CALÇOTAJAS: The True Story

Algunos conocidos extranjeros y/o españoles me hablan maravillas de la gran tradición catalana de las calçotades. Les digo que esto siempre se ha hecho pero que sólo en los últimos 5 o 10 años ha pasado a formar parte del imaginario colectivo gracias al hecho de que los de campo han logrado hacer creer a los imbéciles de Barsalona que la calçotada es una bella costumbre ancestral deliciosa y tal. Está de moda ahora, a cuantas más haces más socialmente activo y churriguay eres, y han pasado a ser –cómo el esquí hace 20 años- una cosa que da caché.

Hay en esencia dos modalidades:

-La verdadera, calando fuego a rastrojos y ramas en el campo e intentando conciliar las órdenes contradictorias de los 8 machos alfa que aseguran tener el culo pelao.

-La falsa, en resturantes, en que te sientes o no, te pongas el babero o no, los guantes o no, estén muy buenos o no, te clavarán €40 por algo que vale menos de €1 o sí.

Hablaremos de la primera que es la que me gusta más. Se hace en la masía del papa de algún amigo o en la barbacoa que alguien tiene en algún sitio. Se caracteriza por varias cosas:

*Una tremenda desviación estándar entre horas de llegada. Los primeros llegan a las 11 de la mañana y los últimos a las 3 casi. Este extremo causa bastante estrés al organizador y a los caninos comensales.

*Ocurren bajo el tremebundo influjo del astro rey, con lo cual con tres medianas solamente la gente empieza a demostrar pobre juicio en sus apreciaciones. El sol taja, sí.

*Como los más impresentables en vez de llevar una ensaladita o unos berberechos llevan Matutanos, la gente entra en una vorágine de Cheetos y cervezas que deja el estómago lelo antes del ágape oficial.

*Entre la cantidad de gente, el solaco, las birras y la gotagótica llegada de comensales, la gente traza mal y a la hora de hacer los calçots ya nadie se acuerda del tema ni le apetece asarse la patilla en la fogata.

*Emergen así de entre los machos curiosos y flojos de remos ya a esa hora, las figuras del pirómano que se muere de hambre y quiere atajar por ahí, y la del que se la coge con papel de fumar –el que sólo encontrará la brasita a su gusto a las 8 de la tarde.

*Si el panorama no fuera ya de una extrema dureza, procede añadir no menos de 400 niños en edad de hostia con la mano abierta correteando, chillando, y puteando sin respiro.

*Cuando se logra sacar la masa calçòtica del asador y la chicha si la hubiere, emerge el yo animal en la gente y resulta inviable no ya sólo agarrar comida sino simplemente hacerse con un plato de plástico.

*Generalmente y a lo largo de los años he podido trazar una relación lineal inversa entre colaboración del indivíduo a la operativa y agresividad a la hora de rapiñar víveres. Esta linearidad se manifiesta nuevamente con la cantidad engullida.

*Las conversaciones son erráticas e inconclusas -por los motivos manifestados en ese gran post que hice hace un tiempo- más la suma de los elementos arriba mencionados.

*Siempre termina apareciendo ‘una pelotaaaaa, hostiaaaaaaaa’, probablemente hurtada a los cabrones de los niños. Ahí con el sol de injustícia, los copazos excesivos, el sobrepeso y la ausencia total de ejerecicio en los ultimos 14 años, varios comensales hacen el marsupial para disfrute de todos MENOS de la esposa (“Juanjo, joder, que no te vea el niño al menos, por Dios, qué penita que das”).

*Conforme se va descontrolando el tema y los más impresentables hacen la siesta, a las mujeres se les van hinchando los labios mayores de tener que aguantar a los borrachuzos y de cambiar pañales, sacar mocos y poner tiritas a los mierdas de los niños, con lo que…

*…a pesar de la gran iniciativa de irnos todos los tíos al bar a mirar el Barça ‘y lo que salga’, las santísimas nos agarran por el pescuezo y nos embuten en el coche dónde con 40 tacos y una alcoholemia severa nos inyectamos en la AP7 dirección sur cuando ya anochece preguntándonos cómo saldremos de esta.