viernes, 31 de julio de 2009

Verano azul

Supongo que hoy, muchos de vosotros, colgáis las palas y os largáis de vacaciones. Es ese momento catártico del año, el ciclo de renovación interior, que sin excepción redunda en un regreso a la mina a primeros de Septiembre presidido por la desmotivación, la depresión, y el propósito de enmienda.
El deprimido veraneante, en Septiembre, se da cuenta de que su vida carece de sentido y decide renovarse, no en vano es la época álgida de los anuncios de fascículos por la tele, cuando la gente, hastiada de sus míseras vidas, se cree capaz de aprender a usar AutoCAD en 6 entregas, de construir sus propios armarios o de aprender mongol.

Lo anterior, suficientemente malo, viene catalizado por una fuerte creencia de que si el individuo decide cambiar, puede. Esto, claro está, es absurdo, pero el obeso mórbido, a 29 de Agosto, se ve capaz de ir al gimnasio tres veces a la semana y se convence de ello. Y así, la gente, tras este periodo vacacional, no sólo vuelve hundida por los rigores de su vida laboral sinó que además se ha creado un castillo de naipes que bien pronto redundará en mayor frustración aún. La mente humana es cabrona.

Yo ya hace tiempo que decidí suprimir los propósitos de enmienda o los proyectos de superación personal. He aprendido a vivir malgastando mi vida alegremente, pues esto me proporciona mayor bienestar. No me frustro por estar gordo, ni por no haber ido a Nueva Zelanda, ni por no saber mongol, ni por ser incapaz de arreglar un grifo que gotea. No, no me marco metas que sé que nunca alcanzaré, no creo que si lo doy todo me promocionarán en la empresa, ni intento dejar de fumar, y soy consciente de mi declive a todos los niveles. Desde muy niño me dijeron que era un niño muy inteligente pero muy vago, y mis padres siempre creyeron que podría llegar a algo. Incluso casi logran timarme. Pero no, no he llegado ni llegaré a nada, ya que creo sinceramente que es mucho más interesante ser un mediocre viviendo como un zar que ser un flecha y dejarse la vida en ello.

Nuestras vidas son flojas, reconozcámoslo. Siempre nos podremos comparar a un amigo que ha hecho una fortuna, que va con una tiaza diferente cada vez que le ves, y que además habla el mongol de muerte. No podemos dejar que esto nos deprima: mi máxima es que si sales perdiendo en la comparación con alguien, compárate con otro.

En definitiva: que os vais, yo me quedo, y cuando regreséis estaréis hechos una puta mierda. Valorad el suicidio fríamente, no es tan mal plan como lo pintan. No creáis que los que nos quedemos estaremos mucho mejor: vende mucho decir que con la oficina vacía Agosto se trabaja como Dios, pero la verdad es que es deprimente. Los que nos quedamos también padecemos crisis existenciales, lo que viene a confirmar que en verano todo el mundo sufre, seguramente a resultas del parón de la competi futbolística y el calor, pero también a raíz de este tácito periodo de evaluación personal y tal.

Lo que os quería decir: pasadlo bien y olvidaos de esos mil proyectos que nunca hicisteis y nunca haréis. No nos torturemos más, seamos felices con lo que tenemos cuando llegue Septiembre, coño, que hacer algo con nuestra vida tampoco es tan importante. Somos 7 billones de tios en el planeta y por la tele siempre salen los mismos 200, o sea que demos por bueno lo que hay.
FELICES VACACIONES.

jueves, 30 de julio de 2009

El mundo es un pañuelo: En tierra de cerdos

Hace pocas fechas me personé en Cerdeña. Montamos los coches en el Garibaldi, mar plana, llegada a Porto Príncipe sin novedad.
La isla (o archipiélago) de Cerdenya se halla dirección Italia entre Sicilia y Nocilia, y fue conquistada por Italia tras birlársela a los maños, como bien sabéis.

Lo primero que atisbará el visitante es que las distancias son grandes y las carreteras intrincadas, sobretodo en la zona más meridional (palabra cuyo significado nadie conoce). Cerdenya es rica en matices –al igual que Córcega, Rosellón y Balmes- y sus agrestes perfiles abrazan suaves costas de dorada arena y numerosa alga. No es pues casual que una ciudad ahí se llame Alghero, Alguer en catalán, villa que se distingue por el fecal aroma que desprenden auténticas toneladas de algas en su pútridas playas amotinadas. No habla catalán ahí nadie más que los turistas catalanes, vaya trolón nos metieron en los libros de texto cuando éramos pequeños. Santillana dimisión.

Lo segundo que más llamará la atención al dominguero de Garibaldi es la traslúcida diferenciación entre locales y visitantes por la forma de conducir. Parece una ley no escrita en esa desolada isla que las líneas contínuas sólo apliquen a los foráneos, y como desde el primer momento me sentí cerdo como si hubiera nacido allí, me incliné por ignorarlas como los nativos, lo cual da musho plasél.

Lo tercero será la triquiñuelez del Italiano. A veces le dices al camarero ‘Esta sopa está buenísima’, se te queda mirando como si le hablaras en chino, y tras tres minutos de gesticulaciones y variantes dice: ‘Ahhhh, alhora, que questa tavolara e una firuccica. Grazie mille!’. Similarmente, si le quieres pedir a un tio que te ayude a sacar al gato del maletero porqué tienes que sacar ocho bujías, metértelas por el culo y ajustar la tapa del delco, quizá se diga igual. Nunca sabes ni vas bien o mal, te vas lanzando, y al final das puta pena.

Por último sus playas, bonitas y tal, de tonos turquesa y fucsia, absorben al bañista, si bien no tanto como la marabunta de turistas. A Cerdeña le quedan tres años if at all, normal está todo inventado. Hay localidades como Porto Cristo o Castelnabo que ponen de manifiesto el contraste entre historia y modernidad, y en general es una buena escapada si hay buena mar.

miércoles, 29 de julio de 2009

Ser padre

Para todos aquellos que habeis seguido de cerca mi paternidad, comunicaros que 'Zurull', alumbrado el presente 29 de Julio a las 08:16 CET, ha pesado tres-ochocientos, se halla bien de salud -Besós avall, estimo-, y que su padre se halla en buen estado, consciente, y muy feliz por el alumbramiento.

No vengan al hospital preferimos recibir las visitas en el Tanatorio.

Gracias por su apoyo,

Famíglia Fórceps

martes, 28 de julio de 2009

Hoy, por primera vez en mi vida...

...no descarto cagar en la oficina.
Mis vísceras entonan el himno danés con devoción, me arde el colon, necesito alumbrar.

viernes, 24 de julio de 2009

¿Underwater Villarato?

No es infrecuente últimamente que cuando abro mis orejas de labio en labio ante el televisor para escuchar la última hora sobre el intercambio de tarado por tarado +€45M me encuentre con la dramática y descorazonadora crónica del abuso a las nadadoras de natación sincronizada por parte de los jueces de la FINA.

Al parecer, y siempre bajo el prisma de la prensa española y las nadadoras ibéricas themselves, hay una conspiración de magnas proporciones para dar siempre el oro a las rusas. Me gustaría tener los conocimientos suficientes para poder valorar con ponderada prudencia tales afirmaciones, pero desgraciadamente carezco de ellos. Me encantan y aburren todas a partes iguales, me parece una disciplina indigna, similar a hacer la barra fija ante una ídem y ver quien aguanta más chupitos de tequila. No veo el mérito deportivo ni en coña, menos aún para tener 48 disciplinas diferentes con sus correspondientes medallas.

No descarto que las rusas, usufructuarias de atributos como el fémur extenso, el culo prieto, la teta antigravitatoria y la mirada turbia, hayan optado por efectuar una o varias limpiezas de bajos a los miembros del jurado; sabido es como se ganan los certámenes de belleza y las grandes carreras empresariales. Es asimismo también posible que las rusas bailen dentro de la bañera mejor que las hispánicas.

¿Hay alguien en la sala que pueda aportar luz sobre la verosimilitud o veracidad de las graves acusaciones vertidas sobre los jueces?

jueves, 23 de julio de 2009

Anecdotarium III: Director Shore

Y entra el Director Shore en mi cubículo y me pregunta:
-¿Hans?
-¿Sí?
-Soy Pat, el propietario del Mustang.
-Oh! –digo- nice to meet you, Pat.
-Igualmente. ¿Tienes los papeles del seguro aquí?

Con este sobrecogedor intercambio de descalificaciones culminó uno de los momentos más surreales de mi largo y estéril periplo por las Américas. Seré sintético:
Como cada mañana, aparcaba mi desvencijado Toyota Tercel –de cuatro marchas, al loro!- en el parking del trabajo. Se trataba de los cuarteles mundiales de una multi-comarcal del sector del bastoncillo para las orejas y esos párkines, sin tique, tenían varias plantas. Ese dia no sé a qué hora llegué pero aparqué por ahi. Cogí mi fusil, el security badge, y subí a la mina a manipular forecasts de ventas de bastoncillos como mi cometido era.

A las 6pm, salí y me dirigí al parking como natural es. No ví el coche, pero no me acojoné, pues cuando uno entra en una rutina solo sujeta a pequeñas variaciones como la planta dónde ha aparcado uno, pues es normal hacerse la picha un lio. Peinadas todas las plantas de los tres únicos parkings donde podia estar el coche, lo dí por perdido.

Perdido, as in robado, claro, pues un coche no es como un hamster. Si no está te lo han robado. Y esto no me cuadraba para nada, mientras el sol caía raudo, pues mi coche hubiera competido con un cubo de basura y un paquete de Winston vacío en el bottom 3 de las cosas que un caco intentaría llevarse de ese parking. Desolada y confusa –quizá un convicted felon jarto jaco pensó que le interesaba más ir con un coche de perdedor que con uno razonable, no es mal plan-, me dirigí a recepción a ver si era normal que robasen mierdacoches.

Pronto se destapó el entuerto tal y como lo relató el jefe de seguridad: al parecer a primera hora de la mañana, un Tercel se precipitó rampa abajo en la planta 2. Parecería evidente que el propietario (o usufructuario) del mismo se olvidó de poner el freno de mano o poner la palanca en la posición P (de park, cosa imposible pues mi coche era manual) y el atrotinado vehículo emprendió una fuga, marcha atrás que terminó repentinamente tras incrustarse en el culo de un Mustang GT de valor elevado.

‘Es propiedad del Director Shore’, me dijo el de seguridad, y desenvainó una business card del ínclito, al parecer un alto mando.
‘Fine’ dije ‘pero dónde está mi coche?’
‘Pues se lo ha tenido que llevar la grúa. Como no estaba identificado (todos los empeados teníamos que poner una pegata en el parabrisas con nuestro employee ID pero yo jamás lo hice) hemos tenido que llamar a la grua.
‘Y qué grúa se lo ha llevado?’
‘Ni idea’.

Tras horas de llamadas y tal dí con la compañía de corsarios que se lo llevó, que además me dijeron que hasta el dia siguiente no me lo devolverían. Por el stress asociado –y en parte también por esa sangre parcialmente española que corre por mis arterias- me hice el loco, tire la tarjeta de Shore por ahí, me olvidé del tema tras pagar rescate del coche, cuando ocurrió lo relatado al principio.
Lo más curioso es que cuando el puto Pope Shore vino a mi zarapastroso cubículo a reclamar restitución de bienes, lo hizo acompañado por dos seguratas. Se presupone que hacía tanto que no bajaba a trincheras que temía ser atracado, o que viendo las características del coche pensó que este pertenecería a un negro o un hispano –lo que en sí mismo constituiría una violación del proceso de selección-.

Le dí los datos de mi seguro y abandoné el país.
TRUE STORY

miércoles, 22 de julio de 2009

Rai, des d'Es Talaier, os desea un feliz día en la oficina


Nota del Editor: Le agradecemos a Rai que nos tenga en sus oraciones. No olviden votar en la encuesta de la derecha.

martes, 21 de julio de 2009

XVIII Certámen de ñigoñigoñigo (última semi)

Prosigamos, caris.
Hoy, última semifinal, a cuatro. ¿Porqué cuatro si siempre hay tres? Pues porqué si no me se quedaba uno descolgado, y dos porqué me parece una justa penalización por el retraso en entregar sus obras. Voten a la derecha, sólo puede quedar huno.

Malditofuego:
Lo peor no era contar hasta tres sin equivocarme, sino caminar despacio para no despertar tu ira un minuto antes de las seis de la mañana. Al atardecer pensaré que mejor nos hubiese ido a los dos de haber elegido camas separadas. Al anochecer volveré tras tu resbaladiza estela, odiando cada momento de mi equivocada vida.
Uno, dos, cuatro.

Gintonik:
Mientras se relamía la ultima gota que tenia en el borde de la boca, no podía dejar de mirarlo, y entonces a Baldrik le vino a la cabeza la cita mas celebre de su diccionario: gat: que no es un gos.

RedPerill:
Haiku de la dial.lèctica sexual
-Neng!!!
-What's up?
-Ahir vaig conèixer a la tia de la meva vida...
-Però te la vas follar o no?

Chiringui:
No hay nada que me produzca mas tristeza que adelantar a una mujer gamba. Una de esas que de espaldas está tremenda, que cuando la ves de lado parece estar todavía mejor, pero que cuando le ves la cara siempre piensas que la naturaleza es cruel por empalmar semejante cuerpo con una cara propia de una hiena. Por algo iba solo por la calle el engendro...
Mujeres gamba, se aprovecha todo menos la cabeza.
Es curioso, hay muchas bizcas.

viernes, 17 de julio de 2009

¿La miserabilidad depende de la latitud? SHOCKING NEWS

Este es el glorioso intercambio con espectacular traca final acaecido entre un amigo (AAA) que había comprado algo por eBay y el vendedor, Saturnino, a la postre también timador:
Va de arriba abajo como es natural en un blog pero anormal con las cadenas de emails. Lo he reverseado para vuestra comodidad.

>On 5/18/07, Saturnino XXX YYY wrote:
>>
>>Leo uno de sus mensajes a través de Todocolección, y veo que me amenaza
>>usted, ahi se ve claramente el tipo de persona que es. Penoso.

From: "AAA" <>
>To: "Saturnino XXX YYY
>Subject: Re:
>Date: Fri, 18 May 2007 23:54:20 +0200
>
>LEÁSE MI CORREO DE AYER Y VERÁ QUE ESTABA PREVENIDO SOBRE MI VALORACIÓN.
>NO TENGO EL MÁS MÍNIMO INTERÉS EN SEGUIR MANTENIENDO CORRESPONDENCIA CON USTED QUE SÓLO HA MOSTRADO INTERÉS CUANDO FINALMENTE LE HA LLEGADO LA VALORACIÓN NEGATIVA YA ANUNCIADA.
>AAA

From: Saturnino XXX YYY
Date: May 19, 2007 12:42 PM
Subject: Re:
To: AAA@gmail.com

Estimado Sr.

Estuve de viaje dos días, fuí a Madrid a la feria Lettera. No pude leer sus
correos hasta ayer por la noche. Usted no me previno, me amenazó, y amenazar
es de miserables, si de miserables, como lo lee. Qué se puede esperar de
gentes de esas latitudes…


jueves, 16 de julio de 2009

NINJAs

Ninja es slang americano para referirse a alguien que choriza asistido por tácticas rastreras.
Nada que ver con lo de las hipótecas y el no-income-no-job....

miércoles, 15 de julio de 2009

Citas célebres de Fórceps (IV)

"¿Cuántas veces al cabo del año me llamo a mi propio móvil?
¿Cuántas veces estoy intentado llamar a X cuando de repente me suena el móbil, rápidamente cuelgo el teléfono normal, y me doy cuenta que la llamada perdida es de mi teléfono normal?
¿Qué pollas estoy haciendo con mi vida?"

Fórceps, 8 de Mayo del 2009, tras sacarse el móvil del bolsillo y enfrentarse a una enésima ocurrencia de atraso.

martes, 14 de julio de 2009

Telele cabrito -leaked last week

La otra wonaniculéeeeee estaba flipeando canales por la tele cuando vi a una cabra siendo abatida por un francotirador.
Con los ojos como omóplatos, dejé reposar el mando sobre la pila de listines telefónicos que hace las veces de coffee table y me dispuse a conocer.

Cabras miotónicas. Se trata de cabras miotónicas.
Tst, ojo, miotónicas, qué grande!
En resúmen: los ramaderos fueron seleccionando de entre todas las cabras aquellas con mayor musculación –y pulutanto más carnaza- en aras de la productividad, y por Darwin y con el paso de los años, muchas cabras son ahora miotónicas.

Al parecer “…dicha complexión extremadamente musculada hizo que las cabras sufrieran una anomalía en su locomoción, y cada vez que son alteradas o puestas en una situación de riesgo, se quedan paralizadas y caen al suelo con los miembros tiesos. A veces basta un ruido o alguien que se les acerque corriendo para que rueden tiesas por lo suelos, hasta que minutos después todo se normaliza, y vuelven a andar. Se deduce de esto, que si no fuera por un cercado alrededor del lugar de pastoreo, esta cabritas ya se hubieran extinguido.

Hay la leche de vídeos en Youtube, servíos vosotros mismos, 'Fainting goats' servirá.

¿Os imagináis tener una de esas? Qué desove. Sales al jardín, ‘uh!’, cabra al suelo. Tendríamos a los amigos en casa cada tarde, la hostia.
O, mejor aun, ¿tener esta afección nosotros mismos? En la oficina me tendrían que recoger del suelo cada media hora. Entra e-mail “URGENTE: Máquina de pius de boina bloqueada, trabajador atrapado en ella” y pum! De cabeza al suelo. O en el Camp Nou, venciéndonos lelos sobre el tio de al lado ante una contra del Farakaldow. O al volante, cuando se te atraviesa la zorra con el Cayenne sin mirar, plim, cabeza al volante y gas a fondo.

Se conoce que los humanos tenemos una condición parecida, si bien seguro que sus fundamentos químicos-biológicos son diferentes, por la cual la gente se queda dormida de golpe. Hicieron una peli, en que una tia iba a jugar al bowling y se quedaba frita al lanzar la bola. Se iban ella y bola carril abajo.

Nada, una bonita patología que me pareció de interés general.

lunes, 13 de julio de 2009

Hola locas

El Certámen queda interrumpido momentáneamente.
La petición que cursé a Competi para que los dos empatados del Jueves avanzaran a la final ha levantado ampollas y me han pedido que ponga en cuarentena el evento. En serio que la he liado buena.

Nos queda una semi-final que se disputará en cuanto se aclare el desaguisado.
Me retiro a meditar…

Por cierto, que esta semana iré de culo, haré lo que en mi mano esté para postear cada dia, pero no prometo nada.

viernes, 10 de julio de 2009

XIX Siluro de orejas cortas (y gñññññ)

Tras los lamentables eventos de ayer y el inconcluso escrutinio, no tenemos otra que levantarnos y caminar adelante.
Quinta semi-final, y ya no sé si última o no.
Voten con arreglo a su conciencia -si tuviérenla- aquí a huevo derecho.

Towers:
Quando despertó, el dinosaurio todavia estaba allí.
Típic. Putu país de funcionaris...

Cruijff:
Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento, yo habría de recordar aquella tarde remota en que introduje mi glande trigonocéfalo en un botijo de cerámica esmaltada y sufrí un repentino ataque de priapismo.

Quimet:
Encontré un petardo con poca mecha después de SanJuan.
Lo pongo en un truño y lo explosiono, sin tiempo a huir salpicado soy.
Limpiome,al rato digo -todavia huelo a mierda.
-Qué es esa bola negra bajo la nariz?
Me paso la mano y al arrastrar me queda marcado un bigote de caca.

jueves, 9 de julio de 2009

XX Sufijo de libélula azarosa (y IV)

Héle, cuarta semi:
Voten a la derecha.

Corser:
L’amour
Cuentan que entre copas de Sandevid y galletas de estiércol, Nacarino de Grecia dijo a sus discípulos: No chupar el polo de fresa que entre las piernas tiene Vanessa. -Que insinuais, oh maestro? – Pues que por sus labios sabor miel, antes hablaba Daniel.

Joan CG:
Desperté y de inmediato mi paladar estalló entre sabores de tostada con anchoa, tomate y un aceite con el inequívoco amargor y notas de aguacate del Cornicabra. Y cuando abrí los ojos ví que aquel chumino valenciano todavía estaba allí.

Chumino valenciano absorto contemplando un medido pase en profundidad de Marchena

Kanirove:
Mi primo Pedro, humilde pastor, tuvo una experiencia que marcó su vida. Mientras ordeñaba una vaca, con aquellas cálidas ubres entre sus sudorosas manos, los mugidos y el vaho de su enorme vagina, erizaron todo su vello. Aquello le hizo sentir un animal libre y desbocado y la poseyó con fruición.
Desde entonces, me confesó, no puede evitar excitarse cada vez que bebe un vaso de leche.

miércoles, 8 de julio de 2009

XXI Cerdámen de nobela corta (y III)

Vamos hoy con la tercera semi-final.
Del electorado exijo rigor y adherencia a los buenos usos democráticos.
Voten aquí a la derecha.

Makilisto:
INUTIL
¿definimos la inutilidad? Facil, deja hablar a los demas primero, dejales dar su opinion, calla como un puta. Haz lo contrario a lo que te digan, ya eres un inutil, para ellos, claro.

Oscarini:
Gutemberg Rules
El vulgo había abandonado papel y pluma.
Todo acabó por la ciberdifusión de la defunción de Forceps, al originar un cortocircuito las lágrimas derramadas aquel canicular día de junio.

DavidG:
LA AVENTURA DEL TEIBOL
Verano de 2008, México DF, mi cuñado se empeña en llevarme a comer a
una tortería (de tortas o bocadillos) centenaria.
Casa baja, de un piso, color naranja, el servicio de casa, las tortas
buenísimas y el tequila de postre mejor.
Se empeña él y su amigo, en llevarme a un Table Dance (El Teibol) les
arranco el compromiso de que si digo que nos vamos del Teibol nos
vamos. Dicen que sí, veremos.

Por el camino, mi nunca bien ponderado cuñado me ofrece conseguir Mota
(Marihuana), que si güey que es muy fácil. Hace dos llamadas, a la
segunda quedamos, todo esto sin parar el coche.
Llegamos a un cruce y hay un atasco de la hostia, se pone a hablar con
el policía del distrito, le invita a su casa a unas chelas (cervezas)
pero ni aún así el servidor público nos deja pasar. Tras dejarlo atrás
toma en contradirección durante dos cuadras (calles).
Conseguimos la Mota y el papel de arroz, lo voy liando mientras
discuten entre ellos a que Teibol llevarme, el material es bueno,
vamos fumando por el camino. Nunca en mi vida he liado en tan
precarias condiciones.

Llegamos, aparcan, por supuesto cerca de la puerta, el guarura (guarda
de seguridad) de la puerta nos cachea, entramos y se nos acerca un
hombre servicial de tez cetrina y exquisitos modales que nos explica
el tema. Dos botellas de ron (un similar a un havana 3) y los primeros
refrescos 750 pesos (unos 50 euros) cada refresco adicional 15 pesos.
Chica bailando, tres chicas en la mesa de al lado, cada una con un
traje típico (enfermera, vaquera, colegiala, etc.). Contemplo, en mi
paranoia producida por el tabaco aliñao (ara q lo pienso creo que
tabaco no llevaba), como mi cuñado y su amigo les entran sin cortarse
un pelo, pienso estos hijosdeputa me van a pagar una pilingui.
Tras dos o tres visitas de grupos de chicas a nuestra mesa, de haber
tocado la cicatriz de cesárea de una de las chicas, se me fue bajando
el subidón y pude conseguir que me explicaran de qué iba el rollo.
Para fumar a la calle (no se pude fumar en ningún restaurante o antro
(garito) en todo el DF, los antros del Estado de México limítrofe
están haciendo el agosto). El guarura nos cuenta que son buenas
chicas, que el jefe las cuida mucho, que él ni se atreve a acercarse
por lo que pueda pasar.

Nota del editor: ignoro qué relación guarda la foto con el post, quizá me la mandó por error

El regreso es apocalíptico, tras pedirles que nos marchásemos del
garito, ya nos llamaban los miserables las chicas, fumados hasta las
trancas, la primera vez de mi cuñado, llegó con los ojos como el
diablo, inyectados en sangre.
Creo que la familia disimuló fantásticamente bien.

Nota del Editor: Sí, a mí también me ha dado la sensación de que el último concursante excede los 200 caracteres. El Comité de Competi hállase de vacaciones, y yo no tengo competencia para inhabilitar a David.

martes, 7 de julio de 2009

XXII Certámen de novela Corta (yII)

Round II:

Ant:
Las entradas y las patas de gallo delataban una edad demasiado avanzada como para estar ahí. Alzó el cuello, gin-tonic en mano y fijó su objetivo. Su ego bajo de golpe 3 horas más tarde cuando ella le soltó: "Serán 150. Me pagas ahora, vale abuelo?"

Yan Liu:
Lentamente, rememorando su glorioso pasado, acarició y bajó el arrugado prepucio, no sin hacer un leve aspaviento de dolor. El general mantuvo unos minutos el éxtasis del momento, catalizando el dolor hacia el placer, como mostraba el manual zen para sexodependientes sesenteros. El subcomandante sonreía tras las cortinas, mientras hacía fotos con su móvil de última generación comprado por Internet.

Pe:
Mi primer casting porno (esto no cuenta, no fotem que es el título)
Estas uñas tan largas y cuadradas son incomodísimas
Oiga, yo trago con la boquita cerrada, soy educada y no me relamo
Perdón, pero me va a dar una rampa en esta posición
Guau!...ah que no es eso a lo que se refiere? especifique
Cómo que no sirvo?
(200, exactos, sin contar espacios...esto tampoco cuenta)

No crean que no me he dado cuenta de las violaciones del reglamento, pero haré la vista gorda a mi discreción. Voten arriba a la derecha.

lunes, 6 de julio de 2009

XXIII Certámen de novela corta del Alto Penedés

Buenas tardes, tal y tal.
Primera semi-final. Publicamos en riguroso órden de llegada de las novelas.

RAI:
Harto ya del puto mercato,decido llamar al Barça:
Ring
Ha trucat al Barça.Trïi una opció:
1)Altes soci
2)Botiga
3)Canapès
4)Denunciar nuñistes
5)Embaucaments
6)Parlar amb Txiki
Marco 6
Ring
Golf Muntanyà, digui?

ALEX:
Posible pulmón perforado, tres costillas rotas, y un dolor en el pómulo insoportable. Ella está peor, pierna fracturada,¿le falta una oreja? La discusión se nos ha ido de las manos, todo por un simple

HRUBESCH Sr:
Mitos del toreo: Ricard Parrús (1952-1976)

Ricard y su cuadrilla: Tito, Boris, Ricard y Alvaro

Ritchie Felpudo era un pijo de Mandri que quería ser torero. Su carrera duró 5 segundos, el tiempo que tardó Pajeador, un miura de 552 kgs, en embestirlo

Voten a la derecha. Sólo uno avanzará a los cuartos de final.

viernes, 3 de julio de 2009

jueves, 2 de julio de 2009

No me mires no me mires nome nome nome mires

No hay sensación más atroz que ser el blanco de la mirada lasciva de una fea.
Aun a dia de hoy recuerdo en alguna ocasión haber colisionado con una mirada de vicio proviniente de un adefesio, y evoco con cristalinidad que la sensación fue muy extraña.

Sin entrar o no en que al final uno sea capturado por una foca, avatares del destino obligan, es desgarrador que una cabra te mire.
En primer lugar porqué a tenor de la lubricidad de su mirada se desprende que te considera como un objetivo factible y dentro del scope de sus operaciones. Esto, por sí sólo, es un duro golpe para la autoestima de uno.

Hay consideraciones más profundas, la más destacable de las cuales parece colisionar con nuestra experiencia en el campo del porno: las feas también desean, y por consiguiente follan. ¿Qué con quien? Pues mejor no entremos ahí.
A pesar de grandes frases como “el buen torero torea en todas las plazas”, “donde hay pelo hay alegría”, “en tiempo de guerra toda mujer es trinchera”, la verdad es que el buen torero debería de mirar bien dónde torea e intentar atrincherarse donde debido sea.

Y la tercera reflexión y más sangrante: ¿Despertamos nosotros entre las tias buenas –las que miramos con suma líbido- la misma sensación? ¿Se sienten insultadas las tias de bandera por implicar nuestras miradas una equivalencia bellézica? ¿Sienten pena por nosotros? ¿Asco?
Poco importa ya.

miércoles, 1 de julio de 2009

Fachencia (II): Reflexiones :)

Mi finde pasado en Valencia fue de lo más extraño. Fui por una serie de circunstancias equis, todas ellas orbitando alrededor de un amigo que fue invitado a hacer de jurado en un certámen internacional de danza.
No, no es marica.

El sábado eran las finales por equipos. Es interesante destacar que dentro de la danza, y a diferencia de otras disciplinas, hay dos divisiones: individuals y grupos. No hay –por lo que pude ver- separación entre machos y hembras o en función del peso o la edad. Sí que dividen no obstante entre danza clásica (Cascanueces y chavalitas en un tutu y tal), Neoclásica (ni puta idea) y Moderna (la de tios hacienda el mongolo sin ton ni son). En definitiva, que fuimos a ver las finales en la modalidaz de grupos y pude constatar:
1-Que cuando hay un grupo de tias bailando, la atención del espectador hetero SIEMPRE se centra en la que tiene las tetas más grandes, y que de ahí va ordenándose el tiempo concedido en repasar a cada una en función del tamaño de las tetas. De mayor a menor, claro.
2-Que luego, tras ver las caras, los cuerpos y tal, el ranking anterior sufre –ligeras- modificaciones siendo aun la variable principal el tamaño de las tetas.
3-Que el grupo ganador fue aquel con las tias con las tetas más grandes.
TRUE STORY.

Me alojaron en una localidad en las afueras de Fachencia cuyo nombre no conozco ni llegué a conocer que yo recuerde. Era una urbanización para ricos edificada alrededor de un campo de golf bastante bello. Por las maneras de la gente que pude analizar en la casaclú, creo que eran mayormente gentuza de Madriz. Unos incluso comentaron que el dia o la semana antes estuvo echando unos hoyos Vidente Boluda, quien perfectamente pudiere tener un chalé o un tique en esa government facility.

Piscina, Jacuzzi, todas las comodidades eran pocas, y toda la urbanización estaba impregnada de palacetes y tal. No obstante, contabilicé que entre un 25% y un 33% de los mismos estaban en venta. El azote de la crisis no toma prisioneros y menos aun en tiempos convulsos como estos. A mí, la verdad, el lujo y el alarde me deprimen, más aun las calles vacías. Esos ricachones se conocían con sus vecinos y por las noches al parecer se juntaban para cenar y tal, rompiendo asín con el atronador silencio de ese vecindario. Cada vez que entraba en la urbanización, el vigilante de la barrera me miraba intentando dilucidar si era yo un criminal o alguien dispuesto a estrobar el merecido descanso del millonario. Como si hubiera algo allí qie me interesara lo más mínimo aparte de las bolsas de palos que tampoco hubiera robado… no sé si los ricos lloran o no, pero yo me echaba a llorar de haber tenido una propiedad en esa deprimente area de acaudalados empresarios venidos a menos.