viernes, 23 de julio de 2010

El milagro de la bida (III): 'Ese crio tiene algo'

Como siempre he denunciado, el mercado del bebé y el de la gente mayor están muy inflacionados. Centrándonos en el primero, este se vehicula a través de las revistas con títulos como ‘Ser Mama’, ‘Mi Bebé’, ‘Ser Padres’ y mierdas asín. En el hospital ya te dejan varias encima de la mesa, y su nicho de mercado es claramente la post-mamá. Está muy bien visto este negocio pues parte de:
A-Un mujer (sujeto ya pues ductil y maleable de por sí)
B-...maravillada por el milagro de la vida
C-…y visiblemente desequilibrada a resultas de desajustes hormonales
D-…con varias abuelas desquiciadas revoloteando con agoreras premoniciones sobre todo tipo de males –esencialmente cutáneos.
E-…y con un marido (el único con criterio), ninguneado por todos y tratado a patadas, incapaz de poner orden a tamaño simposium de locas.

Con esto y unas fotos de erupciones, nefastas previsiones sobre la ausencia de eructos, y tesis sobre la crucialidad leche materna y todas esas polladas, la revista crea una sensación de alerta y zozobra en la recién madreada que a la postre generará ingentes sumas al sector. Yo cada vez que veo una revista de esas intento eliminarla pero mi mujer me caza, la lee, y a los 20 minutos el churumbele tiene visos de estar desarrollando el Síndrome de Asperger, ceguera congénita, o el Canalillo de Tocomochov, todos ellos prevenibles y evitables con tal test que cuesta €600.

Si tiene los ojos amarillentos, nadie dice que esto siempre ha ocurrido y que desaparece a las dos o tres semanas. La revista alerta sobre la sacrosanta Hepatitis Omega que colateralmente alimenta la muerte súbita del lactante y que además puede originar la aparición de dedos adicionales en los pies. Para prevenirlo ‘Amarillol 750’. “Con Amarillol no se encontrará un bebé fiambre sobre el llençol”. Tomo nota.

Además, un biberón normal ya no es tolerable para la madre. “¿Tan rácano y cabrón eres como para jugar con la salud de tu hijo para ahorrarte unas pelas?” y hay que comprar el biberón que evacúa el aire por la popa (hábil juego de palabras, ull), con curvatura ergonómica y con látex proveniente de El Dorado. Cualquier otra opción es de mal padre.

No me cabe duda que estas revistas son financiadas -cuando no directamente creadas- por los mismos cabrones que en sus páginas interiores ofrecen sus cremitas como la solución ideal a todo ese ventallo de problemas. Lo dicho, un negocio como la copa de un Álvaro Pino.

32 comentarios:

HRubesch dijo...

Sí, es un negocio denunciable a todas luces, juegan con la buena fe de los neo-padres, pardillos en grado sumo.

Y mira si somos pardillos, es curioso los cacharros que llegas a comprar y las medidas de seguridad preventivas en cuanto a alimentación transporte, bañera, etc., que puedes adoptar cuando nace tu primer hijo. Sobre todo si lo comparas con tu misma actitud cuando eres padre por segunda o tercera vez: p.e., con el primero si se cae el chupete al suelo lo recoges con guantes de làtex, lo esterilizas al baño maría, le das 3 pasadas de Fairy, y lo vuelves a esterilizar. Con los siguientes hijos, recoges el chupete del suelo, le pegas un par de churrupaíllas y se lo endiñas en la boca el bebé. Tal cual.

DavidG dijo...

bufff si yo te contara forceps...

recomendable visitar webs y foros por internet pero hazlo tu no tu mujer, se puede comprar mogollón de cosas de segunda mano porque ya si vas al puto palacio del bebe ni te cuento el sablazo

lo unico importante para mi:

- biberones, es bueno elegir bien para q no le den colicos, estos nos han ido de cojones http://www.philips.es/c/acerca-de-philips-avent/26338/cat/

- en cuanto pueda q le de bibe, y recuperaras una mujer y sus peras...

Ant. dijo...

Si la madre ya le ha empezado a dar el pecho, olvídate de que tu mujer vuelva a tener unas tetas tersas y firmes. Pero bueno, para algo está el cirujano plástico.

En cuanto al gasto bestial con los primerizos, es tal como lo cuenta HRubesh. Con el primero vas con pies de plomo y la seguridad siempre es poca. Con el segundo 'vas per feina' y sin miramientos.

Dentro de poco entrarás en el fantástico mundo del préstamo de ropa por parte de parientes y amigos. Un gran ahorro en el tema.

General Fórceps dijo...

No, si lo he rapiñado todo. Moises, cuna, cuna de viaje, ropa, biberones, sacaleches, esterilizadores, baberos, todo viene rebotado de varia gente. Sólo hemos comprado pañales y el carrito, que la señora lo quería de 3 ruedas (wtf?).

Pero bueno, no es un post denuncia que emane de la frustración sinó de la observación como hombtre de empresa que soy.
Y vuestros comentarios asín lo confirman.

¿Tenemos horarios y canales de la pretemporada?

Subcomandante Antonio dijo...

Ui, perdón, chicas, creo que me he equivocado de blocs.

Dejo una reflexión encima de la mesita auxiliar SBORDE: ¿Qué pensaria el Fórceps de 2005 si leyera ahora el pañal que todo lo vé?

Felicidades, empero. Lo joaquín cortés no quita lo marc valiente.

General Fórceps dijo...

Me gusta que saques a cristobal colación el tema, Sub.

El Fórceps de 2005 se echaría a llorar si viera lo que hay a dia de hoy. Pero lo de los pañales no es lo peor: ¿qué me dices de un puto diesel familiar con cambio automático?

Ondeo la bandera blanca ante la vida, me rindo, claudico, palmo. Eso es lo que soy, un puto padre de familia sin ambición ni futuro ni NADA de NADA interesante por delante.

Si, ya, la boda de mi hijo y que me den un retiro anticipado. Quizá la pesca, quizá el golf. Poco más.

Eso es lo que hay.

Supongo que tu expedición a los Himalayas y tu proyecto con la NASA van viento en popa, suerte con lo de la venta del yate y recuerdos a Ginger Lynn ;)

JoanCG dijo...

Durante quince años he vivido de este negocio, y sí, hay mucha mierda, pero no más que en el de coches, vinos, o móviles, por ejemplo. En general, allí donde las emociones juegan un papel muy importante, tot aprofita.
Con un poco de sentido común y un buen pediatra, desdramatizador, -de 40 años para arriba ya las han visto de todos los colores- esta fase del primer año y medio de vida, en la que parece que seamos de cristal, se pasa volando.
Claro que luego vienen las otras. Y? Pues como todos, ¿ó no estás tu mismo en otra fase?

Pero todo esto ya lo sabes.

Lo verdaderamente importante es lo que ronda por la cabecita del cabrón de Arsene Wenger.

Subcomandante Antonio dijo...

Creo que no has entendido mi inseminación.

Hablaba de los contenidos del blog.

Del resto, comparto tu prisma, mas a mis 29 también veo que encaro ya la recta final de mi vida, habiendo jugado ya mis mejores veinte noches (ahí está la incontinencia anal crónica de Towers para atestiguar algunas de ellas).

Editorial destino cruel.

Fuerte beso.

alex dijo...

Gran post Fórceps. Como los de antes.

Tenías que haber parido un año antes.

Amb carinyow

General Fórceps dijo...

Hombre, joder, los contenidos del blog nunca han sido la leche, ojo. Hace 5 años éramos muy jóvenes y nos parecían brillantes cosas que ahora no tienen la menor gracia, y este blog transgresor y cristalino amaneció como un soplo de aire fresco en un entorno muy verde por aquel entonses.

Ahora, ya lo hemos visto todo, y no sólo afrontamos la recta final de nuestras vidas sinó que casi pisamos la línea de meta. Ha sido un viaje interesante, no exento de peligros y sinsabores, pero que nos ha hecho a todos mejores personas.

Sólo sé una cosa: si volviera a ncer -que volveré a nacer- no volvería a tomar una sola de las decisiones que he tomado. Ni una. Y aun así, ni estoy preso ni soy sodomita ni del Español.
La vida también da.

JoanCG dijo...

Ayer me hicieron una gastroendoscopia sedada: ya sabéis, tubo abajo y remenar para ver como está la cosa. Ni me enteré.
La anterior que me hice, hace unos 20 años, fue a palo seco, con lloros, ganas de vomitar y tal.

Luego dirán que no hemos avanzado...
Claro que siempre hay quien te dirá: si, pero esto de la sedaciones y las anestesias, ojo!
Vale.

Estoy como un toro.
Y mi hernia de hiato también, allí, bien plantada como desde hace un par de décadas, y sin ninguna helicobacter pylori que toque los cojones.
A uno siempre le quedan cosas para seguir estando al loro.

JoanCG dijo...

Di que sí, Fórceps. A eso se le llama mestratge.

oscarini dijo...

Gran post denúncia.

Subcomandante Antonio dijo...

Nuestra generación se ha acercado tan deprisa a la final lap básicamente por un factor: el éxito del FCB.

Si nos hubiera tocado vivir la vida de nuestros padres o abuelos, fácilmente hubiéramos llegado también a los 50, mas ganar una champions (ya no te cuento tres) no es leitmotiv baladí.

Pero a nosotras, qué nos queda?

General Fórceps dijo...

ay, amiga...

polifonic dijo...

" y con un marido (el único con criterio) ninguneado por todos y tratado a patadas..."

No recuerdo si lo leí en este psicodélico blog, o en algún otro. Si remedo a alguien que ya lo haya escrito, aquí, pido disculpas, pero la relidad del embarazo nos lleva a ver que cuando una señora está preñada, familiares y sobre todo amigas, le acarician la tripa y la felicitan. En cambio, ninguna de ellas acaricia el nabo del macho inseminador, ni le felicita.

C'est la vie, monsieur!

Jordi Soler dijo...

La paranoia de los padres es un tema muy explotado por gente sin escrúpulos que se aprovechan de estos momentos de debilidad emocional para encolomarte una enciclopedia por fascículos a las primeras de cambio (tú espera, que vas a recibir un montón de visitas en casa a partir de ahora, de gente interesada en mostrarte sus libros de ayuda a la lactancia y los cuadernos de "Les 3 bessones"). Son los responsables directos de que luego, a las cuatro de la madrugada, tu mujer se levante como un resorte porque ha oído toser al bebé y al grito de "¡no respira!" monta un zafarrancho de combate que, aparte de inútil, sólo sirve para que el enano pille un berrinche por el susto y a ti te toque dormirlo hasta las seis.

Panda de malnacidos...

En cuanto a los contenidos del blog, discrepo enérgicamente de Sub. Esto ha reemprendido el vuelo, tanto que ha obrado el milagro de que me contagie y abra uno en Blogger, tú, como en los viejos tiempos: pásense por mi perfil y visítenlo, coñe, que ya hay un par de posts y anda huérfano de comentarios... Soy como un padre frente a un recién nacido: sólo veo el fracaso y los problemas en el horizonte.

Subcomandante Antonio dijo...

Hoygan,

Al hablar de contenidos, me refiero a los temas tratado (concretamente a la actual saga de Ser padre hoy), dios me libre de criticar la pluma de Fórceps, abans me la tallo i em faig monja.

DavidG dijo...

joer Jordi al menos pon el link...tanto twitter tanta coña

Jordi Soler dijo...

Aquí.

Awakenings dijo...

Coño, hacía tiempo que no pasaba por aquí, enhorabuena General, y sobre todo, mucha suerte!

Y encima blog nuevo del doctore!

visca!

Ant. dijo...

YOYA dije que la paternidad del General iba a dar mucho juego. Hay tantos temas a tratar en este campo que en cuanto Fórceps se meta de lleno en ellos vamos a poder disfrutar de posts delirantes a diario, como antaño.

Alfi dijo...

Gran 3a parte. Todo cierto. Lo bueno es que el tema da para 20 post mas?. Le dara el pecho?. Aqui nosotros tuvimos la primera "crisis", hasta el punto que estuve a punto de ostiar a una enfermera e incendiar el hospital. Veridico.

Un consejo: pasad de los consejos (excepto de este, claro).

Alfi dijo...

Por cierto, ve comprandote un nuevo HD o empieza a vaciar el que tienes lleno de porno (mejor la primera opcion, que en estos momentos de la vida el porno es fundamental) y vete buscando Torrents de (por orden)

- Teletubbies
- Pocoyó
- Les 3 bessones
- La casa de Mickye Mouse

etc...

mi HD de 500 gb, 350 son de cosas asín. Pero son fundamentales para tenerlos 15 minutos entretenidos, sin oir ningun "papaaaaaaaaaaaaa!!" y aprovechar para liarte un peta o echar un "aqui te pillo, aqui te mato"

Corser dijo...

"Tan rácano y cabrón eres como para jugar con la salud de tu hijo para ahorrarte unas pelas?”

Que frase tan lapidaria. Son de esas cosas que solo las mujeres, en su maldad extrema, son capaces de decir.

Bueno, creo que una vez tu señora ha expulsado al intruso de sus entrañas, ahora encaras aquellos maravillosos años en que el concepto suicidio adquiere sentido, quizás por primera vez.

Eso si, estoy deseando que lleguen esos posts a las 3 o 4 de la madrugada, desvelado por el alegre graznido de tu pequeñita.

Mr Towers dijo...

excepcional linia de coments, us estimo mis alegres mocetonas. veig que l'esperit de la neonatologia insufla de nova vida aquest meravellos blog, i això, què cony, és bonic, molt bonic. Amunt els cors!

ale, con diox i con el bibe. je me depart en vacances ojurduí mem.



i tu, sub, malandrinazo: més val que vagis vigilant la teva esquena.

quedes avisat.

PENELOPE dijo...

ostras, un post tecnológico

Kanirove dijo...

Tal y cómo apunta Ant, esta nueva faceta del General nos brindará momentos inolvidables.

Uy, las mujeres somos muy fáciles de convencer, yo la primera. Así que intenta alejar a su señora de esas revistas o si no le veo construyendo una nuevo armario para guardar las nuevas adquisiciones.

Quimet dijo...

Fantastic post, si senyor, com ha dit algú..dels d´abans.
He rigut un culló.
de fet m´ha reventat pero no em fa gens de mal.

Makilisto dijo...

Me identifico plenamente con su causa, General.

A mi mujer, pese a mis objeciones y pataletas, le encasquetaron unas fichas de la editorial Salvat con las letras del puto abecedario y dibujitos relacionados, un drama.

15 leurazos al mes durante un año, por cuatro cartones y sus dibujitos. Cada vez que lo recuerdo, sé que arderé en el infierno ante los pensamientos que me vienen a la mente......

Uso que se le dió a dicho mamotreto:
CERO.
Por algun armario anda, y mas vale que no lo encuentre casualmente, que le pego fuego delante del edificio Salvat.
Un consejo que no hace falta que le diga:

Diga NO a todo.

Dr. Deferiensia dijo...

El tema está explotado hasta la saciedad.

Creo que existen sectores sin explotar adecuadamente, como por ejemplo el desvirgue de jovencitas. Crear un mercado adecuado, por ejemplo la revista "tu primera vez" sería un éxito asegurado. La revista "Tu primera vez cero" sería leída por varios seguidores de este blog.

Raimon dijo...

Desde el yate de Oscarini en 'Forniels' (así lo pronuncia él) os saludo a todas. Yo me crié con leche materna hasta los 14 años. Aún recuerdo las caras de espanto que ponía la gente al ver cómo mi madre me daba el pecho en la estación de Plaça Molina de los Ferrocarrils Catalans teniendo yo ya un incipiente - y nada halagüeño- bigotillo facha.

La m/p/waternidad es así. Hay que disfrutarla al máximo, sin miedos.

Bueno, os dejo que Oscarini quiere comerse una langosta de plástico en Es Pla. El que nace paleto, come paleto.