miércoles, 9 de mayo de 2012

A ver, padres, ¿qué os preocupa?


Había ayer un evento de primeros auxilios para niños en la guardería de mi titi. A pesar de ser un tema que me preocupa a mares, cómo tengo muy mala memoria y nada de lo que se me explique de viva voz se adhiere (sabedor de lo cual ni me molesto en escuchar), decidí no ir (*). 
A pesar de ello, mi Santa insistió y fui.

Tenía en mente que la mujer explicara cómo reanimarles si se ahogan, cómo solucionar un atragantamiento, qué hacer si se rompen una pierna, o cositas de estas con un muñeco de plástico en el suelo y las mamitas haciendo un hands-on ilustrativo.
Y quizá era ese el plan. El hecho es que la instructora, supongo que siguiendo un protocolo de RRPP que le funciona, empezó con un “A ver, padres, ¿qué os preocupa?”

Buenoooooooooo, ‘la cagamos Luís’. Y de ahí no salimos. Cómo a la gente le gusta el foco empezaron con inquietudes más o menos razonables, fueron virando hacia las inverosímiles, y terminaron con anécdotas de un hijo del amigo de un amigo que fue atacado por un tiburón leonado. Un puto drama.

Además, y no haber sabido prever eso fue mi culpa, empezaron con cerdadas que me aflojaron los tornillos de las piernas. ‘Traqueotomías con un boli BIC’ (hay que joderse), qué hacer si se les mete un cristal en el ojo, o si se muerden la lengua, o si se dan con un canto en los dientes y estos se les meten en las encías,… en definitiva, una orgía de animaladas que me dejaron más blanco que el papel de fumar, con la mirada perdida y mi mujer descojonada de mi jeto. Salí en camilla de la sala y antes de tiempo, pues me notaba a punto de potar. No regresé.

Como siempre, los únicos dos que no abrimos la boca fuimos nosotros dos. Supongo que debemos ser sociópatas. Yo, personalmente, reconozco que me da pereza conocer a gente nueva, y más a estos padres tan locuaces, animosos, tendientes a la carcajada y ansiosos de interacción, foco, y externalización de todo aquello que ocurre con sus hijitos. Parece que la gente necesite agradar y hablar.

Y mientras estaba ahí sentado intentando no escuchar esas guarradas, sabedor cómo soy de que los padres se van conociendo y no raramente terminan entablando amistad con otros padres y haciendo cosas los fines de semana, me preguntaba a mi mismo sobre la viabilidad de este desenlace. Y me respondía que si ya con mis amistades de toda la vida las mujeres tienen un 80% fácil de temática infantil, cuan alto puede llegar a ser ese % con parejas que conociste en el cole. Una cuota del 100% hablando de virus, bacterias, quitamanchas, toallitas, colegios, monadas y hábitos alimenticios.
Y claro, no me veo pasando por ahí.

Cuando otros padres del cole queden para cenar hablarán de esa pareja de raritos, “ella es de fuera seguro, posiblemente no hablen nunca porqué no entienden muy bien el español” quizá digan, mientras la otra pareja asienta al unísono y ella diga “sí, a mi el tío ese me pareció muy raro ya desde el primer día”.
Y, al menos, durante esos cuatro minutos en que se comente que “ella debe ser puta de lujo” y “él tiene pinta de cocainómano” no hablarán de potitos ni de cacas amarillentas.
Con esto daré por buena mi contribución al gran desórden de las cosas.

(*) El pragmatismo ES ESO. Que no os embauquen.

25 comentarios:

jopasso dijo...

Me estoy empezando a acojonar.
Forceps es yo

jopasso dijo...

“ella debe ser puta de lujo”
Xulo.

General Fórceps dijo...

T'agraden les putes de luju, depravat?

Blip dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Ant. dijo...

Me dan mucha pereza estas reuniones escolares. Por eso no voy nunca.
Ojo Fórceps, que esto es un non stop. Después de las guarderías vienen las de la escuela. Este año mi mujer ya ha ido a 3 reuniones de este tipo.

A ver si, con un poco de suerte, para cuano vayan a la Uni se olvidan de nosotros.

A mí de los padres de los otros alumnos me interesa la parte femenina, ji ji... aunque, por lo que he visto últimamente, la mayoría no valen un pito.

Marc Mateu Salat dijo...

Molt bé el final, ben gestionat.

Red P

jopasso dijo...

No.
Però és una manera de dir que la teva santa es un pivon. O no?

General Fórceps dijo...

No, és molt discreta, era per donar-li un final sonor al post. Jo tampoc tinc pinta de cocainòman, però ens debem a la literatura i al desenllaç fotogènic.

Putòt.

AxL dijo...

Potser vol dir que per a que una puta acceptés acompanyar el forceps se l'hauria de pagar de luxe.

Gran post anyway.

PENELOPE dijo...

reuniones de empujacarros...

llevar a mi sobrina al parque es un dramónmendoza...mientras la niña va cascando ( a ellas) y besando ( a ellos) los progenitores que primero te miran diciendo : "a ésta no la tenemos controlada" luego se acercan a "charlar" y empezar con esos rollosinsoportables

qué pasa? que procrear destruye neuronas?

mi frase preferida: no hoyga que no es mía, que la tengo un ratito pa disfrutar y luego se la devuelvo a sus padres para que la eduquen y tal

Anónimo dijo...

Sabes que yo entre otras cosas me dedico a vender cosas de estas?
Hay algún otro tema en el que pudiereis estar interesados?

Subcomandante Antonio

jopasso dijo...

Estimada Penélope:

Ens podries explicar que cony te a veure el rotllo que has fotut, amb el missatge que vol transmetre el post?
No has entès rès.
Unfollow per estrelleta

PENELOPE dijo...

Jopasso, no et puc llegir,t'he blocat,són més ràpida

General Fórceps dijo...

Las TWITTER WARS se trasladan a la caduca y trasnochada blogosfera...

HALOSCAN YA!

AxL dijo...

La gent es torna gili amb la paternitat, cert, però la majoria ja hi arriba de sèrie.

Parece que la gente necesite agradar y hablar.
Molt ben explicat. Visualitzo aquella gent que en una reunió fan una pregunta i sense fotre ni putu cas de la resposta miren al voltant somriguent i dient que sí amb el cap buscant complicitats i nous amics.

Que s'ho facin entre ells. Prou.

General Fórceps dijo...

Exacte. Va així:
MAMA GILIPOLLAS: ¿Es peligroso que beba cianuro?
INSTRUCTORA: Por lo general nosotros siempre desaconsej[INTERRUPCIÓ]
MG: No, si yo es que pregunto porqué no tengo ni idea, ojo.
I: Ya, pues eso, que normalmente no [INTERRUPCIÓ]
MG: Que no digo que la mia lo haya hecho, eh? sólo digo que tal
...

PROU

Alfi dijo...

Yo estoy deseando que mi hija vaya a sexto de primaria. La maestra es un autentico pivon. Perdiré reunion personal para ver como evoluciona minimo una vez al mes. Solo faltan 4 años y poco. Supongo que cuando hablan de la crisis de los 40, se refieren a esto.

AxL dijo...

@generalforceps: LOL, LOL i RELOL

Anónimo dijo...

que alivio... pensé que era la única que pensaba así...

yo siempre me excuso diciendo que he agotado mi instinto maternal (ni te cuento como pasas cuando vas por la segunda ronda de padres y reuniones similares...), y claro despues de decir eso te miran mal :P

Bienvenidos al club de los que afortunadamente sabemos hablar y ser algo más que padres/madres :D

HRubesch dijo...

tranquilos todos, a la que la canalla empieza a desarrollarse y cambia el 3xl por "aquí no hay quien viva", o porno directamente (+o- sobre los 7 años), los papis/mamis ya hemos evolucionado lo suficiente para recuperar el estado anterior y en algunos casos mejorarlo, sobretodo las mamis. Eso pasa en la mayoría de casos, aunque el gilipollas por naturaleza se queda en eso o peor. Todo llega a su debido momento. Como las shempions.

General Fórceps dijo...

Tomo nota, Mestre!

jopasso dijo...

Reunió principi de curs de P4 o així. La mestre de música, diu que al primer trimestre els hi posarà el Nocturn OPus 9 de CHopin i la Sonata per a piano nº 8 de Beethoven.

Tothom assentint amb el cap, i jo pensant... Fills de puta, per què assentiu si només heu arribat a David Bisbal

joancg dijo...

Lo que mas recuerdo es lo del ¿i a vosaltres us menja be?, Barça i el "un dia hem d'anar plegats a buscar bolets".

joancg dijo...

Ahora he recordado. Inicial de curso, llegan Mainat i Rosa M. Sarda y se sientan a nuestro lado, Mainat pregunta ¿la xerrada la fara la Merce?, mi mujer dice ¿segur que no us heu equivocat de cole?. Si.

Anónimo dijo...

Has d'anar a viure a paisos amb tradicio anglosaxona. L'unica vegada que he anat a un meeting amb altres pares, vam quedar en un bar. 10 minuts parlant dels crios i despres objectiu mamar-se. Elles amb vi blanc, nosaltres a base de birres. Definitivament, molt mes civilitzat i exent d'haver d'escoltar les neures dels altres pares.
Ex-Byebyelliga