miércoles, 29 de septiembre de 2010

PROYECTO POLARIS: THE CHOSEN FAIF (S01-E08)

El episodio de hoy es interesante porqué el lector advertirá que los siete episodios anteriores han sido una burda, innecesaria e intrascendente pérdida de tiempo, chocante realidad que a la vez tiene su 'qué', ¿no?
Lo que tenía que ser un parágrafo para situar al espectador en un desquiciado e impensable futuro lejano ha terminado siendo elemento pivotal y de alta jugosidad de esta insuficientemente aclamada serie a lo largo de siete inconexos episodios.
Pero hoy, oh amigos! hoy, hoy sí vamos al meollo. Abróchense los pantalones!

Decíamos que tras lograr que un mono plantara un pino en Marte (Proyecto Tordo 2076) y dropar un mechero en Casacristo (la tercera luna de Pelotari, el planeta más cercano del sistema Kocksis, Proyecto Non-sense, 2079), el último y más ambicioso proyecto de la ISA era la colonización de Pedrolow, en Arquímedes-2, un planeta al que potencialmente la humanidad podría adaptarse por sus condiciones climático-geológicas. Se trataba del Proyecto Polaris.

La idea inicial era la de mandar a putos yankees o europeos ahí, mano de obra barata, para instalar viviendas, plantas y ovejas –por decir algo- y ver cómo les iba el tema. Así se realizó. En Diciembre de 2082 se lograron liofilizar 12,000 gatos en un tamaño similar a una caja de zapatos, con lo cual el valladar técnico de la alimentación estaba solucionado. Cinco fueron los elegidos: JJ Bush (mozo de almacén conflictivo en Omaha, Nebraska), Sven Goran Këputaviddën (supervisor de cobros en Nokia, empresa que ahora fabricaba ruedecitas para sillas de oficina -con suerte desigual), Lídia Bentanachs (funcionaria intelectualoide de l’excelentíssim Ajuntament de Barsalona), Jürgen Führer (central de corte tosco del Borussia Moenchengladbach de cricket) y Gianluca Zucchetti (Controller de la firma de mocasines más sólida de la extinta Italia).

Momento en que Zucchetti se despide de su puta madre antes de enfilar hacia la astronave que le llevaría a los confines siderales

Propulsada por el ya perfeccionado FLAI-JAI de tres tiempos –heavily based en el TTMRB (Trastaco de tonos metálicos que hace un ruido de Belcebú) birlado a los alienígenas-, la astronave USS NIENCOÑA (*) tenía previsto alcanzar trayectoria orbital en 3 años, adquirir vector de entrada en dos semanas más, y posarse cual mariposa sobre Pedrolow a las 15:52 del Domingo 4 de Agosto de 2087. Los cinco tripulantes fueron hibernados en el Touré Space Centa antes de la partida y se esperaba que el mecanismo de microondas de la nave los retornara a la conciencia en el momento planeado.

tun-tun

tun-tun

tun-tun

tuuuuuuuuuuuuuuuuuuunnnnnn.......

(*) ¿Por qué una nave afro-asiática se iba a llamar USS lo que sea? Los EEUU eran ahora un país del tercer mundo sin capital para la aeronáutica ni la hermenéutica. Supongo que son inercias difíciles de cambiar unidas al sub-desarrollo -ahora ya sólo mental- de africanos y asiáticos.

25 comentarios:

Copde dijo...

Todo esto se veía venir cuando el pueblo americano eligió a un presidente negro.

The KKK took my baby away. Y no debía haberlo de vuelto.

DavidG dijo...

grande hoy has elevado el liston

me recuerda vagamente a un post de Rai en palacete con Sub sodomizando a la tripulación...

claro q Sub ya está extinto

PD1: q sepan ustedes q se ha creado una lista palacete en twitter, vivimos del pasado si...cuando se criticaba a laporta y todo era mejor y los colores brillaban más

PD2: tienes un palomo

PENELOPE dijo...

yo digo que debido a los trajes de papel albal que llevan los 5 semirrefrigerados,cuando pasan por el microondas hacen petar la nave y el planeta pasa conocerse como Explotaris 5

Copde dijo...

Papel Albal, pompones de cheerleeder (o de majorette), purpurinas de maquillaje...

Cuanto mal ha hecho la moda brilli-brilli y las Jennifers que la han seguido.

Svarovsky guilty.

General Fórceps dijo...

¿Svarovski guilty? ¿Qué burrada nos estás intentando contar? ¿Que te gastas los sèntims en basura de cristal overpriced y overrated?

Copde dijo...

Uyss general, alguna que otra vez he pringao ante las insinuaciones de una fémina delante de un aparador en fechas próximas a final de año. Usted ya me entiende.

Lo sé, es tan aberrante como meterse el dedo por el agujero de la nariz en los semáforos, pero el que esté libre de pecado que lance la primera mondonguilla.

Anónimo dijo...

el yoya se hunde, pero estos posts no son mejores.

a ver si elevas el nivel.

aldgay

General Fórceps dijo...

jojo, sois unos cabrones.
4 Emmys y aun dice que esto no es bueno.

Inmadurez.

HRubesch dijo...

Hola, como esto de la huelga y los sindicatos pinta fatal, quisiera mandarte mi CV para ver si me das un papel en la serie, tengo alguna experiencia, ya he salido varias veces en TV3 haciendo de Pichi Alonso (1992-97) y de Imma Pedemonte (2003-actualmente). Horarios de tarde.

Copde dijo...

4 Emmys y un beso negro de Robert Redford en el festival de Sundance que se llevó el bribón...

siempre positifo dijo...

que mala se ha vuelto la serie.
ya solo la siguen los 4 fanaticos que buscan confort en la adhesion.

JoanCG dijo...

4 emmys solo? Acojonante.

Profunda tu reflexión sobre la dificultad en cambiar las inercias. Y realista, ullet.

Los mozos de almacén conflictivos fueron en su dia la sal de la tierra. Todos los Jefes de Personal (ni RRHH ni leches) tenían su carpeta: "mozos de almacén conflictivos".
Había un MAC que era el terror del Almacén de Materia Primas en la Fábrica de Dos Hermanas, tierra de manzanilla, bamboleo, virgensitas y charanga. La Empresa cambió al Jefe de Almacén y ocupó su puesto un antiguo MAC convenientemente promocionado, procedente de una fábrica cercana a Avilés, tierra de culines, mecagondioses y chuletones.
Al cabo de 4/5 días el nuevo Jefe llamó a su despacho al MAC, le dió amablemente la mano, le hizo sentar y le explicó que había leído su expediente y que "aquello" tenía que acabar. El MAC, a pesar de medir y pesar la mitad que el de Avilés no se achantó, se levantó de la silla y chuleó una cosa como "ah, sí?". El de Avilés dió un brinco, agarró por las solapas al MAC y medio en volandas lo arrastró hasta la puerta, y allí, y abriendo la puerta para que los que rondaban por allí lo escuchasen con toda nitidez, le gritó en la cara: "a la primera que me hagas te voy a hinchar la cara a ostias". Fuese cabizbajo el MAC y en aquella bonita fábrica de DH reinó desde aquel día la paz y la armonia, e incluso el lote de Navidad que recibieron los "colaboradores" días después vióse incrementado con dos botellas de manzanilla, dos!

Gran serie, evocadora a pesar de ser futurista, y es que las inercias son dificiles de cambiar, por mucho Trulli, Ericsson y aquel judio de nombre rarito que machaquen todo lo anterior.

Me voy a comer seques con butifarra a Santa Creu de l'Orda.

tags: volandas, MAC, batallita, Ericsson, 1972, collcerola

JoanCG dijo...

y adhesión

Raimon dijo...

El tema de poner USS a naves que nada tienen de tecnología norteamericana no debería extrañarnos.

EEUU tiene un acervo cultural más rico de lo que pensamos, pero en cambio sólo exporta sus costumbres más ridículas.

Sean las majorettes, las hamburguesas de plástico, las gorras de equipos de beisbol, o la ridiculez suprema que supone poner alias pueriles a los equipos de lo que sea. En USA, país infantiloide, aún tiene su qué poner Menfis Grislis o Detroi Laions. Pero cuando ello se copia, por ejemplo en Centroamérica, con los pumas de no sé qué o los tigres de no sé dónde, alcanza ya tintes peripatéticos (qué bien escribo, cojones).

En todo caso cada día me encuentro más comfortable en esta serie, debe ser el aire de libertad que se respira en este blog, y sólo espero ya la aparición fulgurante de Emidio Tucci, ese gran sastre contemporáneo. Se rumorea que en el S24E12 se casará con la Gallina Blanca.

Copde dijo...

... Y que vivan los Dracs de Badalona o los Pioneers de L'Hospitatlet.

Ant. dijo...

Buen y necesario giro en la trama.
Esperemos que haya sexo a bordo de la nave en próximos episodios, aunque sea un gang-bang, ya que sólo hay una tía.

Me cepillaría a la madre de Zuchetti desde que la ví aparecer el Lost.
Kiele Sanchez, esa gran actriz.

@HRubesch, cuentan que Imma Pedemonte se cepilló a toda la selección ejjjpañola de hockey hierba en BCN'92, así que una buena interpretación de su papel incluye abrir bien el culo, poner las piernas arqueadas y la boca siempre en forma de O.

PD Los piquetes no han podido conmigo. Luego bajaré a ver si las lunas del coche y las ruedas siguen intactas.

HRubesch dijo...

@Ant

Y a Pichi Alonso, fue mi mejor actuación.

Ant. dijo...

A Pichi también? Menudo maquinón. Aunque seguro que no supera a M.Pau Huguet, el terror de la Corpo.
Por allí por donde pasa va dejando un reguero de flujo, como un caracol.

General Fórceps dijo...

Por favor, no mancillemos gratuitamente el honor de Emma Pedemonte, campeona olímpica de florín, sable y sablete.

No entiendo: campeona suena IGUAL que campeón y le metes una 'a' al final, pero campeón se acentúa y campeona no. Si la regla es así hay que cambiarla, convendremos.

Raimon dijo...

Me consta que hay varios colectivos feministas que hace años que reclaman un acento para campeona.

Copde dijo...

A campeona lo que hay que meterle es una tilde.

Inma Pedemonte siempre me ha parecido una frígida (que ya lleva la tilde incorporada).

No os aburriré con mis sueños húmedos con Morgan Fairchild, pero aquellos capítulos de Falcon Crest fueron especiales.

HRUBESCH ¿nunca hiciste de Angels Barceló?

PENELOPE dijo...

Fórceps, lo de que debería ser es que campeona se aplicara igual para mujeres que para monos, digo hombres

ya no hay problemas de acentos

PENELOPE dijo...

cada vez que veo vociferando a los personajillos de UGT y CCOO ( y no me refiero a los mindundis ) me entran unas ganas de sacar una recortada...

Copde dijo...

Joder con la Majorette y la mala hostia que trae. El error fue en la segunda república, cuando se les concedió el derecho al voto a las personas de género no masculino.

polifonic dijo...

Para mí, el proyecto Polaris-Camacho tiene un error de càlculo: Debería aterrizar,no el 4 de agosto, sino el día 15 de agosto. Día de todas les mares de Déu que es fan i es desfan.

Así volvería a la tierra el fervor mariano tan necesario por estos lares como olvidado y denostado por las hordas árabes-judeo-masónicas y del psc que nos dominan.

Se volvería cantar "Con flores a María.." portando las vírgenes locales lirios blancos del valle. Es que se ha perdido todo.

La música no está mal, pero me gustaba más la de los primeros capítulos. Esta suena a algo así como el himno olímpico del barón de Coubertin. Vive la France!