jueves, 29 de octubre de 2009

Helio Castroneves

Llevo ya bastantes dias hecho un auténtico Cristo.
Debo estar gestando un virus altamente letal y de sintomatología inquietante.
Me sudan las axilas a borbotones aun sometido a las más bajas temperaturas, y las rodillas me flaquean, sobretodo andando en línea recta.
Expulso esputos que harían palidecer a un enfermo de ébola, e intento apretar los puños y no lo logro.
En el otoñísimo de mi vida, me encomiendo a mis anticuerpos y leucocitos para que el desenlace de esta tremebunda batalla sea favorable a nuestros intereses.

Y en medio de esta dantesca guerra librada a nivel bacterial, no puedo dejar de pensar lo que me gustaría tener un hijo llamado Helio Castroneves.
¿Se os ocurre un nombre más rematadamente cojonudo que ese?

martes, 27 de octubre de 2009

La gente traga

La gente traga. Ya los faraones hacían rapar bastante a la gentuza montando pedrolos, por no hablar de los romanos, los señores feudales y tal. Ando finito en historia, lo sé...

La gente traga. Por miedo, por inseguridad, por protección, o por convicción, pero la gente traga. Los hay incluso que son capaces de defender a un chorizo como Laporta porqué con él ganamos títulos, y esto también es tragar.

Hoy más que nunca, además. No sólo toleramos afrentas como tener que ir haciendo el gay parade por las carreteras, o pagando impuestos de sucesiones que quintuplican el que pagan al sur del Ebro, sinó que asistimos impasibles a escándalos de corrupción como Gürtel, las historietas de Mallorca, el que se iba de putas y coca con la Visa del ayuntamiento, el caso Millet, o lo de hoy.

Tragar, tragamos. Pero déjenme advertir a los políticos de una cosa: no estando un servidor muy fuerte en historia, sí cree recordar -de COU- referencias a revueltas de cojones, por de pronto me viene a la cabeza San Petersburgo donde los Romanoff -o Romanov- fueron ajusticiados, lo de París en 1789, o lo de Ceaucescu por citar siete.

Con eso quero decir que al loro, que robar está bien y entiendo que parece ser consustancial al papel representativo, pero que hay que intentar trabajar dentro de unos parámetros. Si aun protegiéndoos los unos a los otros -y incluyo junto al Ejecutivo al Legislativo y al Judicial- transpira lo que transpira, no quiero ni pensar de cuanto mamoneo estamos hablando, en billones de Euros.

O sea que, Señorías, les llamo al órden, porqué algún dia, quizá, a toda esta tropa de indignos peleles y títeres que conforman al populacho que os vota -y a quien teóricamente deberíais proteger y representar- se les hincharán las pelotas y os pasarán a todos por las armas.

La gente traga, sabido es, pero quien sabe si tras su grisáceo devenir metro arriba y bus abajo llega un dia que se cabrean de verdad y os ponen al ast. Por eso, cabrones de gobernantes, que sois las más inmunda de las bestias habidas y por haber, tened la decencia de robar lo justo para un yate de 30m de eslora, un 360 Modena, un palacete en Llavaneres, y un gramo al dia.
Pero no más, por favor, no más.

Agradecido de antemano,

GF

lunes, 19 de octubre de 2009

Warning

Una de las cosas que me desquicia es ir a un bar a ver el fútbol y que haya gente por ahí que no presta atención al magno evento y que además parece mofarse del resto. Yo entiendo (mentira) que pueda haber un PUTO PERDEDOR que salga con la novia de compras y que quiera pararse a hacer un café. Puede consecuentemente que este PUTO PERDEDOR se encuentre en medio de un bar donde ha bajado la masa hetero y tras finalizar el café se largue a su puta casa a hacer macramé. Esto es normal, cosas que pasan, ejercitemos la tolerancia que tanto predicamos.

Pero lo que me pasó el Sábado fue complejo. Minuto 8, andamos desubicados, y vienen dos ARGENTINOS con dos zorras. Por si no fuera suficientemente lesivo estar en la misma habitación que un argentino, se presentan dos (2) y con dos (2) fulanas.
El argentino, sabido es, es un gusano que chilla, alardea, y lo hace todo en voz alta. Les gusta que todo el puto local sepa que a las 5 han quedado con Blanca, a las 7 con Lola, y a las 12 se cepillarán a Sonia.

Minuto 35 y yo ya ando calentito. La basura argentina con las dos fulanas, además, se desova cuando todo el bar lanza un ‘oh’ o un ‘ah’ y se permiten preguntar a la camarera qué ha hecho el Madrid y tal. Hablan tan alto que me resulta imposible centrarme en el partido y entro en ese bucle obsesivo.

A finales del descanso y primeros compases de la segunda, empiezan a llegar más argentinos hasta totalizar unos 6 u 8, más una zorra más. ‘Jiji, jaja’ y yo que me noto explotar. Es como cuando un mosquito estalla en ese punto del parabrisas que te impide ver nada más. No conozco, y si bien veo el partido no lo entiendo.

Y no, este post no tiene un desenlace espectacular ni un twist acojonante. No me voy a volver a inventar el final: terminó el partido y nos fuimos de copas a otro sitio, pero la amargura de esa ignominiosa fecha retumba en mi cerebelo. Imploro a los amanerados anti-barcelonistas que si van a bares durante horas de partido no vayan ahí donde lo den en directo, y si van, que miren la pantalla y se callen la puta boca. O acaso van a fumar y beber a las iglesias durante una misa…

viernes, 16 de octubre de 2009

Fórceps, el mito (I): The Artist

El artista consagrado como un servidor, es un creador.
Debe ser diestro en la exposición ya sea crítica o jocosa de una realidad palpable, añadiendo unas dosis de pimienta cuando la factualidad flojee de remos, quitando un poco de sentimiento cuando la furia pudiere minimizar el impacto de una exposición.

El artista consagrado como un servidor, es un creador.
Observa la realidad, la esculpe en píseles grácilmente ordenados, la distorsiona a su antojo, y modifica partes de la misma en función de parámetros como la vergüenza torera o el ritmo narrativo.

El artista consagrado como un servidor, es un creador.
Novela, poetiza, canta, escucha. Se impregna de la realidad para luego saturarla de lus y de color en sus escritos, a veces convirtiendo un perro en un caballo, otras haciendo lo contrario.

El artista consagrado como un servidor, es un creador.
Y a veces lamenta que la realidad no haya salido como a él le hubiera gustado. El post de ayer, excepcional como casi todos, es cierto excepto por un detalle: detrás del mueble de la tele se sigue acumulando mierda. Nadie lo limpió. Jamás.

El artista consagrado como un servidor, es un creador.
Y como tal, cuando la realidad no converge con sus intereses, miente. Siendo el resto del post veraz, no podía dejar que la realidad me estropeara un espléndido gag. Se me ocurrió la situación y hubiera sido absurdo dejarla escapar.

El artista consagrado como un servidor, es un creador.
Pero no sólo eso…

jueves, 15 de octubre de 2009

Anécdota difícil de explicar pero que tiene su qué

Intentaré ser sintético y claro, no va a resultar fácil.
Para el cumple de mi señora, hace dias, le hice una ginkama o como se llame, aquello de esconder algo e ir dando pistas y poniendo pruebas o obstáculos. Soy así de romántico.
Tras completar las pruebas, el tesoro que halló fue una cámara de esas sub-acuáticas que regalaban al comprar dos cartones de Marlboro. Una basura sin valor alguno. Su cara fue impagable...

Luego, y ese era el glorioso twist final, colgué con celo un cartelito en la pared, justo encima y detrás del mueble de la tele, que decía "Aquí también, tonta". Al final (ya costó) lo vió, y tras ir detrás de la tele encontró el regalo de verdad que era un cámara supra-acuática de numeroso valor contable.

En general la anédota acabaría aquí y dado su bajo interés jamás merecería un post en esta sagrada casa. Lo cojonudo es que la semana siguiente, me pongo a trastear cables detrás de la tele -donde hay un mundo de cables, alargos, pelos de perro, pilas, mandos a distancia abandonados, polvo y mierda en general- y lo encuentro todo impecable, se podía comer sobre el suelo. Asombrado, se lo comenté a mi mujer que ató cabos rápido: no quitamos la notita de la pared y la señora de la limpieza la leyó.

Acojonante, ¿no?
Propondré un aumento de sueldo para la buena mujer a partir de navidades para expíar mi sentimiento de culpa.
TRUE STORY

miércoles, 14 de octubre de 2009

Post muy serio, mucho, sobre la discriminación sexual

Ayer se me encendió la lucecita y recordé un truculento hecho que se posó en mi conocimiento en Agosto y sobre el cual recabé evidencia documental en forma de conjunto de píxeles, o foto.
He aquí el sobrecogedor documento:

"¿Sobrecogedor de qué?" preguntará el barcelonés, ya trillado en mil campañas heterófobas y acostumbrado a vivir rodeado de inmundicia. Pues, la verdad, nada nuevo bajo el arco iris Condal.

Pero fíjense en esto, obtenido tras hábil y perspicaz maniobra de zoom:


Se trata de un evento discriminatorio, al igual que todo acontecimiento que excluya del mismo a gente por su orientación sexual. Lo son las olimpiadas de la pluma recientemente celebradas en Barcelona y lo es esto. Creo que la discriminación por religión, credo, condición sexual y tal es anticonstitucional y viene bien tipificada en varios legajos legales.

Luego ¿cómo pueden Ajuntament de Barcelona, Generalitat de Catalunya y Patronat de Turisme de Barcelona esponsorizar un acto sexualmente excluyente (*) ?
No, lo digo muy en serio, no es un post homófobo: ¿cómo cojones se justifica meter dinero público en eventos que marginan al ya muy erosionado colectivo heterosexual?

(*): No he dicho nada del Patronat de Turisme de Sitges porqué estos deben practicar la sodomía más bárbara en el propio consistorio. Ni Nixon cayó tan bajo.

martes, 13 de octubre de 2009

Con 40 en la cama...

...Y todas vírgenes, ojo.
Decía que vengo aquejado de un gripazo, no descarto que A, desde hace dias. Este finde largo he hecho acopio de kleenexes, reproductor multimedia, pañales, perro y mujer y me he largado al pueblo a amotinarme en el sofá y desplazarme pa mear exclusivamente -y no siempre tuve la decencia.

Tres rollos de papel de culo por dia, una sangría de mocos, jaquecas y síntomas de ébola que van remitiendo no obstante. La auto-medicación, tan en boga en los '60, pasa factura. Aprovechando mi motín he revisado varias piezas que tenía pendientes:

Blade Runner Director's Cut:
Hacía 20 años que no la veía pero me parece igual que el corte NO del director. Gran film, de elevada turbulencia, notoria frialdad, ritmo cesante y mensaje profundo. No sé por que me recuerda a Dune. Compro.

Eden Lake:
Me la puso el tarado de CF23 en uno de sus listados y la visualicé por fe meramente. Lo primero con que se topará el espectador son las peracas de la protagonista. Luego deriva en un film de terror poco convencional con mensaje interesante, si bien difícil de comprar. Para emergencias.

Flash of Genius:
Debe ser vieja, el típico drama judicial de un tio que se inventa el limpiaparabrisas y la Ford que se lo levanta. La mujer le abandona y se representa a sí mismo en juicio, eché en falta lo de si ordenó o no el código rojo. Prescindible.

Frost-Nixon:
Me va el temita Nixon. Otro cabeza de turco a mayor gloria del asesino Kissinger. Grandes tiempos en la Casa Blanca y Pentágono esos, vive Ford. El tio que hace de Nixon la clava con esa voz, y se me antoja un film enormemente interesante, lástima del Frost ese que es un pamplinas. Pero compro.

Watchmen:
Who watches the Watchmen? Ciertamente, yo no. Con 20 minutos tuve suficiente. Menuda puta mierda de bodrio, con unos ex-super-héroes (wtf?) que se re-juntan pues el populacho ha perdido los valores -vaya sorpresón. Ví a un tio azul de 30 metros que de repente medía sólo 2 que se follaba a su mujer a tres pichas mientras ella le decía que lamerle un dedo era como chupar una pila, le dí al STOP y me fuí a la siguiente, que fue:

Inglorious Basterds:
Me iba durmiendo y despertando a raiz de mis afecciones, luego no puedo juzgar mucho. Además con tanto subtítulo se me nubló el mundo. Las cuatro escenas que vi -que son casi todas pues me comenta mi perro que hay unas secuencias larguísimas- me gustaron un poco, y el final también está bien. Cuando mejore prometo re-visionarla.

Ah, y me casqué media temporada de Damages, la primera. El mejor show de la historia sin duda alguna. Esos Glenn Close y Ted Danson (y el abogado de este último) están ambostres de Oscar y hasta de Nobel.

miércoles, 7 de octubre de 2009

Mitos del cine porno (II): Isabella Llende

Isabella Llende Chona (Lima, 2 de agosto de 1942-), es una putita superventas chilena. Está considerada la más popular zampabollos iberoamericana. Ha vendido más de 51 millones de vídeos y su trabajo ha sido traducido a más de 27 idiomas (wtf???). También fue directora suplente de la revista Pollazos.

Hija del diplomático Tomás Llende y de Francisca Chona, y sobrina de la también actriz adulta Salvadora Llende, Isabella es de ascendencia vasca por padre[1] y de ascendencia vasca, española y portuguesa por parte materna.

No entro en lo de sus tres madres, pero estamos hablando sin duda de una leyenda viviente. Junto con Ana Sagasti y su tia nifómana Salvadora, tres de los puntales vasco-sudacas de la indústria del celuloide y la celulosa.

lunes, 5 de octubre de 2009

Los Mossos son todos unos imbéciles

Sé que estos posts os aburren pero yo tengo que dormir por las noches y no me queda otra que utilizar esta palestra de gran audiencia para denunciar irregularidades morales.

DIA 2, Enlace entre tramo 4 y 5.
Enlace, que significa que los competidores del Rally Catalunya –que no Rio de Janeiro- van por carretera abierta, mezclados entre el tráfico, hacia el inicio del próximo tramo.

Mi cuadrilla y varios otros nos situamos en el exterior de un giro a derechas, un desvío de una carretera principal a un secundaria, para ver transitar a los pilotos bien despacio. Cuatro coches de Mossos y tres motos andan ahí tocándose los huevos y asegurándose que nadie penetre en este sector, cercano al inicio de tramo 5.

Estamos ahí, nos viene un Mosso y nos dice, en castellano.
-No se pongan ahí que es peligroso.
Yo le digo:
-¿Cómo va a ser peligroso si vienen parados?, que es un enlace!
-Les digo que salgan de ahí- sigue el Mono. Y yo le espeto:
-Escuche: ayer me empuraron por pisar continua de cuneta a 4 Km/h entrando en una rotonda (ver post del otro día). Aquí estoy situado detrás de la continua de cuneta, que no se puede cruzar por lo visto, por lo cual ¿porqué no nos podemos quedar aquí si ellos no la puede cruzar?
-Que se vayan más abajo!
Y nos fuimos más abajo.

Ahí andábamos esperando, en ese cruce en el centro de la bella población de Gratallops, cuando oímos sirenas y vemos por la via principal un Leon color champán con la sirenita azul encima que viene pisando bien, a entre 90 y 100 Km/. Con dos cojones, sin visibilidad y en pleno casco urbano lleno de gente y niños por lo del rally, se pone a adelantar a tres tios, se pone en paralelo al primero, y le indica que se meta en la cuneta. La secreta le pilló, vive Cristo, pero ¿hay que duplicar el límite de velocidad por casco urbano e invadiendo el carril contrario para empurar a ese tio? ¿No se podía avisar por radio a los 15 Monos destacados en ese cruce?

Luego, estamos ahí esperando, y pasa un tio con una Kawa Ninja carretera cortada avall. El tio de al lado, un espectador anónimo, nos dice: “Coño, si yo he venido en moto y no me han dejado pasar!”.
Ni corto ni perezoso se va a hablar con el Mosso para pedirle explicaciones. “Usted no me diga como tengo que hacer mi trabajo!” fue la respuesta del Mosso. El de la Ninja debía ser un coleguilla del Mosso o un ‘company’ que no estaba de servicio.

Y ni entro en cerrar carreteras 6 Km antes del inicio del tramo ni de otras lindezas. Son todos unos subnormales.

viernes, 2 de octubre de 2009

COI-tus interruptus II

Noche larguita en las suites de los hoteles de Copenhague. 100 miembros del COI con derecho a voto y 6 candidaturas –creo-, nos dan la friolera de, almenos, de 600 putas ascensores arriba y abajo. Por no entrar en el tremendo dispendio energético de los corruptos abueletes: pasarse por la piedra a seis, por buenas que estén, debe representar un desafío capital. Gracias a Dios entre el ala de mosca y el Moët, estas levosas cargas se hacen más llevaderas…

La de hoy es una fecha vital para todos.
Más allá del centralismo, la desigualdad financiera y espiritual, el permanente pisoteo al resto, el robo de la candidatura de Sevilla, la prepotencia, la maldad, la propaganda y mil cosas más, si hoy gana Madriz, podemos darnos por bien jodidos.Porqué, para empezar, los JJOO son elemento pivotal del plan financiero de Florentino Pérez para consolidar la tiranía del talonario. Unos pelotazos que vais a flipar, redundando en el terreno de juego. Luego, el desvío de erario público hacia una ciudad injustamente bien tratada ya que toda la cadena de mando del país se ubica ahí.

Y, en definitiva, porqué son unos hijos de puta y si ganan, aquí en Catalunya, nos vamos a ver en cinco años comiendo gatos cuando no unos a otros. Por todo ello, lo de hoy es casi como una final de Champions League, y por la gloria de mi abuelo, que hoy correrá el champán en casa caso de confirmarse la menor.

jueves, 1 de octubre de 2009

Of wolf and men

La paranormalidad llama a mi puerta con regularidad.
Como es habitual, aparte de ir por la autopista a 170 Km/h echando luces por doquier y adoctrinando a los inferiores, también trazo ortodoxamente por carretera, invadiendo lo que debido sea siempre y cuando goce de visibilidad. Naturalmente entro en las rotondas como si de shickanes se tratara, y hoy realizando mi habitual display me encuentro a dos Monos de Escuadra que proceden a detenerme.
La rutina habitual: le miro rápidamente el jeto para ver si es catalán o un infecto Guardia Civil converso (estos son los peores). Me decanto por el catalán.
-Com anem? -Digo, y en adelante sigo en castellano como deferencia para con nuestros espectadores con televisores en blanco y negro.
-Buenos días –me dice la rata- Las cunetas sirven para que alguien con problemas pueda apartar el coche de la vía.
-Coño –contesto- creía que eran para poner tenderetes de souvenirs.
Lo anterior es mentira, ojo, que no quiero ahora perder credibilidad por una frivolité.
Asiento y dice:
-Usted ha venido con medio coche metido por la cuneta.
-Uff-
digo, pero él prosigue con una asombrosa línea argumental:
-Lleva usted la pegata de la ITV demasiado arriba. Asombrado balbuceo:
-¿Gññññññ?
-Sí, que la lleva demasiado arriba. Como los cristales vienen tintados por la parte alta, no se ve la pegatina.

-Hombre, verá, la pegata me la puso el tio de la ITV.

-Pues la próxima vez le dice que se la ponga más abajo.
-Lo haré
–confieso para placer al inmundo mustélido- pero también se les podrían dar instrucciones generales y de común aplicación para asín, puta rata, facilitaros las cosas a los garantes del órden público (Esta frase también la acabo de subir de tono un poco, FYI).
Me mira en plan –hummm, si fuera una tia le metía el puño antes de soltarla- y como no ve en mi posibilidad alguna de lucro sexual, me indica que me vaya a tomar por culo con un condescendiente gesto de zarpa.

Amigos, estas son las fuerzas del órden público que tenemos. Ustedes y yo somos los criminales por el mero hecho de pagar las multas. Hasta que los albano-kosovares, los violadores o los asesinos no paguen en cash por sus delitos y faltas, el objetivo será el puto y honrado civil. Bravo Sauron, bravo Montilla, bravo electores.
¿He dicho electores? Pero si las elecciones las ganaron otros! Un lapsus, oigan.