EL FRRSZSOZZZI GANA. PEQUEÑA Y DESLABAZADA REFLEXIÓN AL VUELO (by Jopasso)

Mucho se ha hablado y con acierto, del terrible hostión de Laporta a manos del neo-nuñismo.

Cada uno sacará sus conclusiones.

La victoria de Laporta en 2003 fue una detonación controlada de la sala de máquinas del establishment nostrat.

No entraremos en el dolor de huevos que fue el putísimo Gaspart.

Quizás no era tan horrendo apartar de ahí al hotelero majara y experimentar un poco. A peor no podíamos ir, debieron pensar los marionetistas.

Bassat también ayudó a ello. Dudo que supiera y sepa el nombre de más de 30 jugadores.

Luego, se les fue de las manos, y le quisieron quitar el juguete a Jan (nen, ja has jugat prou) y le montaron una moción de censura, que por poco no prosperó.

El resto de la historia es conocido.

En fin, el nuñismo, como el franquismo, no muere con sus fundadores. Núñez está en la cárcel, y el otro cascó en la cama hace 40 años.

De la misma forma que gran parte de España es sociológicamente franquista, gran parte de la barcelonista es nuñista.

Pueden hibernar o esconderse, pero al toque de corneta bajarán a toda hostia por la colina. Y así estamos. Godó, una guardia mediática sonrojante pero efectiva, un catalanismo de poner la punta del dedo del pie en el agua, no vaya a estar demasiado fría o caliente, y Messi que marque y calle que ya cobra lo suyo.

Luego si acaso, cuando gane el quinto Balón de Oro ya nos haremos 500 fotografías con el.

Y Laporta.

Con el actual triplete lo tenía casi imposible, y confirmando su candidatura 20 días antes, y con una estrategia basada en el pasado (glorioso, pero pasado), más imposible aún.

Pareció una veterana estrella del rock, rescatada de un puticlub de Vietnam por su manager. Desintoxicación express, y a salir de gira con los éxitos de siempre ante el clamor de sus fans.

Claro, las leyendas lo son por algo, pero al final la cosa acaba griñolando.

Y a la gente, no nos engañemos se la suda Abidal. Qué piensa el frrszsozzzi de Abidal?

Ya lo digo yo.

“Aquest xaval va superar el cansert perquè té molts calers i els millors metges , i a més que cony, ja el vam aplaudir cada partit i va aixecar una Champions”

La gente es ruín. Enséñale un niño moribundo en La Marató de TV3 y perderá el culo para donar 30 euros. Abidal? Encima que lo curamos, se presenta con este? Despuès de guanyar el triplet? Vinga home! Ho has vist Conxita?

Lo mismo de Unicef, Cruyff i La Masia. Items trasnochadísimos para los trasnochados abueletes y trasnochados tertulianos.

Del papelón de Benedito y el otro figura, mejor no hablar.

De la Junta Gestora y del correveidile Adell idem de idem.

Monumento viviente al llepaculisme, y socio de honor del club Trepa.

Los nuñistas son cobardes.

Hasta el punto de votar a un mediocre mentiroso imputado por estafa y delito fiscal. El nuñismo ha disfrutado siempre con sus “manos negras”. El complejo. Mejor perder a lo Guruceta que ganar a lo Guardiola.

“Montserrat, avui la nena de La Caixa no m’ha volgut posar la llibreta al dia, la sinvargüensa m’ha dit que anés al caixer utumàtic. Aquí segur que hi ha una mà negra”

Son el virus que ataca cuando caen las defensas, y se retira a la primeras de cambio cuando se les presenta la mínima batalla.

Un promotor de viviendas nuñista me dijo hace un año aproximadamente: “Això de la independència reeeeeee home re, amb tot això que ha sortit del Pujol ja està mort i enterrat. Olvídatan”.

El puto gordo cabrón será de los primeros en celebrar la independencia. “Veus? Ja t’ho deia jo”

Y será de los que voten lo contrario al nuñismo, si durante 4 partidos le cambian su localidad debido a la construcción del Qatar Stadium.

Gente ruín.

Re.

¿A QUIEN BOTAR MAÑANA?

Están las elites. Los estratos superiores. Los que lo manejan todo: Kissingers, Morgans, Rothschilds, Rockefellers, tal.

A nivel más micro, de país, hay las propias, y Catalunya no es excepción.

Esas élites catalanetas, el botigueret venido a más, el indiano a la sazón millonario, el emperador del textil, el banquero nieto de banqueros y toda esa argamasa de gente son nuestra élite. Financiera, que no intelectual.

Son los que ancestralmente han intentado –casi siempre con éxito- tener mano en todo.

Incluido el Barça.

Ellos intentaron frenar a Núñez, esos sabotearon en gran medida el mandato Laporta, ellos pusieron a Rosell, y cuando les petó, pusieron al otro tontolculo. Eso es Bartomeu: el títere de la élite, de la élite inmovilista, anti-indepe, y generalmente anti-todo lo que represente desarrollo (y por ende riesgo a perder las prebendas).

Ya han visto lo que quieren hacer y harán con Qatar. De todo su arcón de ineptitud, ese espectro es el que más me preocupa. Pero hay otros, cómo la caspa, la cobardía, y la inseguridad e ineptitud propias de quienes lo han tenido todo regalado en la vida y su misión consiste en perpetuar su dominación.

Ante eso tenemos a Toni Freixa, un caragirat que se pasó años haciendo campaña feílla pro-Rosell con Bernat Soler en Cat Radio, que luego anduvo ininterrumpidamente con esa junta durante 5 años, y que a la postre apuñalaría a su propio presidente. Mucha labia, mucha retórica futbolera, mucha Masía, pero un tío muy innoble en cualquier caso. No tolero la bajeza moral.

Y a Benedito, con un armario tan repleto de esqueletos que no hay cojones ni de tocar el pomo. Un tío aproximable, simpático, ‘planer’ y que a mí personalmente me cae muy bien. Por su tono, por su retórica bastante finita, por su porte farlopetti, y por su cap de campaña que está para partirla en dos.

Aun así, tiene un halo ‘eixelebrat’ que despierta reticencias.

Y Jan, que parece que haya aparecido en campaña porqué pasaba por ahí, con un discurso (durante estas semanas) muy plano, simploide, redundante y a mi parecer decepcionante. Tiene carisma pero a menudo da visos de haberlo perdido, y se le ve exento de la agresividad que en su día le caracterizó. No me cae nada bien, me parece un ‘vivales’ y un nuevo-rico, pero durante su mandato tomó algunas decisiones con extraordinario acierto. Me parecieron irresponsables y quizá lo fueron pero las tomó, y ahí queda eso.

En definitiva: con el corazón votaría a Benedito, con la cabeza a Laporta, con el nabo le daba un bofetón a Freixa, y con un martillo le ponía la clenxa al mig a Bartomeu, el tonto inútil.

Socis, feu el PUTO favor, si-us-plau.

El Chevrolet Lacetti

Este es el Chevrolet Lacetti. Un coche como tantos, sin personalidad alguna, lo que lo hace mucho mejor que el mejor Citroën:

El tema que vengo a exponer es el de cómo leches llegó este coche a terminar con este nombre.

Me he molestado en ir a Google a mirar qué significa ‘Lacetti’. Nada.

Chevy es una multinacional de cojones con más de un siglo de historia y no-sé-cuantos-mil trabajadores, o sea que las cosas deben regirse por una jerarquía y tráfico de emails y reuniones sobrecogedor. 

Intentemos reconstruir los hechos:

Informan al equipo de marketing, división de branding, departamento de productos nuevos, dos años antes de que salga, de que van a hacer un coche sin personalidad alguna (proyecto ‘Polaris’, pues hasta que no tienen nombre todos los prototipos se trabajan con codenames). El jefe del equipo re-envia a su staff el email y les pide ideas. A las dos semanas se encierran en una sala los 8 americanos (y por teleconferencia un Italiano gay y dos indios) y empieza el ‘brainstorming’, que no es más que hablar sin pensar tras no haber preparado el tema (el objetivo de este ejercicio es apartarse del camino trillado, cómo si el camino trillado fuera a ser malo).

Melanie toma notas (no en vano se la come al jefe ocasionalmente), y al cabo de media hora terminan con una lista de 36 nombres, incluyendo cosas clásicas yet inspirantes como ‘Skyline’, ‘Silverlining’, ‘Moonshot’, ‘Drivemaster’ y algunas menos clásicas pero risibles (cómo ‘Hornet’, ‘Dumpster’ y ‘Lacetti’). Aburridos porqué esto da pena, pasan al siguiente tema de la agenda del staff meeting de hoy: la escasez de TippEx en el edificio de Omaha.

A los 3 meses email de Corporate HQs: “Dave, necesitamos el nombre para Polaris YA”

‘Mis muelas’ piensa David Corvin, el jefe del equipo. Rebusca en su Inbox y no encuentra la lista de nombres. Se lo pide a Melanie (que hoy precisamente no ha llegado a la oficina a las tantas) que a su vez encuentra el papel bajo un legajo, y rauda lo teclea y lo manda a Dave con una sonrisita sugestiva.

Corvin se mira la lista. Auténtica basura. ‘Tenía que haber trabajado el tema un poco, hostia ya!’. Pero se le olvidó. Va con prisas porqué tiene una llamada con USA SALES, la más importante del mes, y con las prisas y mal copia un nombre, lo pega y manda el email a Corporate. Creía que era ‘Drivemaster’ pero con el alboroto y mirando de reojo los cocazos de Melanie copió ‘Lacetti’.

“¿Lacetti?” se pregunta el jefe de branding al leer el email “Dafuq is that?”. Cómo de italiano nada de nada y tenía que haber entregado esto ya ayer, Steve Sanders añade alguna literatura para darse mérito a sí mismo y lo manda al jefe Mundial de Marketing que cómo siempre está jugando a golf o de putas, con lo que abre el mensaje su secre -que tiene acceso al Inbox. 

Confusa lo re-envia al tío de producción cómo suele hacer en estos casos, que ni se lo lee y lo re-envía a diseño, y tras una concatenación mucho más larga de prevaricaciones, cagadas, malos juicios y demás, la chapita con el vocablo ‘Lacetti’ termina en nuestro portón.

Lo del Chevrolet Lacetti ha sido cómo un accidente de avión: el perfecto alineamiento de 8 eventos que a menudo ocurren por separado pero que sólo muy raramente se entrelazan para alumbrar LA CATÁSTROFE.

Nacionanista (by Oscarini)

Nacionanista:

Dícese de aquel individuo  que se toca todo,  al contemplar los emblemas propios, tales como  banderas, himnos y folclores varios.

En nuestra mocedad conocimos varios nacionanismos, tales como el nacional catolicismo español, tramposo y de estética casposa, el nacional socialismo alemán, bárbaro y alienado o los nacionanismos de todalaputavida como el chovinismo patético francés o el altanero e inculto orgullo británico.

En la segunda década de este estúpido siglo, el XXI, nos ha tocado asistir al resurgimiento de un nuevo nacionanismo un tanto singular, el catalán.  Tras una última década donde la Comunidad Autónoma de Catalunya se ha sentido maltratada básicamente por un tema de pelas,  junto a la acción del legendario por patoso, nacionanismo vecino imperante, ha surgido un nuevo movimiento en Catalunya.

Este nueva ola es bastante cansina, ya que a pesar de ser defendida por la mitad de la población autóctona, domina el casi 100% de los medios de comunicación locales. A ello se suma cierto elitismo de cuna de sus ideólogos, más pedantería que CR7 en un autodechoque  y  una capacidad de rodillo inquietante que otorga la etiqueta de basura facha a quien no comulgue con sus ideas.

Como con todos los demás nacionanismos, recomendamos vender.

Salu2 cordiales

Oscarini

El Principio de las prioridades cambiantes de Westham-Swansea.

Nada como el aparato eléctrico que deja de funcionar sin motivo aparente y las acciones subsiguientes pone de manifiesto de manera más clara el Principio de las prioridades cambiantes de Westham-Swansea.

Este principio enuncia que una rápida sucesión en el cambio de prioridades puede convertir un fracaso sonoro en un atronador exitazo.

Lo parabolizo así:

La tostadora ha dejado de funcionar

                -Sin motivo aparente

                -Sin preaviso o fallos parciales

                -En impeorable momento

Surge entonces la PRIORIDAD 1: Que funcione de nuevo. Casi ná.

A tal fin, y cómo mandarla a reparar es ineconómico y esperar a que ‘se recupere’ es implausible, procedemos a agarrar el destornillador y meterle mano a fondo (con suerte, que no siempre, tras haberla desenchufado).

Para alcanzar la PRIO1 debemos primero quitar la carcasa, que por arte de magia salta a PRIO1: lo importante ya no es que funciones sino sacar la santa carcasa, que a pesar de haber quitado los cuatro tornillos, permanece perennemente adosada a la maquinaria.

Tras virulentos sopapos salta, y vemos que hay como un reguitzel de placas de plástico que impiden acceso al problema (el problema, en nuestra mente, SIEMPRE ES UN CABLE VISIBLEMENTE SUELTO, cuya resolución es tan simple como ADOSARLO DE NUEVO AL POLO Y ENROSCAR fuertemente); la PRIO1 es ahora eliminar esas barreras de entrada.

Violentamente y sin fijarnos en qué coño hacemos, las arrancamos, con lo que accedemos finalmente a las entrañas de la bestia. La PRIO1, el cable suelto, se desnuda ante nuestros ojos peroOH WAIT! No hay ningún cable suelto, de hecho no hay ni cables. Es un circuito integrado con varios condensadores. Nada requemado, o sea que no podemos hacer nada.

La PRIO1 cambia ahora a rezar para que con todo el golpeteo y ajetreo vuelva a funcionar tras cerrarla, para lo cual necesitamos cerrarla.

Cagada. Con el arrojo buscando el PCSI (el puto cable siempre inexistente) nos hemos deshecho de todas las carcasitas y mierdecillas derivadas de las enfermas mentes chinas y ahora al reponerlas burdamente el trasto no cierra. La PRIO1 orbita ahora alrededor de cerrar el santo trasto COMO SEA.

Entramos ahora en la gloriosa fase en que el analfabeto electricista dominguero atribuye discrecionalmente, basado en forma, color y peso, QUÉ ELEMENTOS SON PRESCINDIBLES.

Así tal cual, cómo si los ingenieros que la diseñaron hubieran incluido por error 3 piezas que sólo añaden coste sin beneficio alguno. Brillante.

Aun así, cómo PRIO1 era cerrar el trasto, lo cerramos.

Y cómo es natural no funciona ni por asomo, tras lo cual y en hábil croqueta (1) del subconsciente, la PRIO1 pivota rapidísimamente a efectuar fulminante e irrevocable Dictámen Pericial que inequívocamente concluirá que el asunto era irresoluble y finalmente virará la PRIORIDAD1 a echarlo a la basura y olvidarse para siempre de su existencia.

Hasta 8 veces ha cambiado la PRIORIDAD 1 en espacio de 7 minutos, lo que habla en grandes términos de la capacidad de adaptación al entorno de la mente humana.

Regresaremos pues al sofá cómo ya lo hicieran Herman Swansea y David Westham en los albores del siglo XIX con un problema menos y a otra cosa butterfly, que hoy hay Champions.

(1)  En su acepción futbolística, el quiebro a dos piernas.

LOS PUTOS CATALANETS: Orígen, causas, desarrollo y desgarro

Pocas cosas hay peores que un catalanet.

Su nefastez y carapollismo halla parangón en muy pocas civilizaciones, todas ellas extintas ya.

Esencialmente son chungos por cobardes, pactistas, y maquiavélicos.

El catalanet es muy reservado, no presta atención a nada, pero presta atención a todo. Maquina siempre, le gusta el calor del grupúsculo, adora la conspiración, y claramente dibuja líneas y ve todo en blanco y negro. Finge paz espiritual mientras es muy envidioso, y da generalmente una preponderancia escandalosa al caler.

Luego les encantan los alegatos liberal-izquierdosos en las sobremesas pero con su pasta, otro galla canta. Hay un doble discurso bastante molesto, y una endogamia que entiendo resulte desagradable a los españoles; mucho más desagradable que matar a 900 tios a base de coches-bomba, claro.

No sé si su cobardía les induce al pactismo o si es el pactismo lo que les acobarda. Si hay una manera oscura de hacer las cosas, y entre amigos, siempre mejor que la transparente. Gusta mucho eso de las castas, y a través de los años se ha establecido una élite financiera mucho más segregada del resto que en Madrid u otros lugares.

Esa élite proviene de gente que jugó bien en el sXIX y SOBRETODO de pactistas cobardes que se alinearon con Franco. Quien no supo tocar las teclas con El Pardo lo perdió todo. E hicieron bien, yo hubiera hecho lo mismo aun a costa de mis principios; no en vano, soy Catalán.

Qué maravilloso que ahora se desvele que desde la transición hasta hace cuatro días Moncloa UNTÓ a Pujol y entourage para entibiar el tema nacionalista! Más maravilloso aún que lo consiguieran, y más aún que hubiera tantos en el ajo que el resto jamás entendimos nada. “Peix al cove” decía mi admirado Pujol, peix al cove indeed.

¿Cómo puedo criticar a un modesto activista que llegado al trono no hizo sino adaptar ese motto tan catalán y socorrido de “primer els de casa”?

No le puedo culpar porqué yo soy tan miserable como él.

Y no era un viejo loco, no, que a su rueda lleparon todos los que pudieron, que son legión. Todos ellos, claro está, ya jugaban a “la puta i la Ramoneta” con el Generalísimo, claro. Esto es lo que son los catalufos: gente rarita que ha tomado TODAS las malas decisiones durante siglos y que llegados aquí y traicionados ya por todos, están echando un puñetazo sobre la mesa.

No sé, necesitamos un poco de introspección.

EL POLIGONERISMO: Orígen, causas, tipos, futuro

El actual poligonerismo deriva del charneguismo que a su vez emana de las olas migratorias alentadas por Paco Franco para disolver la –indudablemente superior- raza catalana durante los años 50 y 60.

Creo que como intro, cuesta batir esta frase.

En efecto, El Generalísimo esvalotó el gallinero anadaluz y extremeño (donde comían piedras y gatos) y les invitó a luchar por un futuro mejor en la oprimida-pero-intelectual-y-económicamente superior CataluÑa.

Estos inmigrantes que llegaron con una mano en cada huevo pasarían a ser cariñosamente nombrados ‘chusma’ por los locales. Los que vinieron con mujer engendrarían más chusma, y los que se vinieron solter@s serían los padres de los otrora imperantes ‘charnegos’. Eran épocas convulsas, rancias, retrógradas, y varias catalanas vírgenes y confusas cayeron en las redes de esa chusma inmigrante en algún baile de esos raros con peinados inconcebibles de los años 70. Ahí surge la figuraca del charnego: padre chusma, madre catalana.

Un rasgo fundamental de la cultura surespañola, lo que la asemeja horrores a las culturas moracas, es la de la inadaptación y el ghettismo. Sin duda a raíz de su deficiente cultura, el español, es incapaz de adaptarse allá dónde va; recuerden sino esas olas migratorias a Alemania de los 60s; ha pasado medio siglo y esos animales siguen sin hablar pizca de alemán.

Y el ghettismo, propio de culturas mediterráneas o sudacas: allá donde vayas no sólo no te adaptes sino que debes constituir ghettos tan fuertes y cerrados que te permitan no interactuar en absoluto con los indígenas.

Surge pues en los 80 con inusitada fiereza el charneguismo, que se sub-divide en dos grandes y desiguales-en-número grupos: el 5% que aprendió catalán, se integró, escolarizó, y adaptó al entorno, y ese 95% que se amotinó en la periferia de Barcelona y montaron su Little Badajoz en Santa Coloma y Beybiche.

Derivando del chusmismo de los 60s y del charneguismo de los 80s, surge el poligonerismo de los 2000, que es un retorno a las raíces más chúsmicas y endogámicas, presenta un discurso mucho más fundamentalista, y rehúye con mayor fuerza aún la integración con los indígenas catalanes (más allá de bajar bandera, reparar –mal- un escape de agua, o vender un gramo de coca).

El poligonerismo, a diferencia de sus antecesores intelectualmente más ancestrales, se fundamenta en:

1-El total desinterés por todo, incluyendo las raíces propias

2-El abuso de las redes sociales

3-La taja y la intoxicación permanente

4-Peinado y aspecto de puta de cuneta

5-El pleno conocimiento de la inexistencia de un futuro mejor.

Sabe Satanás qué derivará de esos vertebrados que terminarán tirando la caña a nuestras hijas, pero lo que sí podemos aventurar es que pinta mal.