viernes, 31 de marzo de 2023

La verdadera historia de la rivalidad Barça-Madrid

Seré conciso. Hay cientos de libros que cuentan esto en 400 páginas. Yo lo he hecho en dos, o sea que las gracias me tendríais que dar, ingratos.

El football llega a España en 1900.

Es una auténtica basura, Liga Mediterránea, pachangas regionales, desdentados, camisetas tejidas por la tieta, muy vintage.

Se pone en marcha la Liga en 1928. Ya entonces España muestra signos claros de atraso respecto el resto de Europa.

Luego la guerra civil que los echa atrás otro siglo respecto a Europa, pero la Guerra Mundial lo vuelve a reducir a sólo un siglo de ATRASO.

El irreal mandril es un equipo de los flojos hasta que llega Bernabéu en el 43.  

Mentira: sigue siendo un equipo flojísimo hasta mediados los 50, con la 'operación' Di Stefano y la creación de la Copa de Europa. No repetiré lo que ya se sabe sobre el tema.

En resúmen pues, sobre los años 40 y primeros 50, no hay evidencia de que tras la victoria de Franco el mandril fuera particularmente beneficiado por nadie ni soliera salir victorioso.

Franco nunca fue particularmente madridista al parecer, puesto que los falangistas eran del At. Aviación.

En los 50 decíamos, con la llegada de Di Stefano, y la subsiguiente consecución de las 5 Copas de Europa (que era una pachanga pero bueno), Franco ve en el realísimo una potente herramienta de propagada Española allende el Ebro.

Por una parte para relegar al FC Barcelona, club, gente y país que detestaba a un lugar menor, y por otro para dar una visión ganadora de España, que tras la guerra, seguía rezagadísima a todos los niveles en cultura y civilización. Cómo ahora pero algo peor y sin internet.

Del '54 al '90 el realísimo gana 23 Ligas de 37, un 62%.

Cabe señalar que del '67 al '90 José Plaza preside el Comité de Árbitros.

En el '70 dimitió por el escándalo Guruceta pero fue restituido por Pablo Porta en el '75.

Curiosamente durante ese paréntesis el RM sólo ganó 1 Liga de 5, un 20% (que palidece ante el 100% que llevaba con Plaza hasta entonces).

Gracias a Dios tras su regreso a la Presidencia del Comité de árbitros, el rm ganó 10 de 16, un 62%, regresando la media.

Vemos pues que un elemento que explica la supremacía numérica del equipo satánico a lo largo de los años es el tema DiStefano, sin duda, pero otro y no menor es el tema arbitral, articulado de bananérica lid y por intereses no siempre realmente deportivos por el Generalísimo, que Dios lo tenga en su lodazal. Bernabéu y Franco que eran hombres sabios supieron pergeñar un quid-pro-quo a pesar de no agradarse particularmente, un win-win de manual.

Pero ese es sólo un aspecto: el equipo de Franco acierta más en los fichajes y cuenta con generaciones como La Quinta del Buitre que eran netamente superiores al resto -en España.

Es en cualquier caso el irreal mandril el que en un periodo de aislamiento total, de post-guerra, de incultura, de desdentamiento y terruñismo, encarna LA VICTORIA HISPÁNICA.

Para Franco esto era un bicoca y lo iba a aprovechar con su legendaria inteligencia para:

1-Aglutinar el orgullo patrio, treta bien efectiva con incultos. Eran el puto vertedero de Europa pero el Madrí era la polla, y esto a los analfabetos de la árida meseta les hacia sentir mejor, orgullosos, ganadores, algo que jamás habían experimentado. A todos nos gusta ganar y si eres un españolaco random no eres excepción. Luego madridistas a morir todos.

2-Dar por saco al Barça y los catalanes, su deporte favorito -por envídia insana, pero esto casi que es secundario en la mente de Paquito.

Cómo es normal, y ni he hablado de la ejpaña centralista, esto redundó en una gran base de fans, a los que además unía el odio a Cataluña cómo al Generalito. Y Madrid creció, y la SER también, y Movistar, y TVE, y los que está ahora editando, produciendo, presentando son todos gente que viven en Madrid, nietos de madridistas, con amigos madridistas y por lo tanto, madridistas.

Riolloro cuando Juanma Castaño dice que es del Sporting, o cuando el gordo de mierda ese no me viene el nombre.....Guasch! el padre de la cerdita, cuando dice que es del Español o cuando Rivero dice que va con los equipos españoles.

Miren: en Madrid todos son del Madrid y lo entiendo, cómo en Barcelona todos somos del Barça y en Catalunya también.

Madrid es España y España es Madrid, queridos.

Lo de ejpaña y su madridismo bien extendido me parece normal. Pero que después de haber visto lo que se ha visto que nos acusen de tangar es como para que baje dios y me chupe las tres tetas.

El Barça no está exento de culpa por su desigual palmarés, más bien al contrario, pero nosotros somos muy rarets y ya entiendo que esto es complicado de llevar, sobretodo por la prensa y la burgesía esta arrodillada al poder madrileño que babean cuando ven el logo de Ferrovial en una valla. Los que pactaron con Franco y naturalmente se quedaron con todo. Pero eso es otra historia.

Esto viene a que, por inercias múltiples cómo hemos ido ya desgranando, el irreal mandril se ha sentido siempre con el derecho a ganar. El típico bully: el más alto, el más fuerte, el más rubio, el Quarterback del equipo, y además su padre es el Director del instituto.

Siempre ha ido por el mundo cómo aquel mierdas, con el mentón alto, tratando mal a los camareros y los que no son de su cuerda, el que no ve motivos por los cuales no ir así por el mundo.

Y lo que no les entra en la cabeza es que un club cómo el Barça, de catalanes de mierda siempre peleados, con un palmarés muy inferior, un estadio mucho peor, permanentemente disparándose al pie y en definitiva, un equipo MENOR, se granjee muchas más simpatías por el mundo.

Sí, el Barça tiene un carisma, una estética, una épica, un halo que hace sentir al madrid PEQUEÑO. No sólo somos el único equipo del mundo que no les teme, sino que en circunstancias normales solemos ganarles. Tenemos más seguidores en Insta, en YouTube, en Twitter, los americanos, los asiáticos y los europeos están loquitos por el Barça -mientras que el madriz goza del amor de la América Latina.

No entienden por qué los Cruyffs, Figos, Ronaldos, Ronaldinhos, Messis siempre terminan triunfando con nosotros, por qué jugamos cómo Dios (cuando nos pilla la rachita esa, ya largamente olvidada) y somos un equipo tan atractivo cuando ellos són más TODO.

La rubiaza del instituto se enamora del gordito con acné que toca la bateria en un grupo de speed metal en vez que del Quarterback. Y eso a ellos les REVIENTA LAS PELOTAS a más no poder.

Y sí, se sienten, visceralmente, desde el corazón, CON EL DERECHO a que les arbitren a favor porqué se han críado así y así les educaron sus ancestros. Somos su piedra en el zapato y harán lo necesario para librarse de ella.

Spolier: no lo conseguirán pero irá justito.

martes, 17 de mayo de 2022

ODA AL CONEJO

Quien arrastrado por las feromonas del título crea que saldrá de aquí empalmado que cierre la ventana del navegador.

El de hoy es un certero y tardío homenaje al conejo, el animal más denostado, humillado e infravalorado del universo conocido.

Por circunstancias que prefiero ocultar al lector, recientemente hemos adquirido un conejo. Esto me ha dado la oportunidad de conocer a fondo al animal más flojo que existe.

El conejo NO MATA A NADIE. Es un puto hervíboro. No es depredador de nadie. However, es predado por todos los animales. Un perro aburrido va y se lo carga, no por apetito sino por mero ocio y abusonismo.

Un gato, hasta el gato más mierdas, va y se lo calza tras una no-tan-árdua batalla campal. Para el resto de animales (zorros, lobos, tal) un conejo es cómo una bolsita de patatas Lay's con el vermut, una cosa que te zampas sin ni darte cuenta.

Esto es normal, les pasa a muchos otros animales. pero NO DEL TAMAÑO DEL CONEJO.

El conejo, por cubicaje, masa muscular, dentición, velocidad punta, terquedad, visión diurna y nocturna y mala leche cuando la ocasión lo requiere, debería ser un animal RESPETADO. 

Debería cazar ratones, ratas, algún gato despistado, pájaros pequeños o cosas de volúmen comparable. Desgraciadamente no; es un soplahierbas incapaz de incomodar a ningún otro animal sin otro tal en la vida que comer hierbajos, pasarse 23 horas al día escondido de sus depredadores en una madriguera, y pegar un mega-sprint si sus planes se ven alterados.

Yo no entiendo por qué no tienen más mala leche. ¿Es esa pusilanimidad genética? ¿Es por pereza? ¿O porqué jamás se les ocurrió comer otras mierdas? HAY QUE COMER DE TODO.

Desde aquí un sentido homenaje a la víctima INVISIBILIZADA de la pirámide alimentaria de este planeta. El conejo merece más, y por ejemplo, yo creo que tendría salida darles cursillos, adiestrarles para cazar cómo se hace con los perros o los soldados ucranianos.

Quiero creer y creo que el conejo tiene potencial y no merece TODO ESTO.

lunes, 3 de mayo de 2021

ODA AL CICLISTA

He hecho ya numerosos posts he publicado ya diversas columnas de corte científico sobre el pertinaz y contumaz tema del ciclismo.

El ciclismo no es un ‘tema’: Se trata de un tío montado sobre un instrumento anacrónico, basado en una mecánica ancestral, llevado ahora al extremo por tecnologías nivel NASA que no cambian el hecho de que se trata de una polea con dos ruedas.

El ciclismo en sí no tiene más; lo que lo hace interesante es el tío que va encima, al que solemos llamar ciclista -pero no siempre, pues los conductores de vehículos a motor les etiquetan de “puto sucnormal” o “hijo de la gran puta que te mato aquí mismo”

 

Hay diversos tipos de ciclista; los agruparemos por categoría macro según velocidad teórica de la máquina:

  1. El dominguero o ciclista social. Domingo por la mañana Platja de la Mar bella. Si el matrimonio va bien son los dos padres con los dos hijos (la niña temerosa y el niño un puto puerco haciendo zig-zags y cayéndose). Si el matrimonio anda ya algo erosionado sólo el padre con los dos vástagos. Risas y cridòria.

 

  1. El que se transporta con ella:
    1. El moro que vemos por la calle que va de A a B. Una Rockrider del Decathlon robada 57 veces, la primera en 2006, que pesa 19 kilos, 4 de los cuales son óxido, una cadenaca para atar vacas, restos humanos y de farlopa.
    2. El modernet del Poble Nou que se transporta de A a B con una fixie impecable color pastel o con una de esas Brompton plegables de homosexual inadaptado.

 

  1. El de la mountain bike (BTT en Catalunya, MTB en España)
    1. El recreativo de Domingo bien temprano, sea sólo o con amigos, que da por saco todo lo que puede en Collserola, y cualquier monte de por ahí.

                                                             i.      Tracción animal

                                                           ii.      Bici eléctrica. Esos son tremendos, los 3 viejos con una SCOTT de €7,000 subiendo con la moto y bajando como adolescentes.

    1. El matao, el que anda con doble suspensión y se mete trajines de 80Km con 2,400 de desnivel. Estos empiezan a las 7 “por si se alarga la vuelta”

 

  1. El de carretera
    1. El más característico es la grupeta de 14 viejos charlando animadamente en paralelo dando por culo lo que pueden y más. Los de la carretera nacional con los aspavientos cuando les pasas finalmente. Normalmente estos son los que son arrollados por un automovilista drogado, si bien aun estando sobrio apetece afeitarles el cráneo a todos, valientes hijos de furcia. Estos hacen 60Km por el MÁS ABSOLUTO DE LOS LLANOS (lo que equivale a caminar 12 minutos), pero se meten un almuerzo con Voll-Damms a punta pala que da pavor.
    2. La grupeta de mataos, más pequeña, de 4 o 12, y que van flechaos, ni hablan entre ellos, van entregando wattios, sacando relevos, con acoples de tri y sin levantar la mirada más allá de la rueda del que les precede. Obsesionados sobremanera por aerodinámica y peso de la bici. Están fibrados cómo si vinieran de Auschwitz y les cuesta hablar de algo que no sean bicis -o recambios de automoción. Salen también entre semana, ojo, que los 300 Km a la semana tienen que caer sí o sí. Primer sub-grupo que va depilado
    3. El subgrupo de carretera que hace triatlones. Depilados, sin autoestima, una caricatura en sí mismos. Estos han estado haciendo largos a mar abierto con neopreno en Marzo a las 7am, o sea que vaya panorama.

 

¿Qué mueve a un hombre aparentemente sano y en posesión -por parcial que ella fuere- de sus facultades mentales a sufrir de esta manera y tan a deshora?

  • La imperiosa necesidad de salir de casa i que els hi toqui l’airet. Los viejos por motivos obvios, y los jóvenes por huir de esa casa de locos con los putos niños dando la reputa brasa. “El ciclismo terapéutico”, que salva muchas vidas y más matrimonios.
  • La presión grupal. Primero tienes 2 amigos que salen, luego 5, y cómo que es esto o quedarte en casa en calzonzillos, pues mira.
  • Además, en cuanto tienes a dos o tres que van en bici, NO SE HABLA DE OTRA COSA en los vermuts. Que si las calas SPD, que si el Ultegra Di-2, que si le corto un eslabón a la cadena, que si la roldana tiene grasa, que si los frenos hidráulicos me pierden presión, que si la última Orbea de grafeno me pisa el freno…. Un tío normal cae en la más profunda desazón una vez ACCORALADO por un grupo de amigos ya enloquecidos.
  • A esto se le suele unir una P&L aseada: todos los compis van con una Cannondale de cojones, tú no irás con la Ciclos Claramunt de 3 platos, 7 piñones y 17 kilos con frenos de pastilla y la dynamo en la rueda delantera. HAY QUE GASTAR, WE LOVE CARBON.
  • Los análisis de sangre de la empresa que dan triglicéridos, colesterol y clembuterol por las nubes. “Cuidi’s, faci esport” dice el médico. Les entra la llorera por temer no ver casarse a su hija.
  • La crisis de los 40 en definitiva; una vida vacía, esclavizada, repleta de sinsabores. Todo esto, obvio es, quedará resuelto agarrando un bici los Domingos.
  • Las bicis buenas son bonitas. Y limpias más. Hay gente que se pasa más horas limpiándola que montándola, un poco cómo hacen los políticos con sus reputaciones. Limpiar una bici es algo terapéutico y balsámico.
  • El bucle terrorífico de Strava y sus segmentos. Quien sea ciclista ya sabrá de qué hablo.

 

Espero que este breve ensayo haya ayudado a entender mejor a ese colectivo y, naturalmente, a odiarles aún más -si posible fuere.


miércoles, 18 de noviembre de 2020

martes, 20 de octubre de 2020

2028: I have a dream

Me levanté a las 9:42 exactamente, 3 minutos de que sonará la alarma puesto que tenía vuelta de golf a las 12 en punto pero quería pasar antes por el despacho.

Tras los maravillosos progresos realizados con mi entrenador en los últimos meses estaba convencido que podía romper par.

Había una rubia de impresión maquillándose en el baño, Lídia, una de mis novietas preferidas. Estaba radiante esa mañana. Me pusé el albornoz, le pessigué su firme culo, le guiñé un ojo, y bajé a desayunar.

Me preparé un café americano, a la vez que mi esposa, Verónica, me servía sendos Frankfurt y lomo con queso recién hechos. Me mostró un cocazo abriéndose ligeramente el batín. Vaya cocos, hoyga.

“Hello Alexa” ordené, “Enchega la atele y pon Antena 3”

Se encendió la 65 pulgadas curva, sintonizó el canal, y ofreció imágenes en vivo de un accidente de helicóptero con desenlace funesto. Se temía que fuera el que trasladaba a Arrimadas, Carrizosa, Colau, Bartomeu y García-Caridad al Valle de los caídos a realizar una ofrenda floral.

“Vaya rachita” pensé; primero Pablo Casado y Aznar, pareja inconfesa, fallecían de SIDA en primavera, luego el accidente de parapente de Soraya Saenz de Santamaria que costárale la vida en Organyà, y ahora esto.

Sonreí. Abalanzóse sobre mi mi santa esposa dispuesta a achucharme un poco; me dejé y confeccionamos acto de cópula.

Subí a la suite, me duché y Lídia me vistió. Bajé y Sebastián el chófer me preguntó si íbamos al Club de Golf cómo siempre.

-No -respondí-, hoy pasaré por la oficina a echar un vistazo.

Cogimos Ronda hacia la A2 y una luz en el cielo me sorprendió: era un meteoro, un cuerpo celeste colosal, qué rápidamente descendió estrellándose en el RCDE Estadiun. Me cegó el destello y me encendí un pitillo. "Se acabó el infierno de la Segunda División" pensé.

Llegué a la oficina; los números iban muy bien. Sonia, la directora financiera, me agarró la mano y se la puso sobre uno de sus senos. Con un ademán decliné. “Hoy, golf” le dije y le guiñé un ojo.

Fuimos al campo de golf. Ya casi llegando recibí una push notification de mi app del 3/24: “Tremendo tsunami arrasa España”.

Raudo abrí la app, que ofrecía los siguientes detalles “Tremendo tsunami ingresando por la costa Atlántica, zona de Huelva, asola toda la España sur y centro hasta morir mansamente a las puertas de Galícia, Rioja, y valle del Ebro. No se esperan supervivientes”.

“Dios ahoga pero no aprieta” pensé. Me calcé el guante y me saqué de la chistera un drive de 279 metros a tocar de green. Terminé la vuelta con 69 golpes, 3 bajo par.

Llegué a casa e hice la siesta, merecidísima.

Me levanté sobresaltado: eran las nueve menos cuarto y la final de Champions empezaba ya. Ya sé que era la sexta consecutiva, todas ganadas, pero este año parecía que el Osasuna nos podía dar guerra.

Aguantaron hasta el minuto 25; con el segundo gol de Messi (el hijo del otrora astro argentino) se vieneron abajo para un 8-1 final.

 Abrí una Voll-Damm para celebrarlo, me puse un episodio de "Billions", y me dormí en el sofá de vellut cómo un bebé.

lunes, 21 de octubre de 2019

El fin de la inocencia


Al igual que le está ocurriendo al estado español con lo de su ‘democracia ejemplar’, en casa estamos teniendo ciertas dificultades manteniendo, apuntalando, el relato.
Hace un par de meses se fue a tomar por culo lo del ratoncito Pérez, con la consecuente erosión conceptual del tema Santa Claus y reyes magos.

En esas andábamos cuando, en mi empuje didáctico y de valores -no relacionado con lo anterior-, le puse a mi hija de 8 años “Stop at nothing”, el espléndido documental sobre el tema Lance Armstrong.

Me sirve, cómo el hábil lector habrá triangulado ya, para articular una retórica demonizante sobre el tema drogas. “Mira que malos estos tíos que eran TRAMPOSOS y tomaban DROGAS para ganar pero luego les descubren y lo pierden todo, y tienen CÁNCER” tal y tal.

El discurso está bien hilvanado, y ciertamente -y hasta que pruebe la primera clencha-, está volcada contra las drogas y el alcohol. Bien ahí.

Pues en estas estábamos, cuando hacía el final del documental sale Tyler Hamilton (exciclista del US Postal -creo- y excompañero de Lance) entrevistado a cámara y proclama “Somebody has to tell the kids that Santa Claus is not real” [Álguien debe decir a los niños que Santa Claus no es real] referido obviamente al hecho del desenmascaramiento de Armstrong.

Yo noté que a la niña se le ponían las orejas de punta pero no dijo nada. Sabía que la bomba de relojería estaba ya en marcha. Seguimos hablando de que si ‘qué mal los que se drogan’ y tal. 

Pero al día siguiente, ayer, y mientras estábamos en silencio en el sofá, me suelta un:
-¿Los que se drogan dicen mentiras?
-Por supuesto, TODOS.
-¿El niño que ayer en el documental dijo aquello de Santa estaba mintiendo?
-Absolutamente, cómo todos los drogados.
-Uffffffff, menos mal, me pondría taaaaaaaaaaaan triste que fuera mentira….
-Descuida mi amor...

Si le faltaba una pizca de evidencia para confirmar el trolón de Santa y de TODO, lo halló viendo el puto documental. Ahora además ve claramente que soy un MENTIROSO.

La inocencia se puede perder de muchas maneras, y esta fue la suya.
Una pena.

martes, 1 de octubre de 2019

En el Mundial 82 iba con España


El 1 de Octubre de 2017 me afectó a nivel personal, y desde entonces no he vuelto a ser el mismo.
No diré que no puedo hacer vida normal, ni que estoy deprimido, ni ansioso, ni nada de eso, pero a partir de ese día mi vida cambió.
Para mal.

Quieras que no, yo en el mundial 82 quería que ganara España, y en el 86, ya menos en Italia 90, hasta que me importó un cojón en el 98. Pero tampoco les odiaba.
Recibía cómo buena noticia cuando bajaba el paro, cuando fue admitida en la CEE, y cuando parecía que esto podía ser un lugar normal.
Yo, aun sin simpatizar demasiado con ella, no odiaba a España.
Y a pesar del atropello del Estatut y todo el jabalismo micropénico demostrado desde 2010, más que odio lo que sentía era desdén y resignación con un país muy retrasado a todos los niveles pero que parecía querer intentar ser decente.

Pero ese 1 de Octubre de 2017 lo cambió todo.

Yo pensaba que mi padre era cortito por venir de dónde venía, pobre hombre. Venido del terruño, trabajó cómo estibador hasta el accidente en 1984. Hasta entonces no había sido un buen padre, mucho menos un buen marido, pero el tío hacía lo que podía y a pesar de su porfía con el alcohol, yo quería pensar que tenía buen corazón. Por eso tras el accidente y con 16 años me puse a trabajar y a darle todo el salario. Seguía chillando a mamá pero yo pensaba que era por su frustración, por sentirse inútil, y por no haber tenido nunca una educación.
El 1 de Octubre fue el día en que mi padre me cruzó la cara a hostias llegando borracho del bar y casi mata a mi madre a palos. A mi hermano lo tuvimos en Bellvitge dos semanas ingresado.

Ese fue el día en que entendí que siempre estuve equivocado, y que mi padre siempre había sido y siempre sería lo que era. Un cerdo.

El 1 de Octubre abrió mis ojos, y lo que vi me dolió mucho.
Ya nunca volveré a abrazar a mi padre, le deseo lo peor, y si Dios me da ocasión de segar su vida, ni por un momento dudaré que eso es lo debido.
Y si no puedo yo, mi deber es que mis hijos busquen la ocasión de hacerlo.

Ahora sí les odio. No me gusta, me duele, pero es así y es lo justo y debido.

La verdadera historia de la rivalidad Barça-Madrid

Seré conciso. H ay cientos de libros que cuentan esto en 400 páginas. Yo lo he hecho en dos, o sea que las gracias me tendríais que dar, ing...