martes, 4 de agosto de 2009

Conductas anómalas

¿Qué pensaríais vosotros si vierais lo siguiente desde el balcón de vuestra casa?

-Un tio sale de su casa a media tarde, se mete en el coche que tiene aparcado a pocos metros, se sienta en el asiento del acompañante, yace paralizado medio minuto, sale del coche y regresa a casa.

-Al cabo de un buen rato, lo mismo, pero se mete en el asiento de atrás. Se queda quieto, sale y regresa a casa.

-Y al cabo de otra hora, igual pero en el asiento de conductor. Se queda paralizado, ni pone en marcha el coche, y regresa a casa. No se le vuelve a ver.

¿Qué pensaríais? ¿que está loco, no?

Tras dias de incansable busca del reloj por casa (el CASIO Grand Sementhal, el del mando a distancia), en un momento de iluminación me auto-convencí de que por cojones tenía que estar en el coche. Ya había buscado ahí sin suerte con anterioridad, pero mi búsqueda fue faladí dado el desórden (si cojo el coche, le pego en el techo un cartel de cojones que ponga "MAMUT", y lo aparco en la cuenta en cualquier lugar de Andorra con las puertas abiertas, la gente entraría ilusionada a por Camembert).

No obstante, mi brillante mente me hizo reparar en un detalle: los CASIO siempre hacen "pip-pip" a la hora en punto, luego caso de gozar del silencio suficiente, el "pip-pip" me llevaría a él.
Eso explica mi ingenioso barrido auditivo del vehículo, estéril, dicho sea de paso.

26 comentarios:

oscarini dijo...

Pensaba que entrabas para poder pegarte un cuesco en la intimidaz.

JoanCG dijo...

Bien ahí, Fórceps.
Pensar y tener paciencia son dos virtudes poco apreciadas, aunque no siempre sean suficientes.
Dando por sentado que quien es desordenado en el gobierno de un espacio físico lo suele ser en todos, ¿has hecho la misma operativa en aquellos otros espacios susceptibles de alojar el Grand Sementhal?
No te des por vencido.
Habla con tu mujer.
La mia hace años que sostiene que todo lo que tiene pequeño tamaño y aparentemente se ha perdido, ha acabado en el cubo de la basura: vas recollint vas recollint i ja se sap.

Interesante post agosteño: "lecciones de cosas".

Ant. dijo...

Eso del pequeño tamaño es broma, no?
Ese tocho que tienes por reloj debería verse sin problemas en cualquier parte. Pierdes el tiempo. Eso que llamas reloj se ha perdido de por vida. Asúmelo.


Otrosí: quién dice que las informáticas no están buenas?
Nuevo fichaje en el departamento de IT de Krakow

Mmmmm... Creo que tendré que programar un viaje a Polonia para septiembre.

alex dijo...

Lo positivo es que reconoces que tienes un problema.

Pero una vez visto ese reloj, deberías revisarte la vista si no lo encuentras.

gurb dijo...

Siento recordarte que los Casio tienen la opción de quitar el pip-pip. En algún día de hang over debiste desactivar el pitido y ahora el reloj está debajo de las latas de cerveza vacías, esperando su rescate. Por cierto, el otro día me sorprendió ver que en una tienda todavía vendían aquellos llaveros que, silbido mediante, pitaban.

kark dijo...

No está en el coche. Está en la pared, pegado con velcro.

Ant. dijo...

el otro día me sorprendió ver que en una tienda todavía vendían aquellos llaveros que, silbido mediante, pitaban.

Suelo perder las llaves con asiduidad. Estaría interesado en uno de esos llaveros.
Dónde los puedo encontrar?

Jordi dijo...

¿El famoso reloj móvil-mp3-televisión-calculadora-cámara-vídeo-ordenador?

Joder, nene, mi más sentido pésame.

Pero ya es el segundo que pierdes, ¿no?

gurb dijo...

Ant, yo los vi en un Cofac en la calle Sicília. Creo que eran unos siete euros.

General Fórceps dijo...

Este post lo escribí hace un año y lo he encontrado hoy por el Outlook. Se trataba del reloj Casiow con mando a distancia, no el GSM, mp3, mp4, y cámara que llevo ya hace meses.

Nunca desactivo el pi-pip en ninguno de mis relojes, pulutant mi lógica era regia.

Lo encontré en la bolsa de deporte, al lado de la lavadora, una semana después de escribir este post. Ya no sé donde anda ese reloj ni me importa, pero me pareció un buen post.

JoanCG dijo...

Los crios también ayudan a la desaparición de cosas, ojo. Nos desapareció de un mueble libreria un pongo: una figurita de madera con Sancho Panza y el borrico. ¿Heu agafat el burret? Cara de esfinge, y no-no. Al cabo de un tiempo mi mujer lo encontró entre los trastos que tenían en un cistell de mimbre para facilitar el recollir. ¿Qué fa això aqui? Es el novio de la barriguitas negra. Vale. ¿No vau dir que..? Cara de esfinge.

Alfi dijo...

Cierto: mi hija, con poco mas de un año, debió ver que sus padres, sin razon aparente cogian cosas y las tiraban a un cubo que habia en uno de los armarios a pie de suelo de la cocina, tambien conocido como "basura". Estuvo varios dias tirando lo que pillaba en mano. Nos dimos cuenta cuando un dia desapareció el mando a distancia del receptor de satelite (cuando aun se podia regar) y que sin el no podia sintonizar el canal para ver el Barça. Cuando estabamos a punto de firmar los papeles del diviorcio por las multiples broncasque propició la perdida, apareció, ahí, entre colillas de petas, latas de cerveza y pelas de patata. Los siguientes dias ibamos abriendo y algo habia siempre, hasta que la muy jodida entendió que ahí, solo caca....

me aburro.

Ant. dijo...

Yo he llegado a encontrar cosas enterradas en el jardín. Normalmente juguetes, pero también alguna que otra cosa.
Todavía no tengo claro quien las enterraba, si mis hijos o el perro.

El mando a distancia de la tele es imposible que se pierda. Mi hijo mayor ha tomado el control y el muy jodido no lo suelta. En casa hace semanas que no vemos otra cosa que no sea Clan TV.
Me estoy haciendo fan de Bob Esponja.

Jacobite_athome dijo...

Hace tres años un colga deValladolid y yo, mientras le mostraba el Arco de triumfo de Vilaseca i Casanovas, vimos a unos chinos, (hay muchos en esa zona), hacer lo siguiente.

Una pareja con un bebe caminan en dirección estación del norte, se paran para hablar con un tercero, al rato llega un coche, el cual se para y grita algo.

La mujer se acerca y se interna en el vehiculo, a la que pasan unos momentos. El hombre sigue platicando con su amigo. El coche arranca, y a una vuelta completa a la rotonda, al momento que el chino original, (e de suponer que el marido de esta, pues no tengo ni idea de Cantones y menos de Mandarin), se acerca corriendo al coche, el cual se para, se apea la mujer con el bebe, y cierra la puerta.

El coche se va.

Comentario del Pucelano;
-Prefiero no saber de que iba todo eso. (El tio es fiscal).

True Story.

General Fórceps dijo...

Parece claro que pilló un fardo coca, ¿no?

Jacobite_athome dijo...

P.D: Nunca he llevado un reloj digital... es cuestión de 'pedigree'. Echo de menos el que tenia en el ejercito... lo perdí en una partida de poker bastante jodida en Dresden.
Cosas.

Alfi dijo...

Entonces Ant. tu hijo sera tambien fan de el Zoro "generacion" Z y Codigo Lyoko...esta ultima tiene enganchada a mi hija y aun no se porque, es imposible que siga la trama, solo tiene 3 años y medio.

Jacobite_athome dijo...

Sigue el declive del ejercito Britanico. Tiemble Taliban que ahora tienes que enfrentarte a payasos.

http://www.youtube.com/watch?v=xxQPbLIsmh4

JoanCG dijo...

Acojonante.
Quñe lejos quedan aquellas gaitas de Montgomery!

Ant. dijo...

@ Alfi.

Tengo a los 2 enanos enganchados a Clan TV.
Ahora en verano menos, porque con el buen tiempo y tal salen a jugar, pero en invierno cuesta despegarlos del sofá para que no se pasen con el rato de tele que tienen asignado.

Lo de código lyoko casi que no lo entiendo ni yo, pero con Bob Esponja me parto :D

Raimon dijo...

La última vez que fui a Andorra (enero de hogaño) el Mamut ya no existía.

Ningún híper hedía tanto a queso podrido como aquél, no obstante era mi híper preferido.

A parte de quesos, también vendía relojes de mierda de ésos.

Mr Towers dijo...

gran post, pero sincerament crec que una culminació molt més digne (a la par que bizarra) seria que el descobrís a les tantes de la matinada un MIR qualsevol de guardia a urgències, en mirar una radiografia de la zona recto-anal. "el paciente, en evidente estado de intoxicación i/o embriaguez refiere ligeras molestias abdominales".

Un lleuger pip-pip-pip-pip s'escoltaria de fons entre indesxifrables converses a gritu pelada en moro, xines, albanès i sodomita.

4 d'agost i batiendo marcas!

OË!

Raimon dijo...

i sodomita diu... jeje res d'anglès o esperanto, aquest és l'idioma universal...

Jacobite_athome dijo...

Sodomita?

Griego o Turco?

Mr Towers dijo...

és lu que tenen les llengües mortes d'arrel semenítica: caldeu, bable, ligur, quetxua, gomorrita...

Oscar Olivares Lucio dijo...

Hola.

Impresionante post el de Verano azul.

Digo sí a todo. Felicidades, el mejor post que he leído en mucho tiempo.

La verdadera historia de la rivalidad Barça-Madrid

Seré conciso. H ay cientos de libros que cuentan esto en 400 páginas. Yo lo he hecho en dos, o sea que las gracias me tendríais que dar, ing...