martes, 29 de septiembre de 2009

Stainles Still

Navegando la red en busca de info sobre el famoso reloj-teléfono con el que vengo torturándome, hallé esta tienda online donde estaba teniendo lugar el más paranormal intercambio de preguntas y respuestas entre una cuadrilla tarados y un vendedor desequilibrado. Está en inglés, pero no se pierdan detalle:

From farshad at 9/14/09 2:41 AM
• do you know any watch mobile with OS ?
• Hello, thank you for your message, i am sorry we don't get any watch mobile with OS for the moment. Regards
Todo teléfono tiene OS (sistema operativo). Nokia tiene el Symbian, las pda’s van con WM6, y los teléfonos asiáticos vienen con el OS precario que no sé cómo se llama. Es imposible tener un teléfono móvil sin OS.

From Alex at 8/20/09 7:45 AM
• Does the phone have speaker on it?
• Yes, it have.
Este apunte es más que nada gramatical.

•From griffin at 8/15/09 10:05 PM
• is the phone compatable with verison wireless and how does the phone charge
• Yes, the phone compatible with version wireless. Just charger the phone directly through Charger which come with the phone together. Regards
El preguntador escribe mal Verizon Wireless (que es como Movistar en USA), pero el vendedor contesta que sí, que tiene versión wireless (cosa que además es rotundamente falsa!). No entro en consideraciones gramaticales.

• From mr.felder at 8/9/09 2:22 AM
• Can this type of phone be turned on by metro pcs?
• This phone can be connected to your PC through USB cable.
Es que son la polla: Metro PCS es otra como Vodafone -el uso de mayúsculas ayudaría, cierto es-, y el chino le contesta que se enchufa al PC por USB. De locos. Pero dejo la mejor para el final:

From Francisco at 9/22/09 5:28 PM
• Hello.
Is this product full metal(Stainless Still) material or the most part is made in plastic????
looking foward to your reply -Thank You-Francisco
• Hello, most part of this phone is made in material.
Le pregunta si el material es acero inoxidable o plástico, y el chino contesta que sí, que en efecto ‘la mayor parte del teléfono está hecha de material’.

A veces creo enloquecer y me temo que acierto.

lunes, 28 de septiembre de 2009

Resúmen iconoclasta del fin de semana

Bueno, felicitar a todos los jóvenes que ayer chingaron A PELO como Dios manda. Cristo bendito como mejora el tema sin la goma, ¿no?
Hoy te pasas por el apotecario, te lee la cartilla, te zampas el pastillón y a chingarla como es debido. Bien visto, coño. ¿se penaliza la reiteración? ¿A partir de la tercera pastilla pagas un Premium?

En otro desorden de cosas felicitar a todos los basalunins por el sobrecogedor espectáculo piro-musical de ayer. Me preguntaba cuantos puros de zona azul y radares por ir a 62 Km/h en la Ronda Litoral se emplearon en ese mayúsculo espectáculo de Lucy De Color. El numeroso público fue obsequiado con all-time classics de ayer y hoy como Sisa, Pi de La Serra, y bandas sonoras tan remarcables como la de ‘Angeles y Demonios’. Els basalunins en bloque salieron a festejar, confirmando mi tesis de que si te plantas en una esquina de la Ciudad Condal regalando bolsas de plástico con una piedra dentro al tiempo tienes una cola de millón y medio de tíos. Cosmopolita ciudad, sí.

Cierro con lo de Zapatero y la foto de sus hijas. A lo largo de la semana pasada vi numerosos montajes que me dejaron inquieto. Finalmente recibí la foto original que es esta:

Y como es natural, numerosísimas preguntas vinieron a mi cabeza. ¿Qué coño está pasando ahí? ¿Qué les pasa a esas jovencitas? ¿Quién cojones ha permitido todo eso? Mi madre me dijo, y la creo: “Mira tú a la pobre madre que se ha intentado vestir en consonancia con las niñas”. Un sobrecogedor evento cuyo análisis difiero a quien pueda hacer una lectura cabal del mismo.

Por otra parte, Zapatero: si te llevas a tus dos feas e inadaptadas niñas a EEUU con el dinero del contribuyente y les echan fotos, te jodes por el principio de subsidiariedad. Entiendo, Joseluísrodríguez, que estás avergonzado de ellas y que es prioritario que nadie sepa de su anormalidad, indudable evidencia, pero si no te gusta que se rían de tus hijas taradas no las saques de casa.

miércoles, 23 de septiembre de 2009

martes, 22 de septiembre de 2009

Otoñ

Tras el equinoccio completado con éxito ayer, aguarda el atardecer de la vida.
Palidecen los bosques (wtf??), caen las hojas, lloran los ojos, llega el momento del declive anual.
Decrépitos nosotros y nuestras almas tras el algarabíico estío, la noche gana yardas el día con lentitud hasta completarse todo ello con la cornada del cambio de hora a principios de Noviembre.

Los días amanecerán fríos, las noches anochecerán cálidas, la lluvia –y las máquinas de BCNeta- mojarán las calles mientras nosotros cabalgaremos hacia la rutina invernal. La chimenea crepitará al son del atardecer, las primeras nevadas cubrirán de blanco la ciudad que lleva el nombre de nuestro club, los indigentes que no se metan en cajeros automáticos palmarán, y los noticiarios darán el típico reportaje sobre lo escabroso de la pobreza.

Nuestra vida se tiñe de ocre, se nos dilatan las pupilas buscando la esquiva y blanquecina luz solar, mientras la rutina nos abstrae y agarrota. El tétrico otoño está aquí, con los suicidas saltando de los balcones y los homicidas silbando en los Balcanes. Tiempo de hibernar….

lunes, 21 de septiembre de 2009

De mala folla

No sé si susabei dao cuenta pero todo Cristo está de una mala folla acojonante desde ayer.
Empiezo a pensar que el tiempo, tema presiones atmosféricas y tal, algo tiene que ver con todo ello.
Malas caras, malas palabras, malfollamiento generalizado.
¿Susabei dao cuenta digow?

viernes, 18 de septiembre de 2009

66% down

Para fortalecer mis tesis del post anterior, acabo de mirar el registro de llamadas de mi mobil.
Sólo Septiembre, 18 dias:
Recibidas: 17
Perdidas: 33

Números redondos además: he perdido el 66% de las llamadas. ¿Qué pasa? Pues que tengo que tocarme los cojones –y el bolsillo- y devolverlas. Con la pereza que me da llamar. He perdido 2 de cada 3 llamadas recibidas. O estaba al volante, o no lo he oído, o vaya usted a saber. Además, con un móvil de bolsillo, sólo entrar en casa lo pongo a cargar en el mueblecito de la entrada y cuando me llaman, estoy en el sofá a 5 metros pero ni intento llegar. Ahí caen otras tantas perdidas.

En definitiva, mi tesis no admite fisuras, y sólo el elegido que ha ido por la vida con un reloj-móvil ha llegado a paladear las excelencias de tan útil y hortera aparejo.

P.S.: Rai, creo que la redacción de este post confirma mi tremendo complejo de culpabilidad en todo este asunto, ¿no?

¿Señales?

No se si sabéis que mi segundo reloj-teléfono palmó también, cosas de los chinos, no hay que rasgarse las dentaduras.
A resultas de ello, hace ya tres meses que voy con un reloj convencional, un Ferrari comprado en Chinatown. Ayer, mirando por internet, vi un modelo que me cautivó totalmente, y como personajillo obsesivo que soy, ya he soñado con él.

Hoy miren por dónde, voy conduciendo, miro la hora y no me coincide con la del salpicadero. Coño… se me ha parado el reloj Ferrari!!!!!!!!!
Raudo, lo interpreto como una señal inapelable del todopoderoso. Desea que adquiera el G3000!!!!

Una hora más tarde, comentando el lance con un compañero de trabajo, miro la corona del reloj y estaba salida. La aprieto y vuelve a funcionar.
¿Descarta lo anterior mi asunción de que se trataba de una señal divina?
¿Debo pues NO comparme el reloj que amo?
No sé como interpretar los sobrecogedores eventos de esta mañana…

jueves, 17 de septiembre de 2009

De angustiosas tesituras (o sobre la re-utilidad de las cosas y los límites psico-sanitarios comunmente aceptados)

Iba ayer andando por un pasillo en la oficina. De frente me viene una pava con una bandeja llena de croissantes pequeños. Detrás suyo, a tres metros, iba otro tío no relacionado con la pava. Cuando estoy a punto de cruzármela, se le vence la bandeja y caen tres deliciosos croissantes al suelo subyugados a la inflexible tiranía de Newton.

La tía no se atreve a agacharse para recogerlos pues teme que se le caigan más, yo obviamente sigo a lo mio sin hacer ademán alguno de ayudar, y el tio que iba detrás suyo atentamente los recoge, los tres, y los tira a una papelera que había ahí al ladito ante mi atónita mirada.

Voy donde fuera que iba, y al regresar ojeo dentro de la papelera. Habían quedado bien ubicados sobre algún papel arrugado. La tentación tiraba de mis dedos con selvática fiereza, pero a las seis de la tarde hay mucha gente y no puede un prestigioso Controller ser visto hurgando en las basuras.

Es un tema muy complejo. Estructurémonos:
1-De no haber venido el imbécil de cara, quizá hubiera ayudado a la chica.
2-Al verle presto a ayudar –y eso que no estaba buena-, quedo automáticamente excusado, creo yo.
3-El tío no pudo hacer otra cosa. Los tiró a la papelera con arreglo a los buenos usos empresariales y sanitarios. Suerte que venía el pavo ese, porque si llego a haberlos recogido yo, o me los zampo o, si veo a la tia inquieta, los vuelvo a dropar en la bandeja. Caerá Troya antes de que tire yo un croissant a la basura.
4-Así pues demos por bueno el devenir de los acontecimientos, pues estuve a punto de ponerme en ridículo de manera manifiesta y flagrante. Y por último: caso de haber sucedido este evento más tarde y haber estado yo prácticamente solo en la oficina, ¿los habría recogido de la basura?

Creo que la respuesta es obvia.
¿Me hace ello peor persona?

miércoles, 16 de septiembre de 2009

martes, 15 de septiembre de 2009

¿Ve la chusma la chusma?

Chusma-chusma-chusma-chusma-chusma…. Oh, me encanta la música ‘House’….
Dudaba si titular el post asín como lo he hecho o con algo más elaborado en plan ‘Do androids dream of electric sheep’ en homenaje a Philip K. Dick.

Mi reflexión procede como pronto comprobaréis.
Me pregunto, como desvela sibilinamente el título del post, si la chusma ve la chusma. Porqué claro: desde la cima de la pirámide intelectual, todo nos parece obvio. Si un amigo sugiere ir a hacer una paellita a Castefa el Domingo diremos ‘No, que estará lleno de chusma’.

Bien, pero me pregunto si lo que a nosotros nos parece obvio, a ellos, a la chusma, también. Tengo SERIAS dudas de que la chusma, inquirida con la pregunta anterior, sea capaz de triangular similarmente. Quizá, en un stretch de nuestra imaginación, podrían llegar a decir ‘No, que hay mucha gente’, pero dudo mucho que la chusma pueda reconocerse como tal o, lo que es peor, identificar a la chusma como terceros hostiles.

Yo creo que a la chusma le pasa lo mismo que a nosotros con los chinos o los gatos: sólo vemos un hatajo de chinos o varios gatos, sin poder distinguir estrato mental o cultural. A resultas pues de esta deficiencia perceptiva, no se sienten los chúsmicos compelidos a rechazar la chusma y son absorbidos por esta, formando parte ellos también de la masa de chusma a la que los medios denominan ‘sociedad’ o ‘electorado’.

jueves, 10 de septiembre de 2009

Los Monos alcohólicos del Caribe

Presento hoy un caso desgarrador.
En alguna isla del Caribe se están produciendo unos acontecimientos sorprendentes: se ha caído un avión, la gente viaja en el tiempo, hay un monstruo de humo y la isla se mueve. No, en serio:
En esa isla y por motivos que se ignoran, los monos se han vuelto alcohólicos y se pillan las de Ronaldinho. Se desconoce cómo se inició el proceso: un mono que por curiosidad pimpló un Daikiri y se lo contó a los otros, o algo en el disolvente que les atrae, qué sé yo, pero en definitiva los monos hurtan todo cubata que ven, se lo calzan, y luego se agarran unos castañazos que dan pavor.
No me extenderé en describir algo divinamente capturado por este vídeo de la BBC:



Desgarradores los estragos del alcoholismo entre esa comunidad, ríanse de Pozuelo de Alcorcón.

miércoles, 9 de septiembre de 2009

La reforma educativa (y II)

Y ahora, además, con lo de que los escolares tendrán un ordenador portátil.
No uno de sobremesa, no, uno portátil.
Esto es cojonudo. ¿Para niños de qué edades? Lo ignoro. Da igual.

Parece que este país funciona tan putamente bien que lo único que nos falta es esto. Cojonudo, tax money at work que decía Reagan. Ahora los niños de 12 años irán amunt i avall con un portátil de cojones para hacer los deberes. Los moracos, charnegos, gitanos y demás escoria que constitucionalmente pobla nuestras calles ya están haciendo cuentas. En medio año no más de 17 niños NO habrán sido asaltados y retendrán posesión de sus peceses portátiles. Bien.

Espero almenos que esto redunde en la TOTAL ABOLICIÓN de los libros de texto que cuestan un huevo, ¿no?
Sí, me refiero a aquellos que sólo duran un año ya que al año siguiente cambian las fotos de sitio y añaden dos parágrafos, esos mismos en que hay que completar los ejercicios in situ para asegurar su nula re-marketización, ¿no?
Sí, deben ser los mismos. Pues decía que sin duda desaparecerán del mapa, claro, ...bien...

Por otra parte, leo que la feliz iniciativa será gratis para los alumnos españoles pero no así para los catalanes. Un poco como lo de las autopistas. Aquí en Catalunya habrá que rascarse el bolsillo.
Bueno, amigas: es lo que tiene ser tan rematadamente IMBÉCIL como para pensar que el nuevo pacto de financiación nos beneficia en algo: el nuevo arreglo de financiero desviará inversión directa del Estado –la útil- hacia la Generalitat –los inútiles-. Así pues, toda la pasta pasará por manos del tri-partito que la malversará en radares, carriles bici y certámenes gay mientras los sufridos catalanets seguirán pagando el pato por la frivolidad, estulticia y apabullante gilipollez de sus gobernantes.

Id votando lo que votéis, siempre teniendo presente que en esta democracia no gana el que más votos tiene sino el que más laxos tiene sus estándares y más dado es al asociacionismo travestido.

Lo dicho, españoles todos, pero €150 por el portátil si vivís al norte del Ebro.

martes, 8 de septiembre de 2009

La reforma educativa (I)

Hablo de oidas, lo que me da mayor autoridad moral que a un estudioso pues la inocencia es la madre de la verdad más pura. Veo por la tele que si no-sé-qué con la reforma educativa, las ayudas, las materias, dotaciones presupuestarias y tal y cual.

Mientras es siempre positifo que la gente sepa leer, tenga unas nociones básicas de geografía y ciencias -no he dicho letras, ojo-, y se pueda desenvolver con soltura por la vida (imagínense sinó un mundo repleto de taxistas, por citar un ejemplo desgarrador), no veo que sea tan deseable la enseñanza superior y me postulo contra ella.

¿Cuantos años llevamos hablando de la superpoblación de las aulas universitarias y de la dificultad para encontrar trabajo tras licenciarse? Digámoslo ya: hay superávit de capullos con carrera, por no entrar en la malversación de caudal público que representa educar a ese hatajo cabrones borrachos y tocaculos -como otrora un servidor- que pululan por las universidades. Debieron haberme echado por vago, no recuerdo NADA de lo que estudié, y no merezco ninguna de las -numerosas- titulaciones que sostengo.

Miremos ademán el otro lado de la morena: cualquier indocumentado y -por supuesto- analfabeto lampista (figura sólo existente en Catalunya que auna la figura del electricista, fontanero, carpintero y bombero-torero) te mete un clavo de cojones por hacerte una chapuza mientras fuma y tira la ceniza al parquet (en el mejor de los casos, otros tienen alfombra). Lo mismo con los antenistas, reparadores de teles o albañiles. Un drama. ¿Porqué?
Porqué no hay competencia ya que la gente se va a estudiar y se meten en una maniobra desesperada en E&Y a ser caneados y dejarse la puta vida crunching numbers innecesarios que nadie cotejará además.

La desviación de carnaza jóven hacia las aulas:
1-Inflaciona los servicios de primera necesidad como la fontanería y otros menesteres del hogar por la ausencia de competencia.
2-Castiga al erario público via ayudas, becas y tal (mañana hablo de los portátiles para escolares)
3-Incentiva el vicio, la depravación, la bajeza moral y en definitiva la líbido de los jovenzuelos universitarios que de otra manera estarían compitiendo de buena lid con las basura fontanerial.

En definitiva: que lo estamos haciendo mal. A tomar por culo las Telecogrescas, el plantarse con el Golf GTI en la uni a las 11:56 y estar de vuelta a casa a las 14:10 con una manojo fotocopias, y en definitiva un sistema que alimenta el alcoholismo y desestructura la oferta realmente productiva.

lunes, 7 de septiembre de 2009

Be a cop

Yepa, maricones.
He invertido unos gloriosos dias en Mallorca, donde he tenido oportunidad de vivir a cuerpo de rey en casa de un viejo amigo de las Américas -que aun vive allí si bien veranea en Ses Illes.

Me informaba que últimamente ha añadido una nueva actividad a su lista de conductas desviadas: la de salir de noche de copi con la policía. Como sabréis, en EEUU, los polis van solos en el squad car, no como aquí que van en parejas homo. Este nuevo servicio de la policía permite pues al populacho salir de copi con ellos. Espectacular iniciativa.

Condiciones:
1-Firmas un papel por el cual si te abren la tapa de los sesos no les puedes demandar. Cabal.
2-Ni se te da un arma ni puedes traerte la tuya.
3-No puedes borrarte a medio turno, sea por acojone o por sueño. Te tragas el turno entero.
4-Si sales del coche para meterte en la reyerta, no puedes avanzar al poli ni ponerte en paralelo: siempre por detrás (no es obligatorio salir del coche si hay cirio).

Y ya está, poco más. Mi colega ha salido ya unas 5 veces y le encanta, si bien a menudo no hay slots y hay que reservar well in advance. De momento ningún follón ha terminado con exchange de gunfire pero ha ido del canto de un duro a menudo.

Me parece bien: ya que nosotros les pagamos, tenemos derecho a ver qué hacen. Es una iniciativa feliz que podríamos emular aquí. A pesar del creciente nivel de crimen, abusos, asesinatos e intercambios de puñaladas en general, me creo capacitado para prever que múltiples amantes de la fotografía estarían encantados de salir con la poli catalana al anochecer y meterse tras unos matorrales a ver cómo cogen fotos tan nítidas de esos criminales que van a 72 Km/h. Estos temas de la velocidad de obturador, sensibilidad y autofocus no son tan simples como parecen, vive Pérez-Moya.

jueves, 3 de septiembre de 2009

Crítica de cine: Capricorn One

Como podéis ver estoy intentando visionar clásicos del año de los cojones que nunca tuve ocasión de ver. Hoy tocamos una peli del ’78, ahí es nada. La semana que viene os cuento como termina el mundial del Naranjito.
La peli va de una conspiración por la cual la NASA falsifica una misión a Marte ya que saben positivamente que ni en coña lo pueden hacer. Dado que el Gobierno va a cortar el grifo si no ven progreso, montan un estudio y tal en el desierto de California para escenificar el amartizaje (¿?). Secuestran a los tres pilotos (pues estos rechazan participar en la conspiración), pero tiene tan mala folla la burra que cuando el cohete –vacío- regresa, peta al entrar en la atmósfera. No les queda pues otra que ajusticiar a los 3 astronautas cautivos.

El punto de partida es óptimo, pero todo se desmonta a raíz de la aparición del típico periodista de medio pelo que tiene un amigo que dice que tal y al final se destapa todo. No sólo el argumento es atronadoramente ‘sketchy’, sino que las interpretaciones son pobrísimas. Ninguno de los 3 astronautas tiene la menor credibilidad ni logra el director imprimirles personalidad alguna; parece eso ‘Els Pastorets’ de los Salesianos. Volviendo al guión, resulta realmente atroz la cadena de eventos y triangulaciones que llevan al periodista a descubrir el pastel, reduciendo la credibilidad de la película –como entretenimiento si más no- a cero.

Tan malo es el fluir de la historia que al terminar de visionarla pensé ‘seguro que está basada en un libraco de 800 páginas y el director se ha liado’. Pero no. El director, ni más ni menos que Peter Hyams, la escribió y la dirigió. Hay que ser inepto. Pésimo film.

miércoles, 2 de septiembre de 2009

Hay mucho calidat

Bajaba yo hoy andando del parking a la oficina y unos 10 metros por delante mío andaba otra empleada dirección a la puerta. Yo iba pensando en mis cosas y de repente la pava se medio-para y se gira mirándome fijamente. Yo me quedo muy sorprendido y le levanto las cejas. Ella sigue mirándome con cara de asombro, se da la vuelta y sigue andando.
¿Por qué? Me preguntaba yo… hasta que rebobiné los últimos 5 segundos y me di cuenta de que había pensado en voz alta, cosas de la edad. Concretamente dije “Chevrolet Lacetti!”, para sorpresa de la mujer.
TRUE STORY.

Debemos denunciar y denunciamos la tremebunda pérdida de papeles y de respeto perpetrada últimamente en el sector de la automoción. Tradicionalmente, y a pesar de excepciones como el Mitsubishi Pajero o el Seat Panda, el sector era especialmente cuidadoso a la hora de atribuir nombres a sus vehículos e intentaba dotarlos de cierto empaque. Nissan Sunbeam, Skyline, Renault Alpine, Lamborghini Diablo, Countach, Murcielago, Bugatti Veyron, Dodge Viper, VW Scirocco,… nombres, en definitiva viriles. Hoy en día parece que la tendencia es poner nombres de perro faldero o cosas peores. Veamos unos ejemplos:

Chevrolet Lacetti - ¿Me estoy volviendo majara?
Kia Ceed - ¿Ceed?
Kia Picanto – ¿Picanto?
Kia Carens -¿Carens?
Kia Sorento – Pero buenooooooooooooo
Renault Kangoo – Dios bendito
Renault Koleos – Koleos un poco a la derecha que viene el mongolo de marketing.
Seat Leon – Como el Seat Gato pero con 12 Cv más. Iros a la mierda, hombre.
Citroën Berlingo – Berlingo, bella localidad del litoral corso.
Citroen Picasso – Parecido al Citroën Mengele pero con 17 asientos para la manada niños maleducados que llevás detrás (incluyendo los de la vecina que está en Wad-Ras).

Nissan Moco. No sabría qué añadir...

De entre todos, y por su particular desatino, cierro el post con el Lamborghini Reventón. Hay que tenerlos cuadrados.
Que esta cabal denuncia no caiga en saco reventado.

P.D.: No se pierdan este link, que deja este post en paños menores.

martes, 1 de septiembre de 2009

De estándares

Me compré el otro dia otra cortina para la ducha.
Me vino con un set de aros de esos, o arandelas, para colgar la cortina a la barra, asumo estáis familiarizados con la tecnología.

Voy a descolgar la vieja, con su musgo y sus setas, la arranco, y se quedan las arandelas colgando.
Me digo 'colguemos la nueva, aprovechemos los aros viejos, y si faltan saco los nuevos del paquete'.
Inmaculado razonamiento.

Voy, le doy, y clavado. Doce aros, doce boquetes en la cortina. Acojonado, voy al otro baño -trola para aparentar que tengo varios-, procedo al recuento, y doce también.
CONCLUSIÓN de empaque: Parece mentira que ahí donde no han llegado empresas tecnológicas punteras, hayan llegado una retahíla de productores en decenas de países subdesarrollados. Un dia, digamos en Marzo del '73, se pusieron de acuerdo chinos, koreanos, nígeros, moracos y burkina-fásicos en que las cortinas irían colgadas de doce aros. Dicho y hecho, tú.
Mientrastanto, si ni Nokia es incapaz de sacar todos sus teléfonos con el mismo cargador, ¿qué podemos esperar del sector de los móbiles en general? Dijeron que se habían puesto de acuerdo pero no lo creo. Lo mismo con los PC's, que si Mac, Win o Linux, y no hay manera de remar todos en la misma dirección. Asumo que en trillones de industrias hay el mismo problema, que las pastillas de frenos Honeywell no se adaptan a un FIAT y viceversa.

Que quede el glorioso ejemplo de las cortinas de ducha como una luz en el oscuro y turbio horizonte.