jueves, 30 de septiembre de 2010

PROYECTO POLARIS: UN PEQUEÑO PASO PARA UN MORACO… (S01-E09)

Así fue, y tomaron tierra en Pedrolow (inicialmente llamado Gliese 581 g durante su descubrimiento a principios de siglo) sin novedad en la fecha prevista.
Con arreglo al protocolo, Zucchetti saldría primero para mesurar la respirabilidad de la atmósfera así como las condiciones de presión, que se estimaba serían similares a las de la Tierra.

Se calzó la escafandra, abrió la escotilla, bajó por la escalerilla, se posó en el azul suelo de Pedrolow, desactivó los anclajes del casco, con ambas manos lo levantó y aspiró profundamente el aire de ese extraño planeta…

Acto seguido le explotó la cabeza. Cagada. Ahí no había atmósfera ni nada parecido. Menudo peazo cagada del equipo del General Melafo. “Es que estos africanos son unos retrasados, no te puedes fiar un pelo” espetó Führer, visiblemente contrariado con la nariz pegada a la ventanilla. “Organicémonos” replicó Bentanachs “necesitamos un plan de actuación o de aquí no salimos”.

Poco sabía la fea funcionaria que su regreso ni siquiera había sido contemplado en el Proyecto Polaris. La tripulación era prescindible, y el coste de meter más carburante no compensaba el retorno de esos moracos de mierda (término peyorativo con el que africanos y asiáticos por igual se referían a europeos y americanos por aquel entonces). Sven Goran Këputaviddën, tipo de moral lívida y poco inclinado al follón, se sacó un revólver de la chistera y se voló la cabeza ahí mismo en el cuadro de mandos. Un rol efímero y patético para un actor del calado de DiCaprio, lo sé, pero el show business debe de ser complejo.

miércoles, 29 de septiembre de 2010

PROYECTO POLARIS: THE CHOSEN FAIF (S01-E08)

El episodio de hoy es interesante porqué el lector advertirá que los siete episodios anteriores han sido una burda, innecesaria e intrascendente pérdida de tiempo, chocante realidad que a la vez tiene su 'qué', ¿no?
Lo que tenía que ser un parágrafo para situar al espectador en un desquiciado e impensable futuro lejano ha terminado siendo elemento pivotal y de alta jugosidad de esta insuficientemente aclamada serie a lo largo de siete inconexos episodios.
Pero hoy, oh amigos! hoy, hoy sí vamos al meollo. Abróchense los pantalones!

Decíamos que tras lograr que un mono plantara un pino en Marte (Proyecto Tordo 2076) y dropar un mechero en Casacristo (la tercera luna de Pelotari, el planeta más cercano del sistema Kocksis, Proyecto Non-sense, 2079), el último y más ambicioso proyecto de la ISA era la colonización de Pedrolow, en Arquímedes-2, un planeta al que potencialmente la humanidad podría adaptarse por sus condiciones climático-geológicas. Se trataba del Proyecto Polaris.

La idea inicial era la de mandar a putos yankees o europeos ahí, mano de obra barata, para instalar viviendas, plantas y ovejas –por decir algo- y ver cómo les iba el tema. Así se realizó. En Diciembre de 2082 se lograron liofilizar 12,000 gatos en un tamaño similar a una caja de zapatos, con lo cual el valladar técnico de la alimentación estaba solucionado. Cinco fueron los elegidos: JJ Bush (mozo de almacén conflictivo en Omaha, Nebraska), Sven Goran Këputaviddën (supervisor de cobros en Nokia, empresa que ahora fabricaba ruedecitas para sillas de oficina -con suerte desigual), Lídia Bentanachs (funcionaria intelectualoide de l’excelentíssim Ajuntament de Barsalona), Jürgen Führer (central de corte tosco del Borussia Moenchengladbach de cricket) y Gianluca Zucchetti (Controller de la firma de mocasines más sólida de la extinta Italia).

Momento en que Zucchetti se despide de su puta madre antes de enfilar hacia la astronave que le llevaría a los confines siderales

Propulsada por el ya perfeccionado FLAI-JAI de tres tiempos –heavily based en el TTMRB (Trastaco de tonos metálicos que hace un ruido de Belcebú) birlado a los alienígenas-, la astronave USS NIENCOÑA (*) tenía previsto alcanzar trayectoria orbital en 3 años, adquirir vector de entrada en dos semanas más, y posarse cual mariposa sobre Pedrolow a las 15:52 del Domingo 4 de Agosto de 2087. Los cinco tripulantes fueron hibernados en el Touré Space Centa antes de la partida y se esperaba que el mecanismo de microondas de la nave los retornara a la conciencia en el momento planeado.

tun-tun

tun-tun

tun-tun

tuuuuuuuuuuuuuuuuuuunnnnnn.......

(*) ¿Por qué una nave afro-asiática se iba a llamar USS lo que sea? Los EEUU eran ahora un país del tercer mundo sin capital para la aeronáutica ni la hermenéutica. Supongo que son inercias difíciles de cambiar unidas al sub-desarrollo -ahora ya sólo mental- de africanos y asiáticos.

martes, 28 de septiembre de 2010

PROYECTO POLARIS: TIEMPOS DE CAMBIOS (S01-E07)

Fue en 2061 cuando lo que tantos sospechaban se confirmó: fumar no sólo no perjudicaba sino que beneficiaba. Pero eso da igual y no cambiaría para nada la historia ya que nunca NADIE dejó de fumar a pesar de la evidencia factual de que era cancerígeno, pulutant la confirmación inversa tampoco originó estruendosos movimientos de oferta y demanda. Para ese escaso porcentaje de la –ingente- audiencia de este purugrama que sean economistas, decirles que estaríamos hablando de una demanda inelástica tanto al precio como a la toxicidad. Dejémonos de burradas que esto no es el Boston Medical Journal y sigamos con el –fiel- relato de los hechos (que aun no han ocurrido además, tiene miga el tema, digo yo).

Decíamos que conforme Europa intentaba levantarse del lodo con la timidez de una jovenzuela recién violada por su propio padre y retenida en un lúgubre sótano durante 25 años, Asia y África dominaron el comercio mundial y la consiguiente creación de riqueza, formando así la agencia espacial internacional (ISA, Intelnational Space Administlation) con la intención de colonizar el universo conocido. Bajo la tutela del General congolés Mushasha Melafo y haciendo gala de tecnología novedosa a resultas de la fallida invasión extraterrestre del ’66 (a lo largo de la cual diversas astronaves alienígenas fueron incautadas), un centro de investigación de cojones fue inaugurado en Costa de Titanio (antiguamente Costa de Marfil) en 2072 bajo el nombre de Touré Space Centa.

lunes, 27 de septiembre de 2010

PROYECTO POLARIS: REACH FOR THE SKY (S01-E06)

Pasó asín pues Europa del amalgama cultural y racial que la presidió desde los tiempos de los Visigodos a la supremacía de los peludos y sucios mediterráneos -comandados por un italiano de mierda-, para luego verse fregados del mapa por la indiscutible superioridad genética y ocular de los nórdicos, que a su vez se verían liquidados por los judíos, posiblemente, lo más bajo a nivel racial.

Presidida pues Europa por la tiranía judía –que además obraba con tremenda saña con los nórdicos como vendetta por lo otro, ya nos entendemos- la incompetencia, la feez y el desaliño lo presidieron todo. Incluso Stuttgart parecía un barrio de favelas y la Mercedes Gmbh fabricaba ahora palillos pa los dientes. La ausencia total de mando, orden, concierto y alimentos presidieron unos durísimos años 40 y 50, cuyo detalle anecdótico es el re-establecimiento de la Copa de Europa (ahora Jewish League), de nuevo en formato de eliminatoria directa, de nuevo en blanco y negro, de nuevo con un fuerte componente amateur, y de nuevo ganada por el Irreal Mandril gracias al talento de un senil DiMaría y el contubernio arbitral (piedras calientes).

El trofeo en sí también fue sustituido por otro más frugal

Se adquirió cierta estabilidad en los 50s, con la puesta en marcha del Plan Mal-Shall por el cual numerosa ayuda humanitaria (gatos lanzados desde aviones) e infrastructural (criaderos de gatos) fue ofrecida por Asia a la agonizante Europa. En una segunda fase la ONU –con sede en Ho-Chi-Minh desde los años 40- financió plantaciones de coca y amapolas, con resultados favorables: 118 récords del mundo en pista cubierta en 3 días de competición en las Olimpiadas de Me-La-Chu-Páis (antiguamente Los Ángeles) 2056.

jueves, 23 de septiembre de 2010

PROYECTO POLARIS: RUBIOS EN PATERA (S01-E05)

...pero se cayeron por un precipicio. No vengáis aquí en busca de porno, cerdos.

Los viles judíos fracasaron en su vertiente social. Una vez conseguido el dominio por las armas, jamás supieron insuflar a la población un apego hacia la cultura judía, y sus dotes organizativas más allá de todo lo militar resultaron en un sonoro fracaso. Ni había orden, ni pan, ni inversión en infraestructuras ni nada. La gente -mestizos ya exclusivamente- estaba profundamente descontenta y a pesar de la impantación de los Fondos de Cohen-Sion, el dinero se perdía entre la corruptela administrativa. El caos comercial y la asuencia de aprovisionamiento dejó el campo franco para la entrada de inversores menos incapaces.

A resultas de todo ello -como ya dijimos en el primer episodio-, y visto el Cristo de invasiones y contra-invasiones acaecido en las Europas (*), Asia se hizo con el control comercial de Europa a finales de los años 30. El gran competidor de la industria asiática era África, que favorecida por la fuga de cerebros alemanes durante la hambruna post-invasión trúllica de 2022, y más aún por la invasión judía de 2031, supo capitalizar ese hecho y crear una industria aeronáutica y un sector tecnológico de primer orden. A pesar de las barreras a la inmigración en Africa, carretadas de suecos se jugaban la vida en pateras desde Algecirässon hacia África huyendo de las tropas de מְדִינַת יִשְׂרָאֵל, el líder israelí. No todos lo conseguían…

Morenísimos que llegaban, hoyga.

Debilitados por 15 años de guerras, follón y alboroto en general, la vieja Europa –ahora Northern Israel- jamás logró levantar cabeza y se fue sumiendo, paulatinamente, en la desazón. Azotada por la tuberculosis y diversas otras enfermedades que los animales de los judíos llevaban en su sangre, el eterno otoño de la otrora gloriosa Europa era una realidad, y ni los ímprobos esfuerzos del General מְדִינַת יִשְׂרָאֵל ni las abundantes lluvias de Abril de 2036 lograron que las cosechas hicieran florecer la moral.

Tras años oscurísimos –recuerden lo de la extinción del gato que les comenté en el primer episodio- la lenta pero segura entrada de capital y liderazgo asiático empezó a desencallar la situación de post-guerra en la vieja Europa.

(*): Los historiadores nunca se pusieron de acuerdo sobre si esas tres guerras formaban partes alícuotas de la tercera guerra mundial o si estaríamos hablando de tercera, cuatra y quinta guerras mundiales respectivamente. Trulli proclamó que la suya era la tercera, Ericsson dijo que la suya era la cuarta, y el otro que tal, pero con la perspectiva del tiempo, quizá podríamos hablar de un todo indisoluble. A día de hoy el tema permanece en el terreno de la controversia.

miércoles, 22 de septiembre de 2010

PROYECTO POLARIS: YET ANOTHER EMPIRE (S01-E04)

Para su desgracia, a los sucios mediterráneos no les dio tiempo a huir –de hecho ni lo intentaron, ‘que si una tapita’, ‘que si ya nos lo miraremos mañana’, ‘que si hay más días que longanizas’- y la resistencia trúllica capituló sin miramientos a las sanguinarias manos de los arios el dia de San Jerónimo Redentor de 2030. Europa era ahora Suecia.

Esa Europa aria, rubia y pura que tanto Hitler como Himmler, Rummenigge y Mengele habían anhelado era ahora un realidad. Con una población muy baja (apenas 2 millones de personas permanecían vivas solamente) pero con una homogeneidad racial admirable.

Los Ministros de la Unión Europea minutos antes de ocupar sus escaños en Loxemboorgö

Cómo no, oh dios cómo no!, los cabronazos de los judios vieron ahí su ventana de oportunidad, míseras comadrejas. Se dijeron: “Me cago en Dios: les vamos a calzar una vendetta a esos arios que se va a cagar la oruga. En total son 2 millones, lo que significa que hay tan sólo 1 millon de hombres y el otro millón son todo rubiazas de cojones. Nos los comemos con bar-mitzvahs”. Qué revanchistas e hijos de puta son los judios, me cago en el Toráh...

Ya erectos y comandados por el General מְדִינַת יִשְׂרָאֵל del Mossad, pusieron rumbo a Utrera, ahora capital de Suecia por avatares que no detallaré. La invasión de 2031 (la tercera en 10 años tras la trúllica y la sueca) fue como una seda. Primero segregaron por sexo, luego gasearon a los machos o los metieron en campos de trabajo y después violaron a las apetitosas mujeres con ahínco y determinación –no en vano legendaria es ya la feez de las judías...

Pero unas pocas suecas escaparon...

martes, 21 de septiembre de 2010

PROYECTO POLARIS: ANOTHER EMPIRE (S01-E03)

Los arios, ahora compitiendo ahora todos bajo bandera sueca, no tardaron en capitalizar sobre lo que terminaba de ocurrir. Encabronados, bien abrigados, armados hasta los dientes, y liderados por el General Ericsson, bajaron a las Europas más meridionales sólo para encontrar una infinidad de cadáveres, hambruna, desolación, y tropas –mayormente norteamericanas- deshilachadas y agonizantes (los Marines, a resultas del temita de KROPS-A-BLANKET que ya les comenté, parecían tremendamente inclinados a subirse a los semáforos y morir de frío ahí arriba).

En once semanas los suecos se apoderaron de Europa, si bien aún existían grupúsculos fieles a Trulli en el sur.

Cuando ‘Il Duce’ se enfiló a un semáforo de la Via Veneto en verano de 2028, sus acólitos supieron ver que había enloquecido –seguramente habiendo adquirido el virus cepillándose a un Marine- y le bajaron del semáforo de sendos balazos. Los fieles al descabezado ‘Imperio Trullico’ se desplazaron a los sures, huyendo de la amenaza sueca que se había radicalizado notablemente tras el Decreto Ley Ericsson de 2029, y soñando en un mundo mejor donde criar a sus peludos hijos, miraron hacia África...

lunes, 20 de septiembre de 2010

PROYECTO POLARIS: EMPIRE (S01-E02)

Chumba-ra-chumba-chum-chum-chuuuuuuuuuuuuuuuum!
bum-bum-bum ....bum-bum-bum (clic clic clic) bum-bum-buuuuuuuuuuuum...

En 2025 los EEUU tomaron parte en el conflicto con ánimo de detener y aniquilar la invasión pero se mostraron visiblemente confundidos, probablemente a raíz del caso de KROPS-TO-BLANKET CORP. (trigo genéticamente manipulado que te secaba medio cerebro en el acto. A pesar de haberse probado la alta toxicidad del compuesto, como el CEO tenía mucha mano en Washington y estaba bien ubicado con todo el temita de los lobbies, el agente químico no se prohibió y el 92% de la población norteamericana cayó mongola entre Marzo y Abril del 2024). La intervención americana, lejos de resultar en un equilibrio de fuerzas entre los rubios y los monos comandados por Trulli, casi resulta en la extinción de los primeros pues los Marines se alinearon accidentalmente con Trulli y las tropas peludas. Un folllón, vamos.


Ñigo-ñi-gooooooooooooooooooooo

Además, en estas que varios mineros –al parecer- chilenos escarbaron una salida del derrumbe que –según ellos- les mantuvo aislados del mundo desde el año 2010. Esta rocambolesca cuadrilla de sudacas se alineó con los primeros que se les pasaron por la cabeza, que fueron los arios, y fueron ajusticiados conforme salían del túnel de 6,000 Kms que afirmaron haber excavado ellos mismos. Sea como fuere, la historia jamás fue corroborada y los 16 escarbadores/excavadores mordieron el polvo a la salida de un hoyo en Falset (Priorat) a manos de las hordas trúllicas.

En Febrero de 2026 se calcula que 250 millones de personas habían fallecido en Europa, muchos por herida de bala, otros a resultas de la hambruna y la suspensión de las Ligas nacionales y Champions League (que no Europa League, que vio sus audiencias aumentadas respecto a las de principios de siglo). En Enero de 2027 desaparecían FIFA y UEFA, y en Junio el autoproclamado ‘Imperio Trúllico’ dominaba la totalidad del continente europeo exceptuando las áridas y hostiles tierras de Suecia. Allí se hacinaban los pocos miles de rubios con ojos azules que quedaban, pero el duro invierno acechaba. Cuando las tropas de Trulli se dirigían ese Noviembre de 2027 al norte a darles caña, se murieron de frío. Todos –la legendaria falta de previsión de los mediterráneos...

Bum!

viernes, 17 de septiembre de 2010

Adiós

Ah, la dificultad en la medición de las cosas. Normalmente medimos en pelas, en tiempo, en metros, en kilos, pero ¿cómo podemos medir la grandeza de una persona?

Se me antojaba ayer, en el funeral de una persona querida, que un buen barómetro para ello es la cantidad de gente y la pesadumbre agregada que se respira en el momento del adiós. Es posiblemente la mejor manera de tomar el pulso a los méritos que contrajo esa persona en la parcela humana. Ayer, el tanatorio quedó pequeño a pesar de sus notables dimensiones, y las caras de los asistentes hablaban por sí solas.

La leche, es que Josep María deja un vacío serio. Era el padre de dos de mis mejores amigos y, a pesar de tener con él un contacto ocasional, era un tío que siempre te ponía de buen humor. De conversación trascendente o lívida por igual, siempre tenía una coña en la chistera o un guiño de ojo picarón que echarte. Muchas veces coincidíamos en la peor fase de la taja, cuando echábamos el último cubata en el bar a las 8 de la mañana y él bajaba a hacer el café antes de ir al rovelló.

Nos miraba y de descojonaba como pensando “ah, cabrones, cómo me gustaría volver a estar ahí”. Algunas veces fuimos con él y Diego a por setas de empalmada, desmontados, y entre eso y la bota de vino que ellos siempre llevaban, a las 11 de la mañana no nos teníamos en pie ahí en algún bosque perdido. Pescaba, cazaba, reía, era un tío excepcional, incapaz de infundir el menor grado de desasosiego o incomodidad a nadie.

Era, en definitiva, el padre más ‘chulo’ de todos los padres de la cuadrilla y aquel que andaba sentado encima de la valla que separaba los hijos borrachos y descerebrados de los ordenados y ponderados padres. Me cago en Dios por habérselo llevado pero el recuerdo que deja, y ese es el gran activo para la familia y amigos, es excepcional.

Ya quisiera yo irme entre tanto amor el día que me toque. En lo referente a los que se quedan, una vez superado el dolor de ver su sillón vacío, serán sin duda capaces de ver lo afortunados que fueron de disfrutar la inmensa mayoría de los 64 años que contemplaron a Josep María.

Que pesque en paz.

jueves, 16 de septiembre de 2010

PROYECTO POLARIS: UN VIA-CRUCIS ESPACIAL GALLINÁCEO O UNA HISTORIA SOBRE LA ABSOLUTA CARENCIA DE ESPÍRITU DE SUPERACIÓN (S01-E01 PILOT)


Chan-chan-chan (chumba-chumba)
Chan-chan-chan (chumba-chumba)
Ñigo-ñigo-ñíiiiiii
Ñigo-ñigo-náaaa
Chum-chum-chum-patachum
Chum-chum-chum-patachum


Año 2082

-Ñigo-ñigo-ñiiiiiiiiii-


Ceuta –ahora país independiente y miembro del G7- acaba de ganar el Mundial de España ’82 –también. Tras el derrumbe de EEUU y la UE (Febrero-Marzo 2026), el caos reinó por las Europas, donde los abusos y las barbaridades fueron moneda de cambio habitual. Asia tomó el liderazgo mundial industrial, comercial, y financiero mientras en la vieja Europa y América nos comíamos los hunos a los otros, en especial tras la extinción del gato, llegándose incluso a comercializar los mocos envasados al vacío (Merrick y Stevens, ‘Vademecum alimenticio europeo’, 2043).

Las razones del declive de la ‘civilización occidental’ tal y como fue conocida por aquel entonces son muchas y variopintas: el auge del porno en 3D y el subsiguiente índice de bajas laborales, la legalización de las armas de fuego en España y Portugal con una fatídica cifra de 36 millones de fenecidos durante el primer año –con la consiguiente infraproducción de naranjas, barretinas y SEATs-; y el auge de la sodomía, dejando a la vieja Europa con índices de natalidad parcos (y los jóvenes aluego no hacían más que pelársela, ver el primer punto).

Punto pinacular en este proceso fue el discurso del presidente de la extinta República Italiana Jarno Trulli en 2022 proclamando la inferioridad racial aria y resultando su arenga en numerosos alborotos que desencadenarían un baño de sangre. Lo que primero fue una caza de rubias en Italia –como siempre había sido- corrió como un reguero de mercromina a lo largo y ancho de Europa y millones de ‘arios’ emigraron a los nortes en busca de una seguridad que el continente les negaba. A pesar de las repetidas condenas de la ONU, el liderazgo y carisma de Trulli calaron hondo y se erigió en cabeza visible de un movimiento de marcada componente racial.

miércoles, 15 de septiembre de 2010

PROYECTO POLARIS Preview: Entrevista con Leonardo DiCaprio antes del estreno


¿Cómo llegaste al proyecto 'Polaris'?
Descubrí el proyecto gracias a los productores, que me enviaron la novela, aunque por esa época todavía no había guión. Me gustó la novela, pero parecía muy difícil de hacer porque el estilo narrativo del libro es muy poco cinematográfico. Cuando supe que Steve (Steven Spielberg) y Chris (Christopher Nolan) harían el guión me quedé más tranquilo. Al leerlo ya terminado fue una sorpresa maravillosa porque estaba escrito como si fuera de relojería. Habían extraído lo mejor de la novela y el personaje de Këputaviddën creo que está mejor desarrollado todavía que en la novela.

¿Cómo llevaste a cabo ese cambio físico y mental para interpretar a alguien tan característico y peculiar?
Fui al gimnasio para mantener un aspecto más rudo y salvaje y luego fue un trabajo de meses de documentación. La idea era construir a Këputaviddën de modo que impresionara. La crucialidad de su rol justifica con creces el esfuerzo.

Las buenas críticas del piloto en pases privados están haciendo que ya se te esté “nominando” al próximo Emmy. ¿Cómo ves este tema? ¿Te sientes presionado por todo lo que se escribe o se pueda decir?
Yo solo tengo la presión de que la serie se estrene y realmente funcione. Hasta ahora, todo lo que hemos recibido ha sido muy bueno pero la verdad es que tengo ganas de que responda el público real y no solo los medios de comunicación. Que luego haya Emmys o no, ya se verá en su momento.

Háblanos sobre tu nuevo proyecto, “Adefesio”, la nueva película de Alberto Tomba, donde compartes protagonismo con Britney Spears y Adolfo Suárez.
Es una película complicada. Tiene pasajes en época antigua y otros en época actual. Es una historia de un grupo de cineastas que van a hacer una película sobre la colonización y el segundo viaje de Robinho. Se encuentran inmersos en medio de la Guerra del Whisky, que ocurrió en el año 2007 en Copacabana. Yo hago de Ingemar Stenmark, un productor cínico y descreído. Todo lo contrario que Sebastián (Adolfo Suarez), que hace de director del filme y está más comprometido con el tema social. El guión es de Samantha Fox, colaboradora habitual de Ken Loach, ya nos entendemos. Mezcla época con falso rodaje, etc. Sin duda, es la película más ambiciosa de Alberto Tomba.

Gracias y suerte, cabronazo.

(Proyecto Polaris, estreno Jueves 16, 22:00, Canal Fórceps HD)

martes, 14 de septiembre de 2010

El milagro de la bida: Anomalías plausibles

No crean que soy de piedra, no. Bajo esa fachada de frialdad y vicisitud se esconde un hombre con sentimientos, un padre de família cabal, responsable y ponderado. Es por todo ello que me desgarra el alma tener que hacer este post, pero mi marcada hijoputez derrota (en el tie-break) cualquier consideración moral.

Entré el otro día en la consulta del pederasta pediatra, y vi este bello collage de fotos de churumbos que la gente debe de haber ofrendado al doctor (las fotos, no los niños) en señal de agradecimiento, un poco como con los veterinarios. Ignoro si es práctica habitual y si procede que le mande una caja de Riojas al ginecoñólogo que asistió en el parto de mi Santa. Da igual vean el collage al que me refería:

Algún lector ha visto más chichi en esas fotos que durante los últimos 5 años.

De entre este bello y amalgámico crisol de bebés de diferentes cubicajes y pelajes, una foto en concreto me heló el corazón, obligándome a sacar la cámara del móvil.

Estuve dudando mucho sobre la realización de este post por motivos de calado que sin duda entenderéis.
El primero, la privacidad: ¿hasta qué punto debo ‘robar’ fotos colgadas en la consulta de un médico?
El segundo, la perspectiva deontológica: ¿es correcto hacer ‘conyeta’ con un tema posiblemente terrorífico para unos padres abatidos?
El tercero, el egoísta: ¿y si el sujeto del post es hijo de alguna lectora del blog? –uf, por poco me pillo las dedas ahí
El cuarto, el puramente médico: ¿qué cojones pasa ahí?
Y el quinto: ¿puede una familia adoptante retractarse si le mandan un trollaco? En plan “No, no, envío nulo, su lo devuelvo por SEUR

Bueno, en definitiva, que me parece feísimo hacer este post, que parece claro que la respuesta a todas las preguntas anteriores es contraria a la mera continuación de la redacción del mismo, pero como que soy un animal ahí va:

Acojonante, lo sé. Y lo que es peor, este ‘ente’ no puede vivir muy lejos de mi casa y, en un momento dado dentro de 20 años, calzarse a mi propia hija si la agarra en un callejón. Eso si logra equilibrar la cocorota en carrera, claro. ¿O quizá esta foto es un Photshop? Lo ignoro, vive Helms.

Desear lo mejor a la família en estes trance doloroso, y felicitarme a mí mismo por haber roto un nuevo personal best de animalidad y cafrismo.

lunes, 13 de septiembre de 2010

En el ranking mundial de galletas...

...este viaje debe de estar fácilmente en el top 5 de todos los tiempos.
Me resulta difícil imaginar algo más severo.
Video del año con creces.

jueves, 9 de septiembre de 2010

Land of confusion

Imagen realizada en el centro de Barcelona el Lunes o Martes posterior a la manifa contra el TC y a la final del Mundial (gracias Ginto!). Una instantánea que bien refleja los conflictos -sin valor añadido alguno- que vive esta nuestra convulsa sociedad catalana.



Genesis, 'Land of confusion'

miércoles, 8 de septiembre de 2010

El AMPA dorada

Ayer por la tarde regresando del puti oí por la radio del coche no-sé-qué de que los del hampa estaban cabreados por algo. Intentando comprender el contexto de ese disgusto advertí que no se referían al hampa sinó al AMPA.

'Ah!' -me dije- esto debe ser la Asociación de Madres y Padres de Alumnos sin duda, pues el foco de controversia era una semana tonta en Febrero o algo así. Da igual, el tema es que eso del AMPA me recordó a aquello que hace tan a menudo el mongolo de Montilla de decir "Siutadanas y siutadans de Cataluña: ésam urguy ka puka nunsiá...". Creo que hay otros como el lobotomizado de Sauron que también usan esa diferenciación sexual, y entiendo por lo general que eso de las mujeres primero y por separado es ya moneda de cambio comunmente aceptada.

Bien pues, otra victoria para las focas lesbianas con patillas y sin autoestima ni oficio ni beneficio ni pilas en el vibrador. La oprimida mujer toma la revancha en forma de 'Siutadanas i siutadans' y ejerce a partir de ya su supremacía sobre el abusón y putero macho.

Pero yo, la verdad, soy muy del ahorro, y eso de dividir conceptos cuando esa separación es irrelevante me irrita. Cuando hablo del perfil de las ruedas del Audi R8 no suelo decir: 'las ruedas delanteras y las ruedas traseras son de perfil bajo' si puedo decir que 'las ruedas son de perfil bajo'. Yo creo que el razonamiento está preñado por la más aplastante lógica pero parece probado que la peluda y sexista lesbiana de IC entiende ofensivo decir 'padres' cuando uno se refiere tanto a los padres como a las madres. Supongo que no vamos a tener que decir 'Muntanyes i muntanyos del Canigó', ¿a que no?

Zorra desempleada y repudiada desde su más tierna infancia, ahora entregada a la estéril y vacua vendetta. Seguro que tiene fibromialgia en cuanto le echas en cara algo.

Da igual: decía que en aras de la concordia y en pos de la satisfacción de las amebas amorfas reivindicativas de sandeces, y en representación de todos los machos del mundo, proclamo que gentilmente cedemos el 50% masculino -y por ende despreciable- de la ecuación y adoptamos sin titubeos el género femenino como propio. Así pues el AMPA pasará a llamarse AMA (Asociación de madres de alumnas), Montilla podrá decir durante la inminente campaña que 'damanu al bot de totas las siutadanas da cataluña' (en minúsculas) y proclamo a los cinco vientos que los hombres que yo represento, todos, prometemos no cabrearnos ni exigir nuestra re-inserción en el refranero, ni en el coletillero, ni en el paquete protocolario estandar.

Creo que los machos encajamos una bala en el pecho pero la alternativa es mucho peor aun, amigas mías.

martes, 7 de septiembre de 2010

He rides the wave, a spyral slave...

Conocí a Anjali en la universidad, en clase de dirección financiera. Pequeñita, india, con ojos de lista. No sé como entramos en contacto, pero desde ese momento yo ya vi claro que era potencialmente una poderosa aliada. Siempre me senté a su lado desde entonces.
Un dia teníamos que presentar una investigación sobre algo -yo solía no escuchar en clase y estar permanentemente en el puto limbo- y al terminar ella me tendió una hoja en blanco que ponía:
"Go to google.com and search for XYZ".
Esa niña no sólo tenía calidad sinó también carisma por un tubo.

Al cabo de un tiempo me puse delante de un pc en el computer lab de la University of Wenderljolt y tecleé 'www.google.com'. Vi que no era más que un motor de búsqueda y no volví a usarlo durante algún tiempo, acostumbrado como estaba yo al Yahoo Search y al atroz Altavista.

Era otoño del año 2000, hace una eternidad. Las torres gemelas del WTC verían a Google pasar de la nada al -vislumbrable- monopolio del cloud computing antes de que seamos abuelos. Anjali terminaría pasándome el exámen final de esa asignatura, trabando gran amistad conmigo y con mi señora novia, y ulteriormente contrayendo sagrada alianza con uno de mis mejores amigos.

Sin ella yo hubiera aterrizado en Google de todas maneras, pero lo hice de su mano y eso me alegra. Llegué al mundo de los ordenadores sobre la campana, en otoño del 1998, exclusivamente para jugar. Hasta ese dia cualquiera que hablara de PCs era tachado por mí de pajolero e inadaptado. Yo no, pues sólo lo usaba para jugar.

Y luego un amigo me contó lo del internet, que a él le funcionaba de maravilla con fines onánicos. Cuando pude hacer funcionar el sagrado módem a 3kbps pude ver, tras esperar media hora, la primera tia en bolas -de mi bida, por qué negarlo. Luego descubrí el 'Corazones' -siempre detesté el buscaminas por estar basado en una lógica densa- y toqué el cielo, a finales del 99, cuando fui capaz de entender el mecanismo de Excel. =A1+A2 fue el principio de una relación sólida y placentera.

Luego descubriría el PowerPoint, y Google me acercaría de forma irremisible al plagio y al copiar-pegar como modus vivendi placentero hasta que el Profesor Di Lurgio me llamara a capítulo para que parara de entregar trabajos robados de internet. Mi relación con la informatica se estabilizaría desde entonces, dándome el azar la suerte de poder hacer más o menos lo que me interese, siendo mi logro pinacular la inserción de los radares en el navegador oficial de mi coche, que no es moco de pitbull.

El video que sigue me ha invitado a la pre/pro cedente reflexión, espero que les agrade:

miércoles, 1 de septiembre de 2010

Critica de cine: 'Anvil' & 'The Ghost writer' + Bonus 'Revolutionary Road'

‘Anvil’:
Documental ‘cámara en hombro’ sobre Anvil, una banda que estuvo a punto de catapultarse al estrellato en los early 80s y debido a una concatenación de factores se quedó en nada. 25 años después y a raíz de conocer por internet a una fulana que afirma ser agente y que les prepara una gira europea, se embarcan en un via-crucis del metal sobrecogedor durante 30 turbios días cruzando el viejo mundo.
Todo músico –como ya dije en mi crítica a ‘Spinal Tap’- podrá remitirse a docenas de cosas que ahí ocurren, especialmente los músicos fracasados. Bolos con una audiencia de 12 tíos que son todos amigos o novias, locales que no pagan, nulidad transportística, desazón, incapacidad de entenderse con la discográfica, tensiones entre miembros…
El documental es excelente. Retrata con dureza esa fase de las vidas de la banda con ritmo y tono precisos, y pone sobre la mesa consideraciones morales sobre los objetivos personales y la determinación para obtenerlos, cueste lo que cueste. La porfía por la gloria, por la consecución de un sueño, la búsqueda de un sentido a sus propias vidas… de verdad que no sé si mariconeo por la edad o qué coño es, pero a ratos casi rompo a llorar. Imprescindible.

9.288/10

'The Ghost writer': ligado a mi sobrevenida sodomía, no puedo si no confesar que hay dos tíos cuyos trabajos suelen gustarme: el chapero de Di Caprio (ver siguiente crítica) y el Ewan McGregor . Este último protagoniza esta película que de hecho es un puto peliculazo. Él guión se despliega suavemente, sin fisuras, con una lentitud cálida y sabrosa. Pero más remarcable aun es la ambientación, el clima, el aura oscura que transmite, que pudiere recordar esa opacidad que ocupa el metraje entero de ‘Shutter Island’ de Scorsese. A nadie escaparán tampoco los paralelismos entre los personajes ficticios y los reales. Excepcionalmente interpretada y de desarrollo preciso, el final posiblemente sea un clásico en sí mismo, en especial el plano-secuencia final con el legajo volando a la fría brisa londidense. Imprescindible.

9.289/10

‘Revolutionary Road’: Si el final de la peli anterior te deja con el corazón en un fardo, el de esta peli no es menos. Brillantemente ambientada en los años equis, creo que esta peli es una adaptación de un libro escrito por algún pavo con barba. En cualquier caso, ya es raro que un servidor se trague un drama, y más aun que lo encuentre magistral. La peli va de unos jóvenes que se conocen, que comparten sueños, y describe cómo se va resquebrajando todo en un brutal enfrentamiento entre el pragmatismo y la lucha por un sueño (ligada esta reflexión al primer film revieweado hoy, ‘Anvil’). La música contribuye al buildup de escarcha, y las interpretaciones de Di Caprio y la pava esa (que diría, miren por dónde, que incluso pudiere ser de todas todas la pava de Titanic, o sea que serían pues los dos de Titanic) son absolutamente remarcables, en especial la de la chica. En definitiva, que a mí me van menos los dramas que a un ovni un retrovisor pero esta peli es altamente recomendable a todas lights. Es una pena, no obstante, que las pelis normales no incluyan escenas porno, ocasionales y justificadas por el guión. Un buen polvo sucinto en primeros planos entre los protagonistas hubiera estado la mar de bien.

8.996/10