jueves, 10 de septiembre de 2009

Los Monos alcohólicos del Caribe

Presento hoy un caso desgarrador.
En alguna isla del Caribe se están produciendo unos acontecimientos sorprendentes: se ha caído un avión, la gente viaja en el tiempo, hay un monstruo de humo y la isla se mueve. No, en serio:
En esa isla y por motivos que se ignoran, los monos se han vuelto alcohólicos y se pillan las de Ronaldinho. Se desconoce cómo se inició el proceso: un mono que por curiosidad pimpló un Daikiri y se lo contó a los otros, o algo en el disolvente que les atrae, qué sé yo, pero en definitiva los monos hurtan todo cubata que ven, se lo calzan, y luego se agarran unos castañazos que dan pavor.
No me extenderé en describir algo divinamente capturado por este vídeo de la BBC:



Desgarradores los estragos del alcoholismo entre esa comunidad, ríanse de Pozuelo de Alcorcón.

24 comentarios:

alex dijo...

¡Como molan los monetes!

Entre el alcohol y las marimbas no me extraña que acaben tan tocados. Y la retirada a Ronaldinho no es solo en la conducta, también se le parecen mucho de cara.

Ant. dijo...

No veo el vídeo. No sé si seré el único.

Los monos son muy listos. En Costa Rica estuve en un hotel (por llamar de alguna manera a esa chabola) en medio de la selva. Cada mañana tenía a varios monos en el porche esperando que les diera bananas.
Si les hubiera ofrecido Daikiris seguramente también vendrian a pedir alcohol.

Son monos, no burros.

kark dijo...

Vi el reportaje en algún noticiero hace algún tiempo. Curiosa conducta la de los turistas. A mí me agarra la copa un mono y como lo pille me lo cargo. En cambio ellos tan tranquilos y al bar con pulserita a pedir otro.

Jordi Soler dijo...

El reino animal se está volviendo macarra. Atención a este pajarraco...

PENELOPE dijo...

Lo que me he reído con el último mono...luego van a buscar ibus para la resaca?

Corser dijo...

Ostia, que desove de monos, yo quiero uno!
Te pillas uno de estos y una cabra de aquellas que se paralizaban con los sustos y tienes show cada dia.
Me encanta el que pilla el cubata y se pira con él. Además de alcohólico, chorizo, menudo macarra.

PENELOPE dijo...

con el último he tenido un deja-vu...la verdad

gurb dijo...

Prueba concluyente de que el mono viene del hombre...

Kanirove dijo...

Qué graciosos los monos de botellón.
Si es que lo bueno le gusta a todo el mundo.
La injusticia es que todo lo que gusta o es ilegal, inmoral o engorda.

DavidG dijo...

kanivore

esa frase se usa para el pecado no?

Alfi dijo...

Dices que se ven monos pimplando combinados??. Yo solo he visto culos morenitos y esculturales piernas. Volvere a visionar, a ver...

Dr. Deferiensia dijo...

Solo les falta un coche tuneado...

Yo creo que si les pones coca, se sacan un billete del culo y lo enrollan.

A eso se le llama evolucionar.

General Fórceps dijo...

Miren por ejemplo a Fernando Hierro. Un puto mono, le visten, chuta la bola -y bien-, le retiran, le ponen un traje, y en la RFEF combrando una millonada.

Lo que separa a un hombre de un mono es la lealtad. Un mono jamás te traicionaría. Te robará la copa, tough luck, pero nunca te hará mal.
Excepto Hierro, mono malo.

Señó.Cherinola dijo...

ja era hora que li dediquès un post anal señor marselo

PENELOPE dijo...

me encanta, Fórceps, me encanta!jajajaja mono malo...

freewheelin' dijo...

Interesante reportaje, Herr Fieldkommander.

Los motivos de la adicción de los animales no se ignoran: segun se cuenta al principio del reportaje la adquirieron comiendo caña de azúcar fermentada, de la que los hombres habían dejado en los campos.

Pero yo lo que dudo es que los animales persigan el alcohol; me jugaría algo que en realidad se ven atraídos por el dulce de los combinados, y lo del alcohol (la melopea) es la consecuencia.

O sea que creo que los del reportaje, o confunden causa con consecuencia, o no lo confunden y ya les va bien para hacer un reportaje guay.

rafamapa dijo...

Mi General:
El comentario de Mr. freewheelin' es el acertado, aunque no porque tomasen caña de azúcar fermentada sino porque buscan todo aquello que sea dulce. Particularmente frutos maduros, cuanto mas maduros mejor, y los fermentados, de puro maduros, mejor que mejor.
Hace ya años, el amigo Felix realizó uno sobre las monas de Gibraltar poniéndose ciegas de madroños maduros fermentados. El alcohol, mucho mas volátil que los azúcares, y por lo tanto detectable desde mucha mas distancia, actúa como señal desencadenante del comportamiento.

Las "curdas" son un "bonus" añadido.

rafamapa dijo...

PS.
El símil es aplicable a los "humanoides" que dirigen los destinos de la "Roja".

Espero que los primates del reportaje no se sientan ofendidos con la comparación.

Lenny dijo...

Ya vi el documental hace un lustro pero es muy bueno. Corre otro por ahí de panteras que se jalan una planta en la selva que viene a dar los efectos de la coca o similar.

En cuanto al mono Fennando se trata sin duda de un mono de esos con el culo pelao y de color violeta, los rabiosos, ahora no me hagas decir el nombre. Dicen que el primer dia que entró a la oficina de la LEFA se puso a brincar y se quedó colgado de la lámpara tres dias!

Raimon dijo...

Ahora entiendo lo de pillar una mona.

Pesimo comment, Rai.

Au, a cascarla.

Ant. dijo...

Rai, maldito, ayer busqué como un loco tus schokos de los cojones por toda Andorra y no hubo forma humana de encontrarlos.
Dónde los compras?

Raimon dijo...

Coño, en Andorra!

No recuerdo los nombres pero los súpers de Escaldes acostumbran a tener.

Si no puedes aguantar el mono en Lidl tienen un sucedáneo parecido. Mi suegra me las compra.

punisher dijo...

estremecedor documento.

y no solo los monos del Caribe van con la pulsera de todo incluido.

en mi periplo por Africa me topé con unos macacos que se dedicaban a hurtarte los bocatas de tus mismas fauces. los muy HDP.

sin duda y como apunta Forceps, las similitudes entre los primates y nosotros los primos son asombrosas.
cualquiera de nosotros se reconocería en la oficina...

JohnPJones dijo...

De camino al taller.

Una de estas tipas medio guiri del Casco Antiguo, en pleno debate con dos agentes de la Urbana.
Su crimen, ir en bici con el nene de 2 años detrás, en dirección contraria, (oles tus ovarios chica).

El agente le decía que no, y que ademas, si le da un coche la culpa sería suya.

Pienso, quizás necesitaría un sustillo para que se entere. De todas formas, erra el Madero. En esta ciudad, si la tía va drogada, borracha en contra dirección y le embiste el coche de la señora Pepi, carnet de 50 años sin macula, para Hereu el culpable seguirá siendo el coche.

Vamos General, diga que no!