Aceleración cardíaca que asociaríamos a excitación

Es curioso constatar cómo evolucionan las tecnologías. Mientras unas avanzan más allá de nuestros sueños más salvajes (¿han visto esas tapas de wáter que dejas caer y aterrizan amortiguadas?) otras parecen involucionar, cómo el paranormal paso atrás de las braguetas de botones Vs la tecnológicamente superior cremallera.

Hoy les hablaré de algunos avances para mí significativos en el campo del marketing, con la ventaja (en contraposición a la patillera  dinámica habitual) de que esta información me la proporcionó una profesional del ramo y está fundamentada. Al parecer Mango, Zara y estas tiendas de ‘moda’ (*) no sólo ponen música ‘moderna’ en sus tiendas sino que esta tiene un tempo calculado y el establecimiento tiene unos sub-woofers de cojones, lo que crea una vibración (por longitud de onda de los graves) en el pecho de la clienta que da (o ellos creen que da) cierta sensación de aceleración cardíaca que asociaríamos a excitación. Luego compran, creen ellos (los expertos en neuro-marketing, que así es como llaman a la publicidad subliminal sin publicidad).

No les chocará saber que muchas tiendas meten unas maquinitas que liberan spray en los conductos del aire acondicionado con sus aromas característicos. Así en Pronovias hay cómo un aroma muy floral y virginal (a pesar de no tener ni una clienta virgen) y en otras hay aromas más tal, no me acuerdo de la explicación. Lo que me chocó es que, si se fijan ustedes, verán que muchos de estos hornos/panadería que desprenden ese olor a pan recién hecho tan delicioso si se fijan, no tienen horno ni nada que se le parezca. Ese lúbrico aroma a croissant crujiente, recién hecho y humeante también sale de una maquinita escondida tras el mostrador.

Me recuerda a ese amigo mío que antes de salir se metía un pañuelo en los cojones media horita para que absorbiera el aroma; luego lo doblaba bien y se lo metía en el bolsillo del pecho. Sostenía él que el olor a huevo atraía a las hembras.

El tiempo no pareció darle la razón pero qué sabrá el tiempo de estas cosas.

Tiempos convulsos.

(*) Defino ‘moda’ como la incapacidad del individuo de tener gustos propios a tenor de lo cual se ve obligado por debilidad y estupidez a tomar prestados los de la mayoría, mayoría que tampoco tiene la personalidad suficiente para tener gustos.

Beyond my bloody grasp

El martillo de Satán nos golpeó con fuerza nuevamente el Sábado. Un amigo perdió la vida de parada cardio-respiratoria en los últimos minutos del Barça-Madrid.

En el descanso se ausentó del bar harto del griterío, se fue a casa, encendió su GolTV, y se murió. Al llegar a casa su mujer –que se había quedado en el bar con todos- se lo encontró en el suelo agonizante.

Avisó, llegamos a los poquísimos minutos (estábamos en el pueblo), y se le intentó re-animar sin éxito. No dejó con cuarenta tacos, una hija de dos, y casado en Septiembre.

Ahí viví un episodio que me marcó y dejó marcado para siempre. Un evento tan terrorífico que mientras tecleo esto se me humedecen los ojos.

Ese instante, esos 20 segundos, me helaron la sangre de tal manera que cada vez que lo pienso no puedo evitar llorar. Lo que me desgarró no fue ver el cuerpo del difunto sino los gritos de la madre que escapaban de una tétrica burbuja de sollozos mientras ella abandonaba el portal; la incredulidad más tremenda, el estupor más salvaje tras ser sometida al castigo más inimaginable, el de enterrar un hijo. Y chillaba destrozada “No és just, no és just”. Y se la llevaron calle arriba mientras el medio centenar de personas que nos congregamos alrededor del portal bajábamos la mirada, y nos secábamos las lágrimas de las mejillas.

Esos gritos tan desgarradores tras los cuales, mientras se alejaba confortada por sus más cercanos, quedó un silencio pétreo, cómo nunca había oído antes, tan solo roto por el sirimiri del moquear de la gran mayoría que no podíamos detener el llanto.

Hubo un silencio, que se dilató hasta que se fue la ambulancia y se llevaron el cuerpo, como jamás he oído antes. La consternación mas tremenda jamás experimentada. Hacía una hora que estaba en el bar cagándose en todo y ahora estaba en una bolsa de plástico. Un buen tío, un buen padre, un buen marido.

La semana pasada tuve un conato de iluminación durante el funeral de mi abuela. Mientras escuchaba al cura soltar su protocolo sobre que dios ha llamado a su hermana a su lado para seguir haciendo el bien, lo de los caminos inescrutables y tal, pensé: “Mirad, cabrones: haced lo que queráis con vuestros putos rituales, me da igual, pero no ensuciéis el nombre de mi abuela con vuestra parafernalia infantil. Que intentéis vender esta basura a la gente que lo necesita me parece bien, pero que justifiquéis lo injustificable con basurilla dogmática me ofende. Peor aún, que intentéis hablar de un bien ulterior para la muerte de nuestras personas queridas me irrita. Se han muerto. Como un gato o un saltamontes. Miremos adelante pero por favor evitad ajustar esa luctuosa pieza a vuestro puzle de burradas esotéricas”.

Y así el Domingo, mientras atendíamos destrozados al tanatorio dónde el desfile de gente destrozada no se detenía, me acerqué a su madre, sedada y tocadísima, la abracé con fuerza y le dije, de manera inequívocamente visceral e inadecuada:

“Pili, em cago en Déu”. Me salió de dentro, no es lo que quería decir; no quería decir nada.

Y ella me abrazó más fuertemente aún.

La muerte es bella

Entonces alguien saca un papel, busca de entre el follón de papeles un bolígrafo, y arremete contra el resto con un “A ver, ¿a quién hay que llamar?”

Es el momento en que se hace un listado de la gente quien nos consta que querrán ir al entierro. Gente que no sabría hoy, por la naturaleza de las cosas, que ella ha muerto, pero lo sabría en las próximas semanas o meses. Primos lejanos, amigos de la infancia, y en definitiva, los pocos aun vivos con los que existió un vínculo, no de cercanía aplastante pero sí de afecto mutuo.

Se entra así en la dinámica más operacional de la defunción, aquella de ir a hacer papeles –no con la fluidez que cabría esperar habida cuenta del trance que están atravesando los ‘clientes’-, que venga el doctor a certificar que está muerta (trabajo interesante y asumo que bien pagado), y finalmente la llegada de los camilleros que se llevan el cuerpo de tu madre o esposa de la misma manera que operarios de Ikea te meterían un sofá en el salón. Ellos no ven una persona que ha vivido una vida sino un bulto. Se lo llevan, los papeles ya se han hecho en Sancho D´Ávila y entonces, al menos en mi caso, nos encontramos toda la familia en el salón de casa de l’àvia sin l’àvia. Por primera vez ever.

Como es normal algunos llegaron antes que otros al lugar de los luctuosos hechos. Yo llegué de los primeros, otros vinieron al tiempo, y a lo largo del goteo de horas los primeros fuimos digiriendo los hechos con relativo adelanto respecto a los últimos. Se dio entonces esa sensación que todos hemos tenido a veces de llegar hechos un flan a un funeral en el Tanatorio y ver a los más cercanos al difunto departiendo desenfadadamente sobre fútbol, coches, o las playas de Cadaqués. Y nos decimos “Joder la hostia, ya es insensible la gente, ya” pero cuando lleva uno 3 o 4 horas buceando en dolor y sollozos, siempre llega ese momento en que el cuerpo te pide temática ligera y un poco de tal, que llevamos 2 horas mirándonos todos los propios zapatos.

Y bueno, ahí estamos todos, y más allá de apreciaciones organizativas, ya no hay nada que hacer hasta que abran el velatorio en el tanatorio. Mañana a tal hora. ¿Y ahora qué? Y se sacan ora anécdotas del fallecido, ora cábalas sobre si la Liga sí o no, y asín como si no hubiera cojones de irse a casa, como si todos nos sintiéramos culpables de seguir con nuestras vidas. Y se alarga la xerrameca hasta suena una alarma: la hora de las pastillas de l’àvia. No hay abuela.

Y abres la nevera y ahí está su comida. Y la cierras y regresas al sofá.

Y así pasa la vida; como si tal.

Y yo que soy como soy, no pude evitar preguntarme quien estará en la lista que confeccionen mi mujer, mi hermana y mi hija, o cualquier combinación de esas y quizá alguien más.

Seguro que me la dan a leer hoy y me quedo de pasta de boniato.

O quizá habrá exactamente quien yo esperaría que estuviera a día de hoy.

Pensamientos…

CALÇOTAJAS: The True Story

Algunos conocidos extranjeros y/o españoles me hablan maravillas de la gran tradición catalana de las calçotades. Les digo que esto siempre se ha hecho pero que sólo en los últimos 5 o 10 años ha pasado a formar parte del imaginario colectivo gracias al hecho de que los de campo han logrado hacer creer a los imbéciles de Barsalona que la calçotada es una bella costumbre ancestral deliciosa y tal. Está de moda ahora, a cuantas más haces más socialmente activo y churriguay eres, y han pasado a ser –cómo el esquí hace 20 años- una cosa que da caché.

Hay en esencia dos modalidades:

-La verdadera, calando fuego a rastrojos y ramas en el campo e intentando conciliar las órdenes contradictorias de los 8 machos alfa que aseguran tener el culo pelao.

-La falsa, en resturantes, en que te sientes o no, te pongas el babero o no, los guantes o no, estén muy buenos o no, te clavarán €40 por algo que vale menos de €1 o sí.

Hablaremos de la primera que es la que me gusta más. Se hace en la masía del papa de algún amigo o en la barbacoa que alguien tiene en algún sitio. Se caracteriza por varias cosas:

*Una tremenda desviación estándar entre horas de llegada. Los primeros llegan a las 11 de la mañana y los últimos a las 3 casi. Este extremo causa bastante estrés al organizador y a los caninos comensales.

*Ocurren bajo el tremebundo influjo del astro rey, con lo cual con tres medianas solamente la gente empieza a demostrar pobre juicio en sus apreciaciones. El sol taja, sí.

*Como los más impresentables en vez de llevar una ensaladita o unos berberechos llevan Matutanos, la gente entra en una vorágine de Cheetos y cervezas que deja el estómago lelo antes del ágape oficial.

*Entre la cantidad de gente, el solaco, las birras y la gotagótica llegada de comensales, la gente traza mal y a la hora de hacer los calçots ya nadie se acuerda del tema ni le apetece asarse la patilla en la fogata.

*Emergen así de entre los machos curiosos y flojos de remos ya a esa hora, las figuras del pirómano que se muere de hambre y quiere atajar por ahí, y la del que se la coge con papel de fumar –el que sólo encontrará la brasita a su gusto a las 8 de la tarde.

*Si el panorama no fuera ya de una extrema dureza, procede añadir no menos de 400 niños en edad de hostia con la mano abierta correteando, chillando, y puteando sin respiro.

*Cuando se logra sacar la masa calçòtica del asador y la chicha si la hubiere, emerge el yo animal en la gente y resulta inviable no ya sólo agarrar comida sino simplemente hacerse con un plato de plástico.

*Generalmente y a lo largo de los años he podido trazar una relación lineal inversa entre colaboración del indivíduo a la operativa y agresividad a la hora de rapiñar víveres. Esta linearidad se manifiesta nuevamente con la cantidad engullida.

*Las conversaciones son erráticas e inconclusas -por los motivos manifestados en ese gran post que hice hace un tiempo- más la suma de los elementos arriba mencionados.

*Siempre termina apareciendo ‘una pelotaaaaa, hostiaaaaaaaa’, probablemente hurtada a los cabrones de los niños. Ahí con el sol de injustícia, los copazos excesivos, el sobrepeso y la ausencia total de ejerecicio en los ultimos 14 años, varios comensales hacen el marsupial para disfrute de todos MENOS de la esposa (“Juanjo, joder, que no te vea el niño al menos, por Dios, qué penita que das”).

*Conforme se va descontrolando el tema y los más impresentables hacen la siesta, a las mujeres se les van hinchando los labios mayores de tener que aguantar a los borrachuzos y de cambiar pañales, sacar mocos y poner tiritas a los mierdas de los niños, con lo que…

*…a pesar de la gran iniciativa de irnos todos los tíos al bar a mirar el Barça ‘y lo que salga’, las santísimas nos agarran por el pescuezo y nos embuten en el coche dónde con 40 tacos y una alcoholemia severa nos inyectamos en la AP7 dirección sur cuando ya anochece preguntándonos cómo saldremos de esta.

Reivindico mi derecho -pa parapáaaa, papa paaaaaaa

Reivindico mi derecho, constitucional además, a demostrar al mundo lo subnormal que soy.

Sí: necesito exteriorizar mi insuficiencia encefálica, socializar y publicitar cuan tonto soy, así como hacen los de la pegatina de la manzana de Apple en el coche, los que esputan sevillanas a 200m a la redonda en su Citroën Saxo, los que van por el mundo con camisetas sin mangas, los que ocupan el carril izquierdo de las autopistas, los que se soliviantan por discusiones políticas, o los hombres con bolsos.

Yo también he sentido esa necesidad de demostrar al respetable que soy una nulidad de marca mayor a pesar de saber bien que a nadie importa. Tengo tal necesidad de reivindicar mi carisma personal, mi originalidad y mi perfil moderno y sofisticado que no puedo seguir siendo menos que el resto y me veo necesitado de proyectar mi rasgos personales más tétricos a la sociedad -que si no me admira, debiere hacerlo a la mayor prontituz.

Soy un tío original, divertido, diferente, y como tal, debo publicitar mis fisuras cerebrales al mundo.

Desde ayer, y esto es TRUE STORY, he culminado uno de mis proyectos de auto-afirmación más longevamente anhelados.

Desde ayer que el ringtone de mi móvil es, ni más ni menos que el opening title de ‘El equipo A’.

Si bien este gesto no me equipara a la media nacional, sí representa un salto cualitativo al vacío.

Los ojos vidriosos

La ITV, un fenómeno relativamente nuevo, ha sido adoptado por la cultura popular como un elemento más, así como antes lo hiciera con La Moreneta, el impuesto sobre la renta, o el villarato; forma ya parte de nuestras vidas.

La ITV peix-al-covea tres objetivos con diferentes beneficiarios como me dispongo a detallar:

                1-Recauda una suma ni menor ni mayor que agregadamente va dabuten para las tan denostadas arcas de la alianza de Moisés públicas.

2-Da trabajo a diversos excavazanjas yonkis que ahora se ponen un mono que les imbuye de cierta respetabilidad y dejan el jaco.

3-Asegura que los vehículos con las deficiencias mecánicas más atroces puedan circular si llevan todas las luces en órden.

4-Logra irritar al usuario con criterios mecánicos discutibles (ausencia de una ‘E’ en la matrícula, lavafaros de parachoque para los xenones gripao,…)

5-Nos hace darnos cuenta de que la vida pasa inexorablemente.

En este último punto me quería yo centrar. Siempre llega un día en que por lo que fuera miras la pegata y ves que te expiró hace dos meses. Te paras a pensar y te dices ¿pero me cago en Dios: no fui ahí a la ITV de Montgat hace como menos de un año?

Los cojones. Hace ya dos tacos de eso, dos tacos y pico. Y parece que fuera anteayer; aun recuerdas los ojos vidriosos del chandalista que te hizo las pruebas de frenado. El tiempo pasa, en aceleración exponencial, y tras una ITV viene otra, y otra, y otra. Y para cuando te ibas a dar cuenta de que estabas fuera de cuentas con la enésima pegata te ves en una caja de pino en Sancho d’Ávila dónde el todopoderoso rechaza estamparte la enganchina en la frente.

Y te vas. La vida es una valle de pegatinas de ITV, y me temo que ando bajísimo de aceite. Introspección.

Ya tenemos un héroe

Habréis notado similarmente que los maratonianos son unos capullos. Ven su burda actividad cómo algo notable y tienden a pensar que hacen algo extraordinario o encomiable, a resultas de lo cualo entran en un bucle pernicioso de gilipollosidad.

Generalmente se manifiesta rechazando de lleno cualquier actividad física que pudiera conflictear con sus maratones. Rechazan el fútbol, el squash, el tenis, y todo en general. Que si ‘las rodillas se resienten’ que si ‘ojo a los esguinces’. Son unas nenazas. Luego lo de su alimentación, les gusta jugar el rol del astronauta con los hidratos de carbono, y también tienen el problema de su rutina de entrenamientos. Ya se puede casar su santa madre, que si es Jueves y al cabrito le toca correr, por sus clavos va a correr.

El más vicioso descarga el running log de su reloj Garmin al PC y analiza sus ritmos y tira-y-aflojas. No contento, orgullosamente lo cuelga en la red y pone el puto link en el Facebook para que todos podamos ver por dónde ha corrido hoy el chavalote y a qué velocidad.

Estamos muy interesados.

Luego, cuando se juntan dos o tres, son la versión empeorada de unos yihadistas planeando atentar contra el Pi de les tres branques. ‘Que si con el Acuarius lubra-strip no-sé-qué de las sales minerales’, que si ‘con el gel Isostar Pentium III parece que todo sea bajada’. El calzado, los relojitos, los pezones, la entrepierna…el universo orbita alrededor de sus carreritas contra sí mismos. ¿He hablado ya de sus molestias en los abductores y su micro-elongación que les obliga a hacer series durante 10 dias? Descorazonador.

Pero bueno, es como todo en la vida. Coges a un tío normal incapaz de hacer nada, le das un dorsal, y ya tenemos un héroe. Una foca descoordinada con un driver es un golfista, un pajolero vírgen tan arrinconado por la vida que se dedica a escribir código es ‘un desarrollador’ y así se escribe la historia. No es raro que la gente se venga arriba ante la vacuidad de sus vidas: los golferos, los freaks de la Playstation, los cruyffistas, las feministas, los del cine de autor, los de los puzles de 10,000 piezas del Empire State Building…

Supongo que somos lo que comemos, whatever that means…