martes, 17 de septiembre de 2013

Prefiero cagar de pie que mear arrodillado

Desde hace unos 6 u 8 meses intento mear sentado –en casa solamente, claro.
Tras 40 años abonado -por inercia meramente- a la verticalidad, he optado por afeminar mi proceso evacuante.
¿Cómo y por qué vi la luz?

Descubrí, y no quisiera caer en la escatología, que a pesar de mear con tino, hay una serie de micro-gotitas que salen espolvoreadas de la cerámica de la taza tras el gravitacional contacto. Un 99 punto equis por ciento rebota poco o nada y desciende inocentemente hacia la piscina inferior, pero micro-partículas casi invisibles al ojo humano rebotan de cojones y se depositan a alturas no–higiénicas.
No creáis que dirigiendo el chorro a la piscina directamente se soluciona el problema, antes se agrava (y se produce un audio desagradabilísimo para terceros).

Descubrí esto gracias a una variación en la configuración de la luz de mi cuarto de baño, y he analizado en profundidad el problema en otras plazas. Es real.

Bueno, que ahora me siento a mear como el Sultán de Brunei y todo son ventajas. Primeramente, lo dicho arriba.
Segundamente, que esto ofrece unos instantes de remanso siempre necesarios. No te vas a levantar cuando terminas, siempre te concedes medio minuto para pensar en lo divino y lo humano.

Y ya está, no tiene más ventajas, pero las dos citadas no son menores.

Y si te ve alguien por accidente siempre puedes decir que estabas cagando y no quedar como un mariquita.

25 comentarios:

Anónimo dijo...

A veure quan trobes solució al tema de les gotetes finals. Per més que la espolsis sempre acaba caient alguna al calçotet...

Anónimo dijo...

Si meando de pie se producen salpicaduras a alturas asombrosas, porque cree que meando sentado no se producen esas salpicaduras?

No las ve, pero ahí están! El problema no desaparece. A no ser que su badajo sea tan prominente que quede hundido en la piscina del váter. Lo cual sería muy poco higienico.

Y donde están pues esas gotitas? Pegadas a sus colgantes cojones. Y parte posterior de sus peludas cuixes.

Es debido al vello cojonil y piernil que su piel no detecta las microgotitas, ergo se depositan en su vello.

Atento. QUe las gotitasa se las come (o absorve) usted.

Firmante por Dios.

P.D.: Mear sentado es infinitamente más saludable para su futuro próxima dolencia de próstata.

HRubesch dijo...

en una Cataluña Independiente no te dejarán mear sentado. Viva Amancio!

General Fórceps dijo...

Lector anónimo: FIRME.
Otrosí: el tema de la roncha de meo en el pantalón merece un post urgente.

Dios: aprecio su tesis y la paso a mi equipo para evaluación. En cualquier caso la valocidad terminal del meo (M1) a 1m de altura es en mucho superior a la velocidad terminal del meo (M2) desde medio metro. Newton carga menos aceleración, impacto, y ulterior expansión gótica.

Hrub: no lo verán nuestros gatos eso.

El Anónimo de antes dijo...

No tengo gónadas suficientemente desarrolladas para firmar. En cualquier caso soy un humilde seguidor de twitter, no nos conocemos personalmente.

General Fórceps dijo...

'El Anónimo de antes' me sirve.
Y me gusta.
Es para identificarnos durante las discusiones.

El Anónimo de antes dijo...

Volviendo a mi preocupación. Por más q la menee después de mear (hasta extremos pseudo-eróticos) siempre acaba cayendo alguna gota en mi preciosa ropa interior de mercadillo. ¿Puede tener alguna relación directa con el tamaño del falo? A mayor tamaño --> mayor agujero --> más perdidas. O es que con 28 años me estoy transformando en Concha Velasco? Espero su respuesta estimada señorita Francis.

Anónimo dijo...

Quasi sempre pixo sentat i està clar que s'esquitxa molt menys, a més per molta punteria que tinguis sempre et pot agafar desprevingut un atac de doble broll ( el famós i temut "doble chorro"). Mentre un raig es dirigeix obedient cap al sanitari, l'altre va creant un toll fastigós però estranyament transparent al terra del bany o pitjor, als pantalons o les cames nues... i a més resulta impossible aturar en sec la pixada com és ben sabut i et resignes a netejar el desastre posterior amb paper higiènic mentre et contorsiones per tractar d'encertar amb els dos.
L'altre mania: SEMPRE m'he d'eixugar la goteta amb un troç de paper higiènic... no suporto que no n'hi hagi perquè efectivament la regla d'en Jaumet diu que per molt que l'espolsis la darrera gota sempre va al calçotet.

He estat prou explicit?

Guillem

KiM dijo...

Sempre he volgut comptar amb exactitud el numero de "dobles chorros" que experimento anualment. No crec que siguin més de tres.

El pase final de la "sabana santa", fa gayer.

I ho saps.

General Fórceps dijo...

sí. vols fer un post sobre el tema? el publiquem aqui.

DavidG dijo...

si a todo, aunque yo cuando meo de pie es desde como mucho medio metro de altura con lo que el tema microgota es menor

más importancia tiene el ronchon en la ropa interior cuando no en el pantalon del pijama (sin llevar ropa interior debajo) q los cercos luego no los quita ni dios

Jugadorasso dijo...

Yo descubrí las mismas ventajas de mear sentado como beneficios secundarios, cuando empezé a miccionar sentado por las mañanas debido a mi tremenda trempera matinera. Sentado medio inclinado hacia delante y salpicando un montón (por la mayor velocidad de salida del fluido) pero garantizando que 1.Puedo evacuar con cierta facilidad, 2.El 99% acaba en la piscina.

OJO! No has tocado el tema de desvelarse a las 5am con urgente 'pixera'. No tiene precio poder mear sin encender luz alguna, con los ojos cerrados, de manera que se pueda uno volver a dormir perfectamente.

Jugadorasso dijo...

Ponte bragas y no dejarás roncha en el pantalón.

Copde dijo...

Fa anys que m'assec per pixar. Quan l'any 95 vaig iniciar la meva independència i vaig passar de viure amb els pares a fer-ho al meu niuet de solter salvatge vaig descobrir, no pas canviant els llums de casa, sinó amb el fregall i el Mr Proper (mai he entès el canvi de nom d'aquest producte) els beneficis de seure tranquilament i evitar que "mi agüita amarilla" fos com un líquid de benedicció poc cristiana per sobre de l'inodoro.

General Fórceps dijo...

Me parece inconcebible que la humanidad haya podido acelerar partículas, inventar el ajedrez y el GPS, curar algunas afecciones severas, y que este candente tema permanezca irresoluto.

Acojonante.

Anónimo dijo...

@Kim: Prefereixo fer "gayer" a baixar-me els pantalons amb una xati i que la zona davantera de la meva roba interior presenti humitats.
No és apreciat i ho saps.
Repeteixo sóc quasi incapaç de pixar sino tinc un tall de paper, mocador o cartronet per capturar el líquid que per capil·laritat o el que sigui (no es que tingui un fideu per minga) queda sempre adherit al prepuci.

@Jugadorasso: suscribo palabra por palabra lo de la trempera matinera y lo de mear en estado de semi inconsciencia a oscuras y volver al catre casi sin immutarse. Un gusto!

No se si anava per mi o pel Kim però jo deixo els posts als professionals.

Guillem

Anónimo dijo...

General, depilese los huevos y verá como quedan salpicados también. Máxima sensibilidad. Durex.

Al estar sentado, la punta del navo está más cercana a la pared anterior del inodoro, por tanto, la velocidad es inferior, pero la distancia también, y su puntita quedará salpicada microscópicamente. Gran generación de infecciones.

Firmante por Dios.

Anónimo dijo...

La solucio pel problema del guillem es l'automamada, que s'hauria d'ensenyar a les escoles enlloc de tant castella.

Rummi

Semen-up dijo...

Jo no pixo assegut doncs alguna que altre vegada, per trempera, per xorro Niàgara style, o perquè la tassa és petita, s'escapa pel davant amb efectes molt més devastadors que no pas les possibles salpicadures de pixar dret. A més, a l'hora d'espulsar-se-la resulta molt incòmode.
El millor pixador és, sens dubte, el dels bars i altre llocs públics: paret frontal de ceràmica (i no pas la "cazoleta suspendida" -com s'ho fan els enanos quan en troben una d'aquestes?-).
Jo em pregunto per què no s'ha imposat el pixador de bar en els domicilis i, en canvi, hem d'aguantar el lavaxixis (alias bidet)del qual se'n fa un us totalment ínfim (sort que també serveix per rentar peus de nens i de no tant nens)

Anónimo dijo...

em feu fàstic.

posi.

Anónimo dijo...

Aunque yo me limpio el baño. El intentar limpiar las gotas se convirtió en una molesta pequeña obsesión. Así que yo también decidí mear sentado desde hace tres meses. Claudique influido (como tu) por aquellos comments de aquellos pobres desgraciados que confesaban en tu blog, como las Doctoras Mengele de sus madres los obligaban a mear sentado.

Pero mear sentado tiene varios inconvenientes.

Uno es que te olvidas de tirar la cadena con mayor frecuencia. Si meas de pie, miras la taza y es más difícil olvidarse. No sé que es peor, las gotas o encontrar el regalito amarillo.

El segundo es que a media noche te duermes sentado en la taza. Mear de pie requiere un mínimo de vigilia.

Tres. No me creo que sea más sano. Mear de pie es el resultado de millones de años de evolución. Cambiar seguro que es malo.

Cuarto y más importante. Es un regalo para ellas, gratis por el morro. Es posible que algún lector tuyo aún viva en la inopia. Pero ellas, (las mujeres) no dan nada gratis, nada. Nothing de Nothing. Cero patatero. Lo llevan en los genes. Es un regalo que no se merecen.

PD Siempre me pico la curiosidad que en las pocas veces que a Ariadna Oltra se le podían ver las piernas, casi siempre iba con pantalones. Aunque soy de naturaleza mal pensado, creí que lo hacía por comodidad y seguridad. Tus informaciones sobre ella y su pareja, ¿son fiables?

rds

Edu dijo...

yo meo sentado cuando estoy trempado por las máñanas
eso si es jodido....

Anónimo dijo...

Rummi, emoticono d'aplaudiments flamenca i caca amb ulls... Gran comentari.

Semen-up, estic molt d'acord i un factor més, quan l'empenys amb la maneta estirada com si fossis una dona en plena masturbació et cauen microgotes a les mans que reboten contra la paret frontal... molt fastigós... l'imperatiu és clar, anar amb molt de compte!

Guillem

General Fórceps dijo...

Celebro ver que algunos aun experimentáis erecciones, matinales además. RESPECT.

Edu dijo...

y fornicar con la trempera del meo que me dices
te quitan el veneno y no sabe igual...
quin gran barça per cert