martes, 22 de noviembre de 2011

'We owe everything to the pilot'


El otro día una amiga, azafata de LOT (Aerolíneas polacas), nos contaba una anécdota alrededor de un evento relativamente reciente como es el de un brillante aterrizaje de emergencia sin tren de LOT en Varsovia desde NYC; algunos quizá lo vieran por las noticias o por ahí:

Les fue del canto de un duro. Según proclaman los supervivientes, 'we owe everything to the pilot'.

Lo que no ha transpirado hasta hoy (y dado el eco que tenemos en este blog podremos seguir diciendo que no ha transpirado aun) es que el comandante iba tajado. Iba tajado, digan lo que digan, como es costumbre entre los machos polacos. Es así: iba tajado antes, durante y después del despegue, momento en el cual se dio cuenta que el mecanismo del tren había palmado. Ahí mismo, en el cielo de Newark, vieron que las ruedas estaban enganchadas.

Llegados a ese momento, había que joderse: tajado, con el avión ganando altura y enfrentados a una muerte segura. A pesar de la alcoholemia el comandante tuvo ahí un flash de extremada lucidez y evaluó sus alternativas:
1-Empezar a vaciar depósitos, regresar a Newark, y ver si suena la flauta. Caso de que suene, jaueber, lo primero que te va a pasar es que te van a agarrar los de la NTSB, te harán una alcoholemia, y saldrás de la sartén para meterte en las brasas. Eso caso de sobrevivir, claro, que lo más seguro es que no.

2-Tirar tó recto para Varsovia y ejecutar la operación mismamente igual, con la beneficiosa variante de que si no palmas no se te van a hacer alcoholemias y si se te las hacen no pasa nada pues eres un gran héroe nacional y viva Wojtyla. Dicho y hecho, puntita de gas y tirando dirección Este. Según reportó el piloto a nuestra amiga, ni hubo orgías ni cosas raras entre la tripulación a pesar de la inminencia del pinacular planchazo. Además pasadas 9 horas estaba bastante más sobrio y pudo ejecutar la maniobra con una solvencia mayor aun.

Lo hizo, salió bien, y así se escribe la historia. No sabría qué añadir…

20 comentarios:

Edu dijo...

Gracias al cielo que tenemos asimetría de información, un amiguete es mecánico de iberia, y dice que si supiéramos la mitad de lo que se cuece ahí dentro, que no pisabamos un avión ni para heredar, por no hablar de vueling, cuyo coste en reparaciones y conservaciones parece ser que es mínimo, el famoso accidente de Madrid fue un error del piloto, y como hacen los médicos con el corporatismo, se tapará todo, o como hacía el barça con el farlopero de ronnie
esta buena la azafata general?

Anónimo dijo...

Estos polacos....

La azafata polaco està de buen visualizar???

y supongo que la inversión en mantenimiento es la mínima para que únicamente se caiga alguna que otra aeronave, NO PARA QUE NO SE CAIGA NINGUNA.

A pelarsela.

fdo: arensivia

lesthat dijo...

Estos airbuses aguantan lo que les metan. Cuando vuelo en Airbuses me siento segura y fina.

Anónimo dijo...

Visto el video: no entiendo porque llevar ruedas.

Parlaré con los de vueling para hacerles llegar mi propuesta y repartirnos el ahorro.

El presidente aún es el catalufo ese de Josep Piqué.

fdo: uno de turp

Ant. dijo...

Siempre he creído que los aviones de las compañías de Low-Cost (Vueling, Ryan Air, etc...) deben de pasar unos controles de risa.

En los países del Este tienen un problema grave con la bebida. Y lo peor es que ellos no sólo no lo ven, sino que lo viven como algo normal.

General Fórceps dijo...

la azafata está de impresiíon, sí.
casada y con hijos though.
no entiendo por donde ni como salieron.

Anónimo dijo...

Viví una situacion parecida también con LOT. Vuelo de Munich a Poznan. 4 horas de retraso en el vuelo, todo y que en el germano aeropuerto de Munich iban retrasandolo de 15 minutos en 15 minutos. Hagan cálculos renales para ver cuantos anuncios de retraso mental llegaron ha realizar.

Hallándome en el 4º anuncio de retraso de 15 minutos más (por tanto, ya llevaba una hora) pregunté a la señorita de mostrador LOT que carahio pasaba. Al ser un avion ruso de helices y con una lista de pasajeros bastante reducida (6 polacas de despedida de soltera, 2 alemanes trajados, un chino y un català de pur cep como yo) me lo contó discretamente: había una avería en uno de los motores y estabamos esperando que apareciera un mecánico para solventar la situación.

Pasadas 2 horas más volví a preguntar, no aparecía el mecánico, por tanto, el piloto decidía que hasta que no viniera el mecánico no volaba.

Pasadas las 4 horas, finalmente nos dan el aviso que subamos al avión. Le pregunto a la señorita "qué, ya ha aparecido el mecánico?" y para mi sorpresa me contesta que no, que el piloto ha reparado él mismo el motor y decide (himself) que su reparación es válida.

Luego un vuelo sin ninguna incidencia y de lo más placentero.


Indicar que durante la espera de 4 horas las jacas de la despedida de soltera no pararon de beber y subieron al avión con una taja que las hizo cantar y bailar durante la primera hora de trayecto. La azafata intentó contenerlas pero fracasó en su empeño: una de ellas, la más bebida (y la más fondona) llegó a sentarse en el regazo de uno de los alemanes trajeados y cantarle algo que en su cabeza sonaría sexy pero en nuestros oidos no era más que una amalgama de sonidos de borracho de 6 de la madrugada.

Por cierto, para disculparse por el retraso, LOT tubo a bien de obsequiarnos con una mini botella de "Spanish Red Wine" (que rascaba más que un papel de lija). Evidentemente, no hizo más que acrecentar el problema de las jacas polacas.


Firmante Por Dios.

Anónimo dijo...

Bueno, si iba tajado parece razonable ejecutar la maniobra peligrosa al cabo de 9h, previa ingestión abundante de agua y alimentos. Pero vamos, que igual se cascó unos botellines de Zubrówka para cojer ánimos...

Ayudaría a entender la historia una foto de tu amiga. Le puedes tapar los ojos para preservar su economato.

Rafadalton

Semen-up dijo...

Yo creo que para aterrizar así, en ese trance, y lo perfecto de la maniobra no podia hacerlo de otra manera que borracho, (no mucho pero bastante tocadito si), y con la cabeza de la azafata entre sus piernas, por supuesto!!
(o eso es lo que yo haria, vamos)

General Fórceps dijo...

Podría hacerlo pero el chasis es tan imponente que me pediríais que le destapara los ojos.

Sobre la frase "el piloto ha reparado él mismo el motor y decide (himself) que su reparación es válida.", me sorprendería un dictámen desfavorable, to be frank.

Anónimo dijo...

Esta la azafata en el último report fotográfico de tu queridísima Mono??

Afededeu

DavidG dijo...

yo de azafatas guapas guapas una vez en viaje de trabajo a Melilla que iba el entonces minitro Borrell a una inauguración, como estaba la niña aquella

en cuanto al tema beber, no creeis que nuestra sociedad exagera? total nosotros en nuestros early 20, por decir algo, hasta el ojete de alcohol

DavidG dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Anónimo dijo...

A mi también me parecería raro un informe desfavorable de si mismo pero. Donde queda la validación? Donde queda la revisión d'altri? Donde queda la segunda opinión?

Que es esto, Estados Unidos y su autocertificación?

Donde vamos a acabar...



Firmante Por Dios

AxL dijo...

Me permito sugerir controles de alcoholemia para poder comentar en este blog. Dos copas sería lo mínimo exigible para poder publicar comentario.

-Bebo para hacer interesantes a las demás personas (Groucho Marx)

-La vida sin bebida no es vida que merece ser vivida (Dirk Kilómetro)

General Fórceps dijo...

¿último report fotográfico?

General Fórceps dijo...

Ah. Si eres amigo suyo y miras el facebook no descarto que salga, pero como no sé quien eres no sé si tal o pascual.

PENELOPE dijo...

Hubo un tiempo en que me cascaba dos gintonics cada vez que tomaba un vuelo...visto lo visto parece que he de volver a esa costumbre

oscarini dijo...

Hubo un tiempo en que me tomaba dos gintonics cada vez que la cascaban al vuelo...visto lo visto parece que he de volver a esa costumbre


por otra parte, solo leo a Pe.
los demás me parecéis unos sarasas

Xavier el Justicier dijo...

Está comprobado totalmente que no hubo orgía en cabina? Me parece surrealista, había tiempo de sobras para hacer una buena faena antes de llegar a Polonia, por si acaso vaya, me imagino que el piloto debía decir "no os preocupéis que yo esto lo aterrizo sin problemas, estoy a tope de confianza"