salsa, y encima del arroz. Sin pasta ni plato, si bien me lo cobras.

-No puedo hacer esto. Los primeros tienen sus acompañamientos y los segundos los suyos.

->Desenlace: me tuvo que acabar poniendo un plato de pasta adicional, le urgí que me lo pusiera a rebosar de salsa de tomate –cosa que hizo-, me senté en la mesa y con una cuchara sopera pasé lo que pude de la salsa de tomate de la pasta al arroz y dejé la pasta tirada.

Paradigma del nivel de subnormalez de mi empresa y de lo peligroso que es dejar la ejecución de procesos a mongolos. Un proceso existe para cubrir el 98% de la casuística. Cuando asoma la cabeza un caso excepcional como este, el ejecutor del proceso debe tener la cintura para adaptarse a la necesidad. Los procesos deben de servir a la gente, no al revés.

Lo dicho, nos quedan 5 Telediarios.

(*) ‘Ellos’, los que ‘no la dejan’, son sin duda un comité de 15 sabios reunidos en una sala oscura llena de pantallas de CCTV vigilando qué salsa pone la desdentada de la cantina.

España va bien

Vean el paradigmático caso que les detallo a continuación.

1-Veo que el ADSL de casa me va justito, abro el router y veo que de los 6Mb contratados recibo dos (2).

2-Llamo a MoviStarWars. No entraré a detallar el dilatado listado de rebotes (de ‘averías’ a ‘línea’, de ‘línea’ a ‘ADSL’,…) al que me someten. Me dicen que mañana viene un tío.

3-Al cabo de dos días me llama un tío y me dice que vendrán mañana (día 3) a las 10AM. A la larga –no cuando prometió- viene.

4-Entra en casa con los zapatos sucios y me somete al burdo interrogatorio protocolario (que por qué mi router no es de Movistar –porqué no me gustan las mierdas chinas baratas-, que si ya he mirado si tengo microfiltros –hace años, joder-, que si desde el PTR da la misma velocidad –lo primero que miré, tontolaba-).

5-Concluye que la avería es de la calle (lo que ya dije a las 5 chicas que me desatendieron por teléfono), sale, se monta al poste y empieza a manosear.

6-Le digo que es peligroso subirse ahí a pelo sólo (me gusta socializarme con los trabajadores del metal para sacias mis ansias de conocimiento de una sociedad tan desestructurada como inepta). Me dice que normalmente van dos pero que como van a destajo su ‘pareja’ está solucionando otra incidencia a dos calles. –Bien- le digo.

7-Al rato baja. Miro, 6Mb. –Felicidades –Gracias, gracias.

8-Y ahí empieza lo raro. Me dice que si en los próximos días deja de funcionarme que le llame directamente a él, no a Movistar. Le medio-interrogo y parece que les penalizan por incidencias mal solucionadas. Cómo no quiero jugar con el pan de sus putos hijos me guardo su número personal en la memoria. ‘Manolo tio ADSL ABENTEL’. Abentel es la empresa de cavazanjas subcontratada por Movistar para estas lides.

9-Como vive Neruda que al día siguiente, Jueves por la mañana, estoy cargando el Bentley para irme a Cancún y veo dos tíos bajar de una desovada Renault Exprés con monos de Abentel (un mono enfundado en otro mono, Inception 2).

10-Se meten en el bloque de delante al mío, y en 5 minutos salen y se suben a mi poste. Ahí empiezo a verlo todo claro. Les pregunto qué pasa. Me dicen que ‘se han quedao sin intenné’. Lo sabía: mi abentelero sacó su cable del único puerto que funcionaba -de una caja con docenas de puertos oxidados- y metió el mío.

Les advertí que no me jodieran el intenné a mí. ‘Haremos lo que podremos’.

11-Raudo acudo al comedor a mirar mi velocidad. 6Mb. Refresco, 6Mb. Veo que se bajan del poste y se meten de nuevo en el edificio de delante. Mi mujer me apremia, ‘se nos hace tarde’. Nos montamos al coche, los tíos que no aparecen arrancamos y cuando estoy a punto de dar la esquina veo que regresan al poste y se suben.

y12-Cómo bien sabía yo ya en ese momento, ayer Domingo, 3 días después de verles subirse al poste por última vez, enchego el router y 2Mb de bajada. Sacaron mi puto cable y volvieron a poner el del bloque de delante. Status quo.

España no va a la cola del mundo en todo por conspiraciones bancarias (que también), por prevaricación y malversación continuada de los políticos (que también) ni porqué la abuela fume. Va como va porqué la gente es como es y eso no se cura con un tratado ni con crecimientos del PIB del 3%. Eso lleva siglos y España tiene un largo camino de madurez y decencia que deberá completar en el próximo siglo para evitar que cosas inconcebibles en los países civilizados sean el modus operandi habitual aquí.

YO PONTIFICO

Sí me cansaré de repetir esto pero no hoy.

Tras el enésimo -y tercero sonoro tras Inter 2010 y Chelsea 2012- encontronazo con defensas que se cierran y somos incapaces de tal, y tras re-abrirse el recurrente debate sobre si hace falta un plan B (contrapuesto al A basado en el jogo bonito/passing game/doctrina cruyiffista-guardiolista) PROCLAMO QUE:
1-El plan A hace años que se abandonó. El plan A era el estilo del FCB del primer año de Guardiola con Eto'o de 9.
2-Lo que hacemos ahora, si bien guarda un distante parecido con el plan A, NO LO ES.
3-El plan A se basaba en:
     A-Velocidad de circulación de balón elevada o muy elevada.
     B-Movilidad de los jugadores ofreciéndose siempre a la corta o la larga en un mix apropiado.
     C-Juego en profundidad, no tanto al pie
     F-Juego por fuera para desbordar y terminar entrando de cara.
4-As per the above, la única a la que permanecemos más o menos fieles es la B. Lo demás se perdió todo.

Por lo cual, IMPLORO QUE:
1-Se abandone el absurdo debate sobre si necesitamos un plan B. Estamos ejecutando un plan X de dudosa fiabilidad. Si regresamos al A no hará falta B, pero si seguimos con un plan X, necesitaremos plan Y.
2-El despliegue rápido, sin que todo el mundo tenga que pisarla tres veces, no sea asociado con el fútbol ramplón.

Y para terminar, SUBRAYO QUE:
1-Lo de ayer de jogo bonito no tiene nada. Ocho tios pasándose la bola sin mirar barraca ni tener ninguna intención de pegar al rival no es bonito. No lo es en el boxeo cuando un púgil lleva 9 puntos de ventaja en el 11 ni lo es aquí. Los estibadores analfabetos de Glasgow debían estar incrédulos ayer en sus sofas mientras ese cómico espectáculo se desarrollaba en sus televisores.
2-Anticipo un incremental nivel de sustos, épicas remontadas y amargas cagadas si no empezamos a jugar:
     A-Por fuera de verdad, encarando y desbordando
     B-Un poco rapidito, hijos míos, un poco más, de verdad.

Y poco más que añadir. sigan con los debates indepes.

Stranger in a strange lamb (The continuing episode to 'The loneliness of the long distance foca')

Salí un segundo día, lo que en sí mismo es ya un hiro hito. En la vida, la segunda intentona es SIEMPRE más jodida que la primera. Vean las bandas musicales por ejemplo: el segundo disco suele ser nítidamente el peor, y en general tras la explosividad del primer envite, el artista (*) anda siempre confuso y errático en su segundo esfuerzo. Las cosas se estabilizan en el tercero donde la tendencia, ya estructural, queda marcada de manera perenne. A veces me adorno tanto que ya no sé qué hostias decía…

Salí, dispuesto a discurrir más tiempo, más lejos, más rápido y más entero (citius, altius, fortius). Logré las tres primeras que no la última. Descojonado y sudando secreciones muco-purulentas por todos los poros en un banco al terminar, un matrimonio que paseaba me preguntó “¿Estás mareado?”.

Al menos me tutearon, que no es poco habida cuenta de mi avanzada edad. Mentí que “no”.

Corro por un paseo que ni es marítimo ni deja de serlo. Factualmente es terrestre pero alguien lo etiquetó de manera confusa y absurda cómo ‘marítimo’.

Huelga comentar que me adelantan TODOS. Strictu-sensu, todos. No obstante, en un lance, vi un tío a unos 50m que me pareció que iba más lento. Fue un efecto óptico pero, aun así, abrió la caja de Pantoja de mi imaginación: “¿Cómo reaccionaré si un día adelanto a un tío?”. Por impensable que parezca dados mis 7’30” por Km, no hay que descartar nada. Podría pasar. Y si ocurre, ¿qué debe hacerse?

Saludar es una posibilidad, un lacónico ‘adéu’, pero queda prepotente. Empezar a saltar y levantar los brazos a la Rocky se me antoja ofensivo, y echar el pecho p’alante así en plan photo-finish podría originar un doloroso tropiezo si mongoleo con mi centro de gravedad. Si algún día ocurre, supongo que actuaré con normalidad, como los grandes campeones del calado de Addis Abeba u otros.

Pero, y he aquí mi gran temor, ¿debo esperar una vendetta por parte del adelantado? Nada sería más doloroso que entrar en una espiral de violencia que nadie desea. En coche estoy harto de ver imbéciles adormilados que una vez adelantados se vienen arriba y empieza un concierto de largas y amagos de clavadas de frenos estresante. ¿Ocurre lo mismo en el gili-atletismo?

Estoy seguro que caso de adelantar a un tío, oiría sus pasos muy cerca, mucho, y nunca parecerían alejarse. ‘Tap-tap-tap-tap-tap-tap’ justo detrás y yo, con el reojo, intentaría calibrar la distancia que nos separa. Y el tío que sigue ahí, pegado el hijoputa, tap-tap-tap-tap, casi puedo oler su fétido sudor…

Y si pasara por delante de alguna cristalera intentaría medir su distancia en el reflejo, si casi me pisa o si me sigue a unos prudentes tres metros, mientras oigo su respiración pausada, poderosa, el rugir del búfalo antes de la embestida…. pero no puedo ni debo darme la vuelta, pues me desequilibraría un poco y el psicópata me adelantaría sin problemas…

Y supongo que aterrorizado ya ante la persecución infernal a la que estoy siendo sometido, pararía acojonado no rehuyendo ya más el cara-a-cara, para de repente no oír nada, darme la vuelta y ver que no hay ni Dios. Seguro que hace 10 minutos que ese buen hombre está en casa duchándose y yo aquí oyendo sus pasos… acojonado…intimidado.., metido en una espiral psicótica sin ton ni son…

Cuando ocurra, cuando deje de ser el PEOR corredor del mundo y adelante a alguien, estoy seguro de que oiré sus pasos incluso metido en cama a la media noche. La mente humana es cómo una caja de bombones-bomba…

(*) Ojo al vocablo usado para referirme a un puto cavazanjas en calzoncillos corriendo torpemente.

The loneliness of the long distance foca

Primero eran viejos sin amigos corriendo solos por la mañana (por prescripción médica), luego fue ‘footing’ (algunos jóvenes neoyorquinos hacían lo mismo que los viejos), luego ‘jogging’ (los vendedores de pulsómetros necesitaban algo más ambicioso para hacer ver que esta senil actividad era un deporte) y ahora se trata del ‘running’.

No he estado en ninguna carrera ni tengo ninguna experiencia pero sí tengo multitud de amigos y conocidos que practican este ‘deporte’ y me adoctrinan accordingly: periodicidad de los entrenos (“nunca dos días seguidos pero nunca más de dos sin salir” -o sea cada dos), calzado (“es vital!!! Que sean de gel, no de aire!” –big fucking deal), las ventajas de la tierra sobre el asfalto (“te cruje las rodillas más allá del Km 20” –big fucking deal) o las tiritas en los pezones (not again!). Salgo a la calle bien leído, sí, vive Neruda.

Históricamente he tendido a asociar esta opaca actividad a tíos en sus treinta-y-tantos que se dan cuenta de que están hechos una mierda, y cómo no saben jugar a nada ni tienen el tiempo ni la logística, salen a correr para hacerse creer que así no infartarán y rebajarán el colesterol. Al menos creo que esta es la vía de entrada de un mayoritario porcentaje de los ‘runners’. Hay otra cuota de practicantes más vocacional y deportiva, la de los tíos jóvenes o competentes (que bajan de 3h en una maratón) que hacen series y mierdas para correr rápido de verdad.

Empecé con esto por pura debilidad mental. Que estoy jodido lo sé, me consta y puedo vivir con ello, pero primero un frente de amigos, luego otro, y luego una tercera vía que jamás hubiera podido imaginar me acorralaron. Hoy en día hasta un Controller sale a hacer ‘running’, y todo el mundo se siente tan bien, hace cursas populares, folla más y todas le ponen. Lo que me tentó más fue la posibilidad de escapar de mi hastiante vida familiar durante una horita al día sin tener que ir de putas o a un bar a jugar al mus. Así pues me calcé la nandrolona y los pantaloncitos y me armé de chocolate Valor.

Cómo hace unos 25 años que no corro seguido más de 12 segundos, el primer día salí acojonado. Me puse incluso una gorra y gafas de sol para que los vecinos, caso de verme, no pudieran reconocerme y por tanto asociarme al gordo sudoroso congestionado con tempo paquidérmico que revoloteaba por el vecindario. Me puse auriculares con heavy metal a tope, y salí a ver si aguantaba 5 o a lo sumo 10 minutos. Ahí descubrí las bondades psicológicas de la burbuja de introspección que proporciona el ‘running’.

Imbuido en mis pensamientos sobre los detalles de una potencial invasión extraterrestre, dábalo yo todo en cada paso. 5 minutos, 10, y yo erre que erre, con paso firme y decidido. Luego me adelantó un matrimonio cargado con bolsas del Caprabo y abandoné mis oníricos pensamientos para intentar aguantar rueda. Hice la goma unos cien metros y les perdí. Regresé a mis pensamientos “espero que los extraterrestres quemen vivos a todos los anormales, que absuelvan a la gente normal (catalanes todos) y que me otorguen el rango de Sumo Pontífice”.

Aguanté mis 25m y completé la friolera de 3.31 Kms. Llegué a casa justísimo, me paré y me mareé. No estiro antes de empezar, menos al final. Me descalcé, encendí un pitillo y me abrí una Estrella Damned, estiré las piernas y me pregunté cuando volveré a Hawaii, ai…

Oda al Teletac

Dejando de lado la prostitución, las amantes, el Canal + Liga y el Pizza Hut, pocas cosas han contribuido de manera tan eficiente al sostenimiento del matrimonio como elemento pivotal de las culturas monogámicas como el Teletac.

El Teletac, más allá de las ventajas obvias (que no son menores), es un eficaz evitador de discusiones tal que esta:

Conforme el gallardo automovilista se aproxima a la máquina para insertar la VISA y la mujer sigue mirando por la ventana como lo haría un perro faldero, de manera absolutamente impermeable a la realidad:

AUTOMOBILISTA: -¿Qué?

MUJER: -Qué de qué?

-¿Meto la minga por la ranura?

-Dios Santo, Antonio, no hace falta ser tan desagradable; ya me dirás tú si a alguien le viene de medio minuto, que eres un estresado!

-No, pues nada, disculpas por haberte interrumpido; entiendo que tu carga de trabajo rascándote el chocho te imposibilita darme la puta VISA cuando toca.

-Toma la VISA, joder, tómala, cabronazo!

-El próximo día conduces tú y yo siesteo, a ver qué te parece. Mira, tres tios ya detrás de mí esperando, tres joder!

-A la mierda tarao, que eres un tarao.

La mujer comete dos errores de flagrancia no desdeñable:

->Uno: ser incapaz de compartir la carga operacional del viaje. Si el tío se descuerna cambiando marchas y poniendo intermitentes, no es mucho pedir que la señora tenga la VISA a mano, por solidaridad ni que sea.

->Y dos: unilateralmente dictaminar que los otros automovilistas impactados por su estulticia no tienen prisa alguna, craso error fundamental.

Lo dicho, que las bondades del Teletac con creces exceden lo obvio. Gracias a Johannes Mauritius Teletac una vez más por su brillante invento.

Existe un vacío letal...

Aunque en contradicción con la aritmética, 8 está mucho más cerca de 11 que de 5.

5 no son casi nada mientras que 8 son bastantes, cómo 11. Desde esta perspectiva, y habida cuenta de las circunstancias concurrentes anoche, doy el resultado por tolerable.

Lo que hoy diré será tan importante como breve: tenemos un vacío en la demarcación de 9 que hay que resolver. Efectivamente, entre que los extremos se abren y Messi baja a Torrelodones a recibir, en los últimos 30 metros no tenemos a nadie para rematar. Hay un vacío letal que gripa muchísimos de nuestros ataques. Esto inutiliza las subidas de los laterales que llegan al fondo para centrar, levantan la cabeza y oh, sorpresa: NI EL TATO. El tío más cercano está fuera del área –parado además esperando recibir por fuera. Mal. Si los laterales arriesgan para llegar a zona de centro, tiene que haber algún manso a rematar.

Esto, que para algún fundamentalista tendrá visos de anti-tiki-takismo e innoble cuestionamiento del ‘estilo irrenunciable’, no debe ser la manera en que juguemos ‘per se’ pero sí un elemento más de la carta operativa del equipo. Otro gallo hubiera cantado si el Chelsea hubiera tenido que tapar las bandas o si hubiera tenido que estirar/disolver su defensa para tapar más zona que su propia área pequeña. Llegar al fondo para clavar frenos y darla atrás para repetir por enésima vez la jugadita ‘impossible slalom’ no tiene puto sentido.

O empezamos a tocar registros (pronto habré olvidado el último gol de contraataque btw) con soltura o con el inmovilismo monolítico abrazados al juego de toque al trote cochinero nos va a ir muy justo. Mucho.