Hay mucho calidat

Bajaba yo hoy andando del parking a la oficina y unos 10 metros por delante mío andaba otra empleada dirección a la puerta. Yo iba pensando en mis cosas y de repente la pava se medio-para y se gira mirándome fijamente. Yo me quedo muy sorprendido y le levanto las cejas. Ella sigue mirándome con cara de asombro, se da la vuelta y sigue andando.
¿Por qué? Me preguntaba yo… hasta que rebobiné los últimos 5 segundos y me di cuenta de que había pensado en voz alta, cosas de la edad. Concretamente dije “Chevrolet Lacetti!”, para sorpresa de la mujer.
TRUE STORY.

Debemos denunciar y denunciamos la tremebunda pérdida de papeles y de respeto perpetrada últimamente en el sector de la automoción. Tradicionalmente, y a pesar de excepciones como el Mitsubishi Pajero o el Seat Panda, el sector era especialmente cuidadoso a la hora de atribuir nombres a sus vehículos e intentaba dotarlos de cierto empaque. Nissan Sunbeam, Skyline, Renault Alpine, Lamborghini Diablo, Countach, Murcielago, Bugatti Veyron, Dodge Viper, VW Scirocco,… nombres, en definitiva viriles. Hoy en día parece que la tendencia es poner nombres de perro faldero o cosas peores. Veamos unos ejemplos:

Chevrolet Lacetti - ¿Me estoy volviendo majara?
Kia Ceed - ¿Ceed?
Kia Picanto – ¿Picanto?
Kia Carens -¿Carens?
Kia Sorento – Pero buenooooooooooooo
Renault Kangoo – Dios bendito
Renault Koleos – Koleos un poco a la derecha que viene el mongolo de marketing.
Seat Leon – Como el Seat Gato pero con 12 Cv más. Iros a la mierda, hombre.
Citroën Berlingo – Berlingo, bella localidad del litoral corso.
Citroen Picasso – Parecido al Citroën Mengele pero con 17 asientos para la manada niños maleducados que llevás detrás (incluyendo los de la vecina que está en Wad-Ras).

Nissan Moco. No sabría qué añadir...

De entre todos, y por su particular desatino, cierro el post con el Lamborghini Reventón. Hay que tenerlos cuadrados.
Que esta cabal denuncia no caiga en saco reventado.

P.D.: No se pierdan este link, que deja este post en paños menores.

De estándares

Me compré el otro dia otra cortina para la ducha.
Me vino con un set de aros de esos, o arandelas, para colgar la cortina a la barra, asumo estáis familiarizados con la tecnología.

Voy a descolgar la vieja, con su musgo y sus setas, la arranco, y se quedan las arandelas colgando.
Me digo 'colguemos la nueva, aprovechemos los aros viejos, y si faltan saco los nuevos del paquete'.
Inmaculado razonamiento.

Voy, le doy, y clavado. Doce aros, doce boquetes en la cortina. Acojonado, voy al otro baño -trola para aparentar que tengo varios-, procedo al recuento, y doce también.
CONCLUSIÓN de empaque: Parece mentira que ahí donde no han llegado empresas tecnológicas punteras, hayan llegado una retahíla de productores en decenas de países subdesarrollados. Un dia, digamos en Marzo del '73, se pusieron de acuerdo chinos, koreanos, nígeros, moracos y burkina-fásicos en que las cortinas irían colgadas de doce aros. Dicho y hecho, tú.
Mientrastanto, si ni Nokia es incapaz de sacar todos sus teléfonos con el mismo cargador, ¿qué podemos esperar del sector de los móbiles en general? Dijeron que se habían puesto de acuerdo pero no lo creo. Lo mismo con los PC's, que si Mac, Win o Linux, y no hay manera de remar todos en la misma dirección. Asumo que en trillones de industrias hay el mismo problema, que las pastillas de frenos Honeywell no se adaptan a un FIAT y viceversa.

Que quede el glorioso ejemplo de las cortinas de ducha como una luz en el oscuro y turbio horizonte.

Análisis de medios

Fin de semana espeso en las redacciones.
Debemos denunciar y denunciamos lo siguiente:

Visto en La Vanguardia, periódico facha y facineroso como sabido es. Mientras la frase no es academicamente incorrecta, siembra un desconcierto innecesario. Los hermanos de Ted Kennedy, aclaro, fueron asesinados en otros lugares y luego los enterraron ahí. No costaría nada haber dicho que "El senador reposa en el cementerio de Arlington junto a sus hermanos asesinados".

Más absurda si cabe es una variante del susodicho 'error' en las páginas de deportes:

O bien Pedro pasó los primeros 20 años de vida muerto o no vivo (WTF?????) o le veo muy jóven para debutar con el Barça a los dos años. Ah, no: que se fue de casa de sus padres hace dos años y vive solo (menudo arsenal de porno habrá ahí, btw....). Pues se dice: "Pedro, que se independizó hace dos años,..."
Con Bañeres esto no pasaba :)

La perlita final viene del mongol mayor de Merlos, el hombre menguante, ayer en Spa. No aporto evidencia documental porqué no me pondré a buscar un video que seguro no existe, pero dijo literalmente (y puedo confirmar que es literal pues lo escribí en un retal ipso-facto) que: "Com va dir aquell llegendari filòsof, 'és lo que hi ha', no dóna per més el cotxe".
Es en momentos como este cuando lamento no haber escuchado durante las clases de filosofia durante mi juventud. Sí, oía al profesor hablar de Heráclito, Parménides, Platón, incluso Descartes (hola Txiqui, ese se parece a Guddy) y Freud. Pero jamás llegamos a tocar filósofos con coche, y no recuerdo a ninguno que se refiriera con tal desazón a su automóbil. La frase, además, me parece algo sketchy, no al nivel de 'pienso luego existo' y cosas asín más metafísicas.

En definitiva: finde aciago.

Mitos del porno Italiano: Ana Sagasti

Venezolana de nacimiento e Italiana de adopción, Ana debutó tardíamente en el cine adulto.
Con 'Pene uve' (1982) y 'Pollas cruzadas' (1983) se granjeó un respeto que la catapultaría a la cúspide con 'Bizkai Buru Batzar' ('Me las meten dobladas') (1989).
Tras lento e indecoroso declive, colgó los labios en 2004, tras una longeva y ampliamente laureada carrera, siendo su pelambrera única en la industria.

Crítica de Cine: This is Spinal Tap

Asumo que puedo spoilear ya que la peli es de los años 80.
Trátase de un ‘rockumental’ sobre una banda de rock británica que afronta el ocasísimo de su carrera, y está rodada en plan docu, si bien deja bien a las claras que es una patraña.
Cuenta con un importante elenco de cameos, y si bien la peli es bastante divertida para el público en general, para los ex-músicos como un servidor es un desove.

Sí, porqué toca mil y un temas de esos tan recurrentes en la vida de un grupo de rock, y uno se percata de la perennidad y homogeneidad del mundo en que vivimos. Procedo a destacar estos clásicos que se repiten en casi todas la bandas y que tan bien describe la película:
-Las peleas en el estudio, normalmente iniciadas a raíz de la paranoia de los putos guitarristas con sus absurdos solos. Un solista cualquiera podría pasarse 16 años para grabar el sólo de cualquier canción; son por naturaleza tarados insatisfechos y creen que todo el mundo percibe las imperfecciones en sus performances. Hay un especial azote a la figura del guitarra virtuoso cuando van a su ‘habitación de guitarras’ y el tio empieza a describir al realizador varias de ellas, llegándole incluso a prohibir mirar una. Cuan típico es el fetichismo de los cabrones de los guitarristas!
-El batería, ese autista desenchufado mayormente borracho, drogata y obsesionado con el sexo. En la película, además, todos los baterías mueren de forma inexplicable cada pocos meses, lo que contribuye a un descojone máximo. Retrata el film perfectamente el frikismo del batería.
-La lucha de egos entre los virtuosos, recurrente elemento también. Lo que siempre es un acicate al principio termina siempre mal, normalmente gracias a…
-La novia de uno. La que se cree que forma parte de la banda, y empieza a opinar y a ‘producir’ sin que nadie le haya dado vela en este yate. Cabrona, con malícia, prepotente y en general buenota, la novia es el catalizador de todas las tiranteces en una banda.
-El bajista: no tan freak como el batería y a menudo en un rol conciliador entre los gallitos. La peli clava el papel del tio, que normalmente es hombre de paz y sin problemas de ego. Palo de pajar de las bandas sin duda.
-El Manager: trolero, fantasma, incapaz pero enormemente convincente en la distancia corta. Corsarios sin excepción.
-Los bolos: hay escenas desovantes como la de la banda perdida en el backstage de algún estadio intentando salir al escenario, y el excepcional gag de ‘Stonehenge’ donde se lían con el decorado y sacan un dolmen de dos palmos en vez de uno de tres metros. La recurrente escena del ‘roadie’, desenrollandeo cables por el escenario, fallos técnicos durante el concierto, como cuando el bajista se queda atrapado en una jaula, y tantas y tantas histórias de directo a las que nos podríamos remitir.
-Las discusiones de barra entre músicos –y novia- sobre el set-list, el escenario, la indumentaria y tal. Desovante.
-El tema de las promos, las portadas, el marketing, las sesiones de firmas y tal. Bárbaro.

En definitiva: supongo que habré sido el último de todos los lectores de este blog en ver esta peli pero no puedo sinó recomendarla, sobretodo a aquellos músicos o ex-músicos que quieran dibujar una sonrisa y asociarla a su gloriosa juventud.

El robador de césped

La vida, qué os voy a contar, te lleva por donde quiere, y cualquier dia se encuentra uno embutiéndosela a un cubano o hincándose un chute jaco y ni sabe cómo ha llegado ahí. Lo de que la vida es una tómbola.

Mi obsesión más reciente consiste en robar césped. A cascoporro, en plan maletero y asiento trasero llenos. No sólo eso, no es una fantasía etérea: tengo ya previsto qué césped quiero birlar, a qué hora y con qué medios. Se trata del césped nuevo que han plantado en un polígono aquí al lado de casa y babeo cada vez que lo veo. Verde y brillante que vienen ganas de echarse ahí y pelársela. Así que mi mente en permanente precariez equilíbrica, sueña húmedamente con ir ahí a las 22:30 de la noche (más tarde hay seguratas y más temprano hay tráfico) y agenciarse unos 12 metros cuadrados. De esa hierba, no de otra.

Que de donde me sale esa vena de robar césped. Buena pregunta. No estoy seguro, posiblemente de mi permanente frustración al tener un jardín que parece un vertedero, donde a pesar de sembrar y sembrar todos los tipos de hierba conocidos y por conocer, algunos seguro que incluso ilegales, parezco incapaz de crecer un metrito cuadrado de césped tolerable. Cuando me haga con los sevicios de ese, del mío, me revolcaré por el jardín dia y noche cual chucho ocioso, rebozándome en las briznas de césped recien cortado hasta el éxtasis.

Esto, la incapacidad para crecer césped, tras años y años de estéril porfía termina haciendo saltar algún fusible, y a mi me tocó hace dos meses. Así las cosas, creo que mi operación es inminente. El único fleco que tengo abierto es qué digo a la poli si me caza pala en mano. Agradecería también a algun jurista que me aclarara si el hurto -sin violencia a poder ser- de césped está tipificado en el código penal y una estimación de la horquilla de penas a las que potencialmente podría enfrentarme.
Me pregunto incluso si ese césped aparece en el balance de la compañía a quien teóricamente pertenece, circunstancia que caso de no darse me habilitaría a tomarlo con total libertad, pues el planeta es de todos.

Eutanasia

El otro dia hablaba con álguien -y no logro recordar con quien-, sobre el tema de la eutanasia.
Ambos-equis convinimos en que caso de estar hechos una piltrafa y enchufados a una máquina para sobrevivir, lo mejor es que nos desenchufen y tal. La típica conversación cubatera, vamos.

Me informaron no obstante que hay que firmar unos papeles, y que si no, es difícil que te desenchufen. Quedamos con ese alguien que me miraría lo de los papeles pues quiero tenerlo todo firmado y hacerme donante antes de que me pille el toro, que con estos esguinces y tal cualquier dia me veo lelo.

Luego me dije 'ojo, que con el ritmo de vida que llevo quizá me calzan un golpe en la nuca si firmo los papeles esos, pues hace ya semanas que ando enchufado a una máquina'.
La de aire acondicionado. Sin ella soy piel, y sólo me alejo de ella para trasladarme o regar el balcón. Las flores del balcón digo, el balcón en sí no necesita agua. Que yo sepa.

¿Se conoce si los papeles esos excluyen tácita o expresamente el trasto del aire acondicionado o existe riesgo real de que me ejecuten si los firmo?
Gracias.