lunes, 5 de noviembre de 2012

España va bien


Vean el paradigmático caso que les detallo a continuación.

1-Veo que el ADSL de casa me va justito, abro el router y veo que de los 6Mb contratados recibo dos (2).
2-Llamo a MoviStarWars. No entraré a detallar el dilatado listado de rebotes (de ‘averías’ a ‘línea’, de ‘línea’ a ‘ADSL’,…) al que me someten. Me dicen que mañana viene un tío.
3-Al cabo de dos días me llama un tío y me dice que vendrán mañana (día 3) a las 10AM. A la larga –no cuando prometió- viene.
4-Entra en casa con los zapatos sucios y me somete al burdo interrogatorio protocolario (que por qué mi router no es de Movistar –porqué no me gustan las mierdas chinas baratas-, que si ya he mirado si tengo microfiltros –hace años, joder-, que si desde el PTR da la misma velocidad –lo primero que miré, tontolaba-).
5-Concluye que la avería es de la calle (lo que ya dije a las 5 chicas que me desatendieron por teléfono), sale, se monta al poste y empieza a manosear.
6-Le digo que es peligroso subirse ahí a pelo sólo (me gusta socializarme con los trabajadores del metal para sacias mis ansias de conocimiento de una sociedad tan desestructurada como inepta). Me dice que normalmente van dos pero que como van a destajo su ‘pareja’ está solucionando otra incidencia a dos calles. –Bien- le digo.
7-Al rato baja. Miro, 6Mb. –Felicidades –Gracias, gracias.
8-Y ahí empieza lo raro. Me dice que si en los próximos días deja de funcionarme que le llame directamente a él, no a Movistar. Le medio-interrogo y parece que les penalizan por incidencias mal solucionadas. Cómo no quiero jugar con el pan de sus putos hijos me guardo su número personal en la memoria. ‘Manolo tio ADSL ABENTEL’. Abentel es la empresa de cavazanjas subcontratada por Movistar para estas lides.
9-Como vive Neruda que al día siguiente, Jueves por la mañana, estoy cargando el Bentley para irme a Cancún y veo dos tíos bajar de una desovada Renault Exprés con monos de Abentel (un mono enfundado en otro mono, Inception 2).
10-Se meten en el bloque de delante al mío, y en 5 minutos salen y se suben a mi poste. Ahí empiezo a verlo todo claro. Les pregunto qué pasa. Me dicen que ‘se han quedao sin intenné’. Lo sabía: mi abentelero sacó su cable del único puerto que funcionaba -de una caja con docenas de puertos oxidados- y metió el mío.
Les advertí que no me jodieran el intenné a mí. ‘Haremos lo que podremos’.
11-Raudo acudo al comedor a mirar mi velocidad. 6Mb. Refresco, 6Mb. Veo que se bajan del poste y se meten de nuevo en el edificio de delante. Mi mujer me apremia, ‘se nos hace tarde’. Nos montamos al coche, los tíos que no aparecen arrancamos y cuando estoy a punto de dar la esquina veo que regresan al poste y se suben.
y12-Cómo bien sabía yo ya en ese momento, ayer Domingo, 3 días después de verles subirse al poste por última vez, enchego el router y 2Mb de bajada. Sacaron mi puto cable y volvieron a poner el del bloque de delante. Status quo.

España no va a la cola del mundo en todo por conspiraciones bancarias (que también), por prevaricación y malversación continuada de los políticos (que también) ni porqué la abuela fume. Va como va porqué la gente es como es y eso no se cura con un tratado ni con crecimientos del PIB del 3%. Eso lleva siglos y España tiene un largo camino de madurez y decencia que deberá completar en el próximo siglo para evitar que cosas inconcebibles en los países civilizados sean el modus operandi habitual aquí.

10 comentarios:

Iceman86 dijo...

España en su conjunto necesita una revolución cultural a escala 10000.Tenemos que dejar a un lado los toros, la paella, las fiestas hasta la 7 am y fusilar a unos cuantos hijos de puta.

By the way, 128000 parados más

General Fórceps dijo...

Yo creo que es directamente hopeless.

Anónimo dijo...

Ara ens hem de preocupar pel futur d'españa?
Ja has signat el manifest dels 300?

Posi.

General Fórceps dijo...

Pensa abans d'escriure, burru

Anónimo dijo...

Cuando esto se convierta en Mad Max, seré el primero en saltar a la calle con mi Suzuki blindado y empezar a cortar cabezas. La civilización no existe ya.


Firmante por Dios.

oscarini dijo...

quema el poste.

General Fórceps dijo...

penalty gol es gol

richiwichi dijo...

Quedome una duda: ¿a quién has llamado ahora?

¿Al mono dentro del mono dentro de la Renault Express (manteniendo tu compromiso de solidaridad), o a Vomistar (de forma justa a la par que vengativa)?

General Fórceps dijo...

Al Manolo 'el compi'.
Ya hemos hablado y mañana vuelve.
Dará por culo a los vecinos del bloque de enfrente and so it goes...

Empiezo a notarme erosionado de vivir en esta basura de país. Este peazo de tierra es una auténtica basura.

Algún dia petaré, montaré un jaleo con sangre, saldre por las noticias, y mis vecinos dirán que ya notaban algo raro... nos ha jodido...

Anónimo dijo...

Sí, Espanya es un pais de merda. I el que em sap més greu és que la independència no ens lliurarà dels ineptes. Ni dels prevaricadors, ni dels polítics corruptes, ni dels banquers sense escrúpuls, ni dels presidents del Barça que veuen 'champagne' francès i esposen en ridícul en mig d'una discoteca...

Jo faria el mateix que l'Oscarini. Crema el poste i que hagin de posar-ho tot de nou. Et quedaràs un parell de dies sense internet, però ja no hauràs de tornar a trucar fins d'aqui un any, més o menys :-)


Ant.