El post raro del día

Conversación por mensajería interna del trabajo con un compañero hace nada:

16:07  Forceps, Generalísimo

sabes que los midgets tienen ese distinct pitch of voice, dont you? (¿Sabes que los enanos –en inglés, el Sujeto XYZ es inglés pero habla español cojonudo- tienen ese tono de voz peculiar, no?)

16:07 XYZ, Sujeto

huh?

16:07 Forceps, Generalísimo

High-pitched and it somewhat reverberates weird (Con un tono agudo y que reverbera raro)

aye? (¿Si?)

16:09 XYZ, Sujeto

no te pillo

16:09 Forceps, Generalísimo

conoces ese tono de voz o no?

has conocido a alguno?

como se dice enano en inglés?

16:09 XYZ, Sujeto

midget

dwarf

elf

depende

16:10 Forceps, Generalísimo

no, el tio normal, que va por la calle, pero mide 1m

como se llama?

16:10 XYZ, Sujeto

Paco

16:10 Forceps, Generalísimo

Ok, thanks dude

Hostias View Road -historia de un gallito chuleado por un peso gallo

Algo maravilloso ocurrió ayer de lo que yo y muchos otros deberíamos tomar nota.

En resumen, un descamisado empezó a trolear a un boxeador de poca monta pero profesional sobre una derrota.

Cómo ven el tono es interesante:

El boxeador, en un viril arrebato, ofreció 1,000 libras a quien pudiera facilitarle datos sobre el troll @jimmyob88, especialmente su domicilio.

En un giro sorprendente del destino y de lo que se entendería por amistad, gente que le conocían se afañaron en proporcionar al boxeador la dirección del troll.

El púgil con cojones cómo cabezas de bebé se metió en el coche y fue a por él, en Sheffield.

Huelga decir que al descamisado le amaneció un cuadro de Grand Cagalera:

Creo que no se hizo una diadema con la mandíbula del imberbe pero cerca estuvo.

Conclusión: ojo.

P.S.: #jimmybrownpants (Jimmy pantalones cagados) se convirtió en trending topic ayer.

Historia de dos hermanos

Sería el año 85 o así, tendríamos 10 o 12 años.

Ese año, en 5º o 6º, llegaron al cole dos hermanos chinos: Ken y Calvin. Se llamaban en realidad tal y cual pero los chinos suelen ponerse nombres sajones cuando vienen al Oeste, ya lo sabéis.

Calvin iba a nuestra clase y Ken dos cursos más arriba.

Eran chinos y como tales fueron marginados, cosa normal con los niños nuevos a esas edades -y con los chinos a todas.

En el patio se juntaban y hablaban de sus cosas y tal, pero daban el típico perfil autista chino.

Un día, al cabo de meses y meses, quizá en primavera ya, teníamos que hacer algo, una excursión, y le preguntamos a Calvin dónde estaba su hermano pues no le encontrábamos.

Nos preguntó a qué hermano nos referíamos, y le dijimos que a Ken, su puto hermano mayor.

Nos dijo que él no tenía ningún hermano y que Ken y él se conocieron en el cole el primer día de curso.

Sirva esta cantonesa parábola para ilustrar que hay que ser cuidadoso al asumir y que no debemos inferir a la ligera.

P3: 50 plazas

Una de las pocas ventajas de la paternidad tardía es la de mirarse las cosas desde lejos.

Más aún si uno se aferra a la certeza de que esta será la última vez que se pase por el trángulo. Crucemos los dedos de los pies.

Vas, jordiroureas un poco con todo, y esperas que crezca rapidito.

Dicho esto, durante estos días hay jornadas de puertas abiertas en los coles, así los papitos van y ven cual les gusta más y presentan su solicitud a las autoridades competentes.

Los currículos educativos son idénticos, cada cole presenta programas innovadores para estimular la creatividad del niño ficticios, y en definitiva, todos los papitos eligen uno u otro basados en proximidad.

Ayer fui a uno, hoy iré a otro, y supongo que siempre es lo mismo. El Director te mete la chapa, y luego saca un powerpoint y te muestra la multitud de programas pioneros que tiene la escuela. Que niños mayores lean cuentos a los pequeños, expresión corporal, psicomotricidad (hi Puyol!) y otras mandangas. Al fin y al cabo todas hacen lo mismo. Luego paseamos por las clases, mirando a los churumbos como si fueran monos tras el cristal en el zoo, y me conmovió ver lo INMEDIATO y obvio que resulta ver quienes serán perlas y quienes normales. El típico cabronazo dinamitero: uno o dos por clase. Está escrito en las estrellas. Yo era uno.

Luego regresamos al gimnasio –ya sabéis con murales mierdosos pintados por niños de 8 años y tal-. Los padres que no se conocen de nada charlando informalmente, ‘¿ya has cogido el folleto?, ‘oy, no, ¿dónde están?’, que si ‘que bonito el patio’, que si ‘¿cuántos años tiene el tuyo’. Todos tan amigos. No nosotros, obviamente, anti-sociales y ostrácicos por lo general ante el shuffling social.

Y luego reprende el director el powerpoint con una diapositiva con mayúsculas:

P3: 50 plazas.

Y en el aula seríamos unos 150 padres. Asumiendo que vinieran todas las parejas al completo (que ni en coña), sobran 25 vástagos.

Y ahí lo que era todo cordialidad y jiji-jajás, se convirtió en caras larguitas, reojos, y ‘ayva la hóstia’.

Susurros a los oídos de las mujeres a los maridos, miradas atrás para ver cuanta gente había en el aula, y análisis de cuantos puntos tenemos…

Todo el mundo tiene los 30 de proximidad. Discapacitados o celíacos cobran 10 extra.

Habrá que decir que el niño es celíaco ya que tiene todos los brazos.

Y venga, a llamar a la tieta, que es doctora, para que te haga el conforme de que el churumbo es celíaco.

Yo no lo haré: me quedo con mis 30 y que sea lo que Dios quiera. Ahora bien: por mis putos clavos que me aseguraré que cada niño cuyos cabrones de padres hayan fingido que es celíaco se pase toda su santa escolaridad comiendo mierda para celíacos...

Y cuando con 15 años se calce una cerveza, le pegaré un tiro en la nuca.

El descens als inferns de Dani Senabre

Tras meses, quizá medio año, ayer aterricé en el programa radiofónico de RAC1 con Dani Senabre.

Me metí en la cama a eso de las 23:45 y le dí a la arradio pero como que en Catalunya Radio hacían anuncios o algo terminé espetegando en Senabre y me quedé ahí unos 25 minutos, en que Monseñor Perarnau pontificó –con razonable acierto bajo mi prisma- y Golobart siguió, como siempre, fracasando al pergeñar frases con sujeto-verbo-predicado. Sabrá mucho -o no- pero es incapaz de trabar sintaxis que un humano pueda entender con fluidez.

A lo que iba: Senabre.

Advertí rápidamente que todo lo malo que tenía se ha ido acentuando y lo bueno (¿?) se perdió para siempre.

Seré claro en mis observaciones:

1-No tiene puta gracia. Eso es normal, la mayoría de nosotros no tiene puta gracia, pero intentamos no intentar tenerla. Ahí es dónde fracasa el tio: …

2-…No para de intentar colar apreciaciones ocurrentes. No lo son, Dani, no lo son, y lo que es peor…

3-…No duda en interrumpir y pisar para meterlas.

4-Es el moderador más intrusivo que he visto desde Jesús Hermida. No para de hablar e intervenir (burdamente). Es el que tiene más tiempo de micro de los 6 participantes.

5-Siempre da su opinión, magnifica sus acotaciones, y deja tiradas en la cuneta las de otros –siempre de mayor calado que las suyas propias.

6-Siempre fuerza que el debate discurra por dónde él quiere (o sea, lo que tiene anotado en el guión); va dando toques todo el rato a todo el mundo para que no se aparten de SU camino trillado, fuerza que tal o cual apreciación se manifieste luego, impide un fluido y desenfadado intercambio de observaciones y lo que es peor: …

7-…Suele forzar que las discusiones abiertas terminen discurriendo por la rama menos interesante de todas.

8-Cuando alguien interviene no puede callarse la puta boca. ‘ahá’, ‘sí sí’, ‘d’acord’, ‘ja ho sé’, ‘ja ho vaig dir l’altre día’, ‘aviam’,… siempre está interviniendo, no puede retraerse.

9-Pero lo peor es su nefasto, indigno, inmaduro, y absolutamente carente de gracia sentido del humor.

10-Repite hasta la saciedad fórmulas que tampoco suelen tener excesiva brillantez. Ayer salió lo del 'Descens als inferns' del Barça y lo repitió no menos de 20 veces. Hay que ser nulo.

Dani, mongolo, no sé si ya hice un post sobre ti. Creo que sí. Caso de repetirme, interpreta este post como una confirmación apabullante de todo lo que ya dije.

Eres, sin duda, el PEOR moderador/conductor que jamás haya visto. Seguiré pues escudado en el incapaz manifiesto de Escobar, que a pesar de ser una nulidad, te supera con creces en todo.

Busco en la enciclopedia británica ‘Inepto’ y me sale tu foto. Eres NEFASTO con mayúsculas.