viernes, 3 de febrero de 2017

MIS RAZONES

Creo que es justo denominar ‘mobbing’ el fenómeno del cual vengo siendo víctima, no sólo en Twitter sino también en la vida irreal, la de hardware.
Todo el mundo se ríe de mi fijación con los smartwatches, supongo que no sin razón, pero voy a compartir mis pensamientos aquí y ahora.

Soy una persona infinitamente perezosa. Un auténtico despojo capaz de tragarme pelis que detesto por no incorporarme a la mesa de café a coger al mando a distancia.
Si mi mujer o mi madre escribieran un libro lo tendríamos que poner en el estante de ‘Ficción’ por increíble.

En el día a día mi móvil está o en mi bolsillo o en algún lugar del sofá bajo cojines o mantitas de invierno.
Aun estando en el sofá mirando la tele, si lo tengo en el bolsillo y vibra (SIEMPRE está en silencioso) raramente me molestaré en mirar.

Antes de 2010 tenía un Nokia simplemente metido en la guantera del coche por si tal. Jamás lo usé.
Desde que tuve hijos, entre que tal y cual, empecé a llevarlo encima. Mi desatención al mismo originó las primeras tensiones.

Al grano:
  1. Cuando recibo una llamada, no siempre tengo el teléfono a mano. Casi nunca. Luego me interesa poder responder llamadas aunque esté cagando si me parecen importantes.
  2. Lo mismo con mensajes: es un palo. El reloj me permite poder determinar en el acto importancia y necesidad de responder ya.
  3. Paso mucho tiempo en el coche y recibo cosas a veces time-sensitive; me interesa poder verlas y poder responder POR VOZ cuando me entra algo mientras sobreviro a 165 Km/h por la AP7.
  4. Me interesa saber temperatura (siempre), humedad (en verano), y viento (en invierno) en cualquier momento sin tener que manosear el móvil.
  5. Cuando juego a golf me interesa saber metrajes exactos para cada golpe; un dibujito del Green ayuda.
  6. Me interesa saber cuánta distancia recorro cada día.
  7. Me interesa saber cuántas horas duermo, con qué profundidad, y a qué horas me suelo dormir y despertar.
  8. Es importante conocer mis patrones de ritmo cardíaco no sólo cuando corro; ver cómo anda el corazón cuando duermo o si hay anomalías aleatorias.
  9. Me interesa salir a correr o en bici y saber exactamente velocidad y ritmos cardícos sin llevarme móviles, enchegar Stravas ni ponerme cintitas en el pecho.
  10. Ahora que estoy adoctrinando a mi hija en los entresijos de heavy metal, me gusta poder poner música por el altavoz del reloj cuando la baño (ya que ni sé dónde está el móvil)
  11. Me gusta ver gráficos de altitud y presión atmosférica pues puedo prever cambios de tiempo (y dolores en las articulaciones).
  12. Me va de perlas usarlo como linterna cuando apago las luces de la casa cada noche al acostarme
  13. Esa vez al año que andas desorientado por Santa Coloma de Gramenet, me gusta poder ver un mapa y que me saque de ahí rápido y ya mismo sin acudir al móvil.
  14. Y mil cosas más que no me vienen a la cabeza....¿he hablado de no quitármelo para bañarme?


Me toca los güebos cargar la pila pero el offset de beneficios es brutal (entre ellos el de que la batería del móvil me dura dos días ya que ni lo toco).

Parecerá absurdo pero a ver quien me da más razones y de más peso en favor de un puto Audemars Piguet que te da la hora, el día y quizá el mes.

jueves, 19 de enero de 2017

Atraco a pito armado -by @Raimon



Paquito, cómo estáis? Frustrados, enfadados...

Pues que te voy a contar, no? Ya van 2 derrotas seguidas y eso afecta incluso al mejor del mundo

Qué ha pasado? No habéis jugado peor que de costumbre pero ahí está el 1-2, una auténtica falta de respeto de los provincianos ésos

Hombre, cuando el árbitro no te ayuda la verdad es que no hay nada que hacer

Caras largas y mucho enfado en el vestuario, no?

Y cómo quieres que estemos?

Hablas del penalty no señalado?

Lo ha visto todo el mundo. Piscinazo de libro. Ahora, a ese señor de negro no le da la gana pitarlo, qué vas a hacer?

La jugada es clara. No hay falta, como dices tu compañero se tira...

Sí sí, se tira al instante. Penalty claro.

Muy claro. Esos siempre os los han pitado y hoy no. Por qué? Veis alguna mano negra?

Está claro que algo pasa cuando no te pitan penalty siendo el piscinazo tan evidente. La verdad, ya no sabes a qué atenerte. Le dan el premio ése al amigo cuando lleva todo el año arrastrándose, te confías, ves que la cosa en los despachos va bien, que todo parece atado y bien controlado, y hoy de buenas a primeras va y te hacen eso. Qué vas a pensar? No es normal.

Por qué crees que el árbitro no os ha ayudado? Raro, verdad?

Si me lo preguntas a mí, rarísimo. Espero que nuestros estamentos investiguen lo que ha pasado hoy. 

Luego también tenéis quejas de los 2 goles del rival, no?

Quejas? En el primero no hay una falta que el árbitro debió haber señalado y en el segundo con lo rápida que es la jugada lo normal es que pites fuera de juego.

No había fuera de juego, no?

No, pues claro que no. Por eso no entendemos que no lo pitara. En fin, prefiero no hablar más que me caliento, aunque de hecho da igual porque al final la cordura impera y a nosotros nunca nos sancionan por despotricar.

Paquito, mucho ánimo. Hay que seguir luchando, no?

Sí sí, luchar en los despachos, manipular todo lo que se pueda, lo que hemos hecho siempre, vamos

viernes, 13 de enero de 2017

HUMILDAD

La humildad es la cualidad que, cuando genuina, más difícil de encontrar es.
Mirémonos a nosotros mismos (los mismos que queríamos quemar a Galileo por haber demostrado la falacia del geocentrismo), los que inventamos el Bluetooth y Facebook, los del KERS, el Ojo de Halcón, los putos reyes del mambo…

Imaginemos un cataclismo de cojones, uno parecido a los varios ya documentados, uno que aniquilara virtualmente a todo Dios.

Tendemos a pensar, en nuestra prepotencia, que los digamos 100.000 supervivientes escampados por todo el globo, tras 5 años bien miserables, serían capaces de retomar el temita relativamente cerca de dónde lo dejamos. En las pelis apocalípticas hay criminales, violaciones y hollín, pero todos van en coche y sobreviven con relativa anormalidad.

Imaginen que su grupito de supervivientes está formado por sus 10 o 20 mejores amigos. Imaginemos que no sufren enfermedades y que todo está razonablemente bien apuntalado. Todos son educados, abogados, ingenieros, y con un razonable nivel cultural. Incluso hay el típico que siempre lo sabe todo, la Wikipedia andante.

Minuto 20: el que fuma que no tiene mechero. Un puto mechero, el pedazo de tecnología más burdo que existe tras el martillo. No queda otra que ir a buscar un estanco y saquearlo, hacer acopio de mecheros, y tenerlos bien controlados, pues si Dios no lo quiera se pierden, cuénteme usted cómo se lo montan los 20 catalanets de l’Eixample para encender un cigarro.

Vehículos: zero chance. Ya pueden ir a la Nissan a buscar especificaciones e intentar construir 10 que jamás lo lograrán. 

Comida: en cuanto perezca lo que hay en las neveras de los supers, a dos velas. ¿Cazar? Ojito, pues aun encontrando escopetas en alguna armería abandonada, a ver qué y cómo cazamos.

Mientras lo ya pre-existente se pudiera obtener, controlar, almacenar, regular y operar podríamos tener vidas semi-normales pero pasados 30 años, 100 años, 500 años, no quedaria nada. Ni tan sólo podríamos abrir los pdfs con especificaciones técnicas de las cosas pues no existirá electricidad, y ni en 100 ni en 10,000 años saldría nadie capaz de fabricarla. El proceso involutivo seria de una lentitud y crueldad tales que aun siendo todos muy listos, sabiendo programar en Linux, y siendo auténticas bestias reparando aires acondicionados, cuando cayera el martillo íbamos a flipar.

Y tras no tanto tiempo, cuando todo el conocimiento se hubiera perdido por no tener electricidad ni impresoras y haber sido incapaces de recuperar este conocimiento, entraríamos en una espiral dramática. Y cuando vaciáramos El Corte Inglés generación tras generación, nuestros tatatatataranietos tendrían que volver a vestir con pieles de búfalo, a hacer fuego fregando palos, y a cazar a pedradas gastado ya el último cartucho.

Este conocimiento que tenemos que nos hace tan superiores a todos los animales (y nos hace la ÚNICA civilización de la galaxia y la ÚNICA que ha existido jamás sobre la Tierra) puede extinguirse con dos clecas bien dadas, tras lo cual, volveríamos a la casilla 1.

Cuando algún explorador despistado, en el año 18.944, descubriera la punta de la Torre Eiffel, la gente vendría a echarse fotos y preguntarse cómo los antiguos Franceses (la versión futura de los Mayas o los Egipcios) lograron construir tal maravilla en algún momento entre al año 1.000 y el 4.000.


Cuatro fotos y tan contentos.

lunes, 19 de diciembre de 2016

Crítica de TV: Westworld

SPOILERS HASTA ABURRIR

  
Madre de Dios qué chapa.
Westworld es, usando terminología civil, infumable.

Desperdicia un punto de partida excepcional de una manera que roza lo hiriente.
Los 3 primeros episodios, mientras desvela los entresijos de la operativa, son interesantes, desafiantes, y corazonadores.
A partir del cuarto, cuando empieza a hilvanar historias torpemente conectadas y con desenlaces a la sazón tétricos, resulta narcótica.

Tardé 12 noches en fumarme los últimos 5 capítulos; parecía que en el comedor de casa hubiera escondido un mono con dardos tranquilizantes que me pegaba un tiro cada noche a los 20 minutos de darle al play.
De las 10h 20m de metraje habrá no menos de 6 centradas en gags risibles en el far-west, incongruentes, absurdos, redundantes y vomitivos.

Para el viaje del conocimiento de los procesos mentales de Dolores no hacían falta tantas alforjas; con una bastaba. A pesar de estar buena de cojones (y recordarme a Robin Wright) terminé odiando a Dolores y sus putos cruces de cables.

Luego todo el hilo de la majestuosa Thandie Newton (*) y su puticlub: tantas horas invertidas en ese hilo para terminar en… ¿qué cojones? Tiempo desperdiciado.

Timothy, el vaquero guapo, el que lleva una empanada de siete pares…¿Qué cojones saco yo de las 2h de pantalla que se levanta el chaval? Nada. Al menos Thandie Newton (**) nos muestra sus cocos un aggregate de 40 segundos.

Realmente aprovechable sólo hay cierta cinematografía (la del lab, pues las escenas outdoor del Oeste parecen filmadas para un proyecto de final de curso), y ciertos diálogos entre Hopkins, el negro y alguno con un androide.

La trama daba para 4 capítulos a lo sumo. Ni leí el libro ni miré la peli del ’74 (lo haré esta noche) pero esa serie es un puto galimatías estéril. Pasadas las primeras 4h y el lento agonizar hasta el finale, más allá de ver si Ed Harris es Arnold o no y las 4 polladas, el desenlace sólo podía ser este, una fuga, o un wipeout de los hosts y un retorno a la casilla uno.

La verdad, 10 horas mal invertidas. Ni tan sólo Ed Harris tiene credibilidad, sólo el viejo Hopkins araña buenos minutos ahí.
Y los cocos de Newton.
SELL


(*) Que está tan buena que tiemblo al pensar en ella. No sé si tiene 23 años o 48 de lo PERFECTA que es.

(**) 44, tiene mi edad y parece mi hija. Que Dios le conserve la suculencia. No soy el único que se pregunta su edad:

viernes, 9 de diciembre de 2016

Del Garminismo y el podometrismo

El Garminismo, como el Darwinismo, apuesta por la supervivencia de los mejores, pero entendiendo que los mejores son aquellos que más rápido corren una cursa popular.
Los mallados de aspecto sidoso con sus relojes Garmin y Polar de 400 ñapos, los que en invierno a 8 confortables grados salen con esa pollada en el cuello para no coger frío.
Los que cuelgan sus hazañas en Strava y aprovechan que la mujer está en la ducha para echar unas series.
Ya sabéis de quien hablo. 
Héroes.

A estela de esos surgió un sub-grupo mucho menos desinteresante, formado a raíz de la premisa, nada menor, de que seguir haciendo cero ejercicio pero midiendo los pasos casi casi casi termina siendo ejercicio. La primera vez que vi esas pulseritas o bandas de ‘salud’ o ‘fitness’ fue en EEUU, hará casi 10 años. Los usuarios siempre eran gordos de mierda, y con los años eso proliferó hacia los viejos, luego las mujeres, y finalmente los que tienen cero determinación en hacer nada. Pero, ojo, miden los pasos y algunos incluso el ritmo cardíaco y los pisos que se suben andando.

Porqué amigos, es muy diferente ser un paquidermo que va a la oficina y vuelve a casa, que ser un individuo de posibles con una banda Jawbone, Fitbit, o incluso un Apple Watch que le CONFIRMA QUE HA CAMINADO HOY LA FRIOLERA DE 3,446 pasos. Ojo, que eso son muchos pasos. Si sumas quizá hasta 2 Kms. Dos kilómetros!! Y eso no es moco de pavo eh joder, porqué antes el tío no hacía nada pero ahora se casca dos kilometrazos al día.
Eso es bueno para el corazón, vive Rita Barberá.

Y así, amigos, es el mundo en que vivimos. 
Me descubro, me desnudo, ante el tío que vio que si a un gordo holgazán le ayudas a contar los pasos tomará conciencia de que se ejercita, eso le hará feliz, y comprará tu pulserita. La INVENCIÓN de la necesidad y que luego esta sea ampliamente adoptada es un logro mayúsculo, no fotem.

Así pues, en ausencia de los arrestos para ir a jugar a futbol sala, tenis, o deportes con bola (y por lo tanto NO DE MARICONAZO TROTANDO A 4:34 min/Km), la sociedad civil pre-infartante se dedica a comprar paz espiritual a través de esos cachivaches de mierda.



Chapeau para todos: lo importante es dormir con la conciencia tranquila.

jueves, 17 de noviembre de 2016

Special Report - Noviembre 2016 (by Oscarini)

Estimados amigos,
Ni Spielberg podría haber diseñado un mejor guion para el proceso político vivido en EEUU estos días. Sin embargo, creemos que esto no ha hecho nada más que empezar y que nuestra profesión de Gestor de Riesgos nos lleva a dar probabilidades a los diversos escenarios.
  • El más probable, con un 50%, llevará a un desenlace presentado a modo de `Impeachment´ con la consiguiente renuncia del señor Trump en la primavera de 2018;
  • En segundo lugar, con un 49%, el Gil y Gil de Queens llega al fin de su mandato. Su electorado feliz, el resto del mundo, aterrorizado;
  • Con un 1%de probabilidades, el desenlace es cuanto menos, curioso
Previamente, recordar que un Impeachment es un proceso legal que esconde un juicio político en su interior. Sólo cabe su aparición en casos de Apoyo Popular mínimo o fallos políticos clamorosos. Y mucho me temo que el cumplimiento de alguna de las promesas de Trump (evidentemente no todas, ya que cumplir promesas políticas es una tradición tan siglo XX y eso ahora no se lleva) provocará una revuelta popular de aquellos mismos que han facilitado el acceso de Donald a la poltrona.
A modo de resumen, Donald puede ejecutar alguna de sus promesas de los siguientes bloques:

Bloque I (Promesas Clint Eastwood)
1.    Matar a las familias de terroristas allá donde vivan
2.    Reinstaurar la tortura a sospechosos de todo pelaje
3.    Construir un muro muy bonito
4.    Detención indiscriminada de población musulmana
5.    Apertura de Centros de Detención por todo el país
6.    Expulsión de personal civil y militar por negarse a ejecutar ciertas prácticas
7.    Contravenir la Convención de Ginebra
8.    Debilitar la OTAN

Bloque II (Promesas Albania Power)
1.    Iniciar una guerra comercial con China
2.    Erradicar Tratados de Libre Comercio con Occidente y Latam
3.    Hiper-fiscalizar a las empresas americanas que fabriquen en el extranjero

Bloque III (Promesas Porque-yo-lo-valgo)
1.    Volver a flirtear con la mujer de Mike Tyson o cualquiera relacionada con las veleidades erótico festivas del nuevo inquilino del despacho oval.

Evidentemente, Donald puede ejecutar alguno de los puntos anteriores. Vamos por partes:

Las del Bloque I (Promesas Clint Eastwood) provocarán gran controversia política, social y ríos de tweets. Sin embargo, ello no menoscabará su apoyo interno, ergo su popularidad, ya que ninguno de esos 8 puntos afectará al bolsillo de sus millones de votantes,  amansará al populacho y agotaría su mandato sin problemas. En el resto del mundo estaríamos probablemente fatal, pero que le importa a un votante de Wichita o Wisconsin lo que pasa en Nicaragua o en Ucrania?

Las del Bloque II (Promesas autárquicas Albania Power), son de ejecución casi imposible e implicarían un proceso de involución productiva y espiral inflacionista absolutamente perjudicial a corto plazo.  Pero lo fundamental, es que su ejecución  SI afectaría el bolsillo del 90% de los electores de Trump.  Las guerras comerciales se sabe como empiezan y también como acaban: todos más pobres.
El fiel votante de Trump se desplazaría con su flamante Ford pick-up al WalMart más cercano a comprar un pedazo smart TV de 60 pulgadas, Refurbished Sony KDL60R510A 60" 1080p 120Hz Class LED HDTV, al precio de $599 que había consultado en la web en la época pre-Trump y se encontaría con otros precios (mayores) u otras calidades (menores). Y cuidado con el Consumo Privado de las Familias en EEUU. Su propensión marginal al consumo no tiene parangón.
Por ello, si el señor Trump lo hace,  si cumple alguna de las promesas Albania Power, se concatenarían una serie de eventos en cascada que hundirían las encuestas de opinión de las que en Washington son tan aficionados.  Es evidente que no sólo los Demócratas aprovecharían dicha situación. El propio partido, los mismos congresistas y todo el Establishment en general acudiría raudo a la llamada del Impeachment.

Cualquier intento de acometer actividades del Bloque III no sabemos a qué nos llevaría pero todo es posible con un tipo con pelo de color naranja.

En cualquier caso, vuestras inversiones y las de vuestros clientes, siempre seguras entre mis dientes.


miércoles, 9 de noviembre de 2016

Make America Great Again

Trump ganó con un discurso muy claro y certero que caló hondo entre un gran espectro del electorado.
Ese espectro que no hace jogging en Central Park o surf con tetas de silicona en Malibu Beach.
Un espectro del electorado que nunca vemos aquí, tampoco es escuchado ahí, pero que estar, está.

Es esa América (permítanme referirme a EEUU cómo ‘América’ pues así lo hacen ellos) no realmente deprimida (pues nunca tuvo su momento) sino simplemente de Segunda B desde su concepción.
Toda aquella parte de América que según los de las costas ‘sólo sirve para que los aviones puedan aterrizar si pasa algo’.
Esa América del BBQ sauce, rodeos, cerveza y billar en el pub cada noche, y pickups Ford F-350. Camperas y rifles.

Esa América chusca, de White trash desdentados, de vidas sin oportunidades que nos sobrecogen en ‘True Detective’ .
Pues esa América de mierda, 50 o 80 millones de cabrones con poco a lo que aspirar, ha hablado.

El discurso de Trump es una mezcla burda de líneas de pensamiento ancestrales para las costas o los europeos pero aún vigentes en el terruño.
Esa apelación al orgullo americano de la época de la conquista del Oeste es elemento pivotal. Presos, perseguidos, borrachuzos y arruinados europeos que huyeron ahí para edificar un nuevo mundo. No sólo lo lograron sino que fueron faro ideológico del mundo durante un siglo y lo que les queda. No es poco y hay mucho orgullo que sentir.

Otro palo que toca Trump es el de la soberanía individual: en mi casa mando yo, y si te metes en mi rancho estoy legitimado a volarte el cráneo. Esto sirve tanto para la propiedad privada en general cómo para el país cómo ente. “Esta es nuestra tierra y aquí mandamos nosotros”.
Y luego la deriva racista: esos wetbacks que no lucharon por nada vienen aquí y toman nuestros trabajos y nos imponen su mierda de costumbres. En regiones tan poco evolucionadas culturalmente como el Mid-West, ese sentimiento está en la calle.
Mezclas esto con la estulticia de la culebra de Hillary y el resultado tiene sentido.

Trump ha ido con la camiseta republicana cómo pudo haber ido con la demócrata: es en realidad un independiente con la suficiente inteligencia para ver que jamás ganaría cómo independiente y que ese discurso no tenía encaje en el marco demócrata.
Pergeñó también un discurso vil, cruel y sonoro que le reportó mucha prensa (“mejor tener mala prensa que no tenerla” se jactaba ya en los 80 el viejo Donald).

Cautivó con ese argumentario mongoloide al populacho del terruño (recordemos que el terruño va de 50 Km al Oeste de NY a 20Km al Este de Los Angeles e incluye Florida) y luego supo (su jefe de campaña) elegir los silencios y hacer concesiones sorprendentes –que le generaban más eco aun por su inconsistencia.

El puto redneck de Wisconsin que no ha votado en su vida ni volverá a hacerlo se dijo “Por mis cojones que a ese tío le voto”, y proletario tras proletario cogió su pickup (que nunca cierra con llave), se plantó en el pub, se calzó los tres whiskies que se mete cada día al salir del trabajo, e hizo un pase por el colegio electoral para votar y saludar a sus compis de Stetsonville, Wisconsin (POP. 541) para intentar pegar un puñetazo sobre la mesa que alguien en el mundo pueda oir.

Trump es un hijo de puta, no por lo que dijo en campaña o antes sino por lo que dicen quienes le conocen bien; menos listo de lo que cree pero mucho más que la inmensa mayoría de nosotros, y no les quepa duda que una vez llegado aquí no será más que un político formulaico que se abrazará con Putin y Peña mientras ensalzará “el hermanamiento entre nuestras grandes naciones”.


En definitiva, es todo un circo.

miércoles, 2 de noviembre de 2016

EAT & LIVE by @eldeu

Mi transición ha sido un viaje sencillo.

Todo comenzó con Eloisa. Gracias a Eloisa. A Eloisa siempre le ha preocupado la nutrición, especialmente desde que tuvimos a Anoushka y a Riley. Qué era bueno para la familia, qué era malo, qué necesitábamos más o menos. Que si superfoods, que si dejemos de cocinar con aceite de oliva y lo hagamos con aceite de coco. Que si deja de comer pasta blanca para comer pasta integral porque la manera en la que la digieres no sé qué pollas hace (veréis que hablaré poco o nada de la ciencia. No soy científico ni la persona adecuada para responder sobre estos temas).

Después, el fútbol. Siempre el fútbol. Mi pánico a retirarme o a no rendir en mis últimos años. Mi miedo a que los chicos jóvenes, que van en moto los cabrones, me pasen por encima. Mi rabia al no dar la talla los lunes después de partido por necesitar más tiempo de recuperación. Buscar perder los 4 o 5 kilos que tengo de más comparado a mi peso de hace 10 años. Que si dejo el pan al mediodía (uno de mis vicios más grandes), que si ahora sólo medio bocadillo por la mañana, que si por la noche ceno solamente una tostada con aguacate y queso. Sobre todo, más sano. Lo que todos consideramos más sano. Mucha más verdura, menos carne roja (que siempre me costaba digerir), desayunar fuerte el día de partido, beber bebidas con menos azúcares añadidos, menos salsas, más ensaladas. Joder, más sano. Y joder, perdí los kilos. Y ostias, me encontraba bien. Y te lo dicen y te creces. Y te haces unas flexiones y abdominales al acabar el entreno porque tienes más energía, estás de mejor humor. Más fuerte.

Fui dejando cosas inconscientemente. Íbamos a una pizzería y en lugar de una pizza elegía sepia a la plancha con ensalada. O ya no comía el espectacular frito mallorquín del bar del campo de fútbol que nos sirven los viernes después del entreno en nuestra “ronda” semanal. Por mantener mi peso y mis buenas sensaciones. Pero joder que me encontraba de bien.

Eloisa me pidió un libro para un viaje que tenía que hacer. Cada vez nos interesaba más el tema así que me lo pidió sobre nutrición. Recordé una entrevista a no sé qué médico en alguna contra de no sé qué periódico que hablaba sobre los “12 alimentos imprescindibles para no morir prematuramente”. Lo típico pues. Vamos a google, escribimos “12 alimentos imprescindibles morir prematuramente medico contra”, nos lleva aquí, piensas “anda mira otra contra en La Vanguardia de un flipadillo (me recuerda a esto. Fucking hilarious), vamos a Amazon a ver las reseñas del libro “COMER PARA NO MORIR”, te dices “joder pues tiene 5 estrellas de 1400 reseñas”, te animas “pues los comentarios parecen serios y el libro más”, pues vamos a probar.

Creo que recordaré siempre éste momento que considero el más importante de mi vida.  Más importante incluso que el nacimiento de mis hijas por una razón muy sencilla. Y es que ha resultado en un cambio de vida de la gente más importante que me rodea. Especialmente de Anoushka y Riley. Estoy convencido de que su vida será una vida mejor, más sana, más longeva y más feliz, si Messi quiere.

Que sí, que ya sé lo que pensáis. Que otro libro más de otra dieta más. Que iluminados hay en todos lados. Y que sí, que todos los que han (venga, hemos) caído en una de estas (esta dieta, esta táctica para enriquecerse o este plan de entrenamiento de que en 15 días estás tan bueno o buena que follas lo que quieres) piensan (pensamos) que no, que esta es la buena. Lo siento, no tengo respuesta para ello. Es inevitable que algunos dejéis de leer aquí. Os diría que leáis el libro, que el autor os generará credibilidad, que la mitad de las 700 páginas son referencias y reseñas a estudios científicos publicados. Pero la mayoría seguiréis sin hacerlo. Y no lo puedo criticar porque yo he hecho, hubiese hecho y seguramente haría lo mismo. Si esta serie consigue convencer a uno sólo me daré por satisfecho.


“NO CREC QUE CANVIÏ RES PERÒ HO LLEGIRÉ”

Mi padre es mi ídolo. Él no lo cree y os explicaré por qué. Discutimos a menudo pese a nuestra gran relación. La razón por la que discutimos a menudo es por una característica de su carácter (y el mío) que muchos han definido como un defecto que yo, pese a todas esas discusiones, considero una de sus más admirables virtudes. Mi padre es de convicciones fuertes y “pelea” por defenderlas hasta la saciedad. Es capaz de venderle un puto congelador a un esquimal. No me sorprende que lo haga ya que casi siempre tiene razón. “El papa” es un ser extremadamente inteligente pero cabezón de cojones. Cuando yo, ilusionado, le conté lo que había aprendido tras la lectura del libro tuve una respuesta esperada. No se cerró en banda, pero me vino a decir que él disfrutaba demasiado comiendo como para intentar alargar unos años su vida. Que sí, que a lo mejor la proteína animal le subía el colesterol, la tensión o las posibilidades de tener o desarrollar cáncer, pero que no. Podría intentar comer algo mejor pero que no le marease, vino a decir. Le supliqué que lo leyese. Le obligué. Y lo hizo. Mi padre, mi ídolo de fuertes convicciones, está totalmente dispuesto a intentarlo. Ya ha comenzado a hacer una prueba durante un mes para ver cómo se encuentra y realizarse unos análisis al finalizar. Mi apuesta es que cambiará radicalmente su dieta de aquí hasta el final sin dejar de comer de tanto en tanto algunos de esos platos que tanto le gustan. Lo firmo ahora mismo.

“AMIC EM PRODUEIX MÉS PLAER EL FORMATGE O EMBUTITS QUE VIURE 0.87 ANY MÉS”

Son palabras textuales de un amigo al que quiero muchísimo con el que más pesado me he puesto con el tema. No hay manera de que lea el libro, que ya le he pasado, ni siquiera se mire un documental. Y las comprendo. Mi lucha, que estoy perdiendo, es por hacerle entender de que no va por ahí el tema. Dice uno de los autores de los libros que estoy leyendo que el objetivo no es alargar por alargar la vida, sino tener una de alta calidad tanto física como mentalmente hasta el final. El objetivo es no morir de una de esas enfermedades crónicas, degenerativas y terribles como el Alzheimer o el cáncer. Tener una dieta basada en plantas, frutas y productos integrales puede en un altísimo porcentaje prevenir, ralentizar, curar e incluso revertir muchas de estas enfermedades. Incluso el cáncer (tema delicado y del que haré un apartado al final del artículo).

Sin embargo, la enfermedad que más seres humanos mata del mundo desarrollado son las enfermedades cardiovasculares. El puto ataque al corazón. Nadie (Casi nadie). Digo, afirmo y me reafirmo en que (casi) nadie debería morir prematuramente de un ataque al corazón. Ni con 40, ni con 60 ni con 80 años. Todos los corazones se pararán en algún momento, pero ninguno debería pararse antes de tiempo. El corazón se para si no le llega sangre y esas arterias se bloquean por el colesterol malo. O si estas arterias, debido a estos bloqueos, revientan.  Las enfermedades cardiovasculares se pueden prevenir en altísimos porcentajes si no comemos productos que eleven el mal colesterol. Es decir, grasas saturadas, grasas trans y el mismo colesterol que hay en la carne, comida procesada y productos lácteos, especialmente huevos. También sube el colesterol si comemos pocos alimentos con altos porcentajes de fibra. Y la fibra está en las frutas, verduras y productos integrales. No voy a entrar explicaciones científicas. Las he entendido, pero no las sabría explicar ni tengo suficientes conocimientos. Lo del colesterol lo sabemos todos. Lo que no conocemos es la importancia real de la dieta respecto a la enfermedad más mortal en el llamado primer mundo. Si nos dieran una píldora que garantizase casi al 100% que ni vosotros ni vuestros seres queridos sufrieran nunca un ataque al corazón sin ningún efecto secundario sería la medicina más vendida de la historia. Yo vendería mi casa por comprar esta píldora. Pues eso puede conseguir una dieta equilibrada. ¿Cómo no lo sabe mi médico entonces? Como el de mi padre, por ejemplo, que le ha recetado una píldora para bajar el colesterol. Investigar y conocer las razones económicas, por desconocimiento o simplemente por ser una sociedad a la que desde hace demasiado tiempo le han inculcado los beneficios de la carne, lácteos y de la mayoría de productos procesados, es vuestro trabajo. Un trabajo que yo he hecho (sigo haciendo) sin mucha dificultad. Ha bastado leer sobre el tema, ver varios documentales y tener Google a mi alcance. Spoiler alert, como casi todo en éste mundo, la pasta. La puta pasta.

“CUANDO QUIERAS TE ENCUENTRO UN DOCUMENTAL QUE TE DEMUESTRE LO CONTRARIO”

No lo sé. Igual sí o igual no. En cualquier ámbito de la vida cuando nos encontramos con diferentes opiniones nos tenemos que basar en nuestro sentido común. Analizamos las pruebas que tenemos a nuestro alcance y nos decidimos por creer en una cosa u otra. Podéis tener confianza en una cosa, no os estoy pidiendo que creáis en dietas milagrosas de gurús de la nutrición. Los dos libros que os recomendaré no son escritos por cualquiera. Son médicos altamente reputados, uno de ellos realizó el estudio nutricional más grande y completo de la historia. Esto no es opinión. Ambos libros tienen centenares de referencias a centenares de estudios publicados. Así que por lo menos tened en cuenta que no os estoy refiriendo a un estudio (de cualquiera de ambos bandos) que podría ser financiado por corporaciones, lobbies o gobiernos. Os estoy refiriendo a centenares.

“YO YA COMO BIEN. CARNE MUY POCA Y ME GUSTA MUCHO LA VERDURA”

Seguramente coméis más carne, huevos, pollo o lácteos de lo que pensáis. Si vuestros platos no están llenos de verdura, seguramente coméis demasiado poca.  En el Estudio de China ya se demostró que el consumo de carne y productos lácteos está directamente relacionado con más cáncer y enfermedades cardiovasculares. Aún en la población que comía cantidades mínimas de esos productos había más posibilidades de contraer estas enfermedades.

Dicho esto, tenemos que ir con cuidado. No me gusta decir que soy vegano. Porque hay veganos que comen una puta mierda. Puedes alimentarte de patatas fritas y coca cola y ser vegano. Y sería mil veces más sano comer la típica dieta equilibrada mediterránea que hacer eso. “Whole food, plant based diet”. Dieta basada en plantas y productos integrales. Y os aseguro que como muchísimo de todo. Granos integrales (cereales integrales, no la mierda procesada de Kellogg, pan integral, maíz), legumbres (lentejas, garbanzos, alubias. Las mongetes seques, joder), frutos secos (nueces, pistachos), todo tipo de verduras (patatas incluidas), frutas del bosque (¿a quién cojones no le gustan las fresas?) y todo tipo de frutas (¿nachos con guacamole? (sí, el aguacate es una fruta)).

Mirad, dudo que mi padre deje sus guisos de codornices que tanto disfruta haciendo y comiendo. Lo comprendo. Mi objetivo no es otro que entendiendo y creyendo en la ciencia tras esta dieta decida poner el listón lo más cerca posible a una dieta totalmente basada en plantas y productos integrales. Yo lo he puesto arriba del todo, pero eso no significa que esto sea un todo o nada. Cada paso en esa dirección será en mi opinión el correcto. Cuanta menos carne, productos lácteos y productos procesados comamos, mejor. Alguno decidirá hacer esto en casa, pero no cuando salga a comer fuera. De puta madre. Otros dejarán de comer carne 4 veces a la semana para comer sólo 2, cojonudo. Uno cambiará los Kellogg por la avena o la quínoa para desayunar y dejará el resto de dieta tal como estaba, pues adelante.

Cuando hablamos de vegetarianos o veganos pensamos inmediatamente en que no comen carne o huevos. Pero peor que todo esto son los productos procesados. El 80% de los que nos ofrecen en los supermercados. Sal y especialmente azúcar o derivados añadidos, productos a los que les han dejado sin nutrientes y te venden como sanos, productos light que os van a engordar. Mierda, mierda pura y mucho peor que la carne o el pescado. Evitadlos, no se los deis a vuestros hijos. Cuanto menos ingrediente tenga un producto, mejor. Y pensad que una manzana, un pimiento o un aguacate no tienen ingredientes. Ese debería ser el objetivo.

“PERO ESO ES EN AMÉRICA. LA DIETA MEDITERRÁNEA ES MUY SANA Y EQUILIBRADA”

A medias, pero sí. Estamos mucho mejor que en América. Hay menos muertes por todas estas enfermedades de las que hablamos y tenemos una alta expectativa de vida. De las más altas.

En mi opinión esta realidad indiscutible apoya todas estas teorías. La dieta mediterránea es alta en verduras, legumbres y frutas. Por tanto, menos muertes y mejor calidad de vida que en países donde se alimentan mucho peor.

¿Es suficiente para quedarse tranquilo? Pues cada cual tendrá que elegir. Como he dicho antes el listón lo ponemos nosotros. Si consideramos que es suficiente con tener una dieta mediterránea, adelante. Pero ojo, cada vez tenemos más McDonald’s y Burger Kings. Tengo la sensación de que la dirección que lleva la sociedad es hacia lo que hay en EEUU y no al revés. Si creéis que con una dieta mediterránea es suficiente, mantenedla. Pero no vayamos a peor.

“ES QUE YO NO PUEDO VIVIR SIN MI ENTRECOTTE O EL QUESO”

Os decía que mi transición ha sido sorprendentemente sencilla. Más viniendo de alguien a quien tanto le gustaba la carne y los huevos. Pero ha sido eso, una transición. Y no de meses sino de años. Y casi sin darme cuenta.

No todos somos iguales. Así que no os voy a decir que adelante, pan (integral) comido, happy go lucky. Creo que para muchos puede ser más complicado que para otros. Ahora bien, me ha ocurrido a mí, le ha pasado a mi hermano y es una constante en casi todos los artículos o documentales que me han dado ejemplos, incluso en casos extremos del típico americano que se alimentaba en base a barbacoas y comida basura. Quien se decide a comer de esta manera acaba disfrutando tanto o más que con la dieta anterior.

No estoy haciendo un sacrificio, tranquilos, no paséis pena por mí. “Pero no puedes comer esto?" Me preguntan con cara de pena. Tranquilos, de verdad, estoy disfrutando como un enano. Dudo que odiéis tanto una comida como yo odiaba el brócoli. Igual, quizás. Más, no. Supongo que la mezcla de descubrir hasta qué punto es un alimento sano (de los más beneficiosos para nuestra salud), abrir mi mente ya que lo quiero ingerir y que están cambiando mis gustos cuanto mejor como, pero se ha convertido en una pieza básica en mi alimentación. Y no por obligación sino porque lo disfruto muchísimo. Como veréis si os animáis a investigar un poco hay muchos como yo. Gente que al encontrarse cada vez mejor, con más energía, dormir mejor, tener menos enfermedades (incluso el típico constipado), ir mejor al baño, etc… disfruta de la comida más que nunca. Tenemos un cerebro maravilloso.

No es aburrido. No, de verdad que no lo es. Estamos en las mismas. Comerse una ensalada con tomate, cebolla y zanahoria es aburrido de cojones. Hacerse una ensalada con lo mismo más frutos secos, lentejas, semillas, aguacate y vinagre balsámico no lo es. Basta darse una vuelta por Google, hay tantísimos libros de recetas. Tantos vídeos en YouTube (hay dos gemelos cojonudos llamados “The Happy Pear” que hacen videos con recetas de comida rápida vegana espectaculares). Recetas sencillas, recetas rápidas, con pocos ingredientes, complicadas, exóticas… Un mundo apasionante que te atrapa. No hay nada como comer (mientras comes de puta madre) pensando en el bien que te está haciendo.

“PERO ES QUE YO COMO FUERA MUCHÍSIMO”

Pues es cierto, es un putadón. Considero que no es un problema de falta de restaurantes vegetarianos o veganos. Cada vez hay más y son muy buenos. Personalmente no soy muy fan de ellos. Soy de comer muy sencillo y no busco las recetas muy elaboradas que suelo encontrar en estos establecimientos. But that's just me. Si buscáis encontraréis fácilmente muchísima oferta, ese no es el problema.

El problema viene del día a día. Somos tantos que desayunamos, comemos o cenamos fuera a menudo. Ya sea por trabajo o por tener comidas y cenas habituales con pareja o amigos. Y no vas a ponerte a buscar un restaurante vegano cuando estás entre visitas comerciales ni vas a obligar a tus amigos carnívoros a ir a uno.

Lo que más echo en falta es que los restaurantes cualesquiera tengan más opciones en sus cartas habituales. Y no, no estoy hablando de que un restaurante de comida típica catalana tengan Tofu (qué asco) en la carta. Wait, ¿y un salteado de ceps i mongetes? ¿Verduras a la plancha? ¿Alcachofas a la brasa? ¿Pasta integral con verduras? ¿Base de pizza integral con rúcula (comed más rúcula, probablemente una de las mejores plantas que podéis comer), tomate cherry y aceite picante?

Ellos podrían hacer más, pero yo he sobrevivido. Alguna vez he tenido que llevarme un tupper a una cena de equipo con los consiguientes jiji jaja de mis compañeros y otras veces he comido o cenado dos o tres entrantes que es donde más opciones veganas hay. El otro día cometí el sacrilegio de comer una paella de verduras con arroz blanco (no integral) y seguramente cocinada con caldo de pollo. Lo de sacrilegio era broma, ni me morí ni me preocupó ni un segundo. Eso sí, fue la comida que más me costó digerir en meses.

Es, creo, el tema más complicado si estamos decididos a adoptar esta dieta. Mi hermano, por ejemplo, ha decidido no comerse mucho el tarro cuando come fuera de casa. Lo entiendo perfectamente.

PERO YO SOY RUNNER (sic), NECESITO PROTEÍNAS E HIDRATOS

El día antes de su 40 (o 41, ni lo sé, ni me importa) cumpleaños, Rich Roll decidió cambiar su vida al agotarse al subir las escaleras de su casa. Típico padre de familia americano (del mundo desarrollado, diría yo), con algo de sobrepeso pero apariencia aceptable y con una salud razonable. Un poco de colesterol, tensión algo alta, que salía del médico con un “cuídate un poco pero estás prou bé”. Conocemos a miles así. Seguramente somos uno de ellos.

Rich Roll pasó de ser esto a ser la primera persona en hacer el Epic 5 challenge (5 ironmans en menos de una semana) en cuestión de 5 años. Todo ello tras adoptar una dieta de verduras, frutas y productos integrales.

No, no os convertiréis en el pavo éste de elegir esta dieta. No creo, vaya. Seguramente tendréis más ganas de hacer deporte al tener más energía y veros mucho más delgados. Sí creo que tanto él como muchísimos otros atletas veganos (Carl Lewis, Martina Navratilova) son buena prueba de que con una alimentación equilibrada a base de plantas y productos integrales tenemos todos los nutrientes necesarios para rendir. Las proteínas e hidratos en las verduras, legumbres, frutos secos etc… son las que necesitáis. Tanto en cantidad como en calidad.

No os estoy diciendo que no se notará en vuestro rendimiento. Os estoy diciendo que mejoraréis el rendimiento. Pérdida de peso hasta el ideal de cada uno, más energía, menos lesiones, mejores recuperaciones y mejores digestiones.

¿Os lleváis o tomáis suplementos para hacer deporte? Probad un zumo de remolacha  y unas nueces antes y durante el ejercicio.

“TODOS TENEMOS QUE MORIR DE ALGO. YO LO QUE QUIERO ES PERDER PESO”

En mi opinión, nadie debería tener sobrepeso. Ni un kilo. Cualquier kilo de sobrepeso es por algo que comemos mal o falta de actividad física. Y cualquier dieta milagrosa en la que SE DEBA comer poco, contar las calorías, comer mucho de algo o dejar por el camino algún nutriente (nutriente, no alimento) no tiene ningún sentido. Ojo, no toco la ciencia aquí, hablo de sentido común. Y cualquier kilo de sobrepeso es también peligroso para la salud.

Cuando leáis e investiguéis un poco descubriréis lo maravillosa que es la naturaleza. El por qué comer pasta integral no engorda mientras comer la blanca hecha con harina refinada, sí. O por qué en varios estudios donde se añadían a la dieta de docenas de individuos varios puñados de pistachos (como todos los frutos secos alimento alto en calorías), estos no sólo no engordaban, sino que en muchos casos adelgazaban.

De nuevo, opinión sin entrar en la ciencia. Los seres humanos no tienen que tener ningún kilo de más. Y si nos alimentamos con los alimentos para los que estamos hechos, no engordaremos. Y si tenemos sobrepeso, lo perderemos. No engordan las calorías, proteínas o hidratos, engorda la manera de ingerirlos. De absorberlos. Un sencillo ejemplo; ¿Por qué no engorda la fructosa (azúcar) de la fruta? Te puedes hinchar a manzanas que no engordarás ni un gramo. La fruta tiene la fibra suficiente para equilibrar de manera natural la ingesta del azúcar de la fruta. Easy game. Ahora prueba a hacerlo con el equivalente en cantidad de azúcar en una Coca Cola. Por cierto, dejad la Coca Cola. Es veneno.

Si queréis perder peso de manera natural comiendo la cantidad que queráis, probadlo. Probadlo una semana y ya notaréis un cambio. Y os podéis hinchar a comer, todo lo que queráis. Será lo que vuestro cuerpo necesita.

"QUÉ TÍO MÁS PESADO"

¿Por qué he escrito esto? ¿Por qué he sido tan cansino en Twitter? ¿O con mis amigos en mi día a día? I'm fucking sharing the love, dude.

Sí, estoy compartiendo el amor. No soy nadie para hacerlo y alguno se sentirá atacado. Os pido disculpas. Os aseguro que he escrito esto ilusionado y con la mejor de las intenciones. Tan bien me encuentro y tanto creo en ello que quiero compartirlo. En lugar de hacerlo en conversaciones esporádicas, 3 Tweets o un grupo de WhatsApp lo he intentado hacer poniendo un poco de orden a mis ideas. Éste artículo no basta, soy consciente. Tengo la esperanza de que al leerlo querréis investigar un poco. Que empecéis con un documental u os decidáis por uno de los libros. Y si ni eso, pues al menos comáis algo más de verdura. For you and your family’s sake.


EL CÁNCER

El cáncer es un tema muy delicado. No hay enfermedad que haya hecho sufrir a tantas familias ni enfermedad que nos dé más miedo como sociedad. Que ahora venga un niñato a decirnos que el cáncer de un familiar se podría haber prevenido, ralentizado o revertido puede verse como un insulto a pacientes, familias y médicos. De nuevo, os pido disculpas. Lo siento, creo en ello y así lo escribo. Si queréis, leeréis a quien sabe más que yo. Por supuesto jamás hay que dejar de atender a las recomendaciones de los médicos.

Creo que sobretodo es en la prevención y en etapas muy preliminares donde la alimentación puede marcar la diferencia de manera clara.

Buscad estadísticas en google y veréis como hay un patrón que no cambia. Más cáncer en países desarrollados. Donde la dieta consiste de más carne, lácteos y productos procesados.


RECOMENDADOS


How not to die: El autor, Michael Greger (link Michael), hace años que abrió una página web (nutritionfacts.org) sin ánimo de lucro plagada de libros cortos con información sobre nutrición. Veréis que, igual que en el libro, toda información está secundada con varios estudios médicos publicados. No es un libro pesado de leer. La primera parte consiste en 13 (creo recordar) capítulos sobre las enfermedades que más matan en América y los alimentos que pueden protegernos, revertirlas o incluso curarlas. La segunda parte consiste en un capítulo para cada uno de los 12 alimentos diarios imprescindibles para tener una dieta equilibrada y sana.

The China Study: Do your homework y veréis que T. Colin Campbell (link) no es un cualquiera. El estudio de China ha sido el estudio más bestia sobre nutrición y su relación con las enfermedades jamás realizado. De nuevo ciencia explicada de manera sencilla, lógica y centenares de pruebas.

Forks over knives: Leer un libro, aunque os podría cambiar la vida y la de los vuestros, es algo que lleva tiempo y esfuerzo. Un documental de hora y media no es tan complicado. Algo de ciencia, algo de la industria de la comida y sobretodo unos casos reales de personas que adoptan esta dieta y sus resultados.

Plantpure Nation: Lógicamente el hijo de T. Colin Campbell, Nelson, es un defensor a ultranza de las enseñanzas de su padre. Tras intentar proponer un programa piloto dietético en Kentucky, éste es rechazado por los políticos tras la presión de los lobbies de la alimentación. El tío decide hacerlo con sus propios medios en un pueblo de Carolina del Sur, el hogar de las barbacoas.

Fed Up: Toda la vida nos han dicho que comamos menos y hagamos más ejercicio para adelgazar y estar más sanos. Aparte del análisis de la industria de la comida en América (fliparéis con los Pizza Hut en los colegios de EEUU) veremos unos casos de niños con obesidad. Es cierto, en Europa no estamos igual que en América. Aunque hacia allí nos dirigimos. ¿O no tenemos un McDonald’s en cada puñetera esquina?

Cowspiracy: Tocando un tema que no he tocado. Si os importan los animales y nuestro planeta, éste es el vuestro. La industria de la carne es la que más daño le hace al planeta y el primer causante del cambio climático.

Nutritionfacts.org : videos, videos y más videos. Pruebas, pruebas y más pruebas. Todo documentado.


Thug Kitchen: Cuando os hayáis convencido, recetas con palabrotas.”Eat a goddam salad, your asshole will thank you”.