miércoles, 21 de abril de 2010

Eyjafjallajökull

O sea: estoy ENTUSIASMADA con lo del volcán Eyjafjallajökull. Y he dicho Eyjafjallajökull, como así esperaría que los medios se refirieran a él. Si llaman al volcán Etna ‘Etna’, o al Pinatubo ‘Pinatubo’, no entiendo el uso del puto gentilicio para con el Eyjafjallajökull. Los que trabajan en medios escritos pueden hacer como yo, un copiar y pegar, y los que salgan por la tele o la radio que lo pronuncien como quieran, que por eso cobran morterada, pero que no lo llamen ‘volcán islandés’.

Decía que a la vista del caos que el Eyjafjallajökull ha originado, estoy en ascuas esperando que el otro más tocho –también islandés- que tiene al lado, pegue una espetegada de aquí te espero. Que no sólo se suspenda el tráfico aéreo MUNDIAL sino que también el marítimo pues el tsunami no habrá dejado barco en pie, que el cielo se tiña de rojo por la noche y de negro durante el día, que los ríos se tiñan de sangre, y que las langostas campen por doquier.


Que encendamos la TV y no quede canal en el aire, que el dinero carezca por completo de valor, y que tengamos que regresar al gato a la cazuela y al trueque. Que los gobiernos intenten infructuosamente corregir el caos, que las aves mueran, y que los vegetales fenezcan en ausencia de luz. Un partir de cero, sinceramente anheladísimo por mí, presidido por 2 o 3 años de oscuridad.

El primer problema de todo esto, a nadie habrá escapado, es el tema del tabaco. Al no existir luz solar o ser esa muy tenue por el mal llamado ‘invierno nuclear’, los vegetales no podrían hacer la fotosintaxis, y nos quedaríamos sin tabaco. Las unidades ya en el mercado dispararían su valor exponencialmente y sin duda alguna el paquete de tabaco sustituiría al lingote de oro como unidad perenne de riqueza. Con la coca pasaría algo similar, sería como el platino. El otro problema sería el deterioro de los campos de golf en ausencia del sol, pero ya nos apañaríamos con porexpán o algo asín.

En definitiva, que por mis santas muelas que me muero de ganas de que explote todo, vive Arafat.

32 comentarios:

lesthat dijo...

...eres fan de Mad Max, no? Pregunto.

alex dijo...

¿Éste es el mundo que le quieres dejar a tu hija?

Mal padre to be...

PENELOPE dijo...

tranki, igual el miércoles remontamos, hombre

HRubesch dijo...

Creo que tenemos que sacrificar alguna virgen, o alguna que quiera aparentarlo durante un ratito.

Ant. dijo...

Yo también espero expectante a que pete todo y que tengamos que vivir asilvestrados (ji ji), aunque sin sol se jode toda la cadena alimentaria; no sólo las plantas.
Seria mejor algún tipo de desastre que reduzca el número de peña en el planeta a... digamos un 0,1% pero con sol y agua potable, si us plau.

Cuándo se supone que vienen los millones de naves extraterrestres a buscarnos para llevarnos a Raticulín?

General Fórceps dijo...

ni he visto mad max ni se me espera.

DavidG dijo...

el truco forceps es que antes de la hecatombre tengas localizadas:

una tienda de armas
un super
un estanco
una gasolinera

con eso y un bizcocho solucionado el asunto

DavidG dijo...

claro q por otra parte piensas y dices, vale todo se va a tomar por culo, sorbetodo las ciudades, emigramos al campo como cuando la caida del imperior romano...buscamos ser autosuficientes o nuevos hippis como quieras

Forceps ya tienes sitio en tu casa para las tiendas de campaña q vamos a montar alli?

polifonic dijo...

Bonito, sí señor. Me ha gustado.

Voy a acaparar cervezas y condones.

DavidG dijo...

condones? pa que? no habrá médicos que curen la gonorrea ni pastilla del dia despues ;-)

jopasso dijo...

Le diré una cosa.
Estoy hasta los cojones de reporteretes en el aeropuerto entrevistando a los guiris que hacen cola.
A la mierda.
.

polifonic dijo...

¿Follar se podrá, no? Aunque sea a "les fosques". No pienso en los daños colaterales causados por el fuego (ardor) amigo.

PENELOPE dijo...

pues presiamente por eso, David, precisamente por eso

Raimon dijo...

Fotosintaxis dice, qué grande.

A mí el escenario que describes es el que más me aterroriza. Afortunadamente para mí yo no duraría ni 5 minutos vivo. No sé hacer absolutamente nada, ni cazar, ni troquear, ni siquiera cosechar lo poco que crecería en la naturaleza, no tengo contactos, y como Oscarini soy un urbanita ocioso y sobrealimentado, que no soporta estar en temperaturas que excedan o no lleguen al range 22-23celsius, y que necesita siempre encontrarse en un ambiente controlado y a poder ser con toque de queda.

otros de por aquí, con un carácter primitivo y asilvestrado, se encontrarían en su salsa, destrozando cráneos con sus garrotes y practicando el canibalismo con la viejecita del barrio.

Dais asco.

Quimet dijo...

Ojalá pete todo si..pero en mi barrio no.
Que haría yo sin internete,sin maricas como Forceps o filósofos
del extrarradio como Oscarini.

Por cierto ahora vivo en Francesc Maciá y no veas la de churris que hay por aquí sobretodo a la hora de ir a trabajar,todas arregladitas e imponentes.Pillo unas tremperas de buena mañana que pa que!

Jordi Soler dijo...

Hay que ver los primeros tres minutos de "Zombieland": te apuntas los consejos allí descritos y aplicarlos a rajatabla:

http://www.youtube.com/watch?v=y-NA8dypL88

en la peli son para zombies, pero pueden aplicarse en cualquier situación apocalíptica.

Quimet dijo...

Ah y maravillous post.

oscarini dijo...

el escenario catastrófico que comentas en tu acertada y viril proclama, creo yo, no vendrá por un fenómeno natural, sinó por una guerra en europa, que ya llevamos unos añito sin una, y nos la estamos buscando.

lo importante, siempre, es tener armas. Lo demás se os dará por añadidura.

yoya-tengo-mi-subfusil, pásalo

Ant. dijo...

@ Quimet, qué fue de la chica con la compartías piso? La de la 'rosa sin espinas'.

@ Rai, eso de partir cráneos y practicar el canibalismo con la viejecita del barrio me ha llegado al alma. Sí, soy un tipo bastante primitivo.

Por cierto, yo me imagino un escenario similar al de "The Book of Eli" dentro de unos cuantos años. Quizás menos de los que pensamos.

General Fórceps dijo...

si en mis manos estuviera, hoy mismo me cepillaba el planeta. supongo que es para evitar calentones del tio que da al botón que los protocolos nucleares son tan complejos.

Quimet dijo...

Ant
ya hace meses que no estoy allí..
Estuve octubre y noviembre..

eso de la rosa sin espinas lo escribí yo?

Mr Towers dijo...

¿tavacu? una minúncia comparat amb el FCB.

irsus preparant per menjar bebés a la parrilla, vive la carretera del maccarthy

lesthat dijo...

ya... hoy es un mal dia.

Ant. dijo...

@ Quimet, sí. Me pareció una descrición muy acertada para describir un conejito rasurado.
En fin.

Al final llegaste a intimar con ella o preferia msturbarse en solitario?

Ant. dijo...

"descrición", menudo paleto.

Ant. dijo...

Vía hemeroteca:


Quimet Esnifabragas :

Amics...offtópic matrimonial. Llevo una semana separado,estoy bién,más que bién..ella era peor que un sargento chusquero. Me he mudado a un piso en Lesseps donde comparto con una rubia de bastante buén ver. Tengo baño propio,balcon con vistas,gastos incluidos e internet.Perfecto.450 € al mes Llego el otro dia a las 17h. y grito "hola",no contesta,me acerco a su habitación,me asomo y chas...me la veo durmiendo panza arriba,en pelota picada, piernas semi abiertas...y chocho depilado!!!! Joer...me tiré hacia atras asustado,impresionado..pero como buén mirón volvi a asomar para recrearme medio minuto más. La pose denotaba que se había masturbado y quedado dormida... Despertóle a las dos horas diciendo..."huy estas aquí,me quedé dormida,seguro que me has visto en pelotas" y yo..-no,no estaba oscuro y solo ví tus pies y el gato al lado.jijiji!!! Ojalá lo hicieraa pensando en mí porque yo fuí ipso facto a foterme una gayola pensando en esa rosa sin espinas que vieron mis ojos entre la tenue luz de su habitación.
07/09/2009

PENELOPE dijo...

ahhh Ant

es que tu no leíste la segunda parte de la historia de Quim, jaja

Alfi dijo...

cierto, la primera parte, esa que copipasteais, prometia mucho. Luego parece que ya nada era como parecia ser.

Ese escenario que describiis lo deseaba anoche con todas mis fuerzas. Y hoy, a ratos, tambien. Y el proximo miercoles, despues de ver como acabamos de dilapidar el mejor "ZAS EN TODA LA BOCA" al Maligno, dudo de como puedo reaccionar. Mi mujer ya espera que esa noche llegue muy tarde a casa, por el bien matrimonial y eso...

Ant. dijo...

Explicadme la segunda parte, gañanes! :-)

Corser dijo...

Que os pasa a los nuñistas con el que pete todo?

Kanirove dijo...

Fasciante post!
Me quedo con el regreso del trueque.

JoanCG dijo...

Ni Eyjafjallajökull ni leches, la gorda vendrá de La Palma.

http://www.tendencias21.net/Crece-la-preocupacion-social-por-la-posible-fractura-del-volcan-Cumbre-Vieja_a1661.html

A mi me lo explicó un palmero hace ya unos 10 años y desde entonces duermo con el flotador puesto.