jueves, 2 de diciembre de 2010

FCRA Certificate: justo y necesario.

En el convulso mundo en que vivimos (y como decía hoy un comentarista en Radio MARCA en referencia a algún sarao de FIFA, “Vivimos en los tiempos en que vivimos”) la certificación se ha tornado en un elemento pivotal en nuestros esquemas de fe. Estimo que cuan más imperial sea el sello de certificación, más credibilidad le daremos. Un ‘CERTIFICADO’ en la etiqueta ya no vale, tiene que ser certificado por el plenario de la ONU, bendecido por Ratzinger en persona, y el logo de la certificación debe parecer el GREAT SEAL OF THE PRESIDENT OF THE UNITED STATES OF AMERICA.

Hay certificados para la mierda esa que comen los tarados de los judíos -kocher o como se llame, certificados de ausencia de gluten para los celíacos, ISOs 9000 y tal para certificar la ausencia total de calidad pero el desembolso de una suma a unos burócratas, ahora también los certificados eco-friendly conforme tal aceite no mata a las palomas, y certificados de bajo consumo y tal, lo de las As, Bs y Cs para los electrodomésticos.

Entre tanto certificado, echo en especial falta uno, el de la FCRA -que verán a renglón seguido.

Lo que garantiza el FCRA es que la taza del wáter que lo enarbola cumple los estándares de calidad básicos del usuario de larga duración, que no son otros que asegurar que al tirar de la cadena no se te van a mojar los güebos. Sí, porqué no hay nada más incómodo que tirar la cadena sin ninguna intención de dar por finalizada la sesión –por ejemplo por ser en exceso turbio el hedor del pino recién plantado- y que el salpicado te pase por agua los huevos. No siempre se tira la cadena para finalizar el operativo, y verse salpicado por la ignominia de una tirada de cadena cuando ataca uno la página de las ‘Cartas al Director’ de La Vanguardia resulta irritante.

Es por eso que el certificado ‘Forat del Cul Relax Asegurado’ asegura al usuario que no importa cuántas veces se tire la cadena ni qué opacos ítems sean arrastrados cañería abajo a efectos de todo ello, no se verá afectado por el tráfico acuático bajo sus posaderas generado.
Si me voy a comprar una taza de wáter, seguramente este sea el único elemento decisional que pondere.
Fabricantes, certifiquen FCRA. No veo la necesidad de crear ese géiser para llevarse un humilde truño.

33 comentarios:

siempre positifo dijo...

"‘Forat del Cul Relax Asegurado’"
Esto que es???? el trilingüismo de ciutadans o qué?
TV3 toma 3! tv3 toma3!

PENELOPE dijo...

menos mal que no te tengo de cliente, pensaba que ya lo había visto todo en esta profesión

además, tampoco entiendo la queja, un poquito de "agüica" y más en zona tan delicada y necesitada de una higiene acurada, no le va mal a nadie, so guarro

General Fórceps dijo...

Verás: estaba intentando encontrar por Google images algo que me sirviera de certificado o algo y este me ha gustado. Además lo del F y el C rimaba con tal, pero me bailaban la A y la R. No he visto como solucionarlo pero quería colgar el post para quitarme problemas de encima, así que lo he apedaçat como buenamente he podido.

Es fisúrico pero lo damos por bueno, ¿no?

General Fórceps dijo...

Pe:
A ver si cuando enciendes el minipimer te viene una ráfaga de agua directa al chocho. Molestaría, ¿no? Y también es una zona sensible y tal.

No, hija, la cadena que haga lo que tenga que hacer sin impactar al end-user.

JoanCG dijo...

Te pasan cosas muy raras.

Eso sí, a mi también me gustan las certificaciones:

http://dudeism.com/ordcertificate?ordname=JoanCG&orddate=2010-11-16

PENELOPE dijo...

voy a aclarar pels nouvinguts que lo mío es la lampistería...que por el comentario parece que me dedique a otra cosa

PENELOPE dijo...

uy fórceps, estoy intentando imaginar una posición o actividad en que se pueda dar esa circunstancia...y me falta imaginación

robin dijo...

Totalment d'acord Fórceps. Fins i tot recordo en un anunci d'aquests de venda per TV que l'article anunciat compleix una sèrie inacabable de normes identificades per sigles, algunes d'elles potser fins i tot reals.

I pel que fa al WC, a tots ens ha passat. A mi, concretament, quan el contingut del vàter m'esquitxa, tanco els ulls (els del cap, s'entén) i imagino que el 99,999999% és H2O, i només el remanent correspon a impureses innominables.

Per cert: el logo està bé, però estaria millor si en lloc de circular tingués la forma de la tassa del vàter; seria molt més gràfic.

Raimon dijo...

Aquest blog és gay-friendly?

A veure, no m'agrada gens l'escatologia i acosutmo a no participar en aquests debats, però si has de tirar de la cadena doncs abans t'aixeques, procedeixes, tornes a asseure't, i a seguir combregant.

Ara bé, quan t'aixequis, i això és FONAMENTAL, no oblidis obrir les natxes oportunament amb ambdues mans per tal de no pringar la zona perianal. Què t'haig d'explicar, cony, si això tu ho fas constantment...

Raimon dijo...

Pe

Em sembla que el Fórceps ha intentat suggerir que fas un ús del minipimer més aviat por convencional, yet totalment legítim i, amb tota seguretat, enormement plaent per tu i pels que t'imaginen en acció.

siempre positifo dijo...

ya está el radical este hablando en polaco.
si obre les dues natges amb ambudes mans què collons fot amb La Vanguardia? l´aguanta amb la barbeta?


Pe: mojarse las partes íntimas no siempre es sinónimo de placer.
Y sólo una mente sucia podría necesitar aclaraciones a las dos primeras lineas de tu primer comment.

Ant. dijo...

Lo que se impone hoy en dia en el fascinante mundo de la higiene y la domótica es el lavado anal mediante chorro en lugar de mediante papel. Es decir, uno está sentado, termina y pulsa un botón de donde saldrá un chorro de agua que impactará directamente en la zona a limpiar. Posteriormente sale otro chorro, pero de aire caliente, para secar la superficie mojada.
Lo que no sé es si estos chorros tienen la potencia suficiente para llevarse los posibles restos que se han quedado pegados a los capilares (aka tarzanetes) o por el contrario en estos casos se hace necesaria la intervención de una toallita húmeda.

En cualquier caso parece que el mañana está hecho para gente a la que no le importe que le mojen el culo, así que a esta certificación no le veo futuro.

Gran post, anyway.

General Fórceps dijo...

Grandes comentarios hoy, sobretodo el de la prostituta diciendo que ella no tal.

Y posi muy certero, por fin apoyándome en algo.

Me estoy poniendo brutote ahora.

siempre positifo dijo...

hablando del tema: no odiáis los wc yankees?. sí, aquellos con una cantidad de agua totalmente desproporcionada.

PENELOPE dijo...

aquí las únicas partes que os han de interesar son las de fórceps, asó que dejar las mías en paz

forceps, revisa tu vocabulario, estoy segura que hay términos que empleas y que no quieres decir

DavidG dijo...

la solución aqui

domótica pura y dura

http://www.ungatonipon.com/?p=1233

DavidG dijo...

y por cierto, es peor tener que plantar un pino estando todo empalmao por la mañana, se me sale de la taza hoyga

a mes, alguno cuando caga NO mea? entiendo que el certificado tiene en cuenta este aspecto

fotem riure dijo...

Oh, per fi un tema dels que preocupen de veritat a la gent del carrer,

per a waters demencials els alemanys, que són plans, i les ofrenes fecals es queden allà assegudes com dient, "i ara que?"

també dignes de menció els de trens, no m'estranya que les finestretes dels lavabos només es puguin obrir per dalt, que si no els laterals de les vies serien més fèrtils que una borbona

General Fórceps dijo...

Perdona Pe si te he herido. Como eres tan deliciosa te trato como si fueras un tio y eso no debe hacerse. Recibe este ramo de rosas como desagravio y como token of appreciation.

el wc yankee tiene la ventaja de que el agua reduce a cero la velocidad terminal del freefall del zurullo y no deja franzos en la porcelana. como contrapartida, salpica el ojaldre.

Mr Towers dijo...

pandilla guarros...

algunes aclarimentacions:

1- el bon lector de LV, si s'esdevé que vol simultanejar la ingesta godoista amb l'excreció (godoística o no),

a) s'emporta el seu iPod/iPad/iPhone amb la corresponent app, o

b) si és un papiròfog irredent -com jo- es porta el seu faristol.

La aventatge del sistema analògic sobre el digital és que el faristol és un autèntic manos libres, i un cop acabada LV pots continuar amb -p.ex- un bon Bolaño, algun número històric del Lib o del Clímax, o postals eròtiques vintage del Paris fin de siegle (o com collons s'escrigui). nidles to sei les aventatges del mans lliures, no?

2-Sobre l'ús del minipimer jo en modo alguno el recomanaria prop de llocs amb aigua, però en fi, allà cadacual amb les seves parafilies d'electricitat: els camins cap l'auto-clímax son infinits com les gotes d'aigua en el mar desbocat de les perversions o les ponzelles llastimosament virginals contemplant la última posta de sol de la humanitat.

3-en temes d'higiene personal, lu que la rompre ahora mihmitto en els centres de wellness més exclusius és el "clean-O", cabines privades perfumades amb pètals de rosa on el client s'estira d'esquenes sobre una camilla i una so-called "hygienical assistant" amb la màxima delicadesa i professionalitat li neteja el temilla -i la cartera, of course- (final felis facturat a banda, though)

PENELOPE dijo...

bueno trátame como a un tío pero no llames prespiputa que me enciendo, capullo xD

General Fórceps dijo...

no podía suavizarlo en aras del efecto humoristico, fresca.

això del "clean-O" es cert, Towerz?

Raimon dijo...

Excels comment, Towers.

Johnny Tastavins dijo...

El "clean-O" li diuen els xinos daa-feijí.

Raimon dijo...

Crec que ja ho he comentat alguna vegada, però recordo un Lib Especial Culos, deuria ser cap el 1983 o 1984, exemplar incunable avui dia, on a cada foto de pompis femení l'acompanyava un petit vers. Mai no he oblidat el que espetava: 'ano de moita herba, ano de moita merda'.

Mr Towers dijo...

si no és cert, ho podria ser perfectament.

o ho serà. De fet em començo a penedir d'haver publicitat gratuïtament una tal idea de negoci.

Rai, coñ, nomejodas que no toques el tema faristol? és que jo soc molt de les faristolades...

General Fórceps dijo...

jo, al poble, uso una banqueta com a faristol. es horitzontal pero fa el bobba fett.

el porno SEMPRE en faristol.

per cert, el porntube es veu bé per iPhone, ¿no?

Raimon dijo...

Oh Towers, el faristol, el Jaguar verd oliva amb fustes nobles, tapisseria d'antelina i seients chester, la poupée gonflable tamany de cony XXL... són petits plaers que em reservo per al dia que em jubili.

Ya falta menos José María!!

robin dijo...

http://breu.bulma.net/?l11789

Ais... als catalans ens morim per l'estètica... i si no mireu el Barça.

Per cert, porntube per iphone??? Es comença pel mail, es continua pel twitter i s'acaba mirant porno... pel mòbil. El dia que arriba la factura ja deus córrer raudo i velós cap a la bústia per ésser el primer en obrir-la, perquè si ho fa ella...

HRubesch dijo...

y el tema de las heces sangrantes en forma de melena como lo llevas?

Ant. dijo...

@robin, hi ha una cosa que es diu Tarifa Plana ;o)

@Fórceps, al final te has decidido por el iPhone? Va a ser para ti o para tu mujer?

General Fórceps dijo...

No, el iPhone no deja multitaskear con solvencia.

Palm PRE para la Señora, yo sigo al acecho mientras gallardamente ondeo mi reloj-teléfono.

El OS de la Palm es el mejor DE LARGO, pero tiene pocas apps.

Ant. dijo...

Tendrias que haberle comprado el Nokia en su dia, ji ji....

Por cierto, podrias colgar un post sobre lo que piensas de wikileaks. Seria interesante ver tu punto de vista.
Hoy escuchaba en Rac1 el debate y veo que el tema crea más controversia de lo que creia.