miércoles, 29 de febrero de 2012

Decidí iniciar un programa de tal


Me pregunto por qué las nueces peladas parecen pollos a l’ast minúsculos. Es uno de los paralelismos de la naturaleza más inverosímiles (justo detrás de la similitud entre mis pelotas y el pez globo).
Iba a decir antes de enzarzarme en diatribas sobrenaturales que estoy a régimen. ‘La dieta de la sandía’ ™ ni más ni menos, pero aún así, hay cierto sacrificio inmerso en la ecuación.

Mi indicador de divergencia esencial es el Papadómetro ™, por el cual si con el ángulo de mirarme la picha cuando meo (tengo un espejo lateral) presento dos barbillas, estoy mórbido.Cumplía cumplo esa condición con creces desde el verano pasado. Llegados a este punto, y para no perder arco de swing a resultas de la menoscabada aerodinámica, decidí iniciar un programa de tal, basado en la susodicha dieta. Me peso cada mañana a la misma hora justo tras mear y antes del café y la subsiguiente cagada –las damas sabrán excusar mi terrenal prosa.

Ahora viene mi pregunta de corte dietético: habida cuenta de que voy rapado al 2, con las axilas depiladas y las uñas apuradas y que por lo tanto no tengo más recursos ya que empezar a hacer trampas para dar el peso (cc: @Policarpo_Diaz_Official) , ¿qué me interesa más: pesarme antes del café y la cagada o después?
O preguntado de otra forma: ¿qué pesa más: un café americano {aguado y deprimente} o un tordaco de esos de ‘hombre al agua!’?

En base a la evidencia ofrecida consideraré ajustar el timing de los pesajes. Tras eso, sólo me quedará la amputación de extremidades para seguir ajustado al plan.

18 comentarios:

Uri Bruguera-Burriac dijo...

Pesa´t després de cagar millor,estarà el cos més lleuger.

alex dijo...

Como sabes, éste es un tema del que soy experto. Tengo un Doctorado cum, laude, de la Universidad de Latveria sobre el tema.

Sin duda debes pesarte tras el café y antes de liberar a Willy. Más aún si el café és de la clase que esmientas, largo, clarito y con poso visible flotando entre el agüilla. La experiencia nos cuenta que esta clase de café, llamado también, "agua estancada" es propicio a forzar el movimiento peristáltico del intestino final para practicar la churrería extreme. Así, el tiempo entre la ingesta de café, y cortar madera es mínimo. Ahí, AHÍ, es cuando tienes que pesarte. Esos 5 segundos son importantes. Irás con tanta prisa, tan forzado, que no tendrás ni puta idea de que peso marca la sufrida báscula y no podrás ver como la Dieta de la Sandía es una puta mierda

HRubesch dijo...

yo creo que estás intentando desviar la atención para alejar la dura realidad de tu vista. En tal caso yo haría lo siguiente: tanseval a que hora te peses, cuando lo hagas piensa en Xavier Bosch, te sentirás un hombre nuevo, bello y afortunado.

General Fórceps dijo...

Tomo nota.
Ayudáis bien poco.

HRubesch dijo...

ahora en serio, el tema de cuando pesarse, si antes o después, es baladí, lo que cuenta es hacerlo siempre a la misma hora (si tanta importancia le das a la cosa). En cambio hay que dar algún cambio importante en tus hábitos, tú sabrás cuáles puedes abordar, pero hay 2 básicos IMO: fuera alcohol, practica deporte con más frecuencia. Plantéatelo, a ver como lo puedes afrontar.

General Fórceps dijo...

lo del alcohol es innegociable. lo otro, cuenta con ello.

Ant. dijo...

Pésate tras 2 semanas a base de lechuga a ver si tal.
La opción Xavi Bosch también es buena para rebajar una trempera inoportuna.

oscarini dijo...

me la soplan tus problemas

Semen-up dijo...

Es apasionante este post pero no poque vaya a aconsejarte, ni lo sueñes! (para què, si harás lo que te dé la gana), sinó porque abre uno nuevo (que espero que sea en breve) en donde nos mostrarás tus maravillosas gràficas a colores -supongo que lo llevas en un Excel, como no!- y, sobretodo, en él nos debes contar las MENTIRAS que te vas a autoendinyar cuando veas que la linea resultante en el espacio peso/tiempo es una linia plana, plana, plana, totalmente horizontal, horizontal, horizontal, de derivada igual a cero...
Lo espero con ansia

General Fórceps dijo...

cabrito, cómo me conoces!

General Fórceps dijo...

cabrito, cómo me conoces!

Anónimo dijo...

Córtese la polla, con ese miembro seguro que pierde 5 ó 10 kg. Total para lo que la usa...


Firmante por Dios.

Edu dijo...

Te has de pesar una vez a la semana maese
cual es la dieta esa tio?
ilustra ilustra.....

Anónimo dijo...

Por cierto, se me olvidaba, café, cagada, paja y pesada, entonces sí que marcará menos...



Firmante por Dios.

PENELOPE dijo...

no hagas caso a estos, lo mejor es pesarte mientras te agarras a algo, un toallero, un armario, que ilusíon da ver como mientras haces pulso, los numeritos de la báscula va bajando

que no es real? y? nos autoengañamos (palabro) con tantas cosas que una más da igual

Anónimo dijo...

Raimon

Fes-te un penis enlargement. Mataràs dos pàjarus d'un tiro.

N'Oscarini ho va fer i ara pot pixar sense sonda.

Anónimo dijo...

Jajajaja veo que todos hacemos los mismos trucos :P
los siguientes son: ajustar la báscula pelin desviada como que no nos hemos enterado y subirse muy despacito para que continúe desviada hacia el lado que nos interesa...
Por supuesto báscula tradicional nada de esas modernidades que recuerdan encima los pesos al miligramo jajaj

Muy divertido el post :D

General Fórceps dijo...

Gracias a todos.

Dieta de la sandía: jalar de todo menos sandía.