martes, 16 de octubre de 2012

Oda al Teletac


Dejando de lado la prostitución, las amantes, el Canal + Liga y el Pizza Hut, pocas cosas han contribuido de manera tan eficiente al sostenimiento del matrimonio como elemento pivotal de las culturas monogámicas como el Teletac.

El Teletac, más allá de las ventajas obvias (que no son menores), es un eficaz evitador de discusiones tal que esta:
Conforme el gallardo automovilista se aproxima a la máquina para insertar la VISA y la mujer sigue mirando por la ventana como lo haría un perro faldero, de manera absolutamente impermeable a la realidad:
AUTOMOBILISTA: -¿Qué?
MUJER: -Qué de qué?
-¿Meto la minga por la ranura?
-Dios Santo, Antonio, no hace falta ser tan desagradable; ya me dirás tú si a alguien le viene de medio minuto, que eres un estresado!
-No, pues nada, disculpas por haberte interrumpido; entiendo que tu carga de trabajo rascándote el chocho te imposibilita darme la puta VISA cuando toca.
-Toma la VISA, joder, tómala, cabronazo!
-El próximo día conduces tú y yo siesteo, a ver qué te parece. Mira, tres tios ya detrás de mí esperando, tres joder!
-A la mierda tarao, que eres un tarao.

La mujer comete dos errores de flagrancia no desdeñable:
->Uno: ser incapaz de compartir la carga operacional del viaje. Si el tío se descuerna cambiando marchas y poniendo intermitentes, no es mucho pedir que la señora tenga la VISA a mano, por solidaridad ni que sea.
->Y dos: unilateralmente dictaminar que los otros automovilistas impactados por su estulticia no tienen prisa alguna, craso error fundamental.

Lo dicho, que las bondades del Teletac con creces exceden lo obvio. Gracias a Johannes Mauritius Teletac una vez más por su brillante invento.

25 comentarios:

PENELOPE dijo...

La mujer de mi padre aprovecha para buscar todas las monedas de 2 y 5 céntimos para pagar los peajes , cierto como la vida misma

HRubesch dijo...

servidor sale de casa prevenido y por eso antes de arrancar deja la Visa en el pequeño receptáculo ubicado encima de la radio-cd, yomeloguís-yomelocom

General Fórceps dijo...

No hay instante que mejor defina una unidad familiar como los 20s previos al pago en un peaje.

De la autosuficiencia Hrubeschiana al yugo de la Marquesa de la familia de Pe al opulente lujo de un servidor.

El Teletac fue quizá la mejor inversión que jamás haya hecho -no me costó nada.

Rafadalton dijo...

Diferentes sinergias neuronales y preferencias de objetivos, intuyo.

No me hagas reir así en el curro, cabriolet.

Pd. Tuve una novia que, siendo las barreras automáticas con canasta de monedas (S.XX), a 1/2 metro de distancia las tiró todas fuera! Cual Jimix y los tiros libres. Al no tener más monedas, tuvimos que bajar del coche y recogerlas mientras nos pitaban. Un malson.

General Fórceps dijo...

Oh, el cesto de las chapas!
JAMÁS logré entender cómo contaba la máquina las chapas... por peso? Pero hay muchas combinaciones diferentes de monedas hasta llegar a 180 pts.

INAUDITO...

KiM dijo...

Tota la vida a casa he sentit abans de d'arrancar el cotxe:

- Tarjeta ¿?

I seguidament, col·locada, en un perfecte equilibri, en el forat que deixa la radio. Sempre a punt per fer el pitstop en menys de tres segons.

jopasso dijo...

Algún día deberíamos entrar en el tema del manso que se equivoca, y da marcha atrás en el carril del Teletac.
Os lo dice el campeón mundial de comerse estos tíos delante.

jopasso dijo...

Por cierto.
Algún día contaré como una barrera al bajar, impactó en mi cabeza

General Fórceps dijo...

Ya pareces Bañeres, amenazando con contar pero no soltando prenda...

Jordi Soler dijo...

Para nada comparable con la invención del malogrado Gabriel Peterson Sebastian, más conocido como GPS.

Ni te cuento si encima tiene que llevarte ella el mapa...

Alfi dijo...

Grande!!

en can Alfi, el problema es otro. Cuando yo me meto en el carril de Automático, precisamente ese dia ella lleva suelto y queria que fuera al "manual".

Cuando voy al manual, ella m'esbronca y me dice que coño hago allí si ya estaba buscando la puta VISA.

jopasso dijo...

Joder.
Es una llarga història

Anónimo dijo...

Hi ha un gran misteri. Com és que som una petita minoria els qui tenim Tele-Tac. No recordo que em truquessin per dir que, gràcies a pertànyer a l'èlit d'aquest país, era l'escollit per a poder fer servir el Tele-Tac. Crec que totes les capes socials tenim el dret a Tele-Tac. I és per això que tantes vegades quan estic a punt de fer servir el Tele-Tac i veig aquella munió de cotxes fent cua, em pregunto per què collons ells s'entosudeixen a no gaudir d'aquest aparell.

L'únic problema que l'hi trobo, a part dels imbècils que es situen on no toca, és que quan vas a fer un no vull pagar li has de demanar a la dona que el faci servir de boles xineses per tal de que no el detecti i quedis com un burro davant la caixera de torn.

Salut.

Posi.

PENELOPE dijo...

a quants de vosaltres li entra la visa a la primera? (que per cert, abans d'arrancar ja la porto a mà)

Anónimo dijo...

La pregunta de Penelope denota una verdad universal: las tias entorpecen y enlentecen los peajes. Porqué? PORQUÉ?

A mi me entra a la primera, SIEMPRE! (la tarjeta, otras cosas ya no...)

Es un trozo de plástico rígido, el agujero tiene olgura suficiente, la banda magnética SIEMPRE ha ido a la derecha y hacia abajo. Cuál es el misterio?

Ni hablar de los abuelos...


Firmante por Dios.

General Fórceps dijo...

Dios, bien ahí. Certeramente bien.

Posi: tu pagues algo de cuota anual?
Fer sinpas al peatge fa pobre i rojillo.

PENELOPE dijo...

ostia, ahhh el secreto es lo de la banda magnética!

gracias, Firmante!

PENELOPE dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Anónimo dijo...

Mujeres...

Por cierto, visto en párkings de centros comerciales alemanes: aparcamiento segregado según sexos. Los hombres aparcan en un lado y las mujeres en otro. La diferencia? Las plazas de las mujeres son más grandes.

True story.

Firmante por Dios.

Anónimo dijo...

Juraria que no, que no pago cap quota anual.

Va estar bé la campanya del No Vull Pagar. Penso que s'hauria d'anar repetint de tant en tant. Ja et pujaràs al carro del no vull pagar més endavant. Tranqui masses carros on pujar a la vegada.

Posi.

General Fórceps dijo...

Al carro d'hosties que et fotría m'hi pujaría vestit de Tarzán, tros de marsupial tarat.

Anónimo dijo...

fotria, pujaria, Maria.

Posi.

Anónimo dijo...

Qui paga quota anual? Jo vaig deixar 60 euros de dipòsit i prou.
Sí, es un gran invent fins que es fot el típic francès pel carril del TeleTac veient que els que van per aquell carril no paguen (bé, sí, però a ell li sembla que no) i s'hi fot. I no es fins que gairebé es menja la barrera que veu que l'ha cagat i està fotent una cúa de collons, intentant fer marxa enrere.
Jo el faig servir a diari i m'estalvio molts minuts, però quan em trobo al gabatxo dels collons (fixeu-vos que sempre son els gabatxos), ah... quina ràbia em foten.

Per cert, normalment, quan condueix ella, jo clapo. I el mateix fa ella quan condueixo jo. No ho veig malament.

Ant.

Semen-up dijo...

Genial! Tot plegat genial. Gran conversa!!

Doncs jo soc dels autogestionataris, és a dir modo HRubesch, però amb un petit detall sense importància: mai hi penso al pujar al cotxe i això em suposa fer malabarismes en els metres finals de desceleració, traient-me la cartera de la butxaca del darrera del pantaló, i d'ella extraient la VISA que -no sé perquè- haig de mirar on està... Això si, tinc una grandíssissima habilitat per trobar el carril més buit que normalment estan a la dreta de tot, on només hi ha un cotxe, mentre als altres n'hi ha cinc o sis. (ara bé, per desgràcia meva, en la majoria dels casos aquest únic cotxe està ocupat per un iaio, un francés, o una Pe qualsevol....)

kark dijo...

Ara memeo toda...da gusto seguir leyéndote.