jueves, 15 de diciembre de 2011

Zona desmilitarizada


Como prólogo, señalar que en casa se entiende que el lavabo es ‘zona desmilitarizada’ por lo cual cualquier ruido o hedor de él proveniente es tratado como si no existiera. Sonoros cuescos, metralla fecal, chillidos, golpes, cristales rotos…. cuando uno sale nadie pregunta nada. No ha pasado nada.

En los lavabo públicos, jaueber, estimo que el approach doméstico-liberal del ‘hear no evil’ tiene limitaciones.
Normalmente la configuración de los lavabos de tíos es ‘recibidor’ con urinarios pegados al muro + la pica con lavamanos, y más al fondo cubículos individuales para las ‘aguas mayores’ o zurullos (*). Bien.

Considero también probado que existe una correlación lineal (en el caso de los hombres) entre empezar a mear y soltar un trompetazo severo. Creo que el cable de mear y el de cuescazo están pelados y normalmente interfieren (**). En cualquier caso, mi pregunta es: ¿Se considera normal ponerse ahí de pie en los urinarios donde a menudo tienes un tío al lado y dropar un pedaco de cojones como si nada?

Hijo de familia protestante y fuertemente imbuído de la cultura zen, me choca que un tío que no conozco de nada y que está a escaso medio metro alumbre un truenaco de cojones y se quede tan tranquilo. Estimo que estas cosas deberían liquidarse en los cubículos individuales pues el sonoro cuesco presenta externalidades odoríficas que no hay porqué forzar sobre los demás (***).

¿Lo véis igual o os peéis ahí delante de otros dos que mean y uno que se está lavando las manos como si nada?
Grácias.

(*) O pajas, claro.
(**) ¿A las tías también les ocurre?
(***) A pesar de estar ya probado que al ser los cubículos ‘sin-techo’ también impactan el ecosistema.

29 comentarios:

PENELOPE dijo...

(**) bien ahí, desmontando el mito de que los hombres sois incapaces de hacer más de una cosa a la vez...

oscarini dijo...

Es éste un dilema de la teoría de juegos y relacionado directamente con la idea de Moral Hazard.

Esto es así debido a la información asimétrica del asunto: un individuo que externaliza sus pérdidas (en este caso penosos) y un panoli que pasa por ahí (forsex) que debe aguantar estoico.

Este juego es de suma cero, ya que lo que uno gana (el cerdo y la liberación de sus gases) es directamente proporcional a lo que forsex pierde (intoxicación de la pituitaria, mareos, y cabreo considerable).

Está probado en estudios muy celebrados, sin ir mas lejos, Brinson&Cox (Betham Smith,Co 1988) que la imposición de una tasa impositiva sobre dichas situaciones, puede y debe sancionar al causante del Moral Hazard, y que sin menoscabo de la posibilidad en su expansión, una ligera contracción en esa externalización de gases de efecto invernadero, sopena de gravamen, puede contentar al afectado, siempre y cuando ese efecto impositivo sea transferido de manera directa a su haber.

Sin más, debo reseñar, que en épocas como las actuales, hom añora, como sostiene Cayetano, más duelos de espadas y menos judicalización de la vida pública.

Reciban, sin más, una Telefunken Pal en los cojones.

Makilisto dijo...

Si, Pe, pero no contestas a la cuestion en si......Buen regate.....

Uri Bruguera-Burriac dijo...

Aviam, fotres un pet sonor dempeus no s´accepta dintre les normes no escrites dels lavabos públics si tens companyia.

S´accepta sentir la tralla de pets si el tiu està tancat dintre els lavabos individuals tot i que quan surt la gent s´el mira amb un somriure volen dir "collons tiu,t´has quedat descansat.."

El veritable infern és el lavabo públic que hi ha més aprop d´una sortida d´una cursa d´atletisme,allà si que val tooot! els nervis previs fan que milers de tius vagin a cagar mitjançant el que jo anomeno "pet manguera" o "pet amb cua". La serenata allà dins és majestuosa.

Bon dia tinguin.

Copde dijo...

Muy finolis os veo. En el Aragón profundo estas cosas son de machos y acentúan la percepción de hombría del sujeto.

DavidG dijo...

el primer comentario se me ha borrado collons

yo estoy con Uri, de pie todo el mundo más o menos se controla e incluso cuando un sitio está ocupado si puedes no te pones al lado no vaya a ser que una mirada furtiva a tu nardo te ponga nervioso o te cueste desaguar...

ara, en los retretes abiertos por el techo, el problema es cuando vas suelto y tratas de que el ruido sea lo menor posible por q normalmente aquello suena a III guerra mundial...una agonía...

tresblau dijo...

No cuesta mucho controlar la suelta de gases. Como minimo soltarlo sin ruido.

Es como los relámpagos, te da más miedo el ruido que el microsegundo de resplandor.

Makilisto dijo...

Bah, lo peligroso no es que un elefante furioso te pueda arrollar, porque si hay suerte lo esquivas. Lo peligroso es el francotirador silencioso, el que puede disparar y no has escuchado pero que te ha dado de lleno....

Ant. dijo...

He tenido que aguantar cosas que me han provocado repugnancia como una corrida en el lavabo con lefada en el suelo y que acabas pisando sin querer. O un tío que está cagando en el cubículo y va soltando alaridos, como si el cagar le provocara placer.
Pero si oyera a alguien a mi lado echándose un sonoro cuesco, creo que no podría reprimir una carcajada.

DavidG dijo...

si claro como dicen en mi pueblo la bufa no chufla pero calienta como una estufa

lesthat dijo...

Aprovecho este interesantisimo Post, para abrir un poco el debate, pues la misma pregunta me hice yo un dia en el despacho, cuando mi compañerA (insisto compañera) de despacho, en un momento de maximo silencio a resultas de la intensa concentracion que requeria el Sodoku que estaba haciendo, solto un trueno para nada discreto y que la levanto 2,5 cm de su silla. Tuve unos instantes de duda al no saber si la oficina se podia considerar como "zona desmilitarizada"... levante la cabeza, como aquel que ha oido algo a lo lejos, la mire (la chica disimulando como una vellaca)y volvi a mis quehaceres profesionales. No intermediamos palabras. Como os lo podeis imaginar y como buena persona que soy, no tardé mucho en chantajearla (pero amb carinyu, oju)

Edu dijo...

dentro del lavabo (en el que se caga, el tapado) no es que se pueda, es que se debe proceder al trompeteo
de pie, estoy con la mayoría, se puede aguantar el pedo uno
una práctica muy celebrada por mis compañeros de estudio en el área II, era mientras había alguien encerrado plantando un lagarto, acercarme y tirar agua por arriba
jajaajajja
hijooooputaaaa se oía, si a alguno le paso entre finales de los 90, principios del 2000......

General Fórceps dijo...

Podemos pues hablar de consenso, en los urinarios no se pea.

Estamos alineados.

Anónimo dijo...

Como antropologo de vocación y practicante de la aerofágia compulsiva (como Brad Pitt), os comentaré que en paises tan avanzados socialmente como Alemania, los cuescos son ampliamente aceptados en lavabos del curro. Por tanto, labavos teutones, desmilitarizados completamente. Y no me estraña, con el agua con gas que beben, y la de patatas y coliflor hervida que ingieren, el gas es una constante.

Ahora mismo estoy confraternizando con malasios en nuestras tierras, y el cuesco es recibido con alegría y jolgorio. Y NO en labavos, en medio de la oficina, en mitad de una discusión, un miebro de la reunión suelta un sonoro cuesco y el resto rie alegremente. Con presencia femenina incluida.

En el caso de los chinos, igual, incluyendo escupitajos rascantes en la papelera del escritorio de la oficina.

En fin, somos muy respetuosos, aunque se intente vender esta imagen de bárbaros toreros y vagos.

Que tiemblen las fofas galtas de la Merkel.


Firmante por Dios

Quimet dijo...

Gran post...ir al baño del curro fa pobre y es muy siglo xx. Yo llego cagao y meao. Total son cuatro horas. Mi bufeta es de Tactel y aguanta todo.

Toni C. dijo...

Veo que hoy va la cosa de tordos y cuescos en lavabo público, genial tema, nunca se habla lo suficiente de estos temas en publico.

Nunca he sido de tronarme en el urinario, ni en el público ni en el de casa, me gusta pasar sin hacer ruido. Si que he tenido compañeros de trabajo que meando a mi lado se han soltado tan a gusto, hablo de esos con los que ya hay demasiada confianza, aún así jode mucho que se cuesquen a tu lado, mal fet. Otra cosa es cuando vas a echar el tordo al excusado y llevas tal cantidad de gases dentro que ni concentrandote evitas hacer sonar la bocina del barco, fa lleig, y si encima hay gente fuera te expones a escuchar alguna carcajada. Por lo que a mi respecta, cada letrina sin obertura alguna, hermetica e insonorizada, por el bien de la sociedaz.

Lo que ya si es de roja directa es peerse durante el acto sexual, aunque creo que eso ya es otro tema.
Saludos.

DavidG dijo...

que sepas Forceps que en mi trabajo se están partiendo el ojete con este post

HRubesch dijo...

Cuesc Fàbregas

General Fórceps dijo...

Blog de culto total. Como Van Gogh en su momento pero sin cortar orejas. O Van Gaal.

Siempre agradable ver nicks de tiempos pretéritos, joder, el mismísimo Toni C y el GRANDIOSO Quimet. Tresblau, ayer KiM, mola ver que seguimos sobre tierra a pesar de las cornadas de la vida aliviadas por los pases de pecho del Barça herencia de Núñez.

Abrazo, fofos.

P.D.: Compañeros de oficina de DavigG, traficantes de deshechos: ¿para cuando una nota pública confirmando que se recicla on 0.4% del deshecho y que es ABSURDO intentar reciclar a nivel doméstico?

Lenny dijo...

Yo, como Quimet, evito los lavabos públicos, por el trauma que supondría una salpicadura traidora y certera, sin embargo creía que había ya acuerdo claro sobre la prohibición de dropar truenos públicamente.

PD: a las mujeres les pasa exactamente lo mismo.

PD2: no has tocado el pedo mañanero, más misterioso sin duda.

DavidG dijo...

jajaja

Se recicla más tue story sobretodo en lo que es vidrio y papel, algo menos contenedor amarillo...y de la fracción orgánica bufff yo soy bastante contrario porque el coste es altísimo pero es inevitable hacerlo porque así lo establecen las Directivas Uropeas (sobretodo la q dice q no puede entrar en un vertedero más de tanta materia orgánica=efecto invernadero y tal)

pero el problema es que nadie quiere una incineradora al lado de su casa, pero un Ecoparc de esos de 100 toneladas que entran salen 50 a vertedero o a incineración a un coste de tratamiento de unos 70 e/ton mientras que una incineradora de 100 q entran salen 10 y el coste podría estar entre 70 y 90 €/t

todo esto pensando que es financiación pública (no capital cost para el canon de tratamiento)

PENELOPE dijo...

perdones uds. pero las mujeres no somo ni una quinta parte de guarras...madre de dios

DavidG dijo...

lo de fornicar con diarrea lo dejamos para otro momento y tal no?

Ant. dijo...

@DavidG, entra más suavecita, ji ji...

DavidG dijo...

me refería a la diarrea de UNO no de UNA, que igual con el esfuerzo de las embestidas te pierdes...

Ant. dijo...

Hombre, hablando de embestidas y culos, ayer estuve revisando mi olvidado y maltrecho blog y recordé este pasaje: http://sinonimus.blogspot.com/2008/06/uno-no-puede-ms-que-sentir-compasin.html

Qué habrá sido de "El ruso"?

Perdón por el spam.

Shojan Croif dijo...

En este relato desgarrador y tal vez, un tanto a-tormenta-do, el autor trata de imbuirnos en las vivencias de su azarosa juventud que le evocan aromas añejos (como poco...)

Sin embargo, el ávido lector, encontrará en este pergamino atribuído a Anónimo Shojaniano y que forma parte del (reducido) saber popular, experiencias similares, conformando ambas obras sin duda, el momento cumbre del peoevo.

Neverdelés, que siga el shou.

Anónimo Shojaniano.

Shojan Croif dijo...

Porque hoy mucho espacio sin humos y tal, pero ahí os quería ver yo. En el ascensor. Warras.

Socratiks dijo...

Veo que no se habla de los pedos vaginales. Un mundo desconocido y poco investigado que tuve ocasión de descubrir gracias a, la ampliamente descrita en tratados socioantropológicos, hembra de sapiens neerlandensalouensis. En fin, que retener gases es tremendamente pernicioso para nuestra salud, de verdad. Propondría a la OMS un lema tipo RETENER GASES MATA, acompañado de fotos de la zona colorectal ennegrecida. y ya para finalizar decir que las hembras podéis ser tan guarras como los machos, aunque sólo sea por eso de la paridad.