En un sopar d'aquests... by Rai

En un sopar d'aquests que cada vegada m'avorreixen més va sortir algú amb la pregunta 'Acceptarieu 10 milions d'euros a canvi de comprometre-us a no follar mai més?'. Les ties van contestar amb un NO rotund. Els tios, hi va haver de tot. Jo només vaig voler saber on i quan podia cobrar el xec.

El sopar va seguir el seu curs i aquell algú va voler reblar el clau amb un 'Acceptaríeu 10 milions d'euros a canvi de comprometre-us a no follar ni masturbar-vos mai més?'.

Vaig començar a suar. Ja no sabia si era un sopar o una reunió de pecadors patrocinada per Ràdio Maria. Alguns dels del SÍ a la primera pregunta ara es decantaven pel NO. I jo, jo... vaig dir-los que els comunicaria la meva resposta després de discutir-ho amb un fòrum - aquest - de tarats i tal.

Al nunyista que hi ha dins meu se li encenen els ulls i ingurgiten les caròtides i pensa 'coge el dinero y corre'. Però al gran onanista que sóc i sempre he estat li tremolen els fonaments i li ressona al cap 'deja el dinero y córrete'.

Il•lumineu-me amb les 2 qüestions, especialment la segona. Antonimus amb la 1a i Oscarini amb la 2a, no cal que respongueu.

Gracias a Dios no salgo mucho

Enfilo hacia guardarropía inmediatamente tras ingresar en el club a las dos y pico y con todo el aplomo posible les digo a las dos señoritas:
“Hola. Mirad: soy un hombre casado, felizmente casado, y gracias a Dios no salgo mucho. Salgo muy poco. Bueno, pues hará dos meses tuve la osadía de salir, venir aquí, tajarme, y largarme tan beodo que olvidé la chupa. Este es el ticket”.
Rieron, se miraron, una de ellas se metió en la trastienda y al minuto regresó con mi chupa.
Una de esas pequeñas historias con final feliz que a menudo caen en el olvido.

Lo que no queda en el olvido es la sospecha, cada vez más fundada, de que en el Sutton sirven garrafón.
Trabajo con un pool de 6 investigadores que en dos ocasiones consecutivas han terminado presentando resacazos anómalos –y créanme que son todos expertos en esto.
En dos meses, caso de confirmarse este entristecedor extremo, nos veremos obligados a regresar al Luzde.

Así termina el post.

Nuestro poder es NADA

He ido a mear hace un momento y al verme al espejo me he quedado acojonado. Parece que me haya atropellado un tráiler y que luego varios buitres me hayan confundido con un cadáver y consecuentemente picoteado hasta dejarme despeinado y desmejorado. Estoy hecho una mierda pero eso da igual comparado con la que están pasando esos pobres japoneses, y no puedo evitar preguntarme hasta cuando el mapa mundi tendrá el aspecto que tiene hoy.

Sí, coño, sí. Todos hemos visto el mismo mapa mundi tal y como es y lo damos por perenne sin pensar en los millares de veces que nos han dicho que la tierra cambia, se mueve, lo de las placas de subducción, lo de la tectónica de placas y todo eso de la Atlántida. ‘Ah, claro: eso pasaba antes pero ya no’. Pues no, cojones, esto pasaba antes y seguirá pasando, y como mañana pasado desaparezca el archipiélago japonés de Google Earth os vais a acordar bien de este post, rancios inmovilistas.

Hace no tanto había una isla llamada Krakatoa con gente, pueblos y tal, y un día que ni me molesto en buscar en Wiki, la isla pegó un espetec de tres pares de pulmones y no quedó nada. Nada. ¿Por qué no puede pasar lo mismo con Japón? He estado siguiendo páginas web con mapas que marcan la magnitud y el tiempo de los temblores y, sin ser físico (ni, peor aún, químico) creo estar en posición de anunciar que cualquier día se van todos a pique, tanto el señor SONY, como Andrés Toyota como todo Cristo en el país del sol moriente.

Eso está menos estable que un castillo de naipes en el centro de una habitación a paño y forrellado con 14 monos beodos con secadores y raquetas de badmington. Me da que se va p’abajo, cosa que a la par que triste para los inadvertidos japonesitos, forma parte del global y cósmico órden de las cosas. Y, nosotros más que los japoneses sin duda, debemos aceptar de buen grado la dictadura de la naturaleza que el otro día el gran Paco. G. Caridad anunciaba en Twitter:

pacogcaridad: Dos cosas: si lo de Japón sucede en 3 mundo, cientos de miles de muertos. En todo caso, se demuestra que NADA detiene a la naturaleza. NADA Y que somos tan poca cosa que nuestro poder es NADA. Barcos, pueblos, trenes, edificios, aviones... todo como plumas. Y el riesgo de fusion nuclear de los reactores puede ser un desastre. Somos la NADA. Y a esa nada volvemos.

Un poderoso alegato a favor o en contra de la NADA, acompañado de una hecha-de-picha-un-lío con la fusión nuclear y el calentamiento de los reactores.
En definitiva, que cuando nuestros nietos miren su mapa mundi no sabrán dónde quedaba Japón. Y algunos dirán que en Japón había toneladas de joyas y preciosidades, y la National Geographic Sosáieti financiará inmersiones absurdas a lugares erróneos del Pacífico para encontrar la ciudad perdida de Tokio, mientras los relojes sumergibles CASIO seguirán tic-taquenado silenciosamente en las insondables profundidades del Pacífico...

Blueteeth

Estaba dudando si publicar este post o no pues la idea es tan buena que quería ser yo quien hiciera la pasta. Luego dictaminé que con lo vago que soy y con la pasta que tengo, mejor que sea otro el que patente y se forre. Me sacrifico por los necesitados, pá que veáis.

El tema es que las teles nuevas vengan con Bluetooth, concretamente el protocolo A2DP -como creo que se llama, o algo similar; es el protocolo que envía audio al auricular, no me refiero al típico formato de intecambio de datos sinó audio en vivo. Todos los auriculares BT buenos lo soportan hoy en dia.

¿Por qué en la tele? Pues porqué en fechas etéreas como las corrientes, con bebés en las casas y subyugados todos a la tiranía del decibelio, el silencio es oro. Ya sé que existen auriculares de TV inalámbricos por radio pero:

• Se venden y pagan aparte.
• Requieren un docking station para recarga
• ...un cable a la corriente
• ...y otro cable al output de la TV.

Con mi solución, cualquiera que tenga auriculares bluetooth de esos tirados por casa (casi siempre viene un set con cada teléfono nuevo, yo debo tener 4 o 6) puede inmediatamente y sin desembolso alguno escuchar la tele sin molestar a nadie ni liar más aun de cables el culo de la TV, que penita da ya.
Me asombra ser el primero en re-descubrir esto (parecía sobre 2006/2007 que esto se iba a hacer pero se abandonó) y urjo con idemidad a los manufactureros de TV que implementen esto -baratísimo además- a la voz de 'ya'.

¿Exhibe mi plan fisura alguna?

El buen samaritano

Y además tiene el coche que tenía yo hasta hace poco.
Jabato y líder!
Bravo!

La puerta

Con motivo del MWC de Barcelona vino como cada año mi amigo que trabaja en el sector de la telefonía/telecom/tal. Para poner el temita en contexto, él trabaja en California para una agencia canadiense que analiza el mercado de telecom –tanto soft como hardware- y sugiere a sus asociados posibilidades de inversión. Que si ‘recomendamos Motorola porqué el nuevo SHITLOAD XX21 se va a vender como churros porqué trae una TEGRA2”, que si “Vende Nokia porqué su transición a WM7 va a ser un fracaso”.

O sea que el tío se conoce al dedillo el mercado, tanto físico como softwárico, incluso sabe qué es un Kernel y como se mueve la memoria por el trasto. Un as. Pasamos el Domingo juntos, no sé si el pasado o el otro, y como es natural le arrollé a preguntas. No sé si acaba de tener un hijo o una hija o si está bien de salud su mujer, pero sobre lo que realmente me importa le planché a preguntas.

Tocamos muchos detalles pero el gran concepto que quería manifestar en este post es el que sigue, e intentaré citar literal:
“La gente cree que la pasta está en los modelos high-end con doble núcleo y pantallas Mega-VGA pero no. La pasta en los próximos 10 años va a estar en el teléfono mierdas por debajo de $100. Date cuenta que hay 3 billones de personas que nunca han tenido acceso a internet y que jamás lo tendrán por vía de un PC con un contrato con una ISP (internet service provider, Vodafona, Movistar, Orange tarifa plana de internet) por motivos económicos. Hay 3 billones de personas cuya única puerta a internet es a través de un Smartphone. Quien se quede con un % interesante del mercado de móviles por debajo de $100 tiene asegurada la gloria”

Es una reflexión interesante que quería compartir.

Abandoned

Yo entiendo que la cría del churumbo es un ejercicio complejo y que a muchos se les enfrían los pies pasadas unas semanas de vía-crucis. Es un trance complejo, desagradecido, hay que meterle muchas horas, y a muchos, a pesar de haber deseado un bebé con todas sus fuerzas, se les hinchan los cojones. No les culpo; yo mismo he tenido instantes de duda y he ponderado tanto la donación del gato a algún centro de acogida como la fuga nocturna a Brasil bajo una nueva identidad. Es un poco como la configuración de una Dreambox o un servidor Apache ™: mucho trabajo con un retorno de la inversión discutible –if any.

Tradicionalmente como sabéis –vosotros mejor que nadie- a los niños se les echaba al container enrollados en una toalla o papela jaco. Por la mañana un innocent by-stander lo encontraba, lo daba a las monjas, y luego lo daban a alguna pareja con solvencia tanto financiera como moral. Pero a partir de principios de los años 90 se popularizó el abandono de niños en el Camp Nou.

“Atenció si-us-plau: es troba perdut a l’Estadi el nen John Fitzgerald Kennedy. Es prega als seus acompanyants (creo que Vich no decía ‘padres’) el passin a recollir a la porta principal de Tribuna, gràcies”. Recuerdo perfectamente que en una ocasión hasta tres niños fueron ‘perdidos’ antes del minuto 20, y raro era el partido en que un niño no era abandonado. Sin embargo de un tiempo ha nadie parece abandonar a su churumbo en el Camp Nou, o si el proceso continúa no me he enterado.

Socios que vayáis habitualmente: ¿podéis confirmar que ya no se oye a Vich advirtiendo de abandonos? Caso de confirmarse ¿qué hacen hoy en día los padres que quieren desprenderse de tan gravosa carga?



Gracias y suerte.