miércoles, 26 de mayo de 2010

Bombonas lejanas: el primer relato pornográfico de Fórceps

Ojito, que he dicho pornográfico, no erótico. Vamos allá:

La agarré con fuerza por una de sus dos asas y con bravura me la ubiqué sobre el hombro.
Abrí la puerta del ascensor en ingresé en el susodicho artefacto hasta ganar acceso al piso dos.
Salí y llamé al timbre del segundo segunda.

Abrió la puerta una diosa. Llevaba un corpiño satinado que dejaba entrever la comisura de sus labios inferiores. En un vistazo más detallado, vi que la cerda me obsequiaba con un palmo largo de regatera. Sin mediar intercambio de palabras alguno, se arrodilló, sacó el manubrio de entre mi bragueta, y empezó a zampárselo.

Conmovido por el arrojo de la furcia, al parecer se me cayó la bombona con tan mala fortuna que espetegó sobre su cabeza de rubios pelos. Una vez hube fregado la sangrada y suturado el cráneo, vive Petrus, ella pareció recobrar el conocimiento, tras lo cualo y de nuevo sin mediar palabra me bajó completamente los pantalones (que aun llevaba a la altura de las rodillas desde mi ingreso en su morada) y siguió zampando carne en barra.

Con tanto vaivén se le reabrió la sutura y quedó el sofá hecho un Tampax. Nada importaba al parecer, y entre borbotones de sangre se subió el picardías, se me montó a horcajadas, y embutió mi colosal membrete en su concavidad fecúndica. Tanto saltaba y botaba la lúbrica ninfómana que empezó a salpicar de sangre hasta el mismísimo techo. Parecía que estuviéramos haciendo la matanza del pork. Mientras tanto le iba zampando yo las tetas con tal mala fortuna que un pezón se quedó atrapado entre dos de mis sarrosos dientes, y con el ajetreo se lo arranqué.

La loca estaba ida del todo, y yo curiosamente parecía retener la empalmada a pesar de que la configuración actual de los acontecimientos distaba mucho de ser una de esas sobre las que uno suele fantasear. Mientras ella iba cepillándoseme, agarré la Petrus y en otro titánico esfuerzo le grapé el pezón, con escasa precisión, no lejos de su ubicación habitual (pretérita) pero tampoco cerca.

Ella iba chillando cerdadas y yo andaba ensangrentado y hecho unos zorros. Además, para mi gusto empleaba la joven un lenguaje en exceso turbio y barriobajero, con términos, para que se hagan una idea, como ‘oh, cabrón, me corro tóa’ o ‘me vas a partir en dos, cabronazo’, cuando no ‘me haría un llavero con este peasso polla’
Vamos, que llegó un punto en que los hechos me sobrepasaron. Me quité su puño del culo, me vestí, me puse la gorra y la facturé por la bombona como preceptivo es mientras ella seguía soltando lagartos por su boca y diversos compuestos de diversa lubricidad y toxicidad por su chochitow.

Nos despedimos sin más y supongo que ella murió desangrada al poco tiempo.

43 comentarios:

alex dijo...

deberías presentarte al concurso literario de La Sonrisa Vertical. Me he puesto pinoch

Jordi Soler dijo...

Me corro to.

Impresionante, digno del Premio Sonrisa Vertical y del Jason Vorhees Award todo junto.

Eres un maestro literato, siempre lo he dicho.

A los pies de tu llavero.

Jordi Soler dijo...

Ostia, hemos tenido la misma idea al únisono. Eso es una señal.

General Fórceps dijo...

Pues, y de puta casualidad, me acabo de encontrar esto en el drafts folder de Outlook. Estaba aqui desde Enero, supongo que algun dia me arranqué por esas. Lo he encontrado de forma accidental.

Cosas.
Gracias majos.

Ant. dijo...

Me parto, aunque me hubiera agradado un final con más sangre y una muerte dolorosa pero digna. Partirla en dos con una motosierra durante el orgasmo hubiera estado bien.
Uno no puede dejar la tarea a medias.

miracinas dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
PENELOPE dijo...

me cago en la leche, menos mal que se pueden suprimir los comentarios...me habia vuelto a equivocar de mail


decía que esta desviación ha de tenr algún nobre técnico: zombiefilia, gorefilia...

estas chalao

me mojo toa

General Fórceps dijo...

y yo me la pelo.

DavidG dijo...

me pregunto como la susodicha distingue entre su aparato y la bombona...

DavidG dijo...

por cierto, aqui es donde esta el reducto del rosellismo?

Dr. Deferiensia dijo...

Siempre he pensado que en la literatura porno hay un vacío creativo evidente.

Aquí se ha tapado un poco el agujero.

Gran post, en serio.

Mr Towers dijo...

glande forceps, m'has transportat al 1992 quan american psycho. Molava aquella que la lligava, li untava el chwchw de formatge brie, li enxufava un tubu i a l'altre extrem hi deixava anar un jamster jambrient de setmanes. O potser era una enorme rata, no se, no recordo be, la edat no perdona.

hora de la fabada salmantina, xau.

JoanCG, caminante, tens un recado als coments del post d'ahir.

oscarini dijo...

Relato redondo, sin ambajes, claro, preciso y turbador.

Sólo un pero, el título es francamente mejorable. De hecho, hacia el final del relato escribes una frase arrebatadora, con laísmo incluído, que hace las delicias de los tarados de la vida, como servidor, a saber:

`la facturé por la bombona´

jeje, que bueno culerdo, que bueno

gurb dijo...

La última promesa de la literatura contemporánea combinando a Bukowski y Breat Easton Ellis... Sólo queda una duda, el timbre lo toca con su miembro mientras sostiene la bombona?

siempre positifo dijo...

"por cierto, aqui es donde esta el reducto del rosellismo?"
no David, el reducto esta en Mundo Deportivo, RAC1, diario gol, elpelikano, as, marca, la ser, punto pelota.... lo que siempre hemos conocido por un reducto vamos.

Gran post.

PENELOPE dijo...

la verdad es que el relato "pone" menos cuando dices que el sofá queda hecho un tampax

aishhhh ahí he tenido un poco de bajón...

Ant. dijo...

Te van los butaneros, Pe?

polifonic dijo...

"colosal membrete". ¿No es eso que se pone ariba de todo en una carta?

Nunca he recibido un escrito con un membrete colosal y mire que he recibido cosas raras.

Eso sí. Buen post.

PENELOPE dijo...

Ant, es que me pierden los uniformes, hijo...

Ant. dijo...

Hombre, el mono naranja y sucio del butanero no es precisamente lo que yo llamaria un uniforme atractivo. Pero bueno, si a tí te gustan...

eldeu dijo...

la palabra "tampax" me ha cortado el rollo

General Fórceps dijo...

eso os pasa por saber qué es un tampax y qué aspecto tiene una vez usado.

yo, como no lo sé ni lo quiero imaginar, tan tranquila.

Raimon dijo...

Buen post. Suerte de las escenas de sangre o no se me hubiera puesto ni siquiera morcillona.

Dicho lo cualo, concurso de posts pornográficos ya!!

Que empiece Eldeu, que es muy vicioso.

Ant. dijo...

Otro concurso para poder amañar, Rai?

ji ji...

DavidG dijo...

tampax o el inquilino comunista

PENELOPE dijo...

hombre forceps, yo tengo excusa

PENELOPE dijo...

...y encima me ha dado asco

Mr Towers dijo...

on molen més els tampax és a les platges nudistes.

xaxi el cordillet penjant ben a la vista.

sobre uniformes, a mi els que em posen de veritat és el gran gala de coronel-utillero del regiment d'húsares grandaderos de xapultepec. Oh! que penatxos...

Corser dijo...

Ciertamnete lo del tampax es un empalmus interruputus en toda regla, nunca mejor dichow.

Esto es el inicio de una serie o un ejercicio literario esporádico?

Ant. dijo...

No sé porqué os da tanto asco pensar en un tampón usado. Es que vosotros no os mola haceros infusiones de té rojo?
Hornimans...

General Fórceps dijo...

se trata sin duda de un ejercicio literario esporádico, que mayormente viene a demostrar que no está todo inventado y que la novela erótica admite el estilo cabestro en su seno -y en su chichi.

'fusion' que lo llaman ahora.

PENELOPE dijo...

estilo cabestro, buena definición

HRubesch dijo...

Ay, casi no me acuerdo de cuando conseguía una semi-erección... gran relato, btw.

General Fórceps dijo...

si seguís aplaudiéndolo mañana os calzo una novela rosa rollete corín telladow.

al loro.

DavidG dijo...

no hay huevos

PENELOPE dijo...

gallina, no eres capaz

Raimon dijo...

Exijo un concurso de posts XY.

Sub, tu turno.

Mr Towers dijo...

o un consultorio de la elena francis... anda que no!

osti-osti la elena francis... de menudu país de moros venim.

de fet no entenc com no li va consultar ZP quan Obama li va fotre el toque...

Anónimo dijo...

Oscarini ha parlat ja decla vicepresidenta de la vega?

Rummi

JoanCG dijo...

Extraordinario!
Una brillante exploración de las posibilidades literarias del porno bajo un prisma jocundo y facundo.
Impagables la durísima y descriptiva entrada en escena de la zampamanubrios y la dignísima reacción final del butanero, no exenta de virilidad y hombria de bien, marcando los limites (siempre los hay) al sórdido lenjuaje de la guarra.
Del nudo, me ha impresionado especialmente tu hábil manejo de los recursos que ofrece algo tan cotidiano y nunca suficientemente valorado como la Petrus.
Respecto al sangrerio, el tampax y otros elementos del atrezzo, pues bueno, no son otra cosa que el necesario contrapunto de carnaza para el populacho, al que estas cosas siempre les gusta.
Gran ejercicio, si señor.

JoanCG dijo...

Towers,
Oido vaselina. y cada 2h!.
De moment hem previst crema amb urea, glicerina i karité, "Deliplus" de Mercadona, però ho proposaré al Comité. Et diré que així d'entrada m'agrada el perfil evocador i machorro de la vaselina.
Tenim ja tot reservat: Sarria-Mercadoiro-Ligonde-Melide-Arzua-Pedrouzo-Santiago+sigalas/rodaballo/terras gauda, i cap a casa.

El cuerpo vacila pero el espiritu se mantiene fuerte.

Raimon dijo...

Per a tipus, classes i preus de la vaselina en Rummi és qui necessitis.

Joan: creus que el Cesc pot jugar davant els centrals?

JoanCG dijo...

Jo crec que, com va dir l'altre dia no sé qui, Cesc es un valor estratégic, per edad, nivell, carácter, experiència en la Premier, culerisme i estreta relació amb el nucli dur del vestidor. No es poc.
En tot el demés em perdo, i molt especialment en fixar el que val en euros tot això.

Per l'any que ve jo veig en molts partits un 3-1-3-3, que amb Cesc dintre del segon 3 convertiria el tercer 3 en un 4. Abasagador. Y acojonante.