El acojonante mundo de la empresa: Capítulo final

Conforme este blog languidece acuciado por varias otras prioridades de diversa índole como el self-fisting, es hora de concluir, con criterio, esta espléndida serie que algún día será publicada por el Harvard Business Review.
Esta es la pirámide empresarial según la entiendo yo:

Nivel 1: Los ingenieros. Son los únicos que tienen idea de qué cojones se está haciendo y como. Los ingenieros químicos, eléctricos, mecánicos o de software inventan cosas, los ingenieros industriales pergeñan como fabricar lo que sea, y en definitiva son todos ellos el corazón, el cerebro, los pulmones, el hígado, el estómago, y el páncreas de toda empresa. De aspecto desaliñado, pantalón caído y camisa con cuello de pico del ’74, tienen tan poco contacto con la realidad que ni miran ya a las tías buenas. Aun así, su contribución es pivotal.

Nivel 2: Los operarios de línea. Son como monos adiestrados, realizando repetitivamente tascas que harían enloquecer a un tío normal, siendo pinacular la legendaria operación de “la vuelta de tuerca”. A pesar de ser su trabajo desmoralizante y hastioso, sin su presencia todo lo diseñado por los ingenieros no podría llevarse a cabo. De pelo aceitoso y la misma camisa bajo la bata azul durante días, babean ante la visión de una jovencita y jurarías que circulan todos con un seat Málaga del ’83 –posiblemente con acierto.

Nivel 3: Los de contabilidad y cuentas a pagar y cobrar. El primer layer de burócratas tuercebotas, pero que a diferencia de los demás niveles sí presenta cierto –si bien escaso- valor añadido. Más o menos reflejan una realidad hostil de forma palpable en unos libros que ahora se llaman SAP, consiguen apalabrar algunos cobros, y son capaces de enviar basura usando both el correo interno y el externo. Viven con palpable desinterés su cometido, y sin excepción los menos inteligentes son confinados a las galeras de cuentas a pagar para asegurar reconciliaciones imposibles para con nuestros proveedores, desazón, caos, e inoperancia, cualidades todas ellas que les hacen capaces de retrasar pagos hasta 5 minutos antes de que nos corten la luz.

Nivel 4: Los grandes capos. Su ineptitud, desconocimiento del sector, insensatez y desinterés son ya legendarios. Cobran morteradas por no echar palo a la alfombra, hablan como si estuvieran poniendo cohetes en la Luna, y en cuanto te das la vuelta ya están en el range del Golf Sant Cugat. Su valor añadido, mínimo, radica en su talante representativo ante japoneses, período durante el cual sueltan unos discursos tan cojonudos como vacuos pero presentan una auto-confianza sobrecogedora. Estarían en el nivel inferior si no fuera porque hay que reconocerles el mérito de levantarse una barbaridad al año sin hacer nada y sin morir quemados por sus empleados.

Nivel 5 y último: Los financieros. Ahí sí que el valor añadido es netamente negativo, en tanto en cuanto no aportan una puta mierda pero cobran. Son las ratas de los powerpoints y los excels, los engañamísters por definición, el puto cubo de la basura de la jerarquía empresarial. Capitaneados por los anormales de los Descontrollers, los financieros no hacen más que sacar reportes incorrectos (tanto por la definición de las variables como por el mapeado de la base de datos), agruparlos por país o línea de producto, empezar a añadir columnas absurdas que suman otras dos (o más), y los mejores logran dividir los totales por doce o cuatro, según miren meses o cuartos fiscales. El aspecto más legendario de su inutilidad es el de los forecasts, cuyo funcionamiento esencial es el de prever métricas futuras en base a asunciones insostenibles para luego explicar las desviaciones en términos de “eso es culpa de Medrano”.