Como ingeniero de procesos que soy, reputado, detecté que entre que me levanto y salgo de casa pasan no menos de 45 minutos.
Raudo me puse a analizar por donde podíamos reducir costes –time is money-.
Café y dos cigarros, 14 minutos, no había por donde recortar.
Cagada –dios mediante-, unos 3 o 4, las posibilidades de recorte temporal no hubieran sido de mi agrado.
Afeitado (cada 3 o 4 días): sota caballo rey, dejarse perilla de pederasta hubiera redundado en detrimento de mi calidad de vida, descartado.
Ducha: ojo, ahí sí vi posibilidades.
Vestirse: nada que pelar. Incluso calzando un calcetín solamente el ahorro hubiera sido mínimo.
Así pues, centré mis esfuerzos en el proceso de la ducha, y vi que enjabonarme la cabeza, aclarar, y empezar con el cuerpo y aclarar también, me costaba entre 1.5 y 2 minutos extra que podía eludir simplemente enjabonándome la cocorota y el cuerpo de una tacada.
La encrucijada era obvia: ya que no podía ponerme champú en una mano y jabón para el cuerpo en la otra, tenía que decantarme por un químico que optimizara rendimientos.
Entendí que, por lógica, el jabón para el cuerpo debe de ser más abrasivo, ya que ataca quisca mayúscula, y que podía poner en peligro mi sedoso pelo dejándome calvo a los tres meses. El champú para el pelo, entiendo que más suave y químicamente testado (tema ph y tal), asumí sería capaz tanto de purificar mi cabellamen como de limpiar mi tersa piel y deshacerse en el proceso de combustión de cualquier impureza que hallase, no siendo menester para el empeño un jabón específicamente diseñado para el cuerpo.
Puse en marcha hará medio año el –ambicioso- proyecto, y no puedo sino reportar el mantenimiento de mi rubia melena y un cuerpo que huele como los ángeles.
Y gano dos minutos que invierto con enorme felicidad al atasco del día.
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48 comentarios:
el campú es mucho más caro que el gel,así que sales perdiendo
menudo patata de economista estás hecho
En la explicación ya detecto un error garrafal en el poceso de duchado. Dices: "vi que enjabonarme la cabeza, aclarar, y empezar con el cuerpo y aclarar también". Una solución rápida y efectiva, te sobra un aclarado.
Los pasos són; champú, en la cabeza; gel, en el cuerpo; y aclarado de ambos, y aquí está la novedad, AL MISMO TIEMPO.
fa molts anys en un pis d'estudiants un amic m'ho va filtrar, i des de llavors. "Si tenim pelambrera al pit, sobacu i collons serà per fer escuma amb el xampú, no?". Un tio amb gran vista, com es veu (que BTW ara es CEO d'un conglomerat d'empreses i fundacions).
En tot cas que lo sepax que la solució ja està institucionalitzada: al Mercadona venen un "gel-xampú" 2 en 1 (marca delyplus clar). Ells sí que en saben...
Ya hace tiempo que uso sólo champú, tanto para el pelo como para el cuerpo, precisamente por eso, por no tener que hacer dos pasos. Y mi piel sigue igual que siempre.
De lo que se deduce, además, que todas esas historias de que si ph, que si un producto para noséqué, otro para nosécuantos, es un puto camelo.
Estoy seguro que hasta el gel vaginal sirve para todo.
Es más, a lo mejor hasta a los calvos les empieza a crecer vello púbico en la cabeza. Y sin necesidad de hacerse la permanente!
Yo uso los mocos.
Tienen mi propio ph, y son gratis.
A media tarde, alguno, que se ha secado encima de la oreja, cae el la tacita del café.
clinc...dichosos contratiempos
Digamos pues entonces que rompí con un hábito ancestral a nivel personal.
Y además forceps tendrá el pelo cojonera frondoso y con volumen viva H&S
Yo he conseguido 37 minutos desde que suena el despertador hasta mi salida por la puerta.
Y eso que mi desayuno son dos manzanas que he de mondar convenientemente.
En mi contra: no fumo, tomo zumo de naranja en lugar de café y gasto perilla de pederasta.
Pues yo, desde que me levanto, hasta que llego a mi lugar de trabajo, pasan 20 minutos. En estos, me ducho, me tomo el café, me visto, y me desplazo.
No sacas a pasear a tu hija, bastardo?
Ni limpias las mierdas? (if any)
Alex, no seas fantasma que a ti te pasa como a mí, tardamos en llegar al curro exactamente lo que se tarda en decir: sapristi!
Cuenta la leyenda urbana que cuando PE coge la fregoneta automáticamente se produce un pánico en la ciudad que deja desierta aquellas calles por las que pasa.
Así cualquiera.
Así de entrada solo se me ocurre que la cagada y el café + 2 cigarrillos son perfectamente compatibles en el tiempo. Es más, en un alarde, puedes incorporar a estos 14 minutos la escucha y primeras reflexiones matinales sobre las noticias que dan por radio y de paso darle más tiempo a la limpieza interna.
3/4 minutos eliminados, pues.
Sobre geles y champues...
Cada vez parece más claro que en el invierno mediterráneo es absurdo su utilización diaria. Se aconseja día sí y dia no, y ya es mucho. Ahorro en tiempo y en economía doméstica, y mejora de tus standards de calidad de piel y protección natural ante alergias y otras enfermedades peligrosísimas. Hace unos meses, un experto del Clinic explicaba que una razonable cantidad de mierda es un poderoso preventivo ante más cosas de las que podríamos imaginar.
A profundizar.
Otra opción es ducharte mientras cagas, te tomas el café y te fumas los 2 cigarrillos. Todo a la vez.
Sé que fumar bajo la ducha es empresa complicada, pero seguro que le encuentras algún truquillo.
Por ahí recortas 17 minutos.
Como última opción tienes la de ducharte y afeitarte por la noche, irte a dormir ya vestido, tomarte el café y el cigarrillo en el coche y cagar al llegar a la oficina.
Eso supone levantarse e irse directo al coche. Ahorro: 44 minutos.
Rai, mira el MAIL, plis
Lo mejor es vivir e una " roulotte " con chofer.
Todas las operaciones se efectuan en marcha.
Mariscal Tro
No me puedo maquillar en marcha.
Ante todo orden:
1.- Cagar
2.- Fumarse el zurullo mientras se está en la ducha, total, fumar es meterse mierda en el cuerpo, no?
3.- Afeitarse mientras te duchas y aclararte al final todo, pelo cuerpo y careto. Ahorras en jabón corporal y espuma de afeitar. Ahora ya le sale a cuenta Pe.
4.- Vestirse
5.- El café al llegar al trabajo, así haces tiempo hasta la hora de largarse.
Por cierto, no he visto el punto "Lavarse los dientes". Y teniendo en cuenta que te vas a fumar un trunyo (Ducados), es importante lavarse los dientes. Dentro de la ducha también, así con la espumilla de los dientes, puedes limpiar la quiscarria de los pies si te escupes en ellos con suficiente fuerza.
Ir con dos botecitos en la mano en los (por ejemplo) vestuario de Polideportivos cada dia esta peor visto. Los hombre se duchan con solo un producto, ya sea un Sanex, Un HB o en caso de extrema necesidad, un Fairy
El difunt Lara ("Un negocio que no da para levantarse a las once de la mañana, ni es negocio ni es nada") es descollonaria de tanta carrera matinal contra el crono.
Admitamoslo con deportividad y alegria: no semos nadie.
Millet mai no ho faria.
El difunt Lara quisir el jaio, no el de l'afostion amb l'Audi.
ya te daré clases de maquillarte en marcha, es facilísimo...eso sí no se porqué los coches de detrás no suelen entender que es un acto importante y pitan
no me busques las pesigoyas que terminaremos mal, bonítola.
Yo me afeito los 4 pelos muchas veces en el coche, de camino al trabajo.
La maquinilla eléctrica con bateria fue un gran invento.
Pues yo estoy en paro y, en aras del bienestar de la comunidad, me ducho puntualmente el martes a las 16:45.
Ironías de la vida, ahora que no tengo prisa, nunca me toca cola en el súper.
¿En serio que hay jabones y geles para diferentes partes del cuerpo? Ya sois raritos, ya.
Como bien dijo Martinez Jayo: la vida son fases.
Por ejemplo, yo ahora lo hago todo cuando me pasa por los cojones y a mi ritmo.
Ultimamente dedico unos 5 minutos al dia en masajearme los pies con una crema (especial para pies, claro) que lleva urea.
Ideal para pasear por los senderos de Santa Fe del Montseny.
Acojonante.
ves? mira lo que hace Ant, ya me dirás que diferencia hay entre sacar unas pinzas de depilar para arrancarte 4 pelos ( que es lo que debe hacer Ant) a sacar un rimmel y una barra de labios de nada y se puede hacer perfectamente sin parar el coche.
Tal como se ha dicho ya por aquí arriba, deberías echar un piti mientras estás sentado en la taza. Ya lo dijeron los grandes Deep Purple: Smoke on the Water (Fuma en el Water).
Salutacions.
ahora los nenes tendrían q declarar su amor a las cremas hidratantes y de contorno de ojos
yo confieso
@ Pe, yo no necesito mirarme al espejo cuando me afeito.
Mientras me afeito sigo mirando hacia delante.
Esta optimizacion del tiempo en forma de uso del Champú yo la hago desde tiempos inmemoriables, Y me ahorro unos 40 minutos a la semana, Hoygan. Cosas de ducharse solo una vez al mes......
Otrosi, y esto va completamante en serio, como lo otro......Alguna vez me he duchado con Fairy o Mistol, SI.
Los picores suelen durar unos dos o tres dias, pero nada.......se puede aguantar ferpectamente.
Los tiempos son siempre controlables hasta que llega el pequeño corte en el afeitado.
Una de las mayores putadas que le pueden ocurrir al hombre, ese cortecito a las ocho de la mañana que taponas con papel higiénico pero no consigues suturar hasta bien entrada la mañana.
Un drama.
Otra, y entramos en la escatología, es el alumbramiento interrupto, cuando notas que sólo has sacado medio zurullo pero la popa parece resistirse a abandonarnos.
El protagonista duda si echar el resto para intentar completar o si dejarlo para más tarde, y entre dudas se pierde un minuto fácil.
Afeitarse cada día es muy siglo XX.
Coño, gran post. Yo me he hecho el mismo análisis.
Impresionante lo del café y los dos (tienen que ser 2) cigarros. Lo he calculado muchas veces y concrepo en que estamos exactamente en 14 minutos. Ni uno más ni uno menos. En mi caso incluye sobao pasiego Bimbo o BonPreu diluído en asquerosa leche.
Uso champú Adidas, que también es gel. Huelo como las putas.
No hay por donde recortar más. Quizá en el ceremonial de la limpieza dentalñ (veo que no lo has puesto; ya lo había advertido). Hago siempre 5 pasadas, y eso son 5 minutos. Podría hacer un enjuague y listos, pero no sería lo mismo.
Son 45 minutos, no le des más vueltas.
Collons.
Que máquinas!
Mi despertador (hijoputa le llamo yo) suena a las 7.00, y salgo por la puerta a las 8.50.
PD. El Lara del galleto no fue con Audi, fue con Volvi.
.
Los dias que no tengo que encargarme de los niños, tardo aproximadamente 30 minutos sin esmerarme demasiado.
No entiendo lo de los 45. Creo que el tema del café y los cigarros es lo que te jode un mejor tiempo.
Sacar 2 minutos con el tema de la ducha no es nada.
Los días que sí tengo que encargarme de los niños (la mayoría) tardo aproximadamente hora y media.
Ya te llegará, ya. Eso sí que te rompe todos los esquemas..
coño ducharos por la noche
total si no sudais en la cama
Y ojo a los 17 segundos extras que necesitamos los no circuncidados en la ducha.
No se ha comentado pero tal.
sí puedes recortar tiempo vistiéndote: no poniendote una camiseta debajo de la camisa.
Rai usa Adidas como buen antibarsalunista.
Pruébalo, posi. Vale la pena aunque te sientas un Saviola de la vida.
El más refrescante del mercado. Lo encontrarás en El Corte Inglés.
el jabón adidas es de matao, y el sobao pasiego bimbo, ni te explico.
Eso si, pelotín ya ha dejado claro que éste es un gran post.
Nuñista desvergonzado.
Veo con incredulidad que nadie canta en la ducha.
Un servidor, depende de la duración del solo, puede tardar 17 minutos.
.
cantar fale. A lo que no m'he acostumat és a la morning-manola a la dutxa. Des d'American Beauty sempre m'hi he volgut aficionar però mira tu, como que no li agofo el tranquillo...
Bien vale un post lo de optimizar tiempo y dinero.
Lo escribo en un momento.
Qué grandísima decepción, Oscarini. Ayer noche me asombrabas con tu concupiscencia refinada y gozosa, y ahora me llamas pelotín.
Por cierto, tú a lo que hueles es a heces, no a mocos.
y dónde está la pajilla?
No te engañes, aunque logres optimizar un poco los tiempos, al cabo de unos días tu flick flack volverá a registrar 45 minutos cuando salgas por la puerta...
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