miércoles, 23 de noviembre de 2011

No mermadas sino amputadas


Es ya habitual en culturas más rentapercapitaicas y en círculos snobongólicos la figura del shopping assistant. Se trata, y seré parco en detalles, de una vil sanguijuela que se enriquece a base de hacer creer a una vieja culebra sin amigos ni criterio que sus consejos de compra son idóneos. Hay mucha soledaz y necesidaz, y la shopping assistant vive de hacer el tocomocho con ancianos desesperados. Which is fine, no judgment intended, pero moralmente presenta mucho residuo seco.

Mi concepto, el que os presento en primicia hoy, es el del  ‘Taja Manager’. El trabajo de este manso es asesorar al individuo en las decisiones más importantes que se van a tomar a lo largo y ancho de la noche, con la particularidad de que todas ellas van a tomarse tajado y a oscuras. Piénsenlo: cuando la gente sale (me refiero a la más joven que nosotros) lo da todo y encadena una larga serie de decisiones visiblemente despojado de sus facultades mentales. Hacer otra copa, apretar a la fea, meterse en follones…todo eso se baraja con las facultades mentales no mermadas sino amputadas.

Es ahí donde entra el TM. Cabe señalar que antes de salir se mantendrá una reunión donde se detallarán objetivos, prioridades, timings y otros temas de interés. Y luego se saldrá, vive Dios si se saldrá. El TM intentará pues:
1-Mantener un harmónico despegue, sin estridencias esprínticas (léase patacadas de tequila) ni tiempos de taja en exceso dilatados.
2-Una vez adquirida la atura de crucero, mantenerla sin novedad.
3-Proporcionar un valioso input en la toma de decisiones.
4-Conseguir un aterrizaje suave, por propio pie, y sin lesiones.

El arrendador deberá someterse siempre a las directrices del TM. No podemos, con toda la castaña, encabronarnos con él por tonterías, y su dictamen será final.

Instantánea de un momento en el que el árbol decisional podría desviarse del óptimo a resultas de un notoria ingesta.

A medio comerle la oreja a una tía aparece el TM:
-Quietoparao, joder, ¿Qué no ves que es una mula? Véte p’allá.

Camino de la barra –posiblemente al galope:
-Juanjo, me cago en mi armario de roble, que llevas 3 copas en 20 minutos. Ni una más hasta las 3, o pídete una cola, que das penita.

Enganchao con el colega en la barra hablando de los profes de COU:
-Sois lo peor, peazo anómalos. Tú por aquí, tú por allá. Que no os vuelva a ver hablar.

Y luego también jugando un rol de sabio administrador:
-Andrés, querido, vas aparentemente sereno, se te ve sin sangre y perjudicas al equipo con tu actitud laxa. Como medida anti-choque tendremos que hacer los 3 cubatas en 20 minutos reglamentarios.

Luego, claro asesoría copulativa:
-Luisito pareces tonto. Esa de ahí, la de rojo, que es un 5.5-6, hace rato que no te quita ojo. Si quieres un poco de ‘low hanging fruit’ tira p’alante.
O…
-Vosotros dos parecéis tontos: apretáis a las más feas y fracasáis. Ya he hablado con esas de ahí y son tan meucas y desdentadas que al menos una cae seguro. La otra seguirá por inercia. Salid y disfrutad pero sin insultar, Fórceps, que eres incorregible…

Y así discurrirían las noches, con mucha mayor claridad y con alguien que, como Dios, guiara nuestros pasos en la oscuridad de la noche.
Se podrían alquilar nuestros servicios ya sea a título individual o por grupos, donde debo reconocer que es cuando el TM más a gusto se encuentra; dirigiendo al equipo y creando ‘sinergias’.

También existiría la posibilidad (un viejo sueño húmedo de un servidor) de que el TM filmara las noches, así con una cámara en la frente, y al día siguiente poder todos juntos comentar la jugada durante el visionado. ‘Que si aquí salimos al corte muy tarde’, ‘que si aquí nos molestamos los unos a los otros’, ‘buena recuperación de Josan ahí con esos cubatas’, ‘mal jugada la rubia por parte de Medrano’, tal y cual.

El plan, qué raro!, no tiene fisuras.
Please call 1-800-GET-A-LIFE

14 comentarios:

HRubesch dijo...

Me complace tal propuesta, creo que un TM con años de experiencia y títulos asegurados se puede llevar un buen pastón, a banda de poder diversificar sin problemas su cartera de clientes. Creo que TM se nace, no se hace.

General Fórceps dijo...

Muy bien visto. Dáte cuenta que por unos módicos €50 la noche para un equipo de 5 mansos (€10/head) los resultados son apabullantes en ROI y en CPC (cópulas per cápita).

Más barato y meritorio que ir de putas, mucho más divertido, barato, y edificante.

Lo dicho, via de negocio de cojones.

Anónimo dijo...

Esto y el taxista-mono es de las mejores ideas que has tenido.

Relaño

Ant. dijo...

Grand Post.

Ni Didac Lee hubiese pergeñado tan bien este invento, aunque si eres Oscarini, ni el mejor TM consigue que mojes el churro.
No way.

Hay que hacer cursillo para obtener el título de TM?
A mí me interesaría más el tema formacional, sobretodo si hay subvenciones de algún ministerio o de la UE. Mi amigo Iñaki Urdangarín se encarga del tema, con ese savoir faire...

Pau dijo...

Brillante.

Quedan por explorar las posibilidades del TM en banquetes nupciales y fiestas de pueblo, momentos cumbre del descontrol y la falta de abotonamiento en las camisas.

Edu dijo...

De momento sigo pensando que tu mejor invento es lo de los belcros y de los mandos, esto del alcahuequismo es más normal...yo alguna vez ayudé a que algún amiguete mojara el churro, en cambio para mí nothing, la frase de este semana me como una mierda e otra también era un clásico
una vez un taxista nos dijo, que, otra noche que es comeís una mierda? y el hijo puta parecía el hermano gemelo de luis aragonés

Alfi dijo...

w-Juanjo, me cago en mi armario de roble, que llevas 3 copas en 20 minutos. Ni una más hasta las 3, o pídete una cola, que das penita."

a la anteior frase le cambias el Junajo por un Alfi i acabas de describir a mi santa. Lo cachondo del temaido es que la que acaba potando en el coche es ella.

PENELOPE dijo...

Me voy a buscar uno de esos para cuando vaya a la feria de Málaga

General Fórceps dijo...

Málaga no existe ya.

PENELOPE dijo...

no? y donde coño estuve el finde pasado cerrando bares?

cada vez llevo peor lo de la bebida

Raimon dijo...

Excepcional.

El pilot de la LOT d'ahir sembla que en portava un d'aquests. Va aterrar bé.

Yet amb la xusma que ens envolta opino que la feina del TM hauria d'amplia-se, per elevació, a la de LM (Life Manager). Consells des del segon 1 de vida (bàsicament a uns pares incompetents) i de llavors ençà per a la resta de la trajectòria d'aquella criatura que ha nascut per convertir-se en xusma però que ben aconsellada, potser, podria convertir-se en treballador aprofitable. Un Oscarini, per a que ens entenguem.

Anónimo dijo...

Supongo que nunca se debe hacer una putada al TM o deberle algún duro, porque en sus manos est su venganza.

TM debe ser alguien de total confianza, o un profesional como la copa de un pino, que por tanto, debería cobrar más de 50 €.

Veo fisuras?

Firmante Por Dios

polifonic dijo...

Bona tarda. Muy buena idea, pero no nueva. Allá por los 70,otro compi y un servidor, convencimos a un santo varón, para que nos hiciera esta faena.

Resultado: El TM obtuvo un ojo a la fuenrala (igual que el borbón) y tardó en volvernos a hablar más de quince días, después de sobornarlo, és clar, con un par de "encuentros" con la " gorda " y con "la peluda" que no nos quería permitír la entrada.

Añado. Su intervención posterior fue una maravilla para nosotros. Se quedó un tiempo con las dos. Y pudimos volver a nuestros ejercicios. Poco espirituales, por cierto.

Polifònic.

polifonic dijo...

Conyo. Resulta que ahora sale B.B.

Cada día entiendo menos eso de la informática.

Salut i peles.