jueves, 18 de octubre de 2012

Stranger in a strange lamb (The continuing episode to 'The loneliness of the long distance foca')


Salí un segundo día, lo que en sí mismo es ya un hiro hito. En la vida, la segunda intentona es SIEMPRE más jodida que la primera. Vean las bandas musicales por ejemplo: el segundo disco suele ser nítidamente el peor, y en general tras la explosividad del primer envite, el artista (*) anda siempre confuso y errático en su segundo esfuerzo. Las cosas se estabilizan en el tercero donde la tendencia, ya estructural, queda marcada de manera perenne. A veces me adorno tanto que ya no sé qué hostias decía…

Salí, dispuesto a discurrir más tiempo, más lejos, más rápido y más entero (citius, altius, fortius). Logré las tres primeras que no la última. Descojonado y sudando secreciones muco-purulentas por todos los poros en un banco al terminar, un matrimonio que paseaba me preguntó “¿Estás mareado?”.
Al menos me tutearon, que no es poco habida cuenta de mi avanzada edad. Mentí que “no”.

Corro por un paseo que ni es marítimo ni deja de serlo. Factualmente es terrestre pero alguien lo etiquetó de manera confusa y absurda cómo ‘marítimo’.
Huelga comentar que me adelantan TODOS. Strictu-sensu, todos. No obstante, en un lance, vi un tío a unos 50m que me pareció que iba más lento. Fue un efecto óptico pero, aun así, abrió la caja de Pantoja de mi imaginación: “¿Cómo reaccionaré si un día adelanto a un tío?”. Por impensable que parezca dados mis 7’30” por Km, no hay que descartar nada. Podría pasar. Y si ocurre, ¿qué debe hacerse?

Saludar es una posibilidad, un lacónico ‘adéu’, pero queda prepotente. Empezar a saltar y levantar los brazos a la Rocky se me antoja ofensivo, y echar el pecho p’alante así en plan photo-finish podría originar un doloroso tropiezo si mongoleo con mi centro de gravedad. Si algún día ocurre, supongo que actuaré con normalidad, como los grandes campeones del calado de Addis Abeba u otros.

Pero, y he aquí mi gran temor, ¿debo esperar una vendetta por parte del adelantado? Nada sería más doloroso que entrar en una espiral de violencia que nadie desea. En coche estoy harto de ver imbéciles adormilados que una vez adelantados se vienen arriba y empieza un concierto de largas y amagos de clavadas de frenos estresante. ¿Ocurre lo mismo en el gili-atletismo?

Estoy seguro que caso de adelantar a un tío, oiría sus pasos muy cerca, mucho, y nunca parecerían alejarse. ‘Tap-tap-tap-tap-tap-tap’ justo detrás y yo, con el reojo, intentaría calibrar la distancia que nos separa. Y el tío que sigue ahí, pegado el hijoputa, tap-tap-tap-tap, casi puedo oler su fétido sudor…
Y si pasara por delante de alguna cristalera intentaría medir su distancia en el reflejo, si casi me pisa o si me sigue a unos prudentes tres metros, mientras oigo su respiración pausada, poderosa, el rugir del búfalo antes de la embestida…. pero no puedo ni debo darme la vuelta, pues me desequilibraría un poco y el psicópata me adelantaría sin problemas…

Y supongo que aterrorizado ya ante la persecución infernal a la que estoy siendo sometido, pararía acojonado no rehuyendo ya más el cara-a-cara, para de repente no oír nada, darme la vuelta y ver que no hay ni Dios. Seguro que hace 10 minutos que ese buen hombre está en casa duchándose y yo aquí oyendo sus pasos… acojonado…intimidado.., metido en una espiral psicótica sin ton ni son…

Cuando ocurra, cuando deje de ser el PEOR corredor del mundo y adelante a alguien, estoy seguro de que oiré sus pasos incluso metido en cama a la media noche. La mente humana es cómo una caja de bombones-bomba…

(*) Ojo al vocablo usado para referirme a un puto cavazanjas en calzoncillos corriendo torpemente.

18 comentarios:

HRubesch dijo...

Gran post Forceps!

jo et puc explicar la meva experiència avançant ciclistes en trams costeruts. Quan t'apropes a un paio tens temps de valorar 1) Com vas de cames 2) Com va l'altre.

Llavors si el resultat (mypower - hispower) és netament positiu mantinc el ritme i en el moment que el passo simplement un "Bon dia" per tal de no ofendre en el cas en que l'altre estigui a punt de col·lapse. I aquest moment és molt important: és llavors quan detectes que l'altre paio està fent figa o, al contrari, és un super-pro en standby momentani. En aquest segon cas t'has de mentalitzar per si l'home "pega un hachazo" i et deixa en calces en un pim-pam: et treus el barret i li dius alguna cosa en plan "vagi bé!" assumint la teva condició d'inferioritat. I penses "el més important és acabar i fotre't la birra, què collons!"

Semen-up dijo...

Bon post de ciència ficció!M'agrada molt el gènere, oh gran ASACO ASSIMOV!!

Perquè tot això tingui sentit, abans de res has d'aconseguir la fita d'avançar a algú, i les iaies amb bosses del Mercadona no compten; els indigents amb carros del Caprabo "tuneaos", tampoc. I per les trentanyeres, que van fumant i parlant pel mòbil mentre arrastren el cotxet del nen no cal que hi pateixis perquè quan les avancis ni et mirararn la cara...

General Fórceps dijo...

Merci macus. Encara sent improbable sí que és plausible materialitzar un avançament i he d'estar preparat pel gran díaz-novoa.

Lo de la bicicleta m'ho plantejaré, però no podría amb lo de les malles. Tenen timbre encara, d'aquells que es toquen amb el polze?

Deu fer....30 anys? que no em pujo a una bici.

Albert N dijo...

"La caja de Pantoja". Bravo!

Xisco dijo...

As I wrote en el último comentario del anterior episodio lo de correr es mejor dejarlo. Si te enganchas entrarás en la secta y todo lo demás será secundario, incluso el FCB (hablo con conocimiento de causa). Si no te enganchas, no habrás obtenido ningún beneficio más allá del de la experiencia.
Jugar a fútbol es más divertido aunque logísticamente más complicado.

JoanCG dijo...

Bé, bé, l'important és disfrutar.
Perquè disfrutes, no?

General Fórceps dijo...

Sí.
De fet, els beneficis que thus far he detectat son:
1-Mentre corro escolto Metal a tota tralla que m’agilitza el pensament.
2-que no m’atabali ningú durant una estona em fa sentir millor.
3-Físicament espero estar millor.
4-A la llarga fer alguna 10k o mitja marató pot ser divertit; sempre tenint en compte que lo importan tés el vermutet de després amb els amics.
5-Mentalment, l’endemà, em noto clarament més proactiu, viu i energètic.

Compagino això amb golf CADA semana, tennis cada una o dos, i a partir de Desembre futbol cada semana també.

El tennis o el futbol, mentre són infinitament més divertits, no contribueixen a la reconstrucció física en general ni proporcionen la tan manida ‘bombolla de pau’.

Activitats complementàries indeed.

DavidG dijo...

yo q tu me preguntaría que harás cuando vayas a adelantar a una chica apretada en esa ropa de correr que llevan ellas, pantalones para sordos (se lee en los labios) y demás parafarnalia...

claro q ellas seguramente escuchan david guetta o similar

Jordi Soler dijo...

Varias consideraciones:

1. discrepo altamente en lo del segundo disco de las bandas. Existe la "Teoría del Fracaso del Tercer Disco", inmortalizada en este vídeo explicativo, según la cual las bandas hacen un buen primer disco (en el que narran sus experiencias personales de juventud, auténticas y originales), un buen segundo disco tras alcanzar la fama (en el que narran precisamente sus experiencias con la fama, algo novedoso en sus vidas) y, luego sí, ya viene la birria del tercero y la monotonía posterior. Vean el vídeo para mayor aclaración.

2. Hay 2 clases de corredores: los competitivos y los que no. El primer tipo de corredor es aquel al que, cuando sobrepasas al trote por el carril de escoria runnera de la Diagonal, se encabrona y empieza a dar zancadas largas para volver a sobrepasarte: NUNCA debes convertirte en esta clase de corredor, pues claramente muestra carácter infantiloide y poco cabal, sensación agudizada cuando, medio minuto después, te lo encuentras unos metros más allá tirado resoplando en la cuneta, amarillo y a punto de echar la papa, pagando ese sobreesfuerzo inútil que, además, resulta humillante cuando el corredor B te vuelve a adelantar. Huye de estos especímenes como de la peste. El segundo es el que va con el iPod a todo trapo, gozando de las vistas, pensando en sus cosas o, en casos extremos (léase yo), tarareando la canción y haciendo muecas mientras con los brazos acaricia una guitarra imaginaria. Tío tarado pero en el fondo sano. Tampoco debes convertirte en esta clase de runner amariconado.

3. Antes te he mentido: existe una tercera clase de corredor de fondo: el que sale sólo en verano, cuando las tías llevan mallas cortas, y va sólo por circuitos facilones donde sabe que se topará con todas las pijas de Pedralbes que han decidido acelerar la "operación Bikini". Es el clásico caso del sujeto que, cada vez que se cruza con una de éstas, la saluda con media sonrisa y le guiña el ojo mientras esconde barriga y saca pectorales. Da bastante vergüenza ajena y algo de pena, pues te lo imaginas escondido tras un árbol del Parque Cervantes a punto de abalanzarse sobre la primera pájara que pase por ahí desprevenida. Le importa un pito perder barriga, el deporte o las últimas Nike Air Bombastic, sólo acude al circuito como quien va a la barra del Luz de Gas un jueves noche. Probablemente el eslabón más bajo dentro del mundo del running, que ya es un inframundo de por sí, pero sin duda ÉSE es el tipo de runner al que debes parecerte: es el único que, si Saturno se cruza con Urano y los astros son favorables, podrá decir al cabo de los años que algún día sacó algo positivo de estas sesiones footingueras, aparte de la consabida lesión de menisco.

General Fórceps dijo...

Qué grande eres J.

PENELOPE dijo...

GRan Forceps y gran J...me habéis hecho reir y después de la mañanita que he llevado, se agradece


Una pregunta llevas el paquete de tabaco?...yo siempre...al gimnasio, a correr ( hace siglos que no lo hago, pero también lo intenté) cuando iba a esquiar...siempre, nada mejor que un cigarrito después de hacer ejercicio parece como que tienes bula, no?

Por cierto, digo que intenté correr y salí varios días eh...pero me entraba una sensación de ridículo! Era como si pudiera verme desde fuera de mi cuerpo..ahí, al trote cochinero, tropezando con las rayas de las baldosas del suelo..no no,mi autoestima no lo soportaba

Anónimo dijo...

Gran post, Fórceps.

Yo creo que deberías intentar lo del gimnasio. Nadie te adelanta y, aunque es algo más monótono porque no ves paisaje alguno, siempre tendrás la seguridad de que, absorto en tus pensamientos, no te vas a pegar un trompazo con cualquier baldosa mal puesta. Además de que nadie te adelanta en una cinta para correr y sabes que tienes un desfibrilador cerca :-)
En el gimnasio de mi pueblo pusieron las cintas y las elípticas justo delante de la piscina (cristal separador mediante), con el que mientras corrías podias ver a las féminas (algunas directamente pasas) haciendo "aquagim".
Siempre era mejor que tener la vista frente a unos tipos sudorosos haciendo pesas.

Ant.

General Fórceps dijo...

Discrepo. Si se corre, por absurdo que sea, es para ir de a a b.

No soy un hamster, I am a free man!

Anónimo dijo...

'mientras oigo su respiración pausada, poderosa, el rugir del búfalo antes de la embestida…. pero no puedo ni debo darme la vuelta'

Em corro tota.

Rai

Anónimo dijo...

En aquest cas: "Em running tota..."

Perdó...

Guillem

own dijo...

Que bo nen. Qui no passa per aquesta fase?

Jo et recomano q t'apintis ja a una cursa popular. De les bones i masives (mercè, jean bouin, bombers...). De les q et regalen una samarreta Adidas, Asics, Mizuno, Privata, Licosta... Mano de santo tu. Cada cop q t'avanci algú pensarà para sus adentros "aquest està seguint un plan my.asics.es q l'obliga a còrrer a 7:47 min/km" " esta entrenando" i ja està! Al trote cochinero toda ta puta vidarunera.

I oju de les bones bones les ties et miren o si no ni t'enteres pq vas amb la caralvent q ni t'adonas.

Nosaltres els #paelleros estem a la fase picadosdeloscojones on anem a fer un segon menys cada sortida i li fotem unes pallisses al my.asics q lo flipa. Diu a 7:52 i nosaltres el fotem a 5:15 "es q mi trotecochinero es aquest! 7:52 es suuuuuuuper lent!!!!" i tendinitis peronea al canto i 4 setmanes ja sense sortir. I guanyes pes. I ràpid. Laputa

Anónimo dijo...

Al hilo de lo que comenta Pe, se me viene la aterradora imagen de una "sordomuda" portando el tabaco en la malla y, mientras andas absorto en no dejarte influenciar por la cadencia de los otros, comienzas a leer en sus labios: "Fumar produce impotencia -Craven 'A'- "

Claro que si en lugar de cajetilla, la fulana lleve una talega de tabaco de liar, se podría mascar la tragedia.

Shojan

Anónimo dijo...

Geberal, descárgate la aplicación ENDOMONDO.

Es la mejor.


Fuerte beso en el codo,


Yan Liu