lunes, 25 de septiembre de 2017

Los españoles NO son tontos

En España se ha construido un relato. Un relato que cómo bien sabemos los que vivimos en Catalunya, es de un sesgo pavoroso. Es falso.
Pero es el relato allende el Ebro y es el relato que cala en España. No es que los españoles sean tontos y el entramado político-mediático haya logrado engañarles: el entramado político-mediático les da lo que quieren.

¿Y qué quieren?
De los mil relatos que tanto España cómo todas las naciones han construido al largo de los siglos, pocos tan perennes cómo el -además cierto- relato del Imperio. Cuando el sol nunca se ponía. Tiene que ser la leche formar parte de algo tan grande, no lo dudo, vean:


Se perdió América, se perdió Asia, y España quedó convertida en lo que siempre había sido, un rinconcito con buen tiempo. Y pasaron los años, y las Coronas (¿pasaron realmente?) y las transiciones y la entrada en el “Mercado Común” y con todo ello la civilización. Y con ella España se dio cuenta de lo que era: nada.

Jamás ha tenido un presidente que balbuceara inglés, atrás en todo, estructuras de estado fascistas (o en gran medida derivadas de un régimen y una transición de talante no democrático) y en definitiva, la República Dominicana de la UE.

Pero aun con todas las carencias, España tiene un enorme superávit de auto-estima, epitomizado por el mantra de que “en ningún lugar se vive cómo aquí” (especialmente repetido por los que no viajan). Esa reafirmación del ego más castizo, gonadal y primario, pudo hallar constatación en el colonialismo hacía Catalunya al amparo de la Constitución del '78.

Ese es mi corral, mis pistas de esquí, mis playas, y los que pagan el subsidio a los ocurrentes y cachondones andaluces y extremeños”. La colonia.
Ahí sí que España era alguien, podía demostrar y ejercer poder, y podía sacar el genoma ese, el de la Armada Invencible y Los últimos de Filipinas; la testiculina ibérica que de tantas maneras se manifiesta, torturando a toros o abatiendo a moritos montados en una verja por citar unas pocas. Es todo parte de la misma concepción genital de la realidad.

Ese pisoteo que te hace sentir que eres alguien, esa actitud propia de los bullies del colegio; ese traer a Madrid vuelos de larga distancia por cojones, ese dejar que la RENFE en Catalunya se caiga a trozos, ese capar el corredor mediterráneo, ese cagarse en el AVE por Catalunya y llevarlo a Despeñaperros, ese ceder competencias pero no pagar por ellas, ese desdén, esa condescendencia, ese abuso del que carece de autoestima y busca vehículos para elevarla.

Tengámoslo claro: harán todo lo posible para evitar que Catalunya se vaya porqué es lo peor que les puede pasar; no sólo por un tema económico (que también, pero para ellos es secundario) sino por un tema psicológico. Porqué tratarnos cómo a una colonia les hace sentir bien, lo necesitan cómo una droga. Sin Catalunya serian el país de segunda que siempre han sido y no admiten ser.


Es por eso, estimados lectores, que la guerra del relato está perdida, pues la audiencia prefiere aferrarse a ese espectro, tan lejano ya, del imperio dónde jamás se pone el sol. Veremos si no se pone rapidito.

jueves, 21 de septiembre de 2017

El x de España

No sabría encontrar la palabra…. Desdén? Repulsión? Hostilidad? Envidia? Odio?... lo llamaremos x.

El x de España para con Catalunya se remonta al año de los cojones. Luego hay el tema 1714 del que sé poco (y me importa menos), mil vicisitudes que ignoro, y el franquismo del que algo ya sé. La ‘ejemplar’ transición que nuevamente no contempló una realidad significativamente diferente, y la ulterior disolución de la misma con el “Café para todos”.

Nada con Catalunya respondió, jamás, al azar. Esto, cómo ya sabemos, detona con el famoso no-Estatut de 2010. Conmovedora historia de desencuentros, RT si yoraste.
Y luego lo de ayer, sobre lo cual las imágenes y los analistas ya lo han dicho todo.

Créanme cuando les digo que de haber elecciones generales hoy la derecha sacaría aún más votos, ya que lo que hicieron mayoritariamente GUSTÓ en España. “A la mierda ya con los putos Catalanes”.

Queda esto refrendado por la postura de Ciudadanos, la única valiente y honesta, pues no se refugiaron en La Constitución ™ cómo el PP ni balbucearon sandeces desorientados desde los matorrales cómo el tétrico PSOE/PSC; dijeron lo que piensan con claridad, gesto que agradezco.

Luego los de Podemos, que ondean su indignación democrática con el único objetivo de rascar votos. Ni esos ni sus madres contemplarían, ni por un instante, conceder a Catalunya un referéndum.

Ese es el patio que tenemos, y parecería esencialmente razonable que gente a quienes se viene pisoteando fiscal y moralmente durante años pegaran un puñetazo sobre la mesa. Este movimiento secesionista se fundamenta más en la gente mayor que en la juventud, y viene de abajo a arriba -no es el proyecto de un líder guerrillero cómo el Che Guevara sino que Mas primero y Puigdemont & cuadrilla luego han sido EMPUJADOS por la gente.

Otras dos cosas le dan mucho valor: desde el principio se exploró la solución política y se socializó el problema con las altas esferas europeas y americanas (no se trata de cuatro revolucionarios en los bosques que se desentienden totalmente de las reglas del juego democrático).

Y, sobre todo, no es una anhelo que emane de la hambruna, la guerra, la limpieza étnica o la atrocidad sino que emana de la intelectualidad; de la comprensión de una serie de realidades intolerables antes las cuales gente educada, pacífica y cabal, se ha rebelado.


Y prevalecerán. Con muertos o no, en 2017 o en 2070. No lo duden.

miércoles, 6 de septiembre de 2017

Pensemos claro

A los políticos, si algo cabe exigirles es honestidad y vocación de SERVIR al pueblo -no al revés.
En este país, durante La Transición ™ y tras ligeros amagos de lo anterior de Suárez y González, jamás tuvimos ni lo uno ni lo otro.
Con el paso de los años la política española se convirtió en una guerra de Pachecas por el corral, y servir o ser honestos se quedó en los discursos en Moncloa.

El resto ya lo conocen, basura, corruptela, emergencia del neo-Franquismo bien enraízado en las instituciones…. Esto es el Caribe de la UE, y no por las playas.
Y luego el ‘Desafío Separatista’, “la mayor afrenta al Estado de Derecho y al marco convivencial español”
Bien conocemos todos cómo funciona ese ‘marco convivencial’ y bien sabemos cómo funciona este ‘Estado de Derecho’; saludos de Bárcenas desde Puerto Vallarta, por cierto.

A todo esto una sóla reflexión: hay un grupo de políticos que han venido a enriquecerse y enriquecer a los suyos (casi todos); delante suyo unos cuantos que ya han sido condenados a perderlo todo, y otros que bien pronto lo perderán todo -y existe una probabilidad plausible de que acaben en prisión.

Unos que han venido a cobrarse los 20 años que se pasaron preparando bocatas para los meetings de su partido, y otros que, independientemente de sus indeales separatistas o no, constitucionales o no, convencionales o no, subversivos o no, van a responder con su patrimonio por defender unas ideas mayoritarias en Catalunya hasta que se demuestre lo contrario.

¿Quién le merece mayor confianza?
¿Cuál cree usted que desprende mayor altura moral?

¿A quien va usted a votar?

miércoles, 2 de agosto de 2017

Adéu a Enric Bañeres

Hay mucho que se puede decir de Enric Bañeres, “El Mestre”, “El tigre de Almenar”, el viejo loco nuñista….
Lo malo ya lo sabemos y creo que suficientemente en cara se le echó en su propio blog, el ya LEGENDARIO e indudable icono de la cultura pop del nuevo siglo banyeres.blogspot.com . Lo bueno ya lo han dicho sus compañeros de profesión y amigos. Añadiría el encaje.

Yo, en auto-erigido representante de la comunidad del banyeresblog, también tengo algo que decir.
Bañeres era tremendo. De opiniones fuertes, sesgadas y excéntricas, se columpiaba con cada frase. Vacilaba, pontificaba, y no trazaba bien una sola curva. Representaba el exceso de una estrella del pop de 19 años metido en el chasis de un diplodocus con traje eixamplesco; un misfit absoluto.

En cierta ocasión nos prometió pagarnos al comida a unos cuantos -y lo cumplió.
Esa primera vez, a la hora de las carteras, nos hizo un gesto con la mano de ‘quietosparaos’, levantó la VISA y proclamó “Paga Núñez!”
Genio y figura.

Pero por lo que muchos de nosotros recordamos a Bañeres es por el bañeresblog, un lugar de reunión allà por el 2005 o 2006, dónde cuatro despistados, siguiendo el link al mismo publicado a pie de sus columnas en La Vanguardia, íbamos a espetegar cuando esto de internet era aún muy unidireccional.
Primero eran 5, luego 20, luego cienes, luego miles de personas y comentarios.

Las discrepancias eran severas (cómo siempre lo son cuando se habla del Barça), y el crisol de facciones, clanes, amigos y rivales era amplio. No quisiera citar absolutamente ningún nombre pues sería empezar y no terminar. Algo teníamos en común todos: barcelonismo de raíz, de corazón, visceral. Y, más importantemente, era ese un lugar dónde podíamos compartir nuestra visión con extraños, tras 20 años de nuestras vidas discutiendo de los mismo con los mismos… la cuadrilla de siempre, los del trabajo, el cuñao, el papa….

Ahí conocimos a gente cómo nosotros, obsesiva cómo nosotros, y a menudo más genial e inteligente que nosotros. Y luego cerró el blog a resultas de una incidencia de triple personalidad jamás suficientemente clarificada que yace hoy dentro de un féretro hacia la eternidad, el Bañeresgate o empleat3gate.

A rueda de este evento se crearía el antiguo YOYALODIJE que acogió a todos los homeless del blog de Enric, que luego pasaría a llamarse DIARIO YOYA. Todos fuimos migrando, luego a twitter, y mañana sabe Dios dónde. Ni podría empezar a enumerar epidosios de gloria, cómo cuando mandamos a un grande al HAT TRICK, las columnas de descamisados en el difunto ‘Diario GOL’, la invención del propio vocablo “yoya”, el fetiche Palenzuela o tantas y tantas animaladas salidas de gente para quienes todo esto llenaba un vacío en sus vidas (o creaba un lleno que no sabíamos que existía).

De esa vasta comunidad salieron primero emails entre varios, luego grupos de Whatsapp, luego cenas, y luego amistades verdaderas. Me consta que muy buenos grupúsculos han surgido de ahí y si me volviera a casar invitaría a algunos que conocí a raíz del blog de Bañeres. Nos cambió la vida, y para bien -creo que seremos unánimes en esto.

Y sobre la figura de Enric, ¿qué puedo decir o qué importa mi opinión? Nada.
Sólo constatar un hecho: fue el primer periodista de relieve que abrió un blog, que cada día con sumisa religiosidad iba allí a colgar un post y a responder a todas las alusiones, y que encajó cada hostia con una hombría ejemplar nunca abandonando su argumentario, por peregrino que este fuera.
Ni blocks,  ni RTs condescendientes, ni ausencias ni basura. Y el día que dijo que cerraba, cerró.
No me vienen a la cabeza muchos más que Enric que operen así.

Es por ello y porque le debemos bastantes cosas a nivel personal, que el de ayer fue un día triste para todos. Un día en que volvimos a reflexionar sobre cómo éramos hace 12 años, la fogosidad ya perdida, la esperanza con el Barça más abandonada aún, y esa juventud que atrás queda ya. No teníamos hijos, teníamos horas y horas muertas, creíamos que nuestra opinión valía para algo, y éramos en definitiva, otras personas.

Es por eso cque con la muerte de Bañeres muchos hemos muerto un poco.

Grácias Enric; conforme vayamos subiendo te iremos buscando ahí arriba, habrá más humeantes bravas cómo vive Omar Bravo.

jueves, 22 de junio de 2017

Las mujeres

La gente, sobre todo las feministas, se preguntan por qué hay pocas mujeres en puestos de responsabilidad, directivos, tal.
Señalo -con diligencia- que tampoco grandes Emperadores, dictadores bananeros, narcos, ni traficantes de armas han sido mujeres. ¿Por qué?


Ayer fui al festivalito de fin de curso de mi hija. Me tuve que tragar desde P3 (A y B) hasta 2º de ESO (o cómo se llame), o sea que vi a bastantes niños del tirón. Los del A y los del B.
Unos 250 niños, agrupados en clases de 25, con un ratio macho-hembra del 50%. Uséase, buena muestra y equilibradísima, no cómo @gemmagaldón

Algo resultó innegable: en cada clase había 1, quizá 2, en algunas 3 niños que ya ves que tal. Niños machos.
Ojos vivísimos, gesto nervioso, un seguimiento errático de las coreografías, constantes miraditas, guiños y ademanes a los padres, un estado de sobre-excitación y contestatariez severo.

Iban a destiempo, se agarraban a otros que intentaban bailar, mongoleaban, dinamitaban, saboteaban y hasta se revolcaban sin rubor alguno. A la hora de salir del escenario, no se iban y seguían haciendo el cabra para los padres, entusiasmados ambos. El típico pieza, el niño ‘nervioso’ para los padres y ‘odioso’ para el resto del mundo. Un niño de los muchos que ves en el Caprabo los jueves.

Yo me los miraba y pensé, inconscientemente “ahí hay un político en ciernes, un presidente de la Real Federación Española de Golf, un cap del Consell Comarcal de tal, un traficante de lanzaderas SAM, un bróker cocainómano, un tío de 55 años en un SLK descapotable con una putita de 22, o un arquitecto de fraude piramidal multi-billonario”

Y seguramente acerté en muchos casos. Gente que siempre sobresaldrá. Gente con enorme auto-confianza y desdén por las normas, los primeros del instituto en tener moto, los primeros en follar, los primeros en tener 3 novias a la vez, los primeros en tener un Golf GTI, en meterse coca cada fin de semana, en levantarse un dineral sin haber tenido nunca jefe, en quitarse a alguien de en medio, en encamarse con 6 putas ucranianas simultáneamente, y potenciales candidatos a ser encontrados con 34 balazos con la cabeza apoyada al volante de un Lamborghini Murciélago en un descampado de Puerto Banús.

De este sub-grupo, los que tengan más cabeza, podrán tener vidas exitosas pero normales. Los que no, en Soto del Real o con una piedra atada en el cuello, pero todos habrán disfrutado de vidas con un grado de transgresión y candidatura al éxito. Su propia prepotencia les llevará abajo en muchos casos, pero nunca cambiarán.

Niñas con ese perfil vi media. Las hay nerviositas pero no de bofetón. Son diferentes. No están tan desequilibradas, no son tan ambiciosas (mayoritariamente, y las que lo son son peores que mil cabrones) y en general no aspiran a dar por culo y saltarse las normas.

Juegan a otro juego, más perspicaz, más sutil, menos estruendoso, con otros objetivos muchos menos dañinos.


Es por eso que arriba siempre hay hombres. Malos hombres normalmente. 

jueves, 15 de junio de 2017

Mi reviscolada

Mi reviscolada -ya cruzado el Trópico de mi vida (cuan atrás queda el Ecuador!)- está moviéndose de maneras misteriosas.
Pareciere que estoy implementando una serie de medidas, sumamente contradictorias entre sí, que se offsetean y re-ajustan (desajustan) perpetuamente como un reloj atómico chino.

Empecé a correr en 2012 o 13 para perder peso. ¿Por qué quería perder peso? Porqué me entraban arcadas al verme en el espejo saliendo de la ducha. No quería parecer un pederasta ahora que tenía una hija de 2 o 3 años, por lo cual la empresa parecía cabal y ajustada a derecho.

Cuando sumaba no menos de 12 kilómetros fui absorbido por un vórtice vermaelen-iniéstico galopante. Si no era la rodilla era el Tendón de Perales, resonancias, radiografías, todo mal, vender.

Me recomiendan bicicleta “para muscular, pues tengo la rótula como la picha de Relaño, desgastada y desplazada”. Encontré por LA FINCA una bici de €100 que me regalaron por algún cumpleaños y jamás toqué. Llevaba 5 años tirada en una esquina soportando estoicamente carros y carretas. El esqueleto de óxido y yo anduvimos coqueteando entre el llano y la bajada durante meses, hasta que me di cuenta de que sudaba poco y volví a correr, para recaer por todos lados pero con 3 años más.

A lo largo de ese periplo, me auto-convencí de que con el palo que me daba salir, necesitaba un premio tras mis 27 minutos de furioso sprint a 7’14” por Km. Empecé asín con la cerveza y el cigarro como premio a mis salidas “deportivas”. Empecé con una lata de Estrella y terminé con un botellazo de Leffe de 0.75. Y a menudo dos cigarros. “EL PREMIO, hoyga!”.

El peso ni fu ni fa, pero puteado corriendo y recayendo con el tabaco. “Pero soy un runner, copón”.
Luego hasta 3 personas me dijeron que lo mejor para perder peso son, paradójicamente, las pesas. Me compré un set de mancuernas en Amazon.cat y así mientras miro pelis por la noche hago maniobras absurdas y abdominales durante 20-30 minutos (mentales; de reloj serán unos 5 o 7).

En la alimentación (que es el 80% de la solución, no el deporte) hubo cambios radicales también: me quedo muy hambriento después de cenar casi cada día, y al tercero peto, me pongo como el Rey Emérito Juan Carlos el día de su despedida de soltero –Boca Bits, Pantera Rosas, Chips Gourmet, fuet Obach- y recupero esa noche los 2 Kg que perdí durante los otros 5 días.

Un bucle constructo-destructivo en el cual los placeres que creo merecer por edad y rango colisionan frontalmente con los deseos de enmienda que pontifico cuando me veo reflejado; una lucha entre el bien (que es todo lo malo) y el mal (que es el deporte), ambos de tremendo poder y fiereza, con desenlace incierto.

Si creíais que el post iría sobre amantes, putas, coca, Boxsters e Ibiza, lamento el fiasco.


Dense cuenta también que en algunas fases (sobre todo al principio cuando estaba menos cansado) he hecho uso de algunas figuras literarias bastante brillantes, testimonio silencioso todas ellas de que aun retengo algo de la calidad que me hizo brillar con luz propia (Retuitéen si lloraron).

viernes, 2 de junio de 2017

“El día del hijo de puta”

Este Domingo se celebra “El día del hijo de puta”, festividad en la cual los niños de 2 a 15 años salen a la calle con la camiseta del equipo de su padre.
Veremos pues pasado mañana miles de niños y niñas ondeando la camisetita del Irreal Mandril, en un ejercicio reivindicativo cuando no revanchista; “salir a la calle con la camiseta del Madrid en Catalunya vale más que hacerlo en Toledo” sostienen ellos, siendo ello una mentira pues hay cientos de miles de madridistas aquí; lo mismo aplico a los barcelonistas en Madrid: menos drama que nadie os pega.

Lo que convierte ese display de amor al club en un acto de mera hijoputez es hacerlo al día siguiente, cuando YA se ha ganado el torneo.
Si esos niños de 5 años van a vestir la camiseta del Fly Emirates, que lo hagan el Sábado, o hoy; eso sí demuestra que “Estoy aquí para lo que se me necesite, vayan bien o mal las cosas”.
Eso sí lo puedo respetar, pero hacerlo al día siguiente no sólo me parece indigno sino que habla pobremente sobre los padres. Valores, chusma, VA-LO-RES.

El mismo discurso, obviamente, lo aplico a los barcelonistas que hacen exactamente lo mismo.
Una vez en la cantina del trabajo, tras ganar la final de París, vi a un tío con la camiseta del Barça.
Cómo me repugnaba bastante por lo cual le vigilaba desde hacía tiempo, recordé que el día antes iba vestido de calle.
Le increpé, le dije que “Hoy es muy fácil, ayer no la llevabas”.

Me devolvió una sonrisa, demostrando cuan imbécil era aun a sus veinte-y-bastantes tacos.

viernes, 26 de mayo de 2017

La alfombra roja del Barça

De todo el tema Rosell se extraen varias conclusiones, todas ellas sucintamente tratadas y en gran detalle a la vista del auto de procesamiento.

Rosell ha quedado retratado desde todos los ángulos: se estima probado lo de corrupto comisionista, lo de miembro de organización criminal, y lo de blanqueador de capitales. Estimo yo que pronto quedarán establecidos simulación contractual, maquinación para alterar el precio de las cosas, y les perdono la Due-Diligence inventada.

Rosell queda retratado no sólo cómo retrasado mental, prepotente, incauto y chorizo, sino también cómo puto demagogo (Acció de responsabilitat), farsante y revanchista (“A tu amigo lo voy a meter en la cárcel” referido a Laporta as per Sostres el baboso)

Desfila luego por la alfombra roja el Presidente actual, por estar involucrado directamente en el Caso DIS (Neymar 2) cómo indudable conocedor (que no artífice pero aun así CÓMPLICE) de un evento de simulación contractual y con toda seguridad tráfico de comisiones, con el subsiguiente fraude fiscal y Administrativo.

Se unen a Bartomeu y posan ante las cámaras el resto de Directivos, con el cabezapolla de Cardoner a la derecha del presi por colaborar en la vil conspiración contra la junta saliente para forzar a la reposición de unas pérdidas inexistentes, o cuando menos, cuestionables y para nada objetivas.
Cabe asimismo especular su nivel de implicación en el posiblemente irregular arreglo con Qatar para el opaco patrocinio.
Ni entro a valorar la gestión institucional y deportiva. 
Mentira, lo haré: pésima y execrable.

Comparece ahora en la alfombra Santi Nolla, la vil rata, el que hace el trabajo sucio, el que articula una historia parcial, pervertida, sinuosa y a menudo infantil para defender a los asociados del Condado. A su lado posan gentucita arrastrada como Perearnau, Marçal Llorente, y los cuatro arrastrados que por cuatro habichuelas se cagan sobre su título de periodista.
Enemigos míos: aparte de darles de comer, es importante poder mirar a los ojos a vuestros hijos.

Las redacciones de EMD, LV, Sport y casi toda la prensa en general pocos motivos tienen para enorgullecerse de algo, pero cómo el evento de hoy es muy top, no hace falta que se paren a posar. Aun así, espero que hayamos aprendido algo: todos andáis por twitter, y todos habéis visto ya sabéis a quién colgar sucinta documentación. Todos lo sabíais y chitón.

Pero el gran retrato aquí, y tendremos que abrir el plano un poco y mover la cámara atrás, es el del socio del Barça. Ya sé que a los 70 años todo se ve diferente, que a los de lateral y gol os molesta mojaros los 2 dias al año que llueve, y que todo cambio os resulta difícil. Sois botiguerets pujolistas y os cuesta entender el mundo de hoy en día. Desde los años 50 que creéis que La Vanguardia es un medio digno (os los pisáis), que los jóvenes (sub-50) no entienden nada, y que sentís el Barça muy vuestro.


Todo esto no debería eximiros de exigiros bastante más. No soy nadie para dar lecciones ni deberíais necesitarlas; habéis mostrado muy poco tino eligiendo presidente. La experiencia os ha enseñado cuatro cosas pero os negáis a aceptarlas. El viejo órden ha muerto, tened la bondad de no destruir (más) a este club.

miércoles, 3 de mayo de 2017

Hombres en el baño

1-Que sea champú+gel, uséase: te pones un cubicaje x en la mano y con eso arrambas con todo, pelo (if any) y carnaza.
2-Que haga mucha espuma.
3-Que tarde en terminarse, pues cada vez que se termina, la mujer tarda días en reponerlo y entre tanto nos tenemos que duchar con su Shampoo L’Oreal para pelo castigado, sometido al sol de la toscana, fatigado, teñido, deprimido, reseco y cansado, graso con matices, y/o con aroma a frutas del psiquiátrico o flores de Mozart.

En definitiva, el macho busca una cosa que con poca cantidad dé mucha espuma, que huela levemente a ‘limpio’ (un concepto que para los hombres va desde el olor de una rosa fresca al de lejía, con leves matices in between), y que sirva para todo el cuerpo del tirón, pues se busca una tiempo operativo cercano al minutito.

Creo que todo lo dicho representa el 90% del género masculino y el 100% de la porción heterosexual.

Dicho lo cual, necesito entender dos cosas que hace tiempo que me rondan por la cabeza.
1-La gente que se afeita tras ducharse (presentando a menudo pues boliches de espuma tras las orejas): ¿POR QUÉ?
2-La gente que se cepilla los dientes tras vestirse (con las subsecuentes micro salpicaduras blancas en el pecho de la camisa): ¿POR QUÉ?


Gracias

jueves, 20 de abril de 2017

Ingeniera de Telecomunicación inversa

Como comúnmente se afirma, “rueda el mono y regresa al borne”.
Aquí iría una larga perorata tecno-filosófica (“Cómo ya dijo Howard Hugues en el rodaje de ‘Próstata'...", que se podría articular de mil maneras, todas ellas aseadas y pulcras, pero que no aportarían nada.
Cómo esto no es JotDown magazine, os ahorro la chapa.

Tanta ha absorbido el Whatsapp el mundo de la comunicación ‘ligera’ que hoy en día prácticamente no hablamos vía audio con nadie.
Whatsapp arriba, Whatsapp abajo, y acudimos al teléfono, esencialmente yo, bajo tres escenarios:
*Emergencia/Hemos quedado aquí->llego tarde->y no te veo por ningún sitio!
*El intercambio de mensajes se alarga arrastrando los pies y no hay manera de aclararse de una puta vez.
*Para hablar con los padres, que les hace ilusión y tal.
Es entonces cuando agarramos el teléfono y zanjamos la controversia en 1 minuto, 2 máximo (women’s results may vary)

Cómo iba diciendo, entre esa maraña de coñas, porno, accidentes de motos y críticas al Barça, uno tiende a hastiarse de revisar el puto Whatsapp a menudo, y algunos mensajes importantes, o de relativa desimportancia, se pierden en el océano de heces whatsáppico.

Recientemente he aplicado, con notable éxito, una nueva técnica: mandar un puto SMS.
No sólo son gratis (creo) sino que a menudo tienen un –ding- diferente que el de Whatsapp, por no hablar de que el icono en status bar es diferente y por raro es más llamativo. Creo que hablo en nombre de todos cuando digo que sólo recibimos SMS cuando compramos con VISA en el extranjero, cuando el banco quiere algo, o cuando tenemos una llamada perdida (*)

Por consiguiente, como diría el difunto Felipe González, un SMS tiene hoy en día una capacidad de respuesta inmediata MUCHO mayor que la de un mensaje de Whatsapp.

Similarmente, y eso no lo he probado, imagínense ustedes la respuesta, unánime y de irremisible prontituz, que resultaría de mandar un FAX a una oficina.
Imagino las caras de los tíos, girándose todos a mirar la máquina conforme va entrando el FAX, una tecnología inconcebible para los becarios…

O imagínense recibir en casa una misiva de puño y letra de algún amigo....se te caen las bolsas del Caprabo y los ocho cojones al suelo del impacto emocional.

Lo dicho, pruébenlo y ya me dirán.
Soy un puto genio.




(*) Una llamada perdida es ‘una llamada perdida’, no ‘una perdida’; de la misma manera la sala petita del TNC debería ser ‘la sala petita del TNC’ y jamás ‘la petita del TNC’.

miércoles, 1 de marzo de 2017

Post bastante importantísimo

Me presento hoy Miércoles de ceniza a ustedes con lo que quizá sea unos de los 7 posts más ambiciosos de mi larga trayectoria, y sin lugar a dudas lo más interesante que vayan a leer hoy –salvo un potencial cese del Tata Martínez.

Hoy analizaré la inteligencia emocional y la capacidad DE ENTENDER LA VIDA de hombres y mujeres de manera agregada. A algunos de ustedes no les cuadrará, incluso tendrán la imprudencia de contradecirme, pero de agregada lid porqué GENERALIZAR NO SÓLO ES BUENO sino también NECESARIO, sabrán entender que tengo razón.

El estudio se basa en la observación a lo largo de 35 años de niños, niñas, mujeres y hombres de todas las edades y extracciones sociales no chúsmicas. El margen de error, como es habitual en todas mis investigaciones, es del cero %.

La línea violeta es la capacidad mediana corregida y esmuceada de las mujeres de entenderlo TODO, y cuando digo todo me refiero a TODO, a la vida en general.
La línea roja lo mismo para los machos.
Creo que el resultado se explica por si sólo:


Las niñas son nítida e insultantemente más inteligentes EN TODO que los niños, llegando a estar los niños machos mucho más cerca del perro que de la niña durante su infancia a nivel cognitivo.

El gap se acentúa a lo largo de la adolescencia y primera juventud, dónde las dotes manipulativas, ajedrézicas, conspirativas y finalizantes de las hembras brillan con luz propia comparadas con el mongolismo playstacional, pajero, y alcoholo-fumoide de los mansos. Si quisieran nos tendrían esclavizados cómo monos haciendo cestos en un sótano.

A partir de los 25 empero el gap se empieza a cerrar (ver barras grises); ellas están descorazonadas al confirmar que ‘todos los tíos son iguales’ –extremo por lo demás cierto- les entra el no-sé-qué ese de encontrar marido y/o tener hijos, les entran las prisas, no saben si optar por la zorrez o seguir con el novio de toda la vida, y en definitiva se les nubla la vista.

El tío por lo contrario empieza a estimar que esos RESACAZOS BÍBLICOS casi que empiezan a no compensar, ya se ha metido por la tocha y fumado casi todo lo que pudo, habrá pinchado lo suyo, se empieza a dar cuenta de que todas las mujeres son diferentes, que estamos en una industria [WHERE (ACCEPTABLE=EXCELLENT)] y que ya toca ir saliendo de casa y encontrando a alguien que supla a la mami en los quehaceres domésticos que además nos podamos follar.

Es pues a eso de los 30 cuando la supremacía perceptiva y operacional de los machos haces palidecer a la femenina, y cuando guiados por unos buenos cocos y un carácter tolerable apretamos el gatillo del matrimonio o lo que sea.

En ese periodo 30-40 las mujeres que tienen suerte tiran bien, y las que no MAL. Ya he hablado reiteradamente del luzdegasismo y no ahondaré hoy, pero generalmente las mujeres tienden a espiralear downward emotivamente (y ni hablo de la crisis de los 40) mientras los hombres adquirimos una pre-claridad cósmica.

Es a eso de los 40 cuando para los hombres empiezan a florecer los hobbies (mayoritariamente por un síndrome de Peter Pang irrefrenable) y empiezan a retomar timbas de póker, meterse 80 Km en bicicleta, el pádel, el golf, ir de putas, tal.

Las mujeres se dan cuenta, ya cruzado el Colombia (que también es cruzado por el ecuador) de la vida, que no tienen hobbies, que no tienen amigas, que el marido es un palurdo, que los niños se van de casa, y dale con la crisis.

Y nosotros tan contentos, tan pragmáticos, tan preclaros, y tan panchos hasta que palmamos, sin darnos cuenta de que nos vamos mongolizando rápidamente, que nos volvemos cascarrabias, obsesivos e insoportables mientras ellas, en el otoño ya, retoman la sabieza que ya para siempre las acompañará.

Creo que el post no presenta fisuras.


Cordial saludo.

lunes, 27 de febrero de 2017

Ya no tengo que cerrar la tapa de la basura

Y mira que me rompía los pelotones recoger el desaguisado cada vez que me relajaba en la marca del cubo.
Era asimismo un cristo poner cada noche los cojines en el sofá para que no se enfilara a dormir, o convivir con una casa llena de pelos.
Recoger zurullos por la calle me hacía sentir cómo el asistente de Kim Jong-Un, y cada vez que salíamos lejos de vacaciones era un cristo acomodarla con los abuelos o los vecinos.

Pero, me cago en Dios, que vacío ha dejado la cabrona.

El hecho además, de haberla puesto a dormir, no es menor cuando reflexionamos sobre estas cosas.
Si el Jueves por la noche no hubiéramos decidido lo que decidimos, hoy, ahora mismo, aun estaría en casa acurrucada en la agonía en su colchón.
Y eso, quieras o no, te hace sentir de puta pena.

Desde fuera parece claro que hicimos lo debido, pero el hecho es que llamamos a un veterinario que vino y la mató.
Y eso pesa.

Lo peor fueron las 2 horas y media que estuvimos ella, mi mujer y yo, en el comedor de casa esperando la visita del ejecutor. Llorábamos, ella nos miraba, y no pasaban los minutos. Es lo que tiene un perro: aun en la más tremenda enfermedad, su expresión no cambia realmente ni parece en absoluto desmejorado de cara. Nos miraba, decía, interrogativa pero sabedora de que algo mayúsculo era inminente.
Rememoramos entre sollozos varios episodios posiblemente irrelevantes mientras íbamos mirando el reloj.

Y sonó el timbre, y yo sabía que en 10, máximo 15 minutos mi perro sería un cadáver.
Y cuando Sue vio a su doctora, inmediatamente bajó la guardia y se quedó tumbada de lado, con media panza arriba, cómo entendiendo que gracias a Dios el final estaba al alcance de las yemas de sus pezuñas.

Y tal cómo aun respiraba, acurrucada entre nosotros dos, dejó de respirar y estábamos abrazando a un cadáver, lo que no nos impidió darle un beso final.

Y yo sé que nos echa de menos pero que está ya mucho mejor, ahí arriba jugando con su amigo del alma, llegado a las alturas hace escasas tres semanas en un lúgubre final también. Y ahí en el cielo no tiene un cáncer de hígado de cojones ni está paralizada ni vomita todo lo que come.


Pero hostia puta Sue, cómo te echamos en falta.

viernes, 3 de febrero de 2017

MIS RAZONES

Creo que es justo denominar ‘mobbing’ el fenómeno del cual vengo siendo víctima, no sólo en Twitter sino también en la vida irreal, la de hardware.
Todo el mundo se ríe de mi fijación con los smartwatches, supongo que no sin razón, pero voy a compartir mis pensamientos aquí y ahora.

Soy una persona infinitamente perezosa. Un auténtico despojo capaz de tragarme pelis que detesto por no incorporarme a la mesa de café a coger al mando a distancia.
Si mi mujer o mi madre escribieran un libro lo tendríamos que poner en el estante de ‘Ficción’ por increíble.

En el día a día mi móvil está o en mi bolsillo o en algún lugar del sofá bajo cojines o mantitas de invierno.
Aun estando en el sofá mirando la tele, si lo tengo en el bolsillo y vibra (SIEMPRE está en silencioso) raramente me molestaré en mirar.

Antes de 2010 tenía un Nokia simplemente metido en la guantera del coche por si tal. Jamás lo usé.
Desde que tuve hijos, entre que tal y cual, empecé a llevarlo encima. Mi desatención al mismo originó las primeras tensiones.

Al grano:
  1. Cuando recibo una llamada, no siempre tengo el teléfono a mano. Casi nunca. Luego me interesa poder responder llamadas aunque esté cagando si me parecen importantes.
  2. Lo mismo con mensajes: es un palo. El reloj me permite poder determinar en el acto importancia y necesidad de responder ya.
  3. Paso mucho tiempo en el coche y recibo cosas a veces time-sensitive; me interesa poder verlas y poder responder POR VOZ cuando me entra algo mientras sobreviro a 165 Km/h por la AP7.
  4. Me interesa saber temperatura (siempre), humedad (en verano), y viento (en invierno) en cualquier momento sin tener que manosear el móvil.
  5. Cuando juego a golf me interesa saber metrajes exactos para cada golpe; un dibujito del Green ayuda.
  6. Me interesa saber cuánta distancia recorro cada día.
  7. Me interesa saber cuántas horas duermo, con qué profundidad, y a qué horas me suelo dormir y despertar.
  8. Es importante conocer mis patrones de ritmo cardíaco no sólo cuando corro; ver cómo anda el corazón cuando duermo o si hay anomalías aleatorias.
  9. Me interesa salir a correr o en bici y saber exactamente velocidad y ritmos cardícos sin llevarme móviles, enchegar Stravas ni ponerme cintitas en el pecho.
  10. Ahora que estoy adoctrinando a mi hija en los entresijos de heavy metal, me gusta poder poner música por el altavoz del reloj cuando la baño (ya que ni sé dónde está el móvil)
  11. Me gusta ver gráficos de altitud y presión atmosférica pues puedo prever cambios de tiempo (y dolores en las articulaciones).
  12. Me va de perlas usarlo como linterna cuando apago las luces de la casa cada noche al acostarme
  13. Esa vez al año que andas desorientado por Santa Coloma de Gramenet, me gusta poder ver un mapa y que me saque de ahí rápido y ya mismo sin acudir al móvil.
  14. Y mil cosas más que no me vienen a la cabeza....¿he hablado de no quitármelo para bañarme?


Me toca los güebos cargar la pila pero el offset de beneficios es brutal (entre ellos el de que la batería del móvil me dura dos días ya que ni lo toco).

Parecerá absurdo pero a ver quien me da más razones y de más peso en favor de un puto Audemars Piguet que te da la hora, el día y quizá el mes.

jueves, 19 de enero de 2017

Atraco a pito armado -by @Raimon



Paquito, cómo estáis? Frustrados, enfadados...

Pues que te voy a contar, no? Ya van 2 derrotas seguidas y eso afecta incluso al mejor del mundo

Qué ha pasado? No habéis jugado peor que de costumbre pero ahí está el 1-2, una auténtica falta de respeto de los provincianos ésos

Hombre, cuando el árbitro no te ayuda la verdad es que no hay nada que hacer

Caras largas y mucho enfado en el vestuario, no?

Y cómo quieres que estemos?

Hablas del penalty no señalado?

Lo ha visto todo el mundo. Piscinazo de libro. Ahora, a ese señor de negro no le da la gana pitarlo, qué vas a hacer?

La jugada es clara. No hay falta, como dices tu compañero se tira...

Sí sí, se tira al instante. Penalty claro.

Muy claro. Esos siempre os los han pitado y hoy no. Por qué? Veis alguna mano negra?

Está claro que algo pasa cuando no te pitan penalty siendo el piscinazo tan evidente. La verdad, ya no sabes a qué atenerte. Le dan el premio ése al amigo cuando lleva todo el año arrastrándose, te confías, ves que la cosa en los despachos va bien, que todo parece atado y bien controlado, y hoy de buenas a primeras va y te hacen eso. Qué vas a pensar? No es normal.

Por qué crees que el árbitro no os ha ayudado? Raro, verdad?

Si me lo preguntas a mí, rarísimo. Espero que nuestros estamentos investiguen lo que ha pasado hoy. 

Luego también tenéis quejas de los 2 goles del rival, no?

Quejas? En el primero no hay una falta que el árbitro debió haber señalado y en el segundo con lo rápida que es la jugada lo normal es que pites fuera de juego.

No había fuera de juego, no?

No, pues claro que no. Por eso no entendemos que no lo pitara. En fin, prefiero no hablar más que me caliento, aunque de hecho da igual porque al final la cordura impera y a nosotros nunca nos sancionan por despotricar.

Paquito, mucho ánimo. Hay que seguir luchando, no?

Sí sí, luchar en los despachos, manipular todo lo que se pueda, lo que hemos hecho siempre, vamos

viernes, 13 de enero de 2017

HUMILDAD

La humildad es la cualidad que, cuando genuina, más difícil de encontrar es.
Mirémonos a nosotros mismos (los mismos que queríamos quemar a Galileo por haber demostrado la falacia del geocentrismo), los que inventamos el Bluetooth y Facebook, los del KERS, el Ojo de Halcón, los putos reyes del mambo…

Imaginemos un cataclismo de cojones, uno parecido a los varios ya documentados, uno que aniquilara virtualmente a todo Dios.

Tendemos a pensar, en nuestra prepotencia, que los digamos 100.000 supervivientes escampados por todo el globo, tras 5 años bien miserables, serían capaces de retomar el temita relativamente cerca de dónde lo dejamos. En las pelis apocalípticas hay criminales, violaciones y hollín, pero todos van en coche y sobreviven con relativa anormalidad.

Imaginen que su grupito de supervivientes está formado por sus 10 o 20 mejores amigos. Imaginemos que no sufren enfermedades y que todo está razonablemente bien apuntalado. Todos son educados, abogados, ingenieros, y con un razonable nivel cultural. Incluso hay el típico que siempre lo sabe todo, la Wikipedia andante.

Minuto 20: el que fuma que no tiene mechero. Un puto mechero, el pedazo de tecnología más burdo que existe tras el martillo. No queda otra que ir a buscar un estanco y saquearlo, hacer acopio de mecheros, y tenerlos bien controlados, pues si Dios no lo quiera se pierden, cuénteme usted cómo se lo montan los 20 catalanets de l’Eixample para encender un cigarro.

Vehículos: zero chance. Ya pueden ir a la Nissan a buscar especificaciones e intentar construir 10 que jamás lo lograrán. 

Comida: en cuanto perezca lo que hay en las neveras de los supers, a dos velas. ¿Cazar? Ojito, pues aun encontrando escopetas en alguna armería abandonada, a ver qué y cómo cazamos.

Mientras lo ya pre-existente se pudiera obtener, controlar, almacenar, regular y operar podríamos tener vidas semi-normales pero pasados 30 años, 100 años, 500 años, no quedaria nada. Ni tan sólo podríamos abrir los pdfs con especificaciones técnicas de las cosas pues no existirá electricidad, y ni en 100 ni en 10,000 años saldría nadie capaz de fabricarla. El proceso involutivo seria de una lentitud y crueldad tales que aun siendo todos muy listos, sabiendo programar en Linux, y siendo auténticas bestias reparando aires acondicionados, cuando cayera el martillo íbamos a flipar.

Y tras no tanto tiempo, cuando todo el conocimiento se hubiera perdido por no tener electricidad ni impresoras y haber sido incapaces de recuperar este conocimiento, entraríamos en una espiral dramática. Y cuando vaciáramos El Corte Inglés generación tras generación, nuestros tatatatataranietos tendrían que volver a vestir con pieles de búfalo, a hacer fuego fregando palos, y a cazar a pedradas gastado ya el último cartucho.

Este conocimiento que tenemos que nos hace tan superiores a todos los animales (y nos hace la ÚNICA civilización de la galaxia y la ÚNICA que ha existido jamás sobre la Tierra) puede extinguirse con dos clecas bien dadas, tras lo cual, volveríamos a la casilla 1.

Cuando algún explorador despistado, en el año 18.944, descubriera la punta de la Torre Eiffel, la gente vendría a echarse fotos y preguntarse cómo los antiguos Franceses (la versión futura de los Mayas o los Egipcios) lograron construir tal maravilla en algún momento entre al año 1.000 y el 4.000.


Cuatro fotos y tan contentos.