jueves, 23 de diciembre de 2010

¿Entonces mucha gente habla whisky?

Entiendan que veo el asunto como tío que no mira noticias más allá de las deportivas, y ocasionalmente. Tengo un profundo desinterés por la política tal y como la practicamos (si bien un elevado interés subyacente en la política como ciencia social). Entonces, para intentar entender el asunto, me creo una alegoría parabólica lejana para quitar pasión:

Resulta que en Wisconsin hablan un idioma, el whisky, al que sienten enorme apego por una serie de razones de peso. Me encuentro con un wisconés en el lavabo de un bar de copas y le pido que me cuente más. Pregunto:
-¿Entonces mucha gente habla whisky?
-Sí, bastantes, más de la mitad o por ahí, creo –me dice
-Y el idioma es legal y contemplado en la Constitución americana…
-Claro
-Y en el ámbito educativo, se enseña a los niños exclusivamente en whisky?
-No, no, tanto el whisky como el inglés son lenguas vehiculares, coño, que Wisconsin hasta que se demuestre lo contrario forma parte de EEUU.
-Claro, claro…

Creo entender que la sentencia de ayer del supremo viene a decir algo como esto, ¿no?. Si tal, tampoco me parce tan atroz.
Pero claro: como a todo el mundo le parece una afrenta, doy por hecho que me estoy perdiendo algo.
Para intentar entenderlo haré dos preguntas que espero alguien me pueda contestar:
1-Hasta ayer, qué % ó # de horas se daba en catalán y en español?
2-A partir de hoy qué % ó # de horas se tiene que dar en catalán y en español? (en el supuesto de que se observe la sentencia de ayer)

Gracias.

miércoles, 22 de diciembre de 2010

¿Cómo hostias voy yo a tomar consejos de dos tios que no saben de qué coño hablan?

Decíamos que ojo con la 4.
4-Lo del fútbol. Me asusté de verdad el día del Sevilla-Barça, recordaréis, íbamos 0-3 y en dos minutos nos metieron dos chicharros. Pasamos luego los 20 o 25 minutos del loro, unos de los peores de mi putabida. Quizá, y no exagero, me fumé 6 o 7 cigarrillos durante esos minutos, mi temperatura corporal bajó a unos 17 celsius, y lo que es peor, me temblaban las santas manos. Mi segunda gran preocupación durante ese momento es que el infarto me cogiera al menos en el tiempo de descuento. Lo pasé muy mal, pitaron el final y me acosté a deshora aún tembloroso y con una migraña de Dios. Ese día decidí pegar carpetazo a este sinvivir.

Luego nació mi hija y tal, cosa que movió un poco mi escala de prioridades. Esperaba yo que en ese Tetris de cosas importantes o no que se iban moviendo el futbol iría cayendo bastante abajo, llegando incluso un servidor al culmen orgásmico de perderme intencionadamente un partido –creo que de copa y fuera- por irme de tapas con unos colegas entre semana. Con dos cojones, paso del partido. Bien. No diré que pasaba del Barça, tampoco mentiré diciendo que me he perdido un solo minuto más, pero sí que durante un periodo de moderada larguez lo llevé bien. Ni cuando marcábamos chillaba ni cuando encajábamos blasfemaba, era un mero espectador.
Pero hará un mes o asín, quizá a resultas del clásico, saltó el diferencial y volvemos a estar en las mismas.
Haremos pues un roll-over del asunto para 2011.

Y la última y sorprendente hazaña destacable del año, no en mi to-do-list, fue lo de dejar de fumar tras 24 gloriosos años sin sinsabor alguno. Podría dramatizarlo diciendo que fue para algún día poder acompañar a mi hija al altar, pero la verdad es que esa accidental decisión no tiene nada que ver con el churumbo y fue el resultado de los auspicios del amigo Rai.
Un buen amigo -que no es Rai- fue a unas clases esponsorizadas por el gobierno para dejar de fumar. Le meten la chapa un hombre y una mujer, una audiencia de 20 o 30 personas. Era un rollo de varias sesiones. Al terminar esa se levanta mi amigo y le pregunta a la chica que si ha fumado nunca. Le dice que no. Al tío lo mismo. Que tampoco. Y él que les dice: “¿Cómo hostias voy yo a tomar consejos de dos tios que no saben de qué coño hablan?”.
Y se fue.
Cómo yo sabía que Rai sabía de lo que hablaba, que era un putrefacto y despreciable adicto que logró expiar sus pecados con viril grandeza, confié en él y a él le debo mi vida, caso de sobrevivir lo que se espera, que está por ver.

Menuda chapa os estoy metiendo. Da igual porqué tampoco pienso volver a escribir nunca más, escoria, voy a organizar una tragedia griega como Segurola con su Twitter.
Chapo el blog y hasta mañana.

martes, 21 de diciembre de 2010

Diesel y automático, una clara claudicación

Conforme la llama de la vela del 2010 se encogerá hasta apagarse en breves días, llega el momento de la introspección. No haremos este año un discurso de navidad sino que, si me permiten y alejándonos del tono general de las conversaciones en este blog como la bio-ingeniería o la dinámica de fluidos (com baixava la riera l’altre dia!), hoy abriré mis corazones a usted. O al revés.

Para medir mi progreso en la putabida versus los objetivos hace ya unos años que me marco unas metas en navidad para el año siguiente, metas cuya consecución –huelga decirlo- es irrelevante. Nadie me da un bonus si las consigo, pero interesa ver si tal, y siempre intento írmelas recordando de vez en cuando durante el año para ver si tal.

Los objetivos de este año eran 4:
1. Tener una criatura y que todo fuera razonablemente bien (sobretodo en términos de salud)
2. Cambiar de coche a resultas de 1 y por unas desavenencias que tuve con el anterior
3. Cambiar de trabajo
4. Tomarme esto del fútbol menos en serio, ser capaz de relativizar –contaba con que el punto 1 ayudaría.
O sea que 2 de los 4 puntos orbitaban alrededor del primero, vaya.

Progreso vs objetivos:
1. Todo Dios en perfecta salud. El bebé parece exceder las cuotas de normalidad y rascarla bastante. Sonríe cuando le canto ‘El cant del Barça’ que para mí ya es con holgura suficiente. Como padre, he mostrado notables entrega y abnegación habida cuenta de que me desinteresan con abundancia los churumbeles. He cantado, he hecho guerras de osos contra elefantes de peluche, veo Teletubbies y no puedo terminar nada de lo que empiezo pero siempre con una sonrisa. Creo haber excedido las expectativas más optimistas, ni comentar las de mis propios padres y esposa, que me tienen por un cabestro. Man of the Year.

2. También pude ejecutar con éxito el cambio de coche. Creía que el maletero era más grande pero una vez te acostumbras a ir por ahí como un puto marroquí que trabaja de estibador en Bergamo y que cruza 3,000 Km de AP7 para ir a Algeciras a coger el Ferry en Agosto, todo discurre con aparente normalidad. Diesel y automático, una clara claudicación. Me la envaina.

3. Este tema sí se ha liado. Le dije a mi jefe que empezaba a buscar pero ya, que me tenía hartito, y que era un coñazo y un nazi. Él lo comprendió y me metí bien en un par de procesos con relativas garantías (falso). Luego mi organización se re-estructuró, mi jefe se quedó de dinosaurio haciendo nadie-sabe-bien-qué y yo pasé a tener el capo directo en EEUU. Se me liberó de todas las actividades que detestaba y se me dieron cuasi-plenos poderes en el área en que realmente no era de total inutilidad a la empresa. Mostre compromiso con el nuevo management y el nuevo proyecto -en una apuesta arriesgada y en realidad absurda que pareció gustar- y desde entonces digamos que todo va bastante mejor y que no pondero en manera alguna moverme; mis objetivos de cambio de actividades y de pelillas a la mar han sido con creces excedidos para mí mayuscula sorpresa (aun espero que salga una tia con un ramo de flores y me haga un ademán hacia la cámara oculta).

4. Ojo…. (to be continued….)

viernes, 17 de diciembre de 2010

Fórmulas literarias

Ayer comí con mis padres. En un lance mi padre me aproxima y a media voz me dice –en Catalán:

-¿Cómo puedes ser tan animal de decir estas cosas de tu madre, capullo?

Yo no sabía de qué me hablaba y me explico que se refería al post del otro día, concretamente al pasaje en que hablaba de mis deseos de “colgar la tele de la pared en vez de tenerla sobre el ataúd de mi puta madre”, que originó por su parte el siguiente comentario, el último del día: “Deixa a la mare tranquila troç de cabró

Yo le dije que se trataba de un euríbaton, una forma literaria consistente en la tropelía para lograr mayor impacto sobre el lector, observación que no pareció terminar de convencerle -posiblemente por su intrínseca falsedad.

¿Creéis que hice mal al encajar a mi madre en ese somero post o que mi afrenta sanguínea está justificada (in lieu de la euribatinización como recurso estético)?

jueves, 16 de diciembre de 2010

De la regresión de la especie

En días como este uno se da cuenta de cómo estamos pervirtiendo el darwiniano devenir de la evolución. Si nos paramos a pensar como tenían que ser los días gélidos como este en el año 57 antes de Cristo, uno se da cuenta que en estricta adhesión al enunciado, "sólo los mas fuertes sobrevivieron".

Pero hoy en día, claro está, la calefacción y la conducta indoorizada de los burócratas de oficina en que nos hemos convertido concede a los genéticamente discretos una chance de supervivencia mayor -ya hemos criticado en este foro la medicina, la cirujía, el airbag, el casco, el semaforo, y el ABS entre otros como mecanismos de perversión darwiniana.

¿Cuanta gente morirá hoy (descontando Olot)? Pocos sin duda. ¿Y qué va a ocurrir? Que al no ir purgando los inferiores, dentro de 500 años nuestra especie será una puta mierda. Cuando vengan los extraterrestres de dos plumazos se van a hacer con el planeta, y es una pena regalar los partidos asín.

Salgamos hoy a la calle en camiseta imperio y calzoncillos a ver si merecemos progresar por méritos propios, andabán!

miércoles, 15 de diciembre de 2010

Quien no se entretiene es porqué no quiere

Convendremos todos en que no hay placer mayor que la satisfacción de las necesidades de cada uno. Mi vida, no obstante, deja generalmente poco que desear, si dejamos de lado fiestas lésbicas, consumo diario de substancias psicotrópicas y fama a nivel mundial. Levanto la cabeza y veo un flamante Opel Manta, en casa tengo una pantalla plana, portátiles, desktops, dreamboxes, discos multimedia, termómetros interior-exterior, cazos y cubertería, ropa tanto de invierno como de verano, armarios de Ikea, sofás decentes… la familia tiene salud, al perro no le falta nunca un puñado de pienso en el cazo, los geranios del balcón florecen cuando pertoque, el zulo de Boca Bits mantiene un nivel estandard de inventario operacional…

Luego, el confort y la vida acomodaticia de los eixámplicos hijos de esos jovenzuelos que corrieron delante los grises está preñada de tristeza y desazón.
Sí: nuestros padres, criados durante la post-guerra (o quizá debiere decir ‘en periodo de entre-guerras’ pues vislumbo otra) que se hartaron de comer gatos, procuraron para sus hijos –nosotros- todo tipo de facilidades. Universidad, coche al cumplir los 18, viajecitos de turismo sexual a Ukrania, primer trabajo por enchufe en el bufete de un amigo del papa… oh, nunca nos ha faltado de nada.

Y precisamente esta es nuestra maldición, la ausencia de retos y necesidades que satisfacer. Es por ello que de cara a nuestra salud mental es IMPERATIVO inventarse necesidades para poder satisfacerlas. El otro dia me encontraba por ahí y me noté desconsolado ante la ausencia de necesidades que satisfacer. Automáticamente mi mente se puso en marcha para pergeñar un pliego de problemas que me mantendrá ocupado hasta Marzo mínimo: bajar de 65 en St. Andrews en un videojuego al que jugamos con Rai; comprarme un teléfono con muchos juegos y widgets con los que nunca jugaré –pero me encantan los ruiditos del ‘Angry Birds’-, lo del Teletac que ya he solucionado, colgar la tele de la pared en vez de tenerla sobre el ataúd de mi puta madre, y por último no descarto pegarme una hostia –moderada- en coche para tener que repararlo y mortificarme después con los ruiditos sobrevenidos.

Quien no se entretiene es porqué no quiere.

martes, 14 de diciembre de 2010

Crítica de series: Breaking Bad

Veía difícil que alguna serie pudiera desbancar a ‘Damages’ (he visto solo S01 & 02) de la cima de mi ranking de series (tampoco he visto tantas: estas dos, LOST, Hung, Dexter y quizá alguna otra) pero parece claro que BB lo va a conseguir (sólo he visto S01 & 02).

Sabido es de que va, por lo cual iré directamente a los elogios. Tras una S01 un tanto lenta y desigual pero notabilísima, la 02 es un auténtico himno a la televisión. De elaborada cinematografía y agresivo guión, es sin duda la serie top hasta la fecha para un servidor. Posiblemente lo que más me haya impactado es el guión, que más allá de la historia base y su desarrollo, recurre frecuentemente a la truculencia y el debate moral. Porqué el debate moral, la duda, el choque entre el bien y el mal, sobre el fin que justifica los medios –o no-, es elemento pivotal de varias de las más gloriosas escenas en televisión que la serie ofrece: la retención (que se prolonga varios capítulos) y asesinato del narco en el sótano amarrado con un candado de amoto, el momento de la tortuga bomba con la cabeza del agente de la DEA, el aplastamiento de cráneo por cajero automático –y los 40 minutos precedentes-, la borrachera del hijo, la escena con el abuelo mudo de Tuco en la cabaña del desierto o la escena de la muerte por vómito de la junkie que se cepilla al otro son francamente impresionantes.

Cada pequeña escena (como la conversación entre el cuñado de la DEA y el narcotraficante-gerente de una tienda de pollos a l’ast sobre el donativo para el cáncer de Walt) construye un clímax y una tensión raramente vistos antes. La rectitud con la que el protagonista afronta los desafíos que se le presentan es a la vez escalofriante; rectitud en el sentido de que cualquier consideración otra que la pasta es secundaria, si bien su afecto para con Jessie, su asociado, crece paulatinamente y se describe con precisión (actorazo el chaval ese que hace de Jessie, el manso lo clava) conforme se transforma en una relación paterno filial trágica en su desenlace de S02. También la gélida relación con su esposa y su desinterés por el inminente parto de su mujer aportan abundante escabrosidad al desarrollo de los hechos.

Mención aparte merece el abogado Saul Goodman, uno de los más impresionantes personajes jamás retratados en una serie. En él, como en todos los personajes en realidad, la serie alcanza una profundidad en el personaje sobrecogedora. Esto no es como LOST en que este es el guapo, el otro el chulo, la otra la furcial y el de más allá el junkie. Aquí todos los personajes tienen matices que la historia traslada con eminente riqueza crisolar.

Otra cosa que me encanta es la culminación de los clímaxes: mientras la serie americana busca fer bullir l’olla hasta adquirir un clímax dramático que se prolongará durante 4 capítulos hasta que ja no raji la mamella, en BB se construye el clímax para pasar luego de puntillas sobre él para sorpresa del espectador (recuerden el pasaje en qué tiene 60 minutos para dropar el fardo de 20 Kg de cristal mientras su asociado tiene una sobredosis de jaco y su mujer da a luz. El desenlace de todo se liquida en 20 segundos). Asimismo el recurrente flash forward en S02 del peluche flotando en la piscina invita al espectador a triangular un desenlace que jamás ocurrirá. La serie abusa del espectador con una virulencia excepcional.

Y luego, conceptualmente, jamás se ha hecho una campaña contra el consumo la mitad de efectiva que esta serie. La dureza y brutalidad –y precisión- con la que describe no sólo el sub-mundo de la droga sino el bucle vital del adicto es mucho más colpidora que 800 anuncios de ‘simplemente di ‘no’’. Realmente actúa como un poderoso desmotivante para todo espectador tentado de iniciar sus primeros pasos en el mundo del consumo diario.

En definitiva: que no tengo más que palabras de agradecimiento para todo el equipo de BB y creo que para cuando llegue a casa ya habré bajado la temporada 3 y última.
10/10

viernes, 10 de diciembre de 2010

Y a todo esto ¿dónde está Kaká?

Hubiera sido de mi agrado ofertar un sesudo post sobre el dopaje pero está ya todo dicho. Yo además soy muy del temita este del doping si bien fuera de las pistas, las de atletismo al menos. Es un problema que no tiene clara solución, puesto que los nandroingenieros como Fuentes o Padilla siempre van por delante del resto. Un anti, por definición, siempre va a la contra, luego por detrás, y ese decalaje es el tiempo que transcurre entre pódium y empapelada. Que luego la mejor atleta española de todos los tiempos sea una narcotraficante es ya un tema más financiero o de las dinámicas esas que se establecen en los gimnasios y el deporte de alta competición que es difícil entender desde fuera; no creo yo que la jaca esa tuviera necesidad de sacarse una chapillas vendiendo anabolizantes. Cosas.

Y luego Alberto Clembutedor acusando a los carniceros vascos esos, lo que hay que ver.

Y lo del tio de Wikileaks, Assange o como se llame, que dicen que es un violador, como si eso en modo alguno restara legitimidad o veracidad a los documentos que está leakeando. Que por cierto ¿Quién los filtra? No me entero de nada.

Y a todo esto ¿dónde está Kaká? El deportista mejor pagado en €/hora trabajada de la historia -de largo-, apunto.

jueves, 9 de diciembre de 2010

ABC announcement

"Suecas, peracas y manteles de hule” is among the ABC shows that have officially been cancelled. On a good note, the sci-fi alien series "V" will be coming back for a 13-episode second season".

Read more: http://www.nydailynews.com/entertainment/tv/2010/05/14/2010-05-14_flashforward_cancelled_abc_series_gets_nixed_along_with_better_off_ted_and_scrub.html#ixzz17bOo2Rq3

La cancelación ha cogido por sorpresa a Hans J Fórceps, Productor ejecutivo, que se manifestaba en estos términos: “Es un jarro de mazazos fríos que nadie esperaba”. Thomas ‘La Cobra’ Hearns, director del primer episodio, se mostraba también desconsolado: “Es un mazazo de agua fría inesperado”. En efecto, tras tan sólo un (1) episodio la serie ha sido cancelada a pesar de su interesante audiencia de 200 mansos, un 0.000000000000000000006 del share a esa hora. “Hoy en día si no enganchas a la audiencia desde el primer minuto eres cañón de carne” proclamaba Ullan Bator, vice-presidente de ABC.

En efecto, en esta era del fast food y el usar y tirar, si no se alcanzan unos objetivos equis en un tiempo tal, cualquier cosa puede pasar (*). El club de fans de la serie en su página wet (www.suecasperacasymantelesdehule-theseries.com) se ha mostrado también tajante: “La cadena ha tardado en reaccionar (Nota del traductor: recordemos que tan sólo se aireó un (1) capítulo) pero es esta una decisión que aplaudimos”. Por su parte, tanto Enric Bañeres como Jordi Badía como Jordi Tarrés como Jordi Pujol como Jordi Basté como Johan Jordi, todos ellos casteados en la serie, mostraron su unánime desaprobación “Yo creo que mejor cogemos unas jarras y nos mazamos, que hace frío”.

Al parecer y según fuentes oficiosas ‘Hat Tric Aspañol’ cubrirá el hueco en la parrilla. Tiempos convulsos en ABC, otrora una cadena que supo apostar por proyectos ambiciosos. Raimon Panikkar, crítico de cine, desde su palacete en Tavertet, concluye: “Diuen que això de començar les històries pel final ja no agrada els lectors. Ara el que es porta és començar-les pel principi. La gent ho flipa, nen. D'entrada no entenen res, però poc a poc s'adonen que hi ha una línia temporal.” –REUTERS.

(*) Ya parezco Rubalcaba

viernes, 3 de diciembre de 2010

Martin Scorsese's "Suecas, Peracas y manteles de hule"

Jesper Olsen sacó la pipa y le fundió el cráneo a Frida.
Todas las hormigas empezaron a corretear nerviosas por la estancia.
El cuerpo cayó grácilmente, flexionando las piernas primero y cayendo como un saco de grapadoras después. De la cabeza no quedaba ni rastro.

Olsen abrió la luz de la sala para cerciorarse de que se había cepillado a la persona correcta. La oscuridad suele ser vital en este tipo de operaciones, pero es traicionera un rato como estaba a punto de comprobar.
Cagada. Ni el pavo se parecía a Frida, ni presentaba el perolamen expectado. Se acuclilló y le sacó la cartera del bolsillo, ni rastro del cráneo.
‘Vijay Venkataraman, Av. Del Acné número 106, Vilafranca del Penedés’.

‘Es lo que pasa por pillar estos calentones, hostia’, se espetó a sí mismo el impulsivo asesino vikingo.
Miró el hule y lo acarició suavemente con las yemas de sus huevos. A los nórdicos les va mucho el tema hule de post-guerra. Este tenía motivos florales con un pobre elección de colores y formas. Era el típico hule de la yaya que encuentra uno en casas abandonadas y que fue descatalogado no más allá de 1955.

‘Compro’ se dijo, tiró de él, lo dobló ayudándose de la barbilla, y hule y hormigas fueron a parar al maletín.
Dropó también en su interior la pipa, lo cerró con suavidad, se dirigió a la puerta, y salió del edificio.
La operación hasta el momento había sido un fiasco, y en lo venidero no iba a mejorar. Ganó acceso a la calle.

Allí le esperaban diversas dotaciones de los Mossos de Escuadra, que alertados por la algarabía, tal.
Pasó a disposición judicial y tracatá-tracatá.
El sepelio de Vijay fue emotivo a pesar de la floja entrada –cero.
Y Frida, la gran zorra que había iniciado todo este follón, se fue de rositas en su población natal de Jagköpte Det Gulahuset sin tan siquiera saber la pardez del liazgo que ella, con sus peracas, suscitó.

Pero ¿cómo empezó todo esto?

jueves, 2 de diciembre de 2010

FCRA Certificate: justo y necesario.

En el convulso mundo en que vivimos (y como decía hoy un comentarista en Radio MARCA en referencia a algún sarao de FIFA, “Vivimos en los tiempos en que vivimos”) la certificación se ha tornado en un elemento pivotal en nuestros esquemas de fe. Estimo que cuan más imperial sea el sello de certificación, más credibilidad le daremos. Un ‘CERTIFICADO’ en la etiqueta ya no vale, tiene que ser certificado por el plenario de la ONU, bendecido por Ratzinger en persona, y el logo de la certificación debe parecer el GREAT SEAL OF THE PRESIDENT OF THE UNITED STATES OF AMERICA.

Hay certificados para la mierda esa que comen los tarados de los judíos -kocher o como se llame, certificados de ausencia de gluten para los celíacos, ISOs 9000 y tal para certificar la ausencia total de calidad pero el desembolso de una suma a unos burócratas, ahora también los certificados eco-friendly conforme tal aceite no mata a las palomas, y certificados de bajo consumo y tal, lo de las As, Bs y Cs para los electrodomésticos.

Entre tanto certificado, echo en especial falta uno, el de la FCRA -que verán a renglón seguido.

Lo que garantiza el FCRA es que la taza del wáter que lo enarbola cumple los estándares de calidad básicos del usuario de larga duración, que no son otros que asegurar que al tirar de la cadena no se te van a mojar los güebos. Sí, porqué no hay nada más incómodo que tirar la cadena sin ninguna intención de dar por finalizada la sesión –por ejemplo por ser en exceso turbio el hedor del pino recién plantado- y que el salpicado te pase por agua los huevos. No siempre se tira la cadena para finalizar el operativo, y verse salpicado por la ignominia de una tirada de cadena cuando ataca uno la página de las ‘Cartas al Director’ de La Vanguardia resulta irritante.

Es por eso que el certificado ‘Forat del Cul Relax Asegurado’ asegura al usuario que no importa cuántas veces se tire la cadena ni qué opacos ítems sean arrastrados cañería abajo a efectos de todo ello, no se verá afectado por el tráfico acuático bajo sus posaderas generado.
Si me voy a comprar una taza de wáter, seguramente este sea el único elemento decisional que pondere.
Fabricantes, certifiquen FCRA. No veo la necesidad de crear ese géiser para llevarse un humilde truño.

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Sólo quiero pedirte...

Hay gente que para subrayar lo crucialidad de sus enunciados empiezan con un “Yo sólo le pido a tal que patatín-patatán”.
Yo estaba tentado a empezar así pero me abstendré, pues a Pep Guardiola le pido muchas cosas.

Te pido, Pep, que sigas dándome, dándonos, títulos. Sin ellos nada tiene sentido. La estética, la ética, y la épica de la frenética circulación de balón no tienen sentido histórico sin el título. El atardecer en Cerdeña no existe sin la foto, el amor de verano no existe sin el acoso y la consiguiente denuncia, el fútbol bello no existe sin el título.

Otros te pedirán que sigas presentando la altura moral que te ha caracterizado, que sigas ondeando la bandera del respeto, la deportividad, y el saber estar. Yo también te lo pediría pero como con estas cosas soy bastante rastrero y de una bajeza moral cuasi-madridista, pues ya te lo pedirán otros. Pero sí, me agrada tu inteligencia y tu discurso ponderado, creo que enalteces nuestra ya suprema bandera.

Y lo último que quiero pedirte, que en realidad hubiera sido lo único si hubiera empezado el post como tenía previsto empezarlo, es que no nos dejes un mal sabor de boca como hicieran Frank, Deco, Ronnie y varios otros. Porqué con el futbol es como con las ex-novias: un final amargo borra de la memoria meses y meses de brutal cópula y feroz intercambio de tal. La aviación también es así, que una castaña aterrizando empaña visiblemente unos brillantes despegues y cruceros. O como el ciclismo, donde un control de la UCI el último finde echa por tierra tres semanas de desafíos orográficos gallarda y clembuterólicamente acometidos. Lo mismo con los buques de guerra o con los descensos en rappel, ...pero estoy perdiendo el hilo, Pep...

Sólo quiero pedirte que hagas lo posible por ser recordado como el más grande y que ayudes a nuestra plantilla a salir por la puerta grande. No más sobredosis, no más borracheras, no más fulanas, no más efímeros brillos empañados por cataclísmicas caídas. No nos ofrezcas una dilatada decadencia, no nos obligues a referirnos ‘al Pep de los primeros X años’ o ‘al Pep de los últimos 2 años’ como antes hicieran otros. Cuando vislumbres el declive –que llegará como siempre llega-, sé que sabrás ceder el cetro supremo a otro, y que cuando en 30 años hable de ti, hablaré de una trayectoria gloriosa e indisoluble, sin tener que clarificar si me refiero a 'la fase gloriosa’ o a 'la fase ominosa’; simplemente habrás sido Pep Guardiola, el más grande de todos, y ojalá que otro te supere pronto...