Sarao PSC

Me informan que esto sucedió hace dos dias:


Más allá del patetismo generalizado -pero más intenso alrededor del pobre mongolo de Montilla-, felicitar a la zorra de Manuela de Madre por haber resuelto sus problemas de fibromialgia. Mucho dolor tenía a la hora de hacer documentales y 'xerrades', pero con dos coñacs está como la santísima Liza Minelli tras un gramo largo de ala de mosca.

País.

RAIBUS 340 -by Rai

Dos sueldos muy modestos y humildes pero logrados con sudor, lágrimas y honradez, hipoteca muy baja, ausencia de hijos, vida frugal... todo ello nos ha permitido a mi señora y a mí dilapidárnoslo todo en viajes. Sabemos de lo que hablamos.

Y el que ha viajado en avión, y ha viajado lejos, sabe que cuando has catado una vez la clase business ya nunca más puedes soportar la turista, especialmente si hablamos de más de 7 horas de vuelo.

¿Por qué? Dejando a parte las colas en el embarque y el desembarque, las largas esperas en salas aeroportuarias que parecen leproserías, etc…, la clase turista se caracteriza sobre todo por estrecheces, imposibilidad para conciliar el sueño por más combinaciones de vino y orfidales que te metas, olores nauseabundos y ronquidos estruendosos del vecino obeso que siempre te toca, comida realmente asquerosa... y, ojito ahí, riesgo de fallecer por el síndrome de la clase turista (trombo generado por inmobilidad en EEII que al ponerse uno de pie se moviliza de golpe y tapona peligrosamente cualquier vaso pulmonar incauto...). ¿Eso no les importa a nuestras autoridades, eh, cabrones? Pero que no fumes en el avión si que es importante. Hijos de puta.

Un Airbus 340-600 normal y corriente con la configuración habitual de los que cruzan el charco suele tener unas 60 plazas business y unas 210 de turista. No cuento gran clase porque tal. Ida y vuelta a NY en turista sale por unos 600 euracos, buen precio pero condiciones infrahumanas. En business, entre 1300 y 1500 ida y vuelta, condiciones más aceptables pero precio desorbitado sobre todo si uno viaja en pareja . Hablamos de aviones que suelen ir llenos, así que la compañía se saca (60 business x 1400 euracos) + (210 turistas x 600 euracos ) = 84.000 + 126.000 = total más o menos 210.000 euros.

Pues bueno, a lo que íbamos. Rai ha colegido un gran plan para acabar con esa vergüenza. El avión con sólo business. Echemos cuatro números.

Con el espacio habitual de un Airbus 340-600 he calculado regla en mano que me cabrían unas 200 plazas business. Para obtener la misma recaudación final, los 210.000 euros citados, cada plaza business nos saldría ahora por 1050 euros, pero alto ahí, menos personas, menos peso, menos combustible, menos personal de cabina, … así que tranquilamente podríamos irnos a los 1000 euracos o incluso algo menos porque lo que makes the difference es el queroseno. Ojo, ojo, ojo.

Yo, los pago. Y que luego hagan aviones sólo turista para la chusma. El precio base se reduciría también para ellos puesto que cabría un mayor número de gallinas en el mismo gallinero, como demuestra perfectamente el ejemplo de las low-cost, y podrían seguir cambiándose el móvil cada mes y medio, su mayor y única aspiración en esta vida. Además, ¿por qué tenemos que mezclar clases sociales? La élite se siente incómoda con la chusma, y la chusma se siente violenta con la élite. Separémoslas de verdad, pero no con una cortinita cutre, sino metiéndoles en aviones diferentes.

Análisis detallado de notícias-trampa

'El límite de 80 km/h en Barcelona equivale a retirar cada día 22.100 coches de las carreteras'
Vale. Veamos:

"La medida de limitar a 80 kilómetros por hora la velocidad en las vías de acceso a Barcelona ha supuesto una reducción de 450 toneladas anuales de contaminantes dióxido de carbono (NO2)..."
Meec. NO2 no es dióxido de carbono.

"El informe de seguimiento del Govern, presentado este jueves, concluye que en la zona 80 y en la zona de velocidad variable la reducción de emisiones está en torno al 11%, si se descarta el "factor crisis", es decir, la reducción de la movilidad, tal y como avanzó Europa Press en junio.

Según la Conselleria de Medio Ambiente, la mejora de la calidad del aire ha sido "más evidente" en las áreas más cercanas a las vías, donde viven 1,3 millones de personas. La medida, que se implementó en 2008, ha supuesto una disminución del consumo de gasolina en 31,6 toneladas diarias y del consumo de gasóleo en 34,9 toneladas diarias".

Blah-blah-blah. Y concluye, ojo:
"La evaluación medioambiental la ha realizado el Barcelona Supercomputing Center de la Universitat Politècnica de Catalunya (UPC), comparando la estimación de las emisiones de 2007 con las de 2008, 2009 y 2010, modificando exclusivamente los datos de tráfico. La aplicación de la medida ha comportado la reducción de emisiones de contaminantes por la disminución de la velocidad y el descenso de la congestión"

Es que claro, la letra pequeña tiene truco. En definitiva, los capullos del Barcelona Supercomputing Center de la Universitat Politècnica de Catalunya:

• Han estimado las emisiones del 2007 (¿no había acaso datos?) y las han cruzado con los datos de los otros años...
• ...Modificando exclusivamente los datos de tráfico. ¿Qué datos son esos? Dice arriba que han tenido en cuenta "el factor crisis" por lo cual la lógica puede haber sido: 20% de paro->20% menos de coches.
• Y seguramente han asumido también -como no encuentro el informe no puedo confirmarlo-, que ahora la gente va a 80 Km/h en quinta (una media de 5.5l/100Km) mientras antes iban a 120 (una media de 7.5 l/100Km).
  

Esta notícia no hay por dónde cogerla, señoras de La Vanguardia. O tenemos datos medio-ambientales precisos, tomados en idénticas condiciones meteorológicas en momentos diferentes, o asumir cuatro mierdas con papel y lápiz no nos llevará muy lejos.

El milagro de la bida: Peluches Management Division

Ya que no os gustó la serie ‘POLARIS’, haré ahora de este blog mi patética bitácora de paternidad, mi diario de a botox dónde daré rienda suelta a mis experiencias y sensaciones como padre y administrador de la unidad familiar. Creo, amigas de la lactancia materna, que esto es lo que todas esperábais.

El bicho crece. En tamaño y en valor añadido. Ahora tiene 3.5 meses. He notado un significativo desarrollo tanto físico como mental, si bien creo que el ratio cocorota/cuerpo (en cm3) está muy por encima del ratio de un humano normal. Un ratio inferior al normal sería el de Joan Carles Peris, el presentador del TN Cap de Setmana y un ratio excesivo sería el de Ivan de la Peña o Margaret Thatcher.

Decíamos que tal. A la vez, el bicho parece reaccionar al entorno de manera errática. Un elefante puede hacerle feliz ahora y profundamente desgraciado en 5 minutos. Yo creo que vienen esquizofrénicos o perciben el bien/mal de los objetos inanimados de manera sobrenatural, asumiendo que este cambie. ¿Puede un elefante rosa experimentar una conversión del bien al mal como Skywalker o Laudrup? Ahí dejo caer el guante Everlast.

El bicho tiene un ránking tácito de los peluches que más le gustan. Un pulpo multicolor lidera, luego un sonajero-conejo, y luego una vaca que hace música. El buen padre debe saber administrarlos con sabieza. Si al principio de una encabronada del churumbo le plantamos el pulpo, ¿qué haremos cuando la situación se deteriore? Peor aún: ¿y si aburre el pulpo por tenerlo demasiado visto?
La paternidad es como el ajedrez, dónde cada pieza debe moverse con sabiduría y anticipando los próximos 177 movimientos.
Yo pondero engancharme al caballo o fugarme a una torre en Capri.

PROJECT POLARIS: UN VIA-CRUCIS ESPACIAL (S01-E12 - SEASON FINALE, LA HOSTIA QUE PEAZO SERIE MIS MUELAS!)

Jürgen Führer, acojonado, se disponía a abrir la escotilla cuando Lídia se interpuso en su paso. “Tú, tío, la verdad es que eres tonto pero de ingresarte. ¿No ves que si abres la escotilla nos descomprimiremos en cabina y moriremos todos como Zucchetti???????”
“Tiene gracia que saques el tema, zorra alcohólica, pues el que quiere entrar es Zucchetti, luego muy muerto no va a estar, no?????”

Bentanachs y Bush se pusieron a pensar con decisión mientras Zucchetti aporreaba la puerta. “Además, adefesio bigotudo” añadió el alemán mientras improvisaba el ademán de tener un bigote en plan Hitler así con dos dedos de una mano y levantaba la derecha con determinación “…cuando Luigi ha salido no ha existido descompresión”.
Pues bien visto, sí señor. Luego existía atmósfera en Pedrolow. Entonces ¿porqué perdió la chaveta Zucchetti? y, lo que es peor, ¿quién estaba aporreando la puerta?”

---tiruri-ru-ríiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii---
---ñigoñi-go-ñíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii---

‘TOC-TOC-TOC-TOC....BUM-BUM-BUM-BUM....’

“Cabroneeeeeeeeeeees, abríiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiillllllll”

---bum---

POLARIS

PROJECT POLARIS: …Y UN NEFASTO PASO PARA LA HUMANIDAZ (S01-E11)

-ñigo-ñigoñiiiiiiiiiiiiiiiii-

“Vaya puto día llevamos, digámoslo ya” dijo Bush. “Si vamos a seguir perdiendo cabezas a un ratio de dos por minuto, esto va a durar poco”.

“Pues no creo que vaya a durar mucho” dijo Führer “pues se deben haber dejado los gatos en la escalerilla antes de embarcar. El compartimento de alimentos está vacío, no tenemos qué comer”.

“Me cago en Dios, coño, estos africanos son unos desgraciados” pontificó Lídia.

Mientras ambostrés ponderaban la posibilidad del suicidio un ‘toc-toc ‘en la escotilla interrumpió sus pensamientos.

“Mi puta calavera” exclamó el alemán “¿Quién eres?”

“Zucchetti”

“La hooooooooooooooostia” dijo Bush mientras hizo ademán de ir a buscar el arma que había dejado caer Këputaviddën hacía escasos minutos para pegarse un tiro.

“Deja eso, gañán” dijo Bentanachs que agarró el arma y se la metió en el bolso.

“¿Qué quieres Giancarlo?” dijo tembloroso el alemán.

“Me llamo Gianluca, puto alemán indeseable. Abre la puerta o me hago un collar con tus muelas”

-ñigo-ñigoñiiiiiiiiiiiiiiiii-

PROYECTO POLARIS: NACIONES UNIDAS (S01-E10)

Así las cosas, la situación se había deteriorado ostensiblemente. Lídia, sudorosa ya como el resto de la tripulación, se desabrochó la camisa azul -con el logo de la ISA bordado- con suavidad, botón a botón, delicadamente...
Conforme la progresivamente dilatada comisura de la camisa iba cediendo a diversas leyes de la física que ignoro, iba la apertura ofreciendo a Bush y Führer la perspectiva de una samarreta de esas Damart Thermolactyl de los años 80 que se ajustaba como un guante al contorneado cuerpo de la astronauta neurótica.
“¿Qué miráis, babosos?” –preguntó la burócrata con desdén. La proverbial transparencia germana apareció cual lusero del alba:
“Tus peras, femëlla, enséñanos las peracaβ!” dijo Führer sin tan siquiera pestañear.
“Desde luego los alemanes sois como animales” dijo ella “pero como veo venir que esto va a terminar fatal o peor, casi que a malas me calzo a ambos de vosotros al unísono, tarados”.

Bush parecía no entender la conversación hasta que se giró levemente a derechas hacia la sala de comunicaciones y vio la gran credencial del alemán ya erecta y desafiante.
“Qué pollas ocurre aquí” inquirió el mozo de almacén MIENTRAS Lídia se despojaba de su zamarra, se bajaba los pantalones, y con delicadeza dejaba caer primero por sus nalgas y luego alrededor de sus esculturales piernas unas bragazas de seda que se la ponían dura a un muerto.
“Ocurre, Jotajota” dijo Lídia “que te voy a meter una limp

***ANTES DE SEGUIR CON ESTO, O SE ME GARANTIZA POR ESCRITO QUE NADIE ME MARCA EL BLOG COMO INAPROPIADO O ABORTO***

…ieza de bajos que vas a quedar fino.
No había terminado la burócrata de decir esto cuando el alemán puso fil a l’agulla desde la más obtusa retaguardia hasta que ambos dos pies de Lídia perdieron contacto con la fría plataforma de la nave en flagrante desafío a los principios de Sir Isaac, a la vez que esta cogía el nebráskico ariete de Bush y procedía a engullir carne en barra del Mid-West, oh my Gooooooood!

Sudorosos los tres, y empapados en todo tipo de fluidos, sostenes y tuercas (ay, los acabados africanos!) recuperaron por un momento el tino y la preocupación por la descorazonadora situación a la que enfrentábanse. El americano fue el primero en recomponer la estampa…