miércoles, 30 de diciembre de 2015

SW VII: cuatro pensamientos [TODO SPOILERS]

Empezaremos por lo que me pareció bien o muy bien:
  1. Los actores, sobretodo la chica. El negro también logra empatizar con el observador. Sobre Solo Jr., apuntar que me dejó un poco frío; no por no llegarme, sino por el contraste entre cosas buenas (sus palpables fragilidad e impulsividad) y malas (cierta comicidad en el dramatismo, una insuficiente diligencia en la batalla de sables en la que lleva 15 años entrenado).
  2. El tempo del film, con bajones quirúrgicamente medidos y breves (área donde también excelian los episodios 4, 5, y casi todo (Ewoks) el 6).
  3. Efectos, texturas, backdrops. El videojuego francés (copyright de @Rummy) de episodios 1, 2, y 3 queda enterrado con un tacto y unos olores consistentes con la trilogía buena.
  4. La relación entre Solo y Leia, muy de padres separados pero en buenos términos y con gran afecto. Me cuadró.
  5. Los intercambios de tiroteos con blasters mejoran en credibilidad. De ese ratio de 5,000 aciertos a 1 entre Alianza y Stromtroopers pasamos a un 200 a 1, aun excesivo pero menos infumable.
  6. El épico cameo de Luke al final, que a la par me humedeció ojos y entrepierna. Momentazo.
  7. El story-telling es dinámico sin apabullar, sabe mezclar bien drama y humor, explosión con diálogo, y avanzar la historia de lid congruente y digerible.
Lo que menos.
  1. Las batallas espaciales de X-Wings contra Tie-Fighters ya se mascaron demasiado incluso en la trilogia original; cada minuto invertido en ello, más aún ahora, es estéril a todas luces.
  2. Los escenarios son demasiado terrestres. No recuerdo nada como Bespin o Coruscant; incluso Luke está filmado en algún lugar que parece Irlanda o Escocia. Un poco más de vidilla ahí se hubiera agradecido.
  3. En la batalla final entre Jr y la niña, el derrumbe del planeta es tan inverosímil que me quería morir. Se va destruyendo todo en función del intercambio de la batalla y la ubicación geográfica de los actores. Un poco de tal, por favor.
  4. Hay demasiado calcos absolutamente innecesarios con los films originales:
    • Empezar con el robot (que no androide, COJONES) que tiene una información vital es un copy-paste innecesario. Cosas como la jóven abandonada en el planeta de mierda cómo en IV me parece consistente con una repetición del ciclo, pero no hacia falta acudir de nuevo a un robot conteniendo algo.
    • El jefe de los malos, el holograma ese de 8m (que resultará sin duda ser una criatura de un palmo en realidad) repite líneas calcadas a las del Emperador, sobretodo cuando le pide a Solo Jr. que traiga a la nueva Jedi ante él para convertirla. Been there, seen that. ¿No puede el diálogo fluïr por otras avenidas para terminar trasladando el mismo mensaje?
    • Me PARTE LOS GÜEBOS que de 4 films que llevamos (para mí la basura 1-3 no existe) tres terminen igual, con una gran bola de enorme poder destructor con una fisura de seguridad que se explota para que la bola ídem. TRES VECES YA. Sí, esta vez tiene árboles encima pero eso me mató. Poned una nave piramidal, o en forma de próstata, pero no tres veces la pelota explotando. Acusé mucho esto. Y tampoco hace falta ganar siempre.
El filme me gustó, es un paso adelante, pero si se hubiera arriesgado más en eliminar los calcos anteriormente descritos creo que podrían haber llegado bastante más lejos.

Os agradeceré que comentéis mucho, gracias.

miércoles, 23 de diciembre de 2015

MENSAJE DE NAVIDAD DEL GENERAL 2015

A la edad de nuestros padres una mujer que no tenía una relación estable a los 30 años pintaba a ‘solterona’, y a la de nuestros abuelos ‘se quedaba para vestir santos’.
Sus vidas carecían ya de sentido y propósito algunos; sólo aguardaba cuidar de los padres hasta que murieran y ayudar en la iglesia del pueblo.

Gracias a Dios esto ha cambiado un poco y tenemos a día de hoy un mercado de segunda mano dinámico, por no hablar del de antigüedades, que sigue taca-taqueando con fuerza en antros como el célebre Trauma.
Ni hablo de Tinder pues los usuarios ya sabéis cómo os las gastáis por ahí.

Así pues hoy en día la sociedad provee de alternativas sólidas a la vestimenta de santos, pero que en mi opinión difícilmente pueden satisfacer la demanda real de la gente para entablar y mantener una relación razonable ‘a la antigua usanza’.

Empezar diciendo que los solteros y los separados se diluyen y forman parte de un todo cárnico en las pistas y barras de Luz de Gas, Sutton, Bling-Bling y algún otro; es así pues imposible discriminar los sub-sets visualmente.
El gran problema es que mientras la mayoría (que no todo) el sector femenino parece porfiar en pos de jaleo no carnal sino relacional/de larga duración, el cuadro masculino viene más a buscar lo otro.
Intentaré ayudar hoy a mis lectoras (y un poco a mis lectores, ayuda que me consta que no necesitan).

A mis ojos hay 4 sub-grupos de tíos:
1-Solteros jóvenes: OK inversión razonable. Se pueden domesticar pero hay que ir suave con ellos.
2-Solteros mayores: en principio son cocainómanos y puteros. De gorda cartera, caro reloj y versátil labia. Pésima inversión.
3-Divorciados mayores: vital ver la cuadrilla (de separados también). Puede ser un tema coyuntural o estructural.
A-Si ya lleva años haciendo la noche, es un tipo 2 con niños los findes alternos. Mal.
B-Si hace poco que se separó y se le ve despistado y algunos amigos también, puede interesar. Determinante ver cuánto les dura la copa y su desempeño en general. Si la llevan siempre llena, bailan fatal, permanentemente hablan con el otro amigo despistado y bajan la mirada cuando les miras, joyita.

En cuanto a mujeres, habida cuenta de que no hay dos iguales y sigo incapaz de entender nada:
1-Soltera joven: si tú tienes más de 40 y ella está razonablemente buena y te da bola es una zorra que busca estatus. Si te cuadra un cuadro de prostitución encubierta, adelante, pero habrá ruidito.
2-Soltera mayor: esencialmente dos tipos:
                A-Ha tenido relaciones, incluso duraderas, y la última ruptura ha sido una bola tonta perdida en la medular siendo ella el central: puede interesar, y mucho.
                B-Se ha cepillado a medio Barcelona y toda la oficina, es una auténtica perra y no tiene arreglo: SELL.
3-Divorciadas mayores: Dos tipos también:
                A-La que ha tenido una separación traumática pero es una mujer maravillosa: de ser eso cierto no estaría en el Luz de Gas a las 3am teniendo 3 niños en casa. Asumiendo que tenga una buena historia, escuchad.
                B-La que está cómo unas castañuelas, que suele ser la que cometió infidelidad, tiene a tres abogados crujiendo al marido, y folla cada fin de semana: el Anticristo.

Luego, en ambos tipos hay el casado. Y si tú también, mejor aún. Y a menudo felices en el matrimonio y simplemente tajados hoy. Aconsejo cautela, si bien entiendo que da mucho morbo.

Cabe señalar que mientras pasados los 40 el hombre experimenta un decaimiento moral severo, lo que sucede a las mujeres es que están tan cargadas de vicios, hostias, cosas que no toleran, y tamaña amalgama de trastornos obsesivos-compulsivos que incluso bajo una inmejorable predisposición del pretendiente, pueden terminar resultando cargantes si no se dibuja una CLARA línea (pues ellas van a trazar 480, todas ellas innegociables).


Pues nada, mucha suerte ahí fuera –que falta os hará.

lunes, 14 de diciembre de 2015

De copas por Islamabad

Este Sábado salí con un estimadísimo grupo de amigos aprovechando la visita de uno que vive en el extranjero.
Me consta que estos son del ramo un poco más kitsch, y cuando salimos a machete y sin mujeres suelen llevarme por Gótic, Raval, y tal, esa zona por debajo de Plazaca™ por la que intento no ir jamás.

Salidas de este pelo hacemos 1 al año a lo sumo y normalmente ya sé qué esperar. Al fin y al cabo la compañía lo es todo.
A pesar de lo cual, no pude desprenderme del ESTUPOR del que fui presa tan pronto salimos de Ramblas y agarramos la primera a derechas (dónde estaba y creo que aún está discos Castelló, caso de ser eso realmente posible…)

Más allá de la cantidad de gente fumando petas por la calle, arremolinados en puntos aleatorios e inexplicables –muchos de ellos con sus perros-, el hedor a orín era irrespirable. Más de lo que siempre fue, bastante más. Las calles estaban mojadas, ya no sé si de meo o de las mangueras de los BCNetas. De la fauna ni les hablo. Gracias a dios terminamos en el Kentucky, sitio interesante donde los haya.

Cuando cerraron, y tras evitar océanos de meo, traficantes, heroinómanos, rastas y chusma en general, nos dirigimos al Sidecar para hacer las últimas copas. Ahí ya coincidimos con pijos de esos que salen de la burbuja para ir a pillar, gente normal, y un buen puñado de gente de cena de empresas que claramente no están versados en la noche. Bailares torpes, copas que duran una hora, e incapacidad general para insertarse en la movidita.

Tanto ahí cómo antes cómo después, pasadas las 5, y de camino al oxígeno del Eixample, una sensación permaneció incambiada: me sentía cómo en Islamabad.
Que la chusmaca petardera del poso metropolitano no se afeitan por cerdos es sabido y aceptado, pero que gente de posibles, con trabajos y con novias, anden por ahí con esas barbacas es relamente chocante. ¿Son esos los hípsters de los que habláis en Twitter?
Unas barbas densas, pobladas, definidas, atroces. Incluso en caras de chavales semi-imberbes, desesperados por seguir esa moda de la barbaca estilo terrorista suicida.

Ya sé que soy de pueblo, que no entendemos nada, y que ese fenómeno se vive a diario por las calles de Barcelona. No lo niego, pero no lo entiendo. Si hay algo que nos remite a la suciedad, a la homeless-ería, al abandono, al terrorismo, al cinturón de explosivos, a la violencia de género, y a la masculinidad más ancestral y odiosa es, sin lugar a dudas, la barbaca.
Aun así, se pone de moda y el 60% de los mansos van por ahí de esta guisa.

Si yo fuera tía y estuviera en el mercado jamás de los jamases tan siquiera ponderaría liarme con un puto barbudo.
Chicas, os conmino a hacer lo proclamado por los motivos detallados. Sin piedad.
¿Quién querría acostarse con un perdedor de tal calado que es capaz de dejarse una barba de esas?


Gracias por su tiempo.

viernes, 11 de diciembre de 2015

CRÍTICA de CINE/DOCU: INTO ETERNITY

El documental cinematografiado parte de un lugar en Finlandia, ONKALO, que servirá de plataforma para plantear el auténtico reportaje.

Se trata del primer y único almacén de material radiactivo de larguísima duración del mundo; es un enorme universo subterráneo, y su exclusiva finalidad es/será la de ser un gigantesco vertedero de plutonio y uranio.
El tema en sí no tiene el mayor interés, que si nuclear, residuos, qué pasará con nuestros nietos, la basura de siempre.

Pero no; el documental pega un giro de 90 grados y plantea a un variado elenco de ingenieros: ‘Muy bien: esto va a ser sellado para siempre pues contiene un peligro monstruoso. Ahora bien, ¿cómo nos aseguramos que a lo largo de la eternidad que acecha, NADIE vaya a meterle mano?’

Y ese es el auténtico quid del documental, desafío ante el cual, el panel de políticos e ingenieros no hallan respuestas.
Hablamos de un futuro no a 50 años pero a 50,000. Un futuro en el que con toda probabilidad la humanidad ya no existirá, y si ha perdurado, puede ser en mil formas distintas. En cada una de esas infinitas formas, pueden hallar ONKALO en momentos tecnológicos muy diferentes, siendo por ejemplo altamente probable que auténticos cavernícolas que ni saben qué es la radioactividad ni un contador Geiger abran sus puertas.
¿Cómo se evita que abran esa terrorífica caja de Pandora?

Generalmente hay dos escuelas de pensamiento:
Una que aboga por los marcadores: signos inequívocos por su valor inconsciente (sobre los humanos) cómo calaveras o pictogramas de pánico y muerte; cómo hicieran los egipcios (iconografias que por cierto y con toda nuestra tecnología somos capaces de desencriptar muy levemente aun a día de hoy). Escrituras, dibujos, escenificaciones que en resumen digan lo que el poster:



Otra, a la que me adhiero, aboga por meter toneladas de cemento en la boca del túnel, plantar césped y árboles, eliminar cualquier rastro de presencia humana en la zona, y desear que nunca, nadie, halle indicio alguno de que ahí hay algo, porqué si lo hay, se van a meter y la van a líar.

El documental es un planteamiento brillante alrededor de conceptos en los que nunca pensamos: ¿cómo nos podemos comunicar con generaciones hiper-futuras de nuestra misma especie (o parecida)? ¿Hay un lenguaje universal para ello? ¿Hay manera alguna de evitar que la curiosidad de seres futuros monte un cristo de cojones? 

Porqué al fin y al cabo, si HOY encontráramos en Sumeria un monolito que dice “No os metáis por la trampilla pues lo que alberga este túnel os matará a todos”, ¿no entraríamos acaso escopeteados y en vivo por CNN?

El documental vendrá grande/insustancial a todo aquel público estrecho de miras, incapaz de entender el GIGANTESCO problema que plantea intentar entender cómo será el mundo dentro de 100, 1.000, 100.000 o 2 millones de años; gente que piensa que los que morarán entonces el planeta serán cómo nosotros, hablarán inglés y verán Netflix, sólo que en versiones más evolucionadas.
Esta gente, decía, no entenderán el documental.

El resto espero que lo disfrutéis horrores cómo hice yo.

jueves, 3 de diciembre de 2015

LA INDEPENDENCIA -PARCIAL- DE CATALUNYA (II): Cómo y cuando

El proceso semi-independentista se materializará, como no, por la via de los cojones como barricas.

Este mismo Viernes, MAÑANA, a eso de las 4 de la tarde cuando ya todo Dios está metido en retenciones aprovechando el puente de la Constitución, un regimiento fuertemente armado de guardias de zona azul del Comú d’Encamp, Ordino, i Escaldes-Engordañ emprenderán una marcha gloriosa por la C-1313, ondeando vigorosamente banderas andorranas; passat Oliana cogerán el desvío dirección Solsona, buscando rumbo Manresa, la nueva capital del expandido Principado.


A su paso por Síria y Cardona, lejos de hallar resistencia, encontrarán enfervorizadas multitudes que les aclamarán. Ellos, los guardias, impertérritos, sacarán las gorras por la ventana celebrando la EXPANSIÓN del área CONQUISTADA.

C-16 avall, con sus VW Golf a toda vela, ganarán acceso a los Túneles hasta llegar al centro (una vez superado el pitote en Vía Augusta), y tomarán el Palau de la Generalitat tras breve tiroteo con los Mossos (estos, SIEMPRE a su puta bola).

De uno de los Golfs de los urbanos andorranos emergerá el Molt Honorable Obispo de La Seu d’Urgell, que tras breve forcejeo con una secre (que ya me dirán ustedes qué hostias hacía a las 7 de la tarde de un Viernes aún en la oficina), saldrá al balcón de la Generalitat a proclamar la Catalunya-Este cómo TIERRA CONQUISTADA.

A su lado Arthur Mas fingirá una llorera con el nudo de la corbata estudiadamente desanudado, cederá amablemente la soberanía, y compungidamente proclamarà: “ENS HAN ENVAÏT”.

Con los primeros rayos de la luz solar del Sábado, mientras en España nadie se ha enterado de nada, obreros cualificados iniciarán la construcción del muro, y en la Wiki serán actualizados los mapas.

Como ya dije, sin fisuras.

Gracias por su atención.

martes, 1 de diciembre de 2015

LA INDEPENDENCIA -PARCIAL- DE CATALUNYA

Dado que no hay santa manera de que hablando se entienda la gente, y habida cuenta de que efectivamente hay DOS CATALUNYAS, no veo otra que repartírnosla.
Mi propuesta tiene en cuenta principios fundamentales del Estado de Derecho ™ tales como la igualdad territorial (en hectáreas y a ojo de buen cubero) y justicia social (whatever that means).

Para empezar, lo prioritario: que el territorio de la Comunidad Autónoma Catalana y La Guluriosaaaaa República Catalana tengan similar extensión. Ahí queda.



Luego, importantísimo, que ambas tengan acceso a Andorra, el país dels Pirineus. Niquelao.
Así pues trazaremos esa línea (hoy imaginaria, mañana fortificada) ‘Punt de Trobada’- Cardona – Manresa - Barcelona/Barsalona.

La parte más controvertida será la división de la ciudad que lleva el nom del nostru clup.
En primer lugar y amparados en criterios étnicos/raciales/xenófobos, parece claro que dejaremos los Túnels de Vaybidrera al pijerío Catalán y por ende ahí trazaremos un vector divisorio.

Protegiendo todo el sector Oeste de la Ronda de Dalt (Avenida General Fórceps en el futuro), llegaremos a Esplugues, dónde raudos acudiremos a buscar al Paralelo, nueva frontera racial, logrando así un necesario aislamiento con Hospitalet, Cornechá, y todas esas tierras del putrefacto Bash Yubregá repletas de dragones y analfabetos. El cinturón chungo quedará pues así a lo largo de la Grand Muralla del Paral.l.l.lel perennemente aislado de la Catalunya Real ™, la mía.


Los arios retendremos así casi todo lo importante, sacrificando solamente la montaña de MontjuicH, que tan pronto tengamos ejército bombardearemos hasta no dejar una ardilla en pie.
Por lo demás, sacrificamos eso sí el precioso Priorat, las murallas de Tarragona, y las playas esas del sur de Catalunya (y pronto Nordeste Español) que son bastante bonitas pero bueno, que tal.
También entregamos los slammers de Salou, big deal.

Retenemos gracias a Dios el Mini Estadi, el Palau de Gel, el Palau Blau-Grana, el Nou Camp, la Costa Brava, y todos esos valles de Ripoll y tal.

Gustosos entregaremos al Reyno de España la montaña de Montserrat que me la envaina. Ya está vista, y nada os impide volver a visitarla tras obtención del pertinente visado.

Entregaremos encantados la zona de Santaca/Sant AdriáN, para acceder a la cual dotaremos a los Españoles de un corredor humanitario SEGURO consistente en un túnel (en amarillo en el mapa) subacuático que construirá raudo nuestro subcontractado Pakistaní y que cumplirá con todos los estándares de seguridad. La chusmLOS Españoles podrán por lo tanto, rollito Gaza, entrar y salir de Santaca como Pedro por su casa.

Como es habitual, no detecto fisuras, todos ganan, y a otra cosa.

Gracias.