El otro día una
amiga, azafata de LOT (Aerolíneas polacas), nos contaba una anécdota alrededor de un
evento relativamente reciente como es el de un brillante aterrizaje de
emergencia sin tren de LOT en Varsovia desde NYC; algunos quizá lo vieran por las noticias o por ahí:
Les fue del canto
de un duro. Según proclaman los supervivientes, 'we owe everything to
the pilot'.
Lo que no ha transpirado
hasta hoy (y dado el eco que tenemos en este blog podremos seguir diciendo que
no ha transpirado aun) es que el comandante iba tajado. Iba tajado, digan lo que
digan, como es costumbre entre los machos polacos. Es así: iba tajado antes,
durante y después del despegue, momento en el cual se dio cuenta que el
mecanismo del tren había palmado. Ahí mismo, en el cielo de Newark, vieron que
las ruedas estaban enganchadas.
Llegados a ese
momento, había que joderse: tajado, con el avión ganando altura y enfrentados a
una muerte segura. A pesar de la alcoholemia el comandante tuvo ahí un flash de
extremada lucidez y evaluó sus alternativas:
1-Empezar a
vaciar depósitos, regresar a Newark, y ver si suena la flauta. Caso de que
suene, jaueber, lo primero que te va a pasar es que te van a agarrar los de la
NTSB, te harán una alcoholemia, y saldrás de la sartén para meterte en las
brasas. Eso caso de sobrevivir, claro, que lo más seguro es que no.
2-Tirar tó recto
para Varsovia y ejecutar la operación mismamente igual, con la beneficiosa
variante de que si no palmas no se te van a hacer alcoholemias y si se te las hacen
no pasa nada pues eres un gran héroe nacional y viva Wojtyla. Dicho y hecho,
puntita de gas y tirando dirección Este. Según reportó el piloto a nuestra
amiga, ni hubo orgías ni cosas raras entre la tripulación a pesar de la
inminencia del pinacular planchazo. Además pasadas 9 horas estaba bastante más sobrio y pudo
ejecutar la maniobra con una solvencia mayor aun.
Lo hizo, salió
bien, y así se escribe la historia. No sabría qué añadir…
20 comentarios:
Gracias al cielo que tenemos asimetría de información, un amiguete es mecánico de iberia, y dice que si supiéramos la mitad de lo que se cuece ahí dentro, que no pisabamos un avión ni para heredar, por no hablar de vueling, cuyo coste en reparaciones y conservaciones parece ser que es mínimo, el famoso accidente de Madrid fue un error del piloto, y como hacen los médicos con el corporatismo, se tapará todo, o como hacía el barça con el farlopero de ronnie
esta buena la azafata general?
Estos polacos....
La azafata polaco està de buen visualizar???
y supongo que la inversión en mantenimiento es la mínima para que únicamente se caiga alguna que otra aeronave, NO PARA QUE NO SE CAIGA NINGUNA.
A pelarsela.
fdo: arensivia
Estos airbuses aguantan lo que les metan. Cuando vuelo en Airbuses me siento segura y fina.
Visto el video: no entiendo porque llevar ruedas.
Parlaré con los de vueling para hacerles llegar mi propuesta y repartirnos el ahorro.
El presidente aún es el catalufo ese de Josep Piqué.
fdo: uno de turp
Siempre he creído que los aviones de las compañías de Low-Cost (Vueling, Ryan Air, etc...) deben de pasar unos controles de risa.
En los países del Este tienen un problema grave con la bebida. Y lo peor es que ellos no sólo no lo ven, sino que lo viven como algo normal.
la azafata está de impresiíon, sí.
casada y con hijos though.
no entiendo por donde ni como salieron.
Viví una situacion parecida también con LOT. Vuelo de Munich a Poznan. 4 horas de retraso en el vuelo, todo y que en el germano aeropuerto de Munich iban retrasandolo de 15 minutos en 15 minutos. Hagan cálculos renales para ver cuantos anuncios de retraso mental llegaron ha realizar.
Hallándome en el 4º anuncio de retraso de 15 minutos más (por tanto, ya llevaba una hora) pregunté a la señorita de mostrador LOT que carahio pasaba. Al ser un avion ruso de helices y con una lista de pasajeros bastante reducida (6 polacas de despedida de soltera, 2 alemanes trajados, un chino y un català de pur cep como yo) me lo contó discretamente: había una avería en uno de los motores y estabamos esperando que apareciera un mecánico para solventar la situación.
Pasadas 2 horas más volví a preguntar, no aparecía el mecánico, por tanto, el piloto decidía que hasta que no viniera el mecánico no volaba.
Pasadas las 4 horas, finalmente nos dan el aviso que subamos al avión. Le pregunto a la señorita "qué, ya ha aparecido el mecánico?" y para mi sorpresa me contesta que no, que el piloto ha reparado él mismo el motor y decide (himself) que su reparación es válida.
Luego un vuelo sin ninguna incidencia y de lo más placentero.
Indicar que durante la espera de 4 horas las jacas de la despedida de soltera no pararon de beber y subieron al avión con una taja que las hizo cantar y bailar durante la primera hora de trayecto. La azafata intentó contenerlas pero fracasó en su empeño: una de ellas, la más bebida (y la más fondona) llegó a sentarse en el regazo de uno de los alemanes trajeados y cantarle algo que en su cabeza sonaría sexy pero en nuestros oidos no era más que una amalgama de sonidos de borracho de 6 de la madrugada.
Por cierto, para disculparse por el retraso, LOT tubo a bien de obsequiarnos con una mini botella de "Spanish Red Wine" (que rascaba más que un papel de lija). Evidentemente, no hizo más que acrecentar el problema de las jacas polacas.
Firmante Por Dios.
Bueno, si iba tajado parece razonable ejecutar la maniobra peligrosa al cabo de 9h, previa ingestión abundante de agua y alimentos. Pero vamos, que igual se cascó unos botellines de Zubrówka para cojer ánimos...
Ayudaría a entender la historia una foto de tu amiga. Le puedes tapar los ojos para preservar su economato.
Rafadalton
Yo creo que para aterrizar así, en ese trance, y lo perfecto de la maniobra no podia hacerlo de otra manera que borracho, (no mucho pero bastante tocadito si), y con la cabeza de la azafata entre sus piernas, por supuesto!!
(o eso es lo que yo haria, vamos)
Podría hacerlo pero el chasis es tan imponente que me pediríais que le destapara los ojos.
Sobre la frase "el piloto ha reparado él mismo el motor y decide (himself) que su reparación es válida.", me sorprendería un dictámen desfavorable, to be frank.
Esta la azafata en el último report fotográfico de tu queridísima Mono??
Afededeu
yo de azafatas guapas guapas una vez en viaje de trabajo a Melilla que iba el entonces minitro Borrell a una inauguración, como estaba la niña aquella
en cuanto al tema beber, no creeis que nuestra sociedad exagera? total nosotros en nuestros early 20, por decir algo, hasta el ojete de alcohol
A mi también me parecería raro un informe desfavorable de si mismo pero. Donde queda la validación? Donde queda la revisión d'altri? Donde queda la segunda opinión?
Que es esto, Estados Unidos y su autocertificación?
Donde vamos a acabar...
Firmante Por Dios
Me permito sugerir controles de alcoholemia para poder comentar en este blog. Dos copas sería lo mínimo exigible para poder publicar comentario.
-Bebo para hacer interesantes a las demás personas (Groucho Marx)
-La vida sin bebida no es vida que merece ser vivida (Dirk Kilómetro)
¿último report fotográfico?
Ah. Si eres amigo suyo y miras el facebook no descarto que salga, pero como no sé quien eres no sé si tal o pascual.
Hubo un tiempo en que me cascaba dos gintonics cada vez que tomaba un vuelo...visto lo visto parece que he de volver a esa costumbre
Hubo un tiempo en que me tomaba dos gintonics cada vez que la cascaban al vuelo...visto lo visto parece que he de volver a esa costumbre
por otra parte, solo leo a Pe.
los demás me parecéis unos sarasas
Está comprobado totalmente que no hubo orgía en cabina? Me parece surrealista, había tiempo de sobras para hacer una buena faena antes de llegar a Polonia, por si acaso vaya, me imagino que el piloto debía decir "no os preocupéis que yo esto lo aterrizo sin problemas, estoy a tope de confianza"
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