viernes, 25 de febrero de 2011

La puerta

Con motivo del MWC de Barcelona vino como cada año mi amigo que trabaja en el sector de la telefonía/telecom/tal. Para poner el temita en contexto, él trabaja en California para una agencia canadiense que analiza el mercado de telecom –tanto soft como hardware- y sugiere a sus asociados posibilidades de inversión. Que si ‘recomendamos Motorola porqué el nuevo SHITLOAD XX21 se va a vender como churros porqué trae una TEGRA2”, que si “Vende Nokia porqué su transición a WM7 va a ser un fracaso”.

O sea que el tío se conoce al dedillo el mercado, tanto físico como softwárico, incluso sabe qué es un Kernel y como se mueve la memoria por el trasto. Un as. Pasamos el Domingo juntos, no sé si el pasado o el otro, y como es natural le arrollé a preguntas. No sé si acaba de tener un hijo o una hija o si está bien de salud su mujer, pero sobre lo que realmente me importa le planché a preguntas.

Tocamos muchos detalles pero el gran concepto que quería manifestar en este post es el que sigue, e intentaré citar literal:
La gente cree que la pasta está en los modelos high-end con doble núcleo y pantallas Mega-VGA pero no. La pasta en los próximos 10 años va a estar en el teléfono mierdas por debajo de $100. Date cuenta que hay 3 billones de personas que nunca han tenido acceso a internet y que jamás lo tendrán por vía de un PC con un contrato con una ISP (internet service provider, Vodafona, Movistar, Orange tarifa plana de internet) por motivos económicos. Hay 3 billones de personas cuya única puerta a internet es a través de un Smartphone. Quien se quede con un % interesante del mercado de móviles por debajo de $100 tiene asegurada la gloria

Es una reflexión interesante que quería compartir.

jueves, 24 de febrero de 2011

Abandoned

Yo entiendo que la cría del churumbo es un ejercicio complejo y que a muchos se les enfrían los pies pasadas unas semanas de vía-crucis. Es un trance complejo, desagradecido, hay que meterle muchas horas, y a muchos, a pesar de haber deseado un bebé con todas sus fuerzas, se les hinchan los cojones. No les culpo; yo mismo he tenido instantes de duda y he ponderado tanto la donación del gato a algún centro de acogida como la fuga nocturna a Brasil bajo una nueva identidad. Es un poco como la configuración de una Dreambox o un servidor Apache ™: mucho trabajo con un retorno de la inversión discutible –if any.

Tradicionalmente como sabéis –vosotros mejor que nadie- a los niños se les echaba al container enrollados en una toalla o papela jaco. Por la mañana un innocent by-stander lo encontraba, lo daba a las monjas, y luego lo daban a alguna pareja con solvencia tanto financiera como moral. Pero a partir de principios de los años 90 se popularizó el abandono de niños en el Camp Nou.

Atenció si-us-plau: es troba perdut a l’Estadi el nen John Fitzgerald Kennedy. Es prega als seus acompanyants (creo que Vich no decía ‘padres’) el passin a recollir a la porta principal de Tribuna, gràcies”. Recuerdo perfectamente que en una ocasión hasta tres niños fueron ‘perdidos’ antes del minuto 20, y raro era el partido en que un niño no era abandonado. Sin embargo de un tiempo ha nadie parece abandonar a su churumbo en el Camp Nou, o si el proceso continúa no me he enterado.

Socios que vayáis habitualmente: ¿podéis confirmar que ya no se oye a Vich advirtiendo de abandonos? Caso de confirmarse ¿qué hacen hoy en día los padres que quieren desprenderse de tan gravosa carga?



Gracias y suerte.

sábado, 19 de febrero de 2011

Champions League 2012-15 Derechos TV

Para que quede claro como queda lo de los derechos de la UCL para la temporada no siguiente sino la otra:
En definitiva, como hace entre 5 y 2 años con D+ y Antena 3. Ya veo que no lo recordáis: los Martes elegía A3 y D+ daba el resto, y el Miércoles D+ daba todo.

A la práctica, el que sea de los dos grandes que juegue el Martes será televisado en abierto -simultáneamente por TVE y TV3, y el resto de partidos del Martes más todos los del Miércoles irán siempre por D+.

---Para el espectador sin D+ el arreglo es peor que el actual, pues pasa de tener 2 partidos en abierto a sólo 1.
---Para el abonado a D+ el trato es beneficioso pues ahora los derechos los tiene una plataforma multicanal y cada match day podrá ver el partido que le plazca (actualmente se tiene que tragar forzosamente el elegido por TVE y el elegido por TV3).

En todo esto falta aclarar el pequeño detalle de si alguien (D+) revenderá algo a GolTV. Para GolTV, aunque sea una mierda de partido, lo importante es poder poner en sus spots y esfuerzos publicitarios que dan la Champions League. Que sea el Shakhtar contra el Rapid de Viena es otro asunto. Yo estoy convencido que D+ les revenderá algo, incluso si les untan el morro son capaces de vender un partido de FCB o uno de RM (o uno de cada) durante la fase de grupos.

Un saludo

viernes, 18 de febrero de 2011

Banda Amplota

Ayer me dormí viendo la tele y cuando me desperté estaban dando ‘Banda Ampla’, un programa de esos en que hay 200 anónimos descamisados opinando sobre diversos temas de actualidad –supongo, nunca había visto el programa. Ayer iba sobre las cárceles, si son buenas o malas, tal.

Durante los 12 minutos de visionado perpetrados antes de ofrecer a Odin un sonoro cuesco y enfilar para la cama confirmé que:
1-La gente es tonta. Y punto. Me pregunto cuál es el proceso de selección del público; supongo que la gente que quiere asistir llama. O sea: un tío X quiere asistir a un programa para dar su opinión sobre un tema que en el momento de realizar la llamada desconoce –pues supongo que te dan día y hora para cuando les sale de los tales. Chocante. “Yo quiero dar mi opinión sobre cualquier tema”. Malo. Luego perder media tarde por ahí en salas de espera y tal para que te pongan la alcachofa en la boca y…

2-Derrumbarse. Cualquier tío que no esté avezado en la industria se derrite ante un micro y una cámara. Si ya por la calle este fenómeno se manifiesta fieramente, en estudio con regidores, condor cams, focos y cables, la gente se viene abajo como Mubarak. Y es lastimoso ver como las conexiones neuronales del cerebro empiezan a petar, la gente empieza a sudar y a decir incongruencias, y la pobre Lídia Heredia –la presentadora- tiene que robarles la posesión y abortar ese embarazoso trángulo. Pero ojo que…

3-Siempre hay el tío que habla de puta madre, con un aplomo y una calma sobrecogedoras, como si hubiera presentado las Evening News de CNN durante 15 años. Desconfiad de ese tio: bien es un topo del propio canal para atizar el fuego del debate o, peor aún, es un tarado acostumbrado a hablar en público con una truculenta agenda oculta.

Vamos, que parece claro que la más sabia decisión ante un debate televisado entre 100 o 200 tíos es cambiar el canal. Todo ello a pesar de la cara de vicio y la turbia mirada de la madurita pero sin duda depravadísima Lídia Heredia.

viernes, 11 de febrero de 2011

El periodismo basura

…no sólo es perseguir a Piqué y Shakira o sacar a gentuza como Carmen de Mairena o Manuela de Madre a airear sus vergüenzas.
El periodismo basura puede ser también lo que ha hecho La Vanguardia estos días con la polución. ‘Que si Barcelona tiene una polución de cojones, que si moriremos todos’ y tal.

Supongo que el editor iría bajando en su Mercedes SL600 desde Vallvidrera y vio que había mucha polución; en la reunión de redacción de cada mañana a las once les dijo a los redactores que sería interesante una pieza sobre la polución, y ayer –diciendo que Madrid tenía menos- y hoy –diciendo que Madrid tiene más- han sacado sus míseras piezas sobre el particular.

Es como los suplementes del Domingo con un especial sobre el cambio climático con fotos de negros deshidratados y barcazas en medio del desierto en Kazakhstán: sólo salen en Agosto o cuando pare un calor de Jeremías. A ver cuántos suplementos sobre el calentamiento global o la capa de ozono leemos cuando hace un frío de cojones…

Pues con lo de la contaminación, lo mismo. El articulillo oportunista me repugna bastante. Si hay un problema estructural, con la contaminación o con Villa, se dice cuando el cielo está limpio o mientras el Barça gana. Señalar con el dedo cuando van mal dadas es feo. Llevamos una semana con estancamiento de aire, sin vientos y con inversión térmica bien prevista y catalogada, no me saquéis ahora BASURA sobre la polución.

Gracias.

jueves, 10 de febrero de 2011

Dábale arroz a la zorra el abad

..o la paradoja de la Marquesa Putón.

Dia X, Domingo, Julio año Y. 16:22.
Café con hielo que precede a la partidita de cartas en el bar del pueblo. Cuatro miembros de la cuadrilla resacosos y con los ojos como bolas de billar circulan circularmente la cucharilla en el café, en silencio, algunos muy desmejorados. De los otros tres o cuatro de la tropa ni se sabe.

16:29
Aparece uno de ellos.
-Jojo vaya fiera el Juanjo (nombres ficticios para preservar el anonimato); se fue con Lourdes.
-¿Lourdes?
-La zorra, coño, el putón ese!
-¿Cualo?
-Esa que va destetada y que se pasó por la piedra a Tomás de Cal Josepet, Jordi, Lucas y al otro tio de Gratallops, el de la moto.
-¿Esa???
-Valiente zorrón -espetan otros dos al unísino.
Carcajadas, tirada de anecdotario, contrastado queda que es un vil zorra.

17:08
Aparece Juanjo al son de 'Cornuto, ya se la deben haber tirado dos desde que la dejaste en casa!'
Desove generalizado, señal de la victoria de Juanjo, que se pide un café, "vaya putaza, como brinca", que si lleva relleno en el sujetador, que si la come como Dios.

Dia X+23, Agosto año Y, 22:31
Cinco alrededor de una mesa.
-Váis a flipar.
-Larga.
-Que Juanjo está oficialmente con esa, que si cuelga las botas y tal.
-Glups x 5.

Y a partir de ese día X+23 Lourdes es la Marquesa De Lourdes, más respetada que nadie, no se le discute ni un pero. Todo el mundo mide cautelosamente las palabras en presencia de Juanjo o de ella misma, "andabán vostè primer Damisela", i a deshacerse en parabienes y elogios a la primera oportunidad.

Es curioso ese diametral cambio de comportamiento que experimentamos lo machos. No sé si es por solidaridad, por pena o por sentimiento de culpabilidad, pero en adelante a ese entiguo zorrón lo tratamos con más delicadeza que a nuestra propia madre.

Y luego claro, desear que la relación quede en nada para volver a ser cómo éramos el dia antes de que Juanjo le metiera el nabo a la fresca esa. Un pinacular ejercicio de hipocresia eso sí, imprescindible a estas alturas. Una pena no tener 15 años aun.

miércoles, 9 de febrero de 2011

EFE "El número de imbéciles se estabiliza mientras que el de putos imbéciles casi se duplica durante 2010"

Hace escasos minutos he tenido una incidencia viaria con un tío en un Chevrolet Lacetti. Como toda apropiación indebida de un bien público como el asfalto por parte de un particular -con tremendas externalidades negativas además, nuestro breve encuentro ha terminado dejándose un servidor media batería en luces, despliegue por todo lo alto de puños y dedos centrales por la ventana, y deseos de metástasis recíprocos. Se trataba de un integrante del músculo de la sociedad, un miembro viril de esa minoría que realmente hace cosas en vez de mandar emails y reunirse por hacer algo, un trabajador curtido en mil batallas, un colombiano que vino aquí para proveer por su familia, un luchador.
O lo que otros llaman un sudaca.

Eso es irrelevante, compartimos el planeta con una horda de descerebrados. Lo remarcable es el modelo del coche: Chevrolet Lacetti. Sabéis que los nombres de los coches han sido un tema de recurrente y perenne preocupación para mí: el Ssan Yong Musso, el Kia Ceed, tantos otros…y el Chevrolet Lacetti. Es que Lacetti no es un palabro menor.

Y claro, digo yo que indefectiblemente cuando un tío se compra un Lacetti a la larga habla por teléfono con un amigo –si hubiérelo- y la conversación debe ir por ahí, ¿no?
-Juanjo, ke pashe neng?
-Nada, tirando, mucha faena.
-¿Què hay de nuevo?
-Nada, lo que te digo, mucha faena.
-Me he comprado un carro neng!
-No jodas! ¿Cuál?
-Un Lacetti.
¿Cuál?
-Un Chevrolet Lacetti.
-…
-Joder, tío, un Chevrolet, como en las películas.
-Lacetti.
-Sí, 92Cv.
-Dios.
-¿Te gusta?
-Sí…

Sinceramente no veo la necesidad de que los de marketing minimicen ventas y violenten a la gente cuando tiene que contar qué coche se ha comprado poniendo nombres sinsentidescos. Ojo, que es un sector que no tiene secreto. Si un coche es bueno, un nombre agresivo y heavymetaliano: Skyline, Panther, Overdrive, Diablo, Murcielago, tal. Si el coche es una una puta mierda –como el Lacetti- hay que ponerles nombres neutros como Prisma, Square, Rio, Sunshine, lo que sea que no invite a pensar nada.

Pero como siempre digo, la culpa no es del subnormal que propone ese nombre al Director Mundial de Marketing sinó del propio Director Mundial de Marketing que acepta la mongola propuesta.

(*) Y me temo que he arrebatado el récord a Àlex Santaló, poco ha durado, abrazadas.
(**) Googleando por internet veo que existe también un Daewoo Lacetti. ¿Están juntos esos dos descamisados?

miércoles, 2 de febrero de 2011

"Deu ser un imbècil o una dona"

Sí, este es el comentario más habitual cuando comentamos con otro ocupante del vehículo una maniobra deficiente en decoro en las carreteras peninsulares.
Sí, normalmente se trata de un imbécil o de una mujer, pero ¿podemos y debemos etiquetar este comentario como machista o hay soporte factual para realizar tal afirmación que nos eximiría del delito de discriminación? ¿Se encuentra en efecto la mujer conductora media a la altura de un macho inferior?

Podríamos dar muchas vueltas al asunto y perdernos en eufemismos pero todos sabemos que la respuesta es ‘sí’. Si por algo se ha distinguido este blog es por no andarse con mariconadas, cierto es, por lo cual lo decimos así de clarito. La mujer típica al volante es simplemente muy inferior al hombre típico al volante –que ya es enormemente retrasado- y por lo tanto constituye un óbice, cortapisa o valladar a la libre circulación de personas, siendo jurisprudente el caso de la zorra con el X5 constituyendo la famosa ‘chicane móvil’, por la cual la fulana va a 30 Km/h por los tramos no-rectos para pisar a fondo sus 250 caballos en recta, con lo que eso termina pareciendo la procesión de Semana Santa de Sant Boi.

No querría dejar este día de autos sin comentar brevemente la famosa pegata del ‘Bebé a bordo’. Siempre me ha parecido una pinacular demostración de flagrante gilipollez, y el día que vengan los extraterrestres a exterminarnos seguramente ese será el primer criterio de eliminación: la posesión de la pegata en el coche. ¿Cuán mongolo hay que ser para poner eso? Yo llevo una bolsa de deportes en el maletero pero no luzco ninguna pegatina “Bolsa de deportes negra con calcetines sudorosos a bordo”. Y también un perro, y no llevo pegata de “Perro a bordo”. ¿Qué pollas me importa si lleva usted un bebé, un fardo de coca o un pallet de Uzis a bordo?
Oh! ¿Asume usted, despojo humano, que si me advierte de que lleva un bebé iré con más cuidado? ANS AL CONTRARIO. Yo siempre voy con cuidado, con mucho cuidado, no por su puto bebé –cuya infancia se me antoja dolorosa y errática en lo doctrinal- sino porqué me da pereza ir al planchista o tener que volver a meter los airbags en el volante. Si no fuera por ello os envestiría, a ti y a tu bebé malnutrido u obeso, hasta dejar el SsanYong Musso de mierda humeando en la cuneta con los cojones al sol.

En definitiva, que la creación del carril élite no es ya una frivolidad de la aristocracia sino una necesidad real que está en la calle.

martes, 1 de febrero de 2011

Más monárquico

Yo soy muy de Lunes. En ausencia de fútbol incluso me gustan más que Marteses o Miércoleses. Son días en que el mal nivel anímico del vulgo en general me hace parecer más vital, dicharachero y vistoso. Quizá también influya que por la noche dan ‘El día después’ y ‘Fiebre Maldini’, programas de mi agrado. Además los Luneses me brindan la ocasión de escapar del griterío de mi putacasa, y aunque no lo parezca, tener 40 peluches y mierdas que hacen luces y musiquitas demenciales tiradas por el sofá y el comedor resulta descomfortante tras el camino-del-pedregárico fin de semana.

El Martes es además mi día del golf, y durante el parón invernal se me hacen muy cuesta arriba los Marteses. Durante la temporada empero son seguramente mi día favorito de la semana, más si corro a casa por qué hay Champions League, pero ahora sin golf son días huérfanos y carentes de espíritu.

Y mañana será Miércoles. La Copa aguanta muy bien el parón de UCL, y cada año me vuelvo más monárquico durante los largos Diciembre, Enero y Febreros. El Miércoles es no obstante un día incorpóreo y gris en ausencia de fútbol continental.

A la gente le gustan los Jueves y a mí no me desagradan. Ahora que medio-releo el post no entiendo su sentido y me parece realmente muy flojo cuando no malo. Supongo que al empezar a escribir tenía algo en mente que se me ha ido de la cabeza. Cancelo pues el desarrollo de este muy flojo texto. Disculpas.