martes, 26 de julio de 2011

Entre el minuto 3 y el 6 de vida

Por motivos equis el pasado Viernes no pude disputar el preceptivo solteros-casados que representa al pistoletazo de salida de las fiestas de mi pueblo, un pueblo pequeñito, de 500 habitantes en invierno y dos o tres mil en verano. No obstante, a lo largo de dos árduas noches en las que fui víctima del desalmado ataque de una jauría de gin-tonics, tuve ocasión de hablar con varios de los principales actores del encuentro (nos conocemos todos), lo que me compelió a escribir este pequeño hexálogo para que las generaciones futuras no cometan los mismos errores que nosotros. Debe interpretarse pues este post como un manual operativo para salir indemne de las pachangas veraniegas.

SOLTEROS:
La primera norma es que si no la tocas mejor no juegues. Al joven de 19 años le puede parecer divertido salir a hacer el ganso, pero en el solteros-casados hay mucho público, muchas jovenzuelas lúbricas deseosas de apareamiento, y por la noche habrá que cazar. Es por lo tanto absolutamente prescindible salir a hacer el indio, pues aunque las mujeres no sepan nada de fútbol saben ver a un incompetente y eso las frena en sus ansisas amatorias. Si (como es preceptivo en culturas sub-desarrolladas como la española o la argentina) la tocas bien, hay que pedirla, dejarse ver mucho, meter goles y si hay suerte interesa que te metan una entrada fuerte para despertar en las hembras en edad de merecer de la grada ese sentimiento maternal que pudiere derivar en, y perdonen la expresión, mamada.

CASADOS:
Ahí el plan de actuación es aun más simple, y romperemos el desafío en varias fases. Como es sabido, en los solteros contra casados hay muchas y frecuentes sustituciones, por lo cual es vital:
1-Caso de no haber estado en el once inicial, no lesionarse en la carrera de entrada al terreno de juego. Por la tele entran todos al sprint pero los casados, que llevamos 20 minutos sentados en el banquillo comentando la jugada y descojonándonos sin amago alguno de calentamiento, no debemos entrar a fondo. Trote cochinero máximo, y nunca en dirección a la jugada; que quede claro que estamos ahí para fines más altos que defender un puto corner. Un esguince de tobillo en la carrera de entrada es lo peor que nos puede pasar.

2-La segunda prioridad, una vez ingresados en el tapiz, será informar a los otros 10 de que nuestra posición será la de 6 o 10. Es pinacular no asumir NUNCA un rol tácticamente determinante: ni último hombre ni delantero centro, simplemente revolotearemos por la medular y si nos aburrimos ya haremos escapaditas aquí o allá. Interesa poquísimo que un chaval sano de 21 años no encare siendo nosotros el útlimo defensa, o peor aun, encontrarnos delante del portero rival en un mano a mano que no fallaría ni un mono, pues como vive Churchill que vamos a ejecutar un zapatazo a fuera de banda.

3-Solventadas con éxito las primeras dos directrices, la tercera prioridad es intentar tocar la bola antes de rompernos. Es particularmente doloroso experimentar una rotura de fibras ensordecedora sin haber ni tocado la bola. Pidámosla, toquémosla una vez al portero (fácil para que la estadística arroje un 100% de pases buenos) y a partir de ahí ya podemos ponderar la 6 o rompernos tranquilamente.

4-Intentemos evitar tener que llamar al RACC. Nada de ir a por bolas divididas (tíbia, peroné), nada de ir al corte echándose al suelo (abductores, adductores, cadera, además de estropear el césped pues nuestra pierna es como un arado), mucho menos aun ir por alto a una bola aérea dividida (traumatismo cráneo-encefálico, esguince de todo en el aterrizaje). Aconsejo -si queremos marcar paquete- coger la matrícula de algún soltero, tenerle muy presente, y en cuanto tengamos prevista una ruta de colisión interesante, ir a por él con el hombro fuerte y arruinarle la fiesta mayor; que vuele. Lo anterior no es tan fácil como parece pues con la aceleración de un superpetrolero que desplegamos debemos prever las arrancadas con unos 15 segundos de antelación, lo que hace nuestro esfuerzo particularmente complejo.

5-Caso de haber hecho el más espantoso de los ridículos en cualquier lance, es estéril intentar repararlo. No vamos a dejar en la retina del espectador una buena imagen tras la cagada anterior haciendo el gol de Messi contra el Getafe, os lo aseguro. Cualquier intento de redención redundará en una tumba más profunda aún. Os remito pues a 6.

6-Haya ido la cosa como haya ido y transcurridos 5 u 8 minutos, debemos pedir el cambio. El pico de rendimiento del casado se produce entre el minuto 3 y el 6 de vida en el campo, y es siempre mejor dejarlo en la cresta de la ola. Iros ya, vuestra presencia en el campo es una bomba de relojería.

La prioridad es que no se hable de nosotros en la barra del baile al cabo de unas horas entre descojonos, por no hablar de lo engorroso que es llegar a casa desmontado a las ocho de la mañana habiéndose dejado uno las muletas apoyadas en la barra.

20 comentarios:

alex dijo...

Uno de los mejores que te he leído. Chapeau, el esmirriau.

Como perteneciente a la casta (superior) de los casados, aunque sin pasar por la casilla de capilla; estoy muy de acuerdo en todo. Propongo también asumir tareas de extremo. Tamooco intervendrás mucho, y cualquier pase al huevo que se intente, se puede colar como un mal pase. No valía la pena el esfuerzo para llegar. Demasiado larga.

General Fórceps dijo...

Bueno, lo de extremo puede interesar o no dependiendo de la configuración del Esatdio. El de mi pueblo sólo tiene grada por un lado, luego si vas por la banda lejana vas bien, pero si vas por la cercana todos te ven esbufegar, con los ojos saliéndose de las órbitas, una bota desabrochada, los calcetines a diferentes alturas, el tripón, quizá te sangra un oido… lo dicho, depende mucho.

Y gracias mi amol!

Jordi Soler dijo...

En un mundo en el que todo se va a la mierda a la velocidad de la luz, reconforta saber que el blog del General sigue ahí incólume, alumbrándonos con sus dosis de ingenio casi cotidianas.

Por muchos años, mi Gene. A sus pieses ambos.

Ant. dijo...

Grand post, General.

Agreed. En estas pachangas lo importante es no hacer el ridículo cayendo al suelo como un saco de patatas cuando ni siquiera te han tocado, pasar desapercibido y, a ser posible, llegar más o menos entero a casa.

Apuesto a que las botas del General son unas "Cejudo" :-)

Ant. dijo...

Ah, sí. Como dije en el anterior post, creo que lo más prudente es quedarse más o menos por el centro del campo. No tienes que bajar a defender ni subir a rematar. Moverse más bien poco y repartir pelotas arriba o abajo en función de donde haya menos rivales.
La pega de esta posición es que puede venir cualquier animal a intentar quitarte la pelota y acabe llevándose tíbia y peroné, todo junto, por delante.

Edu dijo...

Tens rao Jordi, la incolumez del General ilumina este oscuro Julio
Yo cada mañana miro si me han devuelto la renta de mi señora y si el General ha colgado nuevo post
Por lo de jugar a futbol...cuanta razón, yo he llegado a fingir lesiones ante el nivel del rival para no tener que salir a hacer el primo, antaño bota, balón y polla de oro del Llobregat convertido en una jirafa recien nacida hoy en día (Elvis dixit)
Los pantalones caqui de Alexis eran raros, o le vienen grandes, perdoneu, pero algu ho havia de dir...

stoitxkov dijo...

En aquests partits festa majorencs, que normalment es juguen a les 6 o les 7 de la tarda, el més important és agafar la banda on hi hagi ombra per evitar que retorni a la superfície una glopada de ginebra de la nit anterior i possibles marejos.

Un desplome davant de quasi tot el poble pot ser font de rumorologia sobre l'estat de salut i addiccions varies...

General Fórceps dijo...

Es que amb 19 anys agafes la taja padre i l'endemà a les 1900 estàs la mar de bé.

Ara no pot un ni lligar-se les botes del rebutiment i la papa que porta. EL OCASO DE LOS DIOSES.

polifonic dijo...

A mí estos partidos me servían para aprender anatomía humana. Descubrir músculos de los que ignoraba su existencia, gracias a las agujetas al día siguiente (intercostales o supracostales, entre otros) o bien por su luxación (el pedio).

El fútbol es cultura y el saber no ocupa lugar.

HRubesch dijo...

y de portero qué tal?

General Fórceps dijo...

peor. te das la vuelta ente la inminencia del obús, el tio la da tocadito y tu haces el puto pena.

Edu dijo...

por no hablar si eres un gafudo como yo y te llevas un pelotazo en el jepeto, que no me las quito ni para realizar el acto

oscarini dijo...

Post entretenido pero más falso que las cuentas de papandreu.

Algú ho ha de dir: EN EL PUEBLO DE FORCEPS, NI LOS CASADOS NOR LOS SOLTEROS AGUANTAN NI UN PUTO MINUTO CORRIENDO. MAS ACABAOS QUE EL AGUANIS DEL MITO.

si no es así, que baje bush y me la chupe

Anónimo dijo...

Genial.
Este me lo guardo.

vipeldeu dijo...

great poast!

me he partido.

y no jugaste, en serio? piensa que el día que lo dejes ya no volverá a pisar un terreno de juego

Raimon dijo...

Tu estàs per seure entre el públic, amb caliqueñu i manteta a les cames.

robin dijo...

Bravo. Si quan tens tema no et falta la inspiració!

1) Em sobta l'absència de lliçons de "ligue" dirigides al grup de casats. Que estiguin casats no vol dir que no... només caldria posar-hi els coneguts afegitons de "el que subscriu s'absté de qualificar moralment el comportament de..." i "no es fa responsable de..." etc., etc.

2) Hi ha un altre mètode, ocupar la banda de l'11 a cama canviada (si ets dretà, i si no a l'inrevés) optant per:

a) passada enrere al rebre la pilota, no fos cas que la perdem
b) abandonar la banda i posar-se entre línies (no cal ni ensumar la bimba, a més els entesos dirien "fixa't que bé que juga en Fórceps sense pilota), i
c) jugada magistral, no cal tocar-la gaire: t'arriba la pilota, i tu, sense bellugar-te ni una rajola, observes el lateral corrent, que ultrapassa la teva demarcació amb un "meVAAAAAAAaaaa" que es perd en la llunyania com el soroll d'una moto. Aleshores, amb un suau toc amb l'interior, li envies al pobre jovenet perquè intenti una centrada heroica des de la mateixa línia de fons. Ohhhhhh mira, com les passades de Ronaldinho a Gio, te'n recordes? dirien. Si de cas el noiet falla la centrada: "Ufff, quina manera d'espatllar la jugada d'en Fórceps", dirien... veus per on vaig, no?

Sorry for the brick, però ho havia de dir.

Johnny Tastavins dijo...

Brutal, efectivamente en tiempos de grises sabaters i peores rajols, post como este hacen que el dia brille radiante. Gracias mil, General!

fotem riure dijo...

gintònics? típic

fotem riure dijo...

hilarant post, tanmateix