Joan Rodríguez

Con la cuadrilla tenemos lo que denominamos ‘Cenas de Rodríguez’ cada 6-8 semanas.

Sin mujeres, sin horarios, sin frenos.

La costumbre se institucionalizó a finales del 2004, tras la llegada de mi Señora y la mía propia de USA.

Mi señora es polaco/alemana y poco a poco se fue familiarizando con los entresijos de la lengua de Sánchez-Dragó.

Es un proceso lento, ya os lo digo, y presenta fisurillas. El otro día en el CAP a mi hija ‘le dolía la oveja’, los robots hasta hace nada eran ‘robotos’, y una vez en un restaurante en vez de un carajillo pidió un cucaracho. Cosillas.

Hará varios años conocimos a un vecino nuevo, nos presentamos, ‘Joan Rodríguez’ nos dice, y veo que a mi mujer se le tuerce el jeto.

Luego entramos y me pregunta ‘¿Cómo puede ser que un tío se llame Rodríguez?’

Y yo que le digo que es bien normal, a lo que contesta ‘¿Pero Rodríguez no significa borracho, fiestero y tal?’.

Le expliqué luego el ancestral significado de ‘Rodríguez’, vinculado a los trabajadores del metal que en Julio hacían en puja-i-baixa desde el piso en St. Pol donde almacenaban a la mujer y los niños en verano al piso de Barcelona dónde moraban entre semana; durante sus no-infrecuentes y menos irregulares salidas nocturnas con sus homónimos rodríguezes, se identificaban cómo ídemes para evitar un audit trail incómodo.

El tema se ha posado grácilmente en mi cabeza esta mañana al ver brevemente a Joan y me ha parecido apropiado compartirlo con ustedes.

Más aún en ausencia de nada interesante que leer en la web.

Marabayosa yunta d'acsiunistas! -by Cris 'La Jaca' Cuberow

Ayer, alertado por los Whatsapps de un amigo, raudo acudí al canalísimo ‘Esport3’ aka ‘El cortijo del mongólico de Canut’ para ver cómo evolucionaba la junta de compromisarios o accionistas o lo que sean del infecto e indigno irreal puticlub deportivo español.

Como siempre, excediendo las expectativas. La reunión fue en una estructura parecida a un hangar, la mesa de presidencia parecía torpemente dispuesta (con los cartelitos de los nombres desalineados y tal), y el personal era el tradicional en menesteres pericos:

   -Fachas de la zona alta con problemas de dicción

   -Mindundis mediocres que son del rcde porqué su padre ya lo era y les inculcó la afección a la secta.

   -Descamisados analfabetos, hijos de taxistas del terruño que inmigraron en los 60s y se hicieron del rcde por no hacerse del execrable Farsa.

   -Los típicos jóvenes destroyers.

De hecho lo de los problemas de dicción debí haberlo incluido como footnote para all of the above y no sólo para el facherío pseudo-catalán.

Me conecté al final de todo, pero en los highlights del 3/24 pude ver cómo amenazaban de muerte a un desaprensivo que se presentó con una estelada, cómo se montaba no-sé-qué follón con Sánchez-Llibre, y cómo salían algunos ancianos haciendo el mierdas. Menudo club.

Luego cuando dieron el recuento oficial un tío que sacó un 0.03% de los votos se levantó y saludó al tendido con ese gesto con ambos índices en plan ‘os lo debo todo a vosotros’, hecho que me sobrecogió. Le votaron su novia (chola y putaza no doubt) y sus padres; no vi motivos para tal agradecimiento a la masa.

Segundo quedó otro –no recuerdo el nombre de nadie- que al parecer acumulaba la mayoría de las simpatías de la piara anoche congregada. Feo y con aspecto de consumir mucha fulana.

Y ganó el tal Collet –creo-, que fue abucheado e hijoputado reiteradamente durante su torpe discurso de toma de clavo ardiendo. Acertó visiblemente al afirmar que muchos que no quieren al rcde (o sea, la gente normal) se estarían descojonando delante de la tele a la vista del espectáculo.

Así fue, Collet, así fue.

Y por último, señalar el talante tolerante de la masa accionarial del rcde. Gana un tío por el 60% o 65% de los votos y sale abucheado, ultrajado e humillado por la sala. Inconcebible. 

Si a los irritados no les gusta como va esto que se hagan socios de un CLUB y no de una S.A.D. Aquí las cosas van cómo van, y me encanta ver a poca-penas muertos de hambre con 3 Juancarlings an su palmarés (no UEFAS yet?) metiendo pasta en acciones cuando de hecho la dominación total del club recae en manos de los de siempre.

Dar las gracias de corazón al ex ’altre-clup-da-la-siutat’, pues me dais bastantes alegrías. A primeros de Diciembre Pochettino (indigno envidioso) a la calle, 1 punto de 21 en Enero, y a segunda. El estadio que se va vaciando, nueva junta de accionistas, cocktails molotov y, en 5 años, karting inddor dónde ahora está el estadio.

That’s the idea.

De nuevo, gracias.

M*A*S

A Artur Mas cabe reconocerle varios méritos, pero de entre ellos me choca especialmente su capacidad de haber aglutinado el sentir de buena parte (quizá mayoritaria) de la sociedad catalana y haberse erigido en líder de ese movimiento presudo-indepe o pro-autodeterminativo.
Muchos antes lo habia intentado sin llegar a nada. El tío tiene esa aura de líder.

Más me choca aun que un país que ha sido doblemente puteado (primero desde Madrid y luego desde Plaça St. Jaume) esté más ilusionado que nunca con el proyecto de Mas. Triplemente chocante es que Mas vaya a ganar unas elecciones sin programa más allá del tema autodeterminación, y cuadruplemente chocante es que ningún partido político catalán tenga discurso alguno más allá del pre o anti indepe.

Lo que más patidifuso me deja de todo es que nadie se cuestione porqué nadie tiene un programa, que pocos lectores de este blog se lo hayan cuestionado a día de hoy, y que esto avance con normalidad sin que nadie tenga nada práctico a aportar a nuestras vidas en el corto plazo.

Me inquieta que nadie entienda que el diferencial entre la carga fiscal en Burgos y el nuestro es debido exclusivamente a legislación catalana, y que demos por hecho que todos nuestros males vienen de Madrid. No: de Madrid vienen 16,000 millones de males, pero ¿nadie va a preguntar cuantos millones de males vienen de aquí mismo? Creo que la pregunta procede. Nadie se la hace.

Nadie se hace las preguntas correctas. Ahí va otra: todos queremos educación y sanidad gratis, 'transversalidad' en los servicios y mil cosas. Yo también. Un tío que cobre digamos €50,000/año brutos, ?¿prefiere quedarse con 35k netos y disfrutar del nivel de sanidad, educación, y nivel de servicios que tenemos  hoy o por el contrario preferiría cobrar 45k netos (10k más!) y elegir qué educación y sanidad quiere pagar en base a sus prioridades?

La 'automatización' promulgada por un ente superior dictando en qué deben gastarse la pasta las famílias me parece atroz, y en Catalunya estamos agunatando carros y carretas en recortes de gasto e incremental presión fiscal. Aún así, nadie cuestiona nada y lo importante parece que sea poner la semilla para que dentro de 20 años podamos ser indepes.

Me da la sensacion de que Madrid es el Reichstag al que hemos prendido fuego y que ahora andamos todos unidos ante este execrable enemigo que es Madrid, causante de todos nuestros males. Hay precedentes historicos, normalmente ominiosos. Mientras Madrid es el anti-cristo, no olvidemos que lo que tenemos aquí da para cortar mucha telita; pocos se hacen esta reflexión.

Si algún día -Dios lo quiera- alcanzamos la indepe, ya no habrá más Madrid a quien culpar, estimados políticos, y entonces ¿cual va a ser el discurso para justificar la tercera presión fiscal más alta del planeta? Sólo quiero decir que se está capitalizando mucho con el discurso anti-Madrid mientras que lo que nos están haciendo aquí mismo no es para estar nada contentos.

Nos tiene bien puteados a todos yet la mitad de la gente darían su vida por Mas; si ese tío no es un puto crack que baje Dios y lo vea.
En su descargo algo no menor: no tiene la menor culpa de lo que sucedió durante las anteriores dos legislaturas, que ya es mucho más de lo que pueden decir el resto de poíticos de pandereta catalanes.

Yo votaré a Mas por convicción, pero veo al personal muy esverado, aplicando escaso raciocinio, y habiendo elegido enterrar la cabeza como un avestruz y huir hacia adelante antes de tocarse el ojo en busca de vigas.

ASIMETRIA PERCEPTIVA - YA OS DIJE YO QUE ERA UN HIJO DE PUTA

Uno de los aspectos más miserables de la condición humana, y al que he tenido acceso más directo desde hace unos pocos años, es el de la asimetría perceptiva de la que es víctima el empleado.

Generalmente nota poca sensibilidad del jefe hacia sus necesidades, inflexibilidad e intransigencia para con él, mientras que el resto del equipo goza y disfruta de total libertad de conducta. “El jefe me tiene manía”; cómo en el cole.

El jefe hace la vista gorda con los horarios, las llamaditas, el Facebook a todo trapo y las vacaciones de todos los demás. En cambio, a mí me tiene más collado que a Machado. Esta curiosa aversión a un sujeto del equipo, que aparece de forma injustificada como una seta otoñal, viene siempre apuntalada con la evidente existencia de otro sujeto favorito del jefe. “Me trata peor que a los demás, y su coleguilla es Paco, que tiene barra libre porqué juega a squash con el jefe desde hace años Y SEGURO QUE VAN DE PUTAS JUNTOS”.

El empleado que detallamos arriba ve a sus hijos enfermar pero no los de los demás; los suyos tienen ébola sarnoso mientras que los demás se inventan las enfermedades de los hijos para ir de picnic. 

Se esfuerzan, cuando reunidos con la jauría en la máquina de café, en poner a parir al compañero que hoy no está "Esa zorra seguro que se acostó a las tantas, valiente putón", incapaces de entender que cuando ellos no están son igualmente criticados. 
Interesante déficit de contacto con la obviedad.

No dudan además en criticar a un compañero ante el jefe, cómo si desesperadamente creyeran que estableciendo sesgadas, absurdas y patéticas comparaciones la percepción del jefe pudiera cambiar y verlo todo como lo hacen ellos; lejos de alcanzar su objetivo, con su traición al compañero, sólo logran abismalizar el cisma claro que el manager establece entre esos despojos humanos y los compañeros siendo ahora cobarde y mourínhicamente apuñalados.

Asimetría perceptiva, celos, discriminación, abusos. Viga en el ojo ajeno, incienso en el propio.

"Me duelen las cervicales y te mando un Whatsapp que me quedo en casa". Sobre todo si es Viernes y hace un buen día.

Eso sí, el jefe es, digámoslo ya, un hijo de puta. Yoya lo dije cuando de pusieron (a dedo y por nepotismo, claro).

Un hijo de la gran puta.

P.S.: Podría alargar el post, me sobran literatura, contenido, calidàt, porte y ganas, pero en virtud del post de ayer, aquí lo dejo.

'Es cómo si, por ejemplo, imagina que...'

No puedo soportar a la inmensa mayoría de la gente. Unos podrán decir que soy un autista, otros que soy un antisocial, que soy un amargado o que soy un psicópata; yo (sin negar todo lo anterior) pienso que, simple y llanamente, la gente es insoportable. IN-SO-POR-TABLE.

De entre las mil facetas que me repulsan (egolatría, egocentrismo, egoísmo, estupidez, superficialidad, cerdez, carencia ABSOLUTA de la capacidad de escucha y tantas otras) hoy me centraré en la irritante ausencia de capacidad de síntesis o incapacidad de trasladar una idea.

Lo venidero se circunscribe en esencia al ámbito laboral pues fuera de galeras no suelo tratar con gente que no formen parte del reducidísimo círculo de gente a quien considero amigos. Así pues, decía que me rompe las gónadas la incapacidad de la gente de explicar algo. Lo que sea. El funcionamiento de una grapadora o cómo hinchar un globo. Son, simplemente, incapaces. Se lían, no estructuran (en efecto, la incapacidad de ESTRUCTURAR una idea y servirla de forma digerible es un mal común), y terminan haciendo el ridículo. Serían incapaces de explicar a un extraterrestre para qué sirve una botella. Eso:

   1-Revela un déficit de inteligencia.

   2-Irrita al que espera ser informado.

   3-Demuestra que el explicador NO ha tenido la capacidad, por imbecilidad o por poca previsión, de estructurar su discurso.

La precisión con que se responde a una pregunta inesperada y la síntesis con que se es capaz de exponer algo complejo son rasgos inherentes a la inteligencia de una persona. Hoy en día las multinacionales son puticlubs llenos de charlatanes, y toda aseveración deber ir rodeada de un halo divulgador y didáctico pues –no lo olvidemos jamás- la gente es subnormal.

Como siempre pido a la gente, “Explícamelo de manera que tu hermana pudiera entenderlo y en dos frases”.

Si no es simple y corto, no me vale. Con tiempo ilimitado todo puede explicarse –y probablemente mal.

Dentro de esta denuncia-marco destaco esencialmente el ROMPECOJÓNICO recurso de recurrir al ejemplo cuando NO SE ES CAPAZ de explicar algo:

-“Esto, claro, el problema es que el cliente generalmente no ha sido configurado en el sistema con CIF o código de IVA, que lo hacen los de gestión de pedidos” (Nótese la siempre deficiente gramática, señal diáfana de estulticia).

-¿Qué?

-“Sí, que no lo hacen cuando deberían. Es cómo si, por ejemplo, imagina que Raytheon pasa un pedido de 45 SKUs. Lourdes, la de abajo, tiene que mirar su CIF y ponerlo en SAP, en el módulo FBK22. Larala-laralá…”

FAIL. Recurrir al ejemplo demuestra una absoluta incapacidad de abstracción y nos pone al nivel de los hámsteres.

Me pregunto si ese es el plural de hámster o no.

Pero me da igual.

Y paro ya con esto que me estoy poniendo de peor humor aún.

Mi empresa va bien

Ayer use el ejemplo de los carcamales de ABENTEL, “Empresa colaboradora con Movistar”, para paradigmizar el acartonamiento cultural de esta hez de país.

Hoy usaré otro caso, igual y sangrantemente real, para explicar porque mi empresa se va a ir a tomar por culo en nada.

Se trata de una multinacional que comercializa pius de boina. Tras ser líder en el sector durante décadas, hace unos pocos años empezó a burocratizarse e imbecilizarse hasta llegar al punto demencial en que hay diecinueve chefs por cada cocinero. No sólo tenemos la torre de marfil atestada de burócratas y no tenemos gente en trincheras sino que lo que antes eran métricas útiles (cómo el DSO –dias que se tarda en cobrar las ventas) no son el resultado de las operaciones sino que las operaciones se conducen mirando qué efecto tendrán sobre el DSO. Tiene más importancia revenue recognition que cobrar las ventas, y toda la empresa es una bola de memez.

Ahí va el ejemplo:

->En la cantina hay primeros, segundos y postres. Cada primero y cada segundo puede tener una salsa o mierda de acompañamiento.

->Si te pides 1º, 2º, y postre cuesta más que sólo 2º y postre y asín sucesivamente. Va a peso digamos.

->El otro día quería un arrocito blanco (1º) con un poco de salsa de tomate.

-Arrocito blanco y pónme un poco de salsa de tomate pafabó.

-No, el arroz va con atún. La salsa de tomate es para los segundos sólo. ¿Te pongo un segundo?

-No, sólo quiero el arroz. ¿Y no puede meterme una paletada de salsa de tomate en el arroz?

-No, no me dejan (*)

-Bueno, pues pónmela igualmente y cóbrame un segundo también.

-¿Así le pongo pasta de segundo?

-No: sólo la salsa, y encima del arroz. Sin pasta ni plato, si bien me lo cobras.

-No puedo hacer esto. Los primeros tienen sus acompañamientos y los segundos los suyos.

->Desenlace: me tuvo que acabar poniendo un plato de pasta adicional, le urgí que me lo pusiera a rebosar de salsa de tomate –cosa que hizo-, me senté en la mesa y con una cuchara sopera pasé lo que pude de la salsa de tomate de la pasta al arroz y dejé la pasta tirada.

Paradigma del nivel de subnormalez de mi empresa y de lo peligroso que es dejar la ejecución de procesos a mongolos. Un proceso existe para cubrir el 98% de la casuística. Cuando asoma la cabeza un caso excepcional como este, el ejecutor del proceso debe tener la cintura para adaptarse a la necesidad. Los procesos deben de servir a la gente, no al revés.

Lo dicho, nos quedan 5 Telediarios.

(*) ‘Ellos’, los que ‘no la dejan’, son sin duda un comité de 15 sabios reunidos en una sala oscura llena de pantallas de CCTV vigilando qué salsa pone la desdentada de la cantina.

España va bien

Vean el paradigmático caso que les detallo a continuación.

1-Veo que el ADSL de casa me va justito, abro el router y veo que de los 6Mb contratados recibo dos (2).

2-Llamo a MoviStarWars. No entraré a detallar el dilatado listado de rebotes (de ‘averías’ a ‘línea’, de ‘línea’ a ‘ADSL’,…) al que me someten. Me dicen que mañana viene un tío.

3-Al cabo de dos días me llama un tío y me dice que vendrán mañana (día 3) a las 10AM. A la larga –no cuando prometió- viene.

4-Entra en casa con los zapatos sucios y me somete al burdo interrogatorio protocolario (que por qué mi router no es de Movistar –porqué no me gustan las mierdas chinas baratas-, que si ya he mirado si tengo microfiltros –hace años, joder-, que si desde el PTR da la misma velocidad –lo primero que miré, tontolaba-).

5-Concluye que la avería es de la calle (lo que ya dije a las 5 chicas que me desatendieron por teléfono), sale, se monta al poste y empieza a manosear.

6-Le digo que es peligroso subirse ahí a pelo sólo (me gusta socializarme con los trabajadores del metal para sacias mis ansias de conocimiento de una sociedad tan desestructurada como inepta). Me dice que normalmente van dos pero que como van a destajo su ‘pareja’ está solucionando otra incidencia a dos calles. –Bien- le digo.

7-Al rato baja. Miro, 6Mb. –Felicidades –Gracias, gracias.

8-Y ahí empieza lo raro. Me dice que si en los próximos días deja de funcionarme que le llame directamente a él, no a Movistar. Le medio-interrogo y parece que les penalizan por incidencias mal solucionadas. Cómo no quiero jugar con el pan de sus putos hijos me guardo su número personal en la memoria. ‘Manolo tio ADSL ABENTEL’. Abentel es la empresa de cavazanjas subcontratada por Movistar para estas lides.

9-Como vive Neruda que al día siguiente, Jueves por la mañana, estoy cargando el Bentley para irme a Cancún y veo dos tíos bajar de una desovada Renault Exprés con monos de Abentel (un mono enfundado en otro mono, Inception 2).

10-Se meten en el bloque de delante al mío, y en 5 minutos salen y se suben a mi poste. Ahí empiezo a verlo todo claro. Les pregunto qué pasa. Me dicen que ‘se han quedao sin intenné’. Lo sabía: mi abentelero sacó su cable del único puerto que funcionaba -de una caja con docenas de puertos oxidados- y metió el mío.

Les advertí que no me jodieran el intenné a mí. ‘Haremos lo que podremos’.

11-Raudo acudo al comedor a mirar mi velocidad. 6Mb. Refresco, 6Mb. Veo que se bajan del poste y se meten de nuevo en el edificio de delante. Mi mujer me apremia, ‘se nos hace tarde’. Nos montamos al coche, los tíos que no aparecen arrancamos y cuando estoy a punto de dar la esquina veo que regresan al poste y se suben.

y12-Cómo bien sabía yo ya en ese momento, ayer Domingo, 3 días después de verles subirse al poste por última vez, enchego el router y 2Mb de bajada. Sacaron mi puto cable y volvieron a poner el del bloque de delante. Status quo.

España no va a la cola del mundo en todo por conspiraciones bancarias (que también), por prevaricación y malversación continuada de los políticos (que también) ni porqué la abuela fume. Va como va porqué la gente es como es y eso no se cura con un tratado ni con crecimientos del PIB del 3%. Eso lleva siglos y España tiene un largo camino de madurez y decencia que deberá completar en el próximo siglo para evitar que cosas inconcebibles en los países civilizados sean el modus operandi habitual aquí.