No mermadas sino amputadas

Es ya habitual en culturas más rentapercapitaicas y en círculos snobongólicos la figura del shopping assistant. Se trata, y seré parco en detalles, de una vil sanguijuela que se enriquece a base de hacer creer a una vieja culebra sin amigos ni criterio que sus consejos de compra son idóneos. Hay mucha soledaz y necesidaz, y la shopping assistant vive de hacer el tocomocho con ancianos desesperados. Which is fine, no judgment intended, pero moralmente presenta mucho residuo seco.

Mi concepto, el que os presento en primicia hoy, es el del  ‘Taja Manager’. El trabajo de este manso es asesorar al individuo en las decisiones más importantes que se van a tomar a lo largo y ancho de la noche, con la particularidad de que todas ellas van a tomarse tajado y a oscuras. Piénsenlo: cuando la gente sale (me refiero a la más joven que nosotros) lo da todo y encadena una larga serie de decisiones visiblemente despojado de sus facultades mentales. Hacer otra copa, apretar a la fea, meterse en follones…todo eso se baraja con las facultades mentales no mermadas sino amputadas.

Es ahí donde entra el TM. Cabe señalar que antes de salir se mantendrá una reunión donde se detallarán objetivos, prioridades, timings y otros temas de interés. Y luego se saldrá, vive Dios si se saldrá. El TM intentará pues:

1-Mantener un harmónico despegue, sin estridencias esprínticas (léase patacadas de tequila) ni tiempos de taja en exceso dilatados.

2-Una vez adquirida la atura de crucero, mantenerla sin novedad.

3-Proporcionar un valioso input en la toma de decisiones.

4-Conseguir un aterrizaje suave, por propio pie, y sin lesiones.

El arrendador deberá someterse siempre a las directrices del TM. No podemos, con toda la castaña, encabronarnos con él por tonterías, y su dictamen será final.

Instantánea de un momento en el que el árbol decisional podría desviarse del óptimo a resultas de un notoria ingesta.

A medio comerle la oreja a una tía aparece el TM:

-Quietoparao, joder, ¿Qué no ves que es una mula? Véte p’allá.

Camino de la barra –posiblemente al galope:

-Juanjo, me cago en mi armario de roble, que llevas 3 copas en 20 minutos. Ni una más hasta las 3, o pídete una cola, que das penita.

Enganchao con el colega en la barra hablando de los profes de COU:

-Sois lo peor, peazo anómalos. Tú por aquí, tú por allá. Que no os vuelva a ver hablar.

Y luego también jugando un rol de sabio administrador:

-Andrés, querido, vas aparentemente sereno, se te ve sin sangre y perjudicas al equipo con tu actitud laxa. Como medida anti-choque tendremos que hacer los 3 cubatas en 20 minutos reglamentarios.

Luego, claro asesoría copulativa:

-Luisito pareces tonto. Esa de ahí, la de rojo, que es un 5.5-6, hace rato que no te quita ojo. Si quieres un poco de ‘low hanging fruit’ tira p’alante.

O…

-Vosotros dos parecéis tontos: apretáis a las más feas y fracasáis. Ya he hablado con esas de ahí y son tan meucas y desdentadas que al menos una cae seguro. La otra seguirá por inercia. Salid y disfrutad pero sin insultar, Fórceps, que eres incorregible…

Y así discurrirían las noches, con mucha mayor claridad y con alguien que, como Dios, guiara nuestros pasos en la oscuridad de la noche.

Se podrían alquilar nuestros servicios ya sea a título individual o por grupos, donde debo reconocer que es cuando el TM más a gusto se encuentra; dirigiendo al equipo y creando ‘sinergias’.

También existiría la posibilidad (un viejo sueño húmedo de un servidor) de que el TM filmara las noches, así con una cámara en la frente, y al día siguiente poder todos juntos comentar la jugada durante el visionado. ‘Que si aquí salimos al corte muy tarde’, ‘que si aquí nos molestamos los unos a los otros’, ‘buena recuperación de Josan ahí con esos cubatas’, ‘mal jugada la rubia por parte de Medrano’, tal y cual.

El plan, qué raro!, no tiene fisuras.

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