El palo y la zanahoria

Imaginen que están cocinando y se les cae un pedazo de zanahoria al suelo.
El perro no hará el menor ademán de ir a por ella, es un puta zanahoria.

Ahora díganle al perro:
-Rocky, ven, aquí! - señalándole la zanahoria al pobre vertebrado.

El bicho vendrá cómo un loco y se la zampará con diligencia.
Sin saber por qué, simplemente condicionado por nuestra invitación.

Pues eso es la democrácia, la zanahoria de los imbéciles.
Intentemos pensar más.

Veni, vidi, bici

Por avatares (*) últimamente he empezado a salir en bicicleta.

Pongo ya el (*) porqué si lo pongo al pie, lo leéis y os olvidáis de regresar arriba, gentuza.

(*)

1-Me la regalaron y así nueva y limpia es bonita.

2-Ya estoy harto de ir haciendo botar mis tetazas por la vía pública.

3-Correr me lesiona, física y mentalmente

4-En bici ves más mundo, conoces a más gente, y puedes llevar una botella y lucecitas adosadas.

El primer día fui por el paseo marítimo sin novedad, además realmente iba a algo (**) concreto.

(**)

Ese algo era a recoger mi coche que se había quedado a 3Km a resultas de un temita largo de explicar.

Llegado al coche, ¿qué hostias iba a hacer con la bici recién estrenada? Si la dejaba ahí luego debería volver a recogerla y no tengo candado ni leches.

Solución: al maletero (es un familiar). No cabía ni media bici. Medio-cierro el portón. Parece que medio-aguanta. Medio-acelero medio minuto. Bici a tomar por culo en plena vía pública.

Gracias a Dios nadie me la pisó pero quedó algo chafada por un lateral. Lo marqué cómo ‘lance de carrera’.

El segundo día era ayer y decidí infiltrarme entre el crisol multi-cultural que es LA VÍA PÚBLICA.

Menuda experiencia. Qué os voy a contar….

Lo que realmente me acongojó fue pasar de gato a ratón, de tigre a gacela, de padre de familia normal a PUTO ciclista de mierda. Ahí es nada.

Claro: cómo que asumo que los coches van a por mí, pues voy tan agarrotado y tenso que se me ve muy errático. En los pasos de peatones espero a que no haya tráfico, cedo el paso a los peatones, todo cómo es debido…

PEEEEEEEEEERO, y vaya pero, no contaba con los demás ciclistas! Desalmados hijos de furcia que arremeten contra todo, creen que amparados en el zebrismo de los pasos ídem pueden cruzar sin mirar, gentuza que zigzaguea cómo zánganos alrededor de personas, cochecitos, coches, u otros ciclistas.

Casi choqué con dos, me hicieron ademanes vejatorios otros dos, casi me caí dos veces (la segunda por ir despistado), clavé frenos media docena de veces, importuné a todo Dios, y en resumidas cuentas, me di cuenta que aclimatarse al micro-cosmos del cerdo del ciclista requiere de cierto tiempo y una abundante laxitud moral; son mucho más hijos de puta e irrespetuosos ellos que nosotros los viles automovilistas.

Esta experiencia, no por caduca menos valiosa, me refrenda en mi determinación de aplicar tolerancia cero con ellos.

Son lo puto peor, y ahora ya puedo proclamarlo a los cuatro vientos pues ME INFILTRÉ en sus filas y vi cuan gentuza son.

P.S.: Dedicado a Hrubesch, el único ciclista que merece seguir con vida.

Explotó el mechero

Lo de Lisboa el Sábado asciende a la categoría de incalificable.

Eso no fue nadar para morir en la orilla; eso fue llegar a la orilla, beber agua, ir a encenderse un pitillo, que te explote el mechero y te mate.

Eso fue como enterrar un hijo de dos años o ver cómo violan a tu madre. Lo del Sábado en Lisboa fue, ante todo, algo que jamás nadie debería haber visto ni mucho menos haber sucedido.

No entraré en términos de justicia: el madrid -aun jugando mal- mereció ganar y jugó más. Pero lo que no puede ser es que el encuentro terminara cómo terminó; eso no puede suceder en el ‘93.

No puede. Si ese es el destino, que empaten en el '77 y rematen en '88 i '92. Pero lo del otro día, simplemente, si existe un Dios, no puede suceder tal y cómo sucedió.

Desde Setiembre esos pobres Atléticos peleándose con todos, con gente de mucho cartel, dándolo todo, y luego en el ‘93, zas.

No en el '93, simplemente no puede suceder. Si existiese un 'algo' que defiendese la justícia y el proceder, ese gol no se hubiera producido en el '93.

El Sábado se me rompió Dios.

Ante la duda, talonario

Somos como somos y tenemos nuestras sensibilidades.

Reconozco que soy una persona un tanto diferente y recordable, en especial por lo fuerte de mis creencias sobre lo irrelevante, por envainármela casi todo, y por una sensibilidad algo desencajada.

Hay cosas a las que soy muy sensible y otras a las que no.

Cómo tara de mi tiempos pretéritos soy muy sensible a los bombos (bass drums) TAMA y SONOR que tienen una reverberación muy seca y concreta que me placerea mucho, detesto los harmónicos de los platos (en especial Hi-Hats) Zildjian, y normalmente necesito la música muy alta. Piensen en un nivel inadmisible, pues el doble, que me vibren los pedales del coche.

En comida, siempre cantidad sobre calidad. Cuando mis amigos ponen a parir tal parrillada, yo sólo quiero que traigan más. Y si está buena mejor, pero priorizo mucho las cantidades. Igual con la bebida: me lo calzo todo siempre y cuando haya más en camino.

Jugué a tenis muchos años y terminé resultando sensible a las raquetas, decantándome casi siempre por Wilsons muy destensadas (además aguantaban las hostias resultantes de mis mcenróicos cabreos mucho mejor que las demás). Jaueber, también esquié durante muchos años y jamás logré distinguir unos esquíes de alquiler de unos de €1,000, y en fútbol por ejemplo, todas las botas me iban igual de bien o mal.

Ahora, sumido en una de-todo-menos-leve depresión, y tras cargarme un palo vital, me he obsesionado con comprarme nuevos palos de golf. Y me enfrento de nuevo al reto de la insensibilidad, o visto de otra manera, no tengo ni puta idea.

La encrucijada no es menor: si me compro unos baratos que me van mal (todos me van mal) tiraré el dinero, pero si me compro unos caros que me van mal (todos me van mal), tiraré más dinero. Cómo todos me van mal no tiene sentido comprar unos caros, pero ¿y si unos buenos me fueran bien? O peor aún: ¿y si unos MALOS me fueran bien?

-'Pues pruébalos' –dicen algunos conocidos y expertos- 'vete a un Shot Tracker y mira cuales te van bien'.

HAH!, “cuales me van bien”.

Ningunos me van bien, pero he probado pocos. Probé unos que son la polla y valen más de lo que quiero gastar y me fueron fatal. Tal día a tal hora. El día antes o después me hubieran quizá ido de puta madre porqué como no tengo ni puta idea, todo depende del momento. Como con los esquíes.

Y así estoy. Este fin de semana haré un intensivo de probar palos, tras lo cual seguiré sin saber qué hacer, pero al menos ya podré contar a los amigos que los probé todos y así podré dormir tranquilo de una puta vez y comprarme, con arreglo al sentido común y el criterio de la mayoría, aquellos excesivamente caros con colores bonitos y logos cromados.

Ante la duda, talonario.

Y si además me van bien –Dios no lo quiera- jugada redonda.

SÍ AL RACISMO

Un buen amigo, Escocés, pasó las navidades en casa, y no sé a colación de qué salió el tema de la discriminación a los suramericanos en España y tal.

Y el padre:

-But….they’re the same, no?

Y mi amigo:

-No dad, South-Americans are somewhat different.

-What the fuck, they’re the same –espetaba el padre, desconocedor de la supremacía racial española, de todos conocida.

Viene esto a colación de que en un campo escocés no quedaría tan raro cómo en Villareal tirar un plátano a un blanco, pues en sus ojos, somos monos o parecido.

¿Y qué cojones pasa con los monos? A ver si algún día va a salir una protectora de animales o un mono mismamente a preguntarnos qué hostias tenemos contra los monos. Son bichos inteligentísimos (más que la mayoría de futbolistas, negros o blancos) y comen de todo. Es como si a un Mallorquín se le cuelga el sanbenito de la sobrasada y, en nuestra colosal incultura, vamos a creer que los mallorquines, TODOS, SÓLO comen sobrasada. Un poco de rigor.

Entonces si el tío ese de Villareal le hubiera lanzado una naranja a Alves, ¿todo bien? ¿Y un plátano a Alba? Es blanco pero parece más bien justito… ¿Quién coño escribe el reglamento de esta nueva ciencia de la interpretación de lanzamiento de cosas?

Y si soy electricista, estoy en la obra pelando cables, corto y tiro por ahí un cable de cobre y va a parar cerca de un rumano, ¿soy un puto racista?

¿No nos cabe en la cabeza que la mujer del manso de Villareal le hizo, en un detalle que la honra, un bocata, añadió un plátano en la fiambrera, y el pobre hombre en una combustión colérica lo lanzó al primero del Barça que pasaba?

En esto del fútbol nuestro equipo casi siempre va justo, y hay que arrimar el hombro, ya sea apelando a atributos tan brochagórdicos cómo la raza, lo puta que es la mujer del uno, los bien que la chupa la hermana del otro, echando en cara descensos, o riéndose del bigote del entrenador de turno. Todo vale, y cómo todo vale, todo vale, ¿entienden?

Porqué mientras sea tolerable que un entrenador contrastado de 50 años meta el dedo en el ojo a otro, mientras un futbolista que cobra €8M netos siga fingiendo codazos cuando ni le tocaron, mientras haya jugadores que perpetran acciones excesivamente violentas incluso para con el amante de su mujer, mientras se escupan, agarren de los huevos, vejen, humillen, mientan, o intenten engañar al árbitro, les aseguro que EL MENORÍSIMO de nuestros problemas son los plátanos o los gritos racistas o vejatorios.

En el circo del deshonor, de la vileza, de la total y absoluta ausencia de compañerismo, de principios, y de absolutamente TODO VALOR EDIFICANTE, que un tío tire un plátano o que cuatro beodos griten ‘uh-uh-uh’ es virtualmente risible y habla con claridad de la altura moral de todos: los que juegan, los que van al campo, los que van al Twitter, y los que escriben columnas o realizan tertulias nocturnas.

Ojalá todos los futbolistas fueran monos, cómo echo de menos un poco de dignidad sobre el césped!

Cómo Mascherano; cerrar, lo que sería cerrar, no cierra.

La nómina de personas que han ayudado al avance de la humanidad gracias a sus invenciones es tan larga como selecta: Marie Curie, Fleming, Stalin, Edison, Jobs…. Todos ellos, por medio de su sobrecogedor intelecto, han hecho nuestras vidas mejores.

La lista es enorme, y la mayoría son anónimos; nadie sabe (sin pasar por la Wiki) quién inventó el pegamento, la grapadora, el surco en los neumáticos o el aire acondicionado. Aun así, su importancia es mayúscula.

De entre ellos, curiosamente, hay uno que cree que inventó algo y no fue así. Se trata de una caso único, pues creyó haber inventado algo que a la sazón no funcionó, y más meritorio aún, la población civil lo da por una invención cotidiana, contrastada y archi-conocida cuando en realidad ni lo es ni se le espera.

Es efectivamente el ‘abre-fácil’, feature intrínseca a todos los paquetes de jamón y tal, un invento que todos conocemos bien, que nos agrada ver subrayado en el etiquetado, y en el que nunca nos paramos realmente a pensar que simplemente no funciona.

Es el no-invento por antonomasia, la cuadratura del círculo del sinsentido, y la confirmación del plausible fin de los tiempos. No funciona, lo sabemos, y aun así lo seguimos usando y esperando que se cierre tras sacar tres lonchas, extremo que no se produce pero cuyo fracaso no nos descorazona; simplemente, sabíamos que no iba a funcionar porqué nunca lo hizo, lo cual no es óbice, cortapisa o valladar para que, de infantil lid, sigamos esperando vez tras vez un par de segundos a ver si cierra.

Pero no, nunca cierra.

Y el tío que registró la patente en Bali con 7 rubias.

La vida puede ser maravillosa.

Qatarsis colectiva

Para dar solidez a mi enunciado de ayer, paso a detallarles exactamente las evidencias:

Vean, por ejemplo, el chart de orígenes de financiación:

200 bancos

200 ‘apellido’ del estadio

200 financiación interna.

En primer lugar, y eso es sentido común empresarial 101, si necesitas 600M no puedes meter tres orígenes de financiación a 200 cada uno o dos a 300 cada uno. Hace amateur y refleja con demasiada claridad que te has sacado los números de los huevos. Cualquier cosa que mires con rigor jamás totaliza un número redondo, menos aún si hablas de 200M.

Aunque te lo vayas a inventar, ten la PUTA DECENCIA de meter 196.742M por un lado, 211.250M por otro, y clausúrame esta patraña con un 192.008M, que así me lo creo mejor. A veces la vaselina ayuda, y me siento INSULTADO por ese ruin 200x3 que haría desconfiar a la Madre Teresa.
Le presento yo un proyecto así a mi jefe y no me agrede por puro estupor. NO FOTEM.

Adicionalmente, entiendo los dos primeros pero no el tercero; quizá puedan ayudarme. Veamos…. ¿qué financiación interna exactamente?

-La que genere el centro comercial.

-Ya, pero…. ¿cómo va a generar un clavo si aún hay que construirlo?

-Bueno, progresivamente, conforme se vaya erigiendo, irá rentando un tanto.

-200M, en efecto, pero para haber llegado a esta cifra ¿en qué asunciones nos hemos basado? ¿Qué tiendas exactamente se espera que generen cuánto y cuando?

-Hombre, esto ya se verá.

-Coño, pues 200M me parece un número suficientemente elevado cómo para echarlo sobre la mesa a ojo de buen cubero. ¿NO?

-Eso ya lo tienen mirado seguro

-Sí, cómo lo de Neymar o lo de Thiago, claro. Ítem más: asumamos que esas ‘tiendas’ rentan 200M hasta el día de la finalización de la obra; pagamos y tan contentos. ¿Hay compromiso formal de la junta de que la explotación y beneficio del centro comercial recaen 100% en manos del FCB?

-Hombre, no sé…

-¿No estaremos acaso regalando medio centro comercial a los qataríes?

-No creo, ¿no?

-¿No? Dímelo tú. Dímelo tú, Faus.

Copio y pego literalmente de la web del FCB; mis notas en rojo conforme tal.

El alcance de la propuesta incluye

1. Construcción del Estadio Nuevo en la Estructura Actual (ENEA): el Nuevo Camp Nou.
2. Construcción del nuevo Palau en la ubicación de la actual Miniestadi
3. Traslado del Miniestadi a un nuevo Mini en la Ciudad Deportiva Joan Gamper de 7.500 espectadores -> Aislamiento del FCB B: no irá ni Judas. Me da igual pero lo constato.
4. Desarrollo complementario de actividades del Club en la ubicación actual del Palau.
   Incluyendo oficinas, FCBotiga, Tour Experience, oferta gastronómica, Espai Barça) -> De aquí salen los 200M de financiación ‘propia’.
5. Reconversión de la Masia como sede institucional del Club.
6. Mejoras de accesibilidad y aparcamiento.
7. Integración del Estadio en el barrio de Les Corts.-> Así compran al soci-veí, que es legión.
   Creación de zonas abiertas y pasos públicos que integren la actividad del Club en la ciudad.
8. Aplicación de las mejores prácticas en materia de eficiencia energética y sostenibilidad medioambiental.-> Para el OK del Ayuntamiento.

Todo bien medido y sin dejar ángulos muertos.

Bajo el epígrafe:

EL NUEVO ESTADIO: EL NUEVO CAMP NOU

Hay diversas generalidades sobre aforo y tal pero me llama la atención:

• Servicios:
• Nuevo anillo de servicios de restauración con vistas al terreno de juego. -> There we go, el centro comercial lleno de tiendas y restaurantes.
• Asientos vip en grada -> Váis a flipar cuantos habrá y en manos de quien van a quedar. ‘Los de siempre’ + los árabes.
• Palcos de empresa y grupos al final de la Primera Gradería -> Esto es un Business, chicos, ya no más que un club.

Y luego el glorioso ‘Espai Barça’, el cajón de sastre dónde satisfacemos a todos los que quedaban por satisfacer:

ESPAI BARÇA

En la explanada generada entre el Estadio i el nuevo Palau se determinaran las edificaciones complementarias del Club con una volumetría atractiva e integrada al barrio.

• Oficinas del Club. -> En flagrante contradicción con el punto 5 del primer párrafo. ¿En qué quedamos?

• Camp Nou Experience / Tour. -> Port Qatar.

• FCBotiga.

• Restaurantes / comercio Club. -> Y dále

• Oficinas de Atención (Barcelonista, Peñas…) -> Aquí vendrán los peñistas a echar el carajillo y recoger el sobre de entradas gratis.

• Espacios peñas.

• Oficinas de proveedores / colaboradores del Club.->Las auténticas oficinas del club. Aquí se sentará el Controller.

• Auditori 1899. BA

• Casal de l’Avi. SU

• Oficina ABJ.    RA

• Taquillas.

• Servicios complementarios.

En definitiva, el secreto reside en algo que no se dice en ningún sitio: ¿quién gestiona y cobra los ingresos que el parque temático genere?.

Lo de los 11 cabrones en calzoncillos los Domingos no podría ser un tema más secundario, cómo habrán entendido ya.