viernes, 12 de junio de 2009

Post de utilidad púbica -heteros only-

Llevo muchos años meando.
Normalmente en los lavabos de tios tenemos urinarios de pared y tazas, mientras que las hembras sólo tienen la segunda modalidad.
Nunca cago fuera de casa, luego sólo meo, apunte de relieve.
Rehuyo siempre entrar en los de taza, estancos por los cuatro lados, pues parece que vaya a pelármela.
Asín pues, siempre toco el urinario de pared aka meada ‘codo con codo’ con un extraño. Bien.

Hace ya tiempo y en mi otro blog, analicé la posición óptima cuando hay 5 urinarios. Debido a recientes obras en mi oficina me he visto enfrentado a un sistema de cuatro huecos, harto escaso a decir verdad (normalmente siempre son de 3 o 5 unidades). Me molesté en hallar la siguiente solución óptima para meaderos tetra-píchicos:

Espero que haya quedado clarito.
Siempre en el extremo más alejado del muro o el adminículo divisor.

P.D.: cualquier post que empiece con un 'llevo muchos años meando' merece la categorización como GRAN POST.

36 comentarios:

DavidG dijo...

gran post si

yo si evacuo donde me pille sin problemas, claro no en un sitio rollo transpoiting

recuerdo unas fiestas del pilar que hasta en un portal, peazo borrachera que llevaba vive dios

Quimet dijo...

Osti..tema importante.
Yo si veo que hay un solo pavo me voy al cagadero y meo allí.
Recuerdo cuando iba al niucang,rodeado de gente,puuff,siempre hay alguno que gira la cabeza y te mira el cimbrel.
Josdeputa!
En esos momentos de tanto trafico recuerdo levantar la cabeza y mirar al techo,respirando lo minímo,boca cerrada y extrema rapidez.
El olor a orín y esmegma de hombre es asqueroso.
Y el ruido de varios chorros a la vez y despues notar como el tio de tu lado se la está agitando.noooo!
Nunca mais.

Guen post Gral.

Anónimo dijo...

Antes tenían mamparas divisorias anti-salpique e incluso contra-voyeur. En los tiempos modernos nada de nada.Me sorprenden los meones que están ejerciendo la función cuando yo me instalo y prosiguen cuando salgo secándome las manos con los pantalones.
Recomiendo la gasolinera dels Brucs y sus camioneros haciendo la toilette en ruta.
Mariscal Tro

tresblau dijo...

Gran post y realmente real.

Como dice Quimet siempre es pasar un mal rato con tanto macho con la titola en mano. Ni en los peores sueños.

Mr Towers dijo...

Sí, Gran Post. L'epoca de mercatho i baques flaques fungolístiques et senta de perilles, truhan...

Gran curro l'esquema, aproyo sin fisuras anales (BTW, ¿quin tipus de lletra és? mola mazo). Recordo años ha noche loca de farra, bufeta sense arrugues, labavo discoteca i:
típic pixadero de paret sense divisions ni res. Quisir altillo de mig pam per pujar els peus + paret llisa + foso per on corria el desaigua + 7 o 8 tios pixant colze a colze + una cua llarga de tios esperant per pixar. Hoggoggós. Menudu stress. No hi va haver manera que sortís una puta gota.

Sensembarg desde fa (pocs) anys m'he decantat pel pixar en tassa i assentat. A part de ser més descansat per isquitibials i angonals, permet llargues estones de profunda reflexió sobre l'origen de la humanitat, el perquè de tot plegat, o la sempre difícil dicotomia renovació d'Etoo-Ibraimovitx.

Mr Towers dijo...

Quimettttt crack!! tot be?

kark dijo...

Sólo voy a este tipo de lavabos en discotecas y demás. Mientras haya un sitio seguro en el que dejar el vaso, estar seguro que nadie lo toca ni lo salpica, lo demás no me preocupa.

¿Los que se lavan las manos es que se las mean?

Quimet dijo...

Al salir de un baño publico lo último que hago es coger un trozo de papel y ponerlo en el pomo de la puerta para abrirla.
De nada sirve lavarse las manos y luego tocar ese pomo o maneta.
leí que es donde más microbios hay,incluso más que dentro de la taza.

estas en un bareto de menus,meas,te lavas las manos,tocas el pomo para salir y al sentarte en la mesa agarras un trozo de pan con los dedos y te lo llevas a la boca.
mal hecho.

Towers..
tot bé,merci tiu.
guapu!!

jopasso dijo...

Yo soy muy señorita para las cosas de la evacuación.
NUNCA cago fuera de casa.
Tengo que estar al borde de la inconsciencia de dolor de tripas, es decir, que el zurullo asome las orejas y que no pueda volver pa'trás.

Y mear fuera, si, pero me deprime.
Esas areas de servicio, esos caretos, ese pestón, esa puerta enganchosa, ese correr el pestillo con el codo, ese coger el papel con el dedo pequeño del pie, ese pulsar el desagüe con patada de taekwondo.

Comment delicado, si.
.

Subcomandante Antonio dijo...

Grand tema.

Para el que sufra de bufeta vergonzosa. Yo no. Tampoco tengo ningún inconveniente en plantar fuera de casa.

Dicho esto, en los últimos tiempos he notado que cada vez más bares y discotecas retiran las tazas de váter y sólo dejan los meadores de pie.

Para que los hombres de pro no nos crujamos clenchazos en el lavabo, inquiero.

¿Y los que sólo quieren la taza para cagar, qué?

Tema a seguir.

oscarini dijo...

Mear democratiza.

PD: Mi mayor repulsa a los invitados hijosdeputa que bajo cualquier excusa te piden ir al lavabo a echar el truño.

descorazonador

PENELOPE dijo...

y yo que pensaba que os gustaba eso de estar todos juntitos...

que cosas...después de oiros explicar las historia del jueguecito de la galleta pensaba que estas historias os la traía floja...ups! ahhhh...ya entiendo...ah vale vale

Kanirove dijo...

Tengo varios conocidos gays y sé que en los lavabos es dónde van a cazar.

Así que estoy totalmente de acuerdo con Forceps que lo mejor es mear lo más alejado posible de otros maromos, nunca se sabe!

Oscar Olivares Lucio dijo...

Genial.

aldagte high dijo...

GRAN POST.

Yo de hecho, si veo que entra un tío a mear, a veces me hago el remolón poer fuera para no coincidir. Me incomoda y hasta me puede tardar en salir el pipinís.

Quimet tiene mucha razón. De qué sirve lavarte las manos si acto seguido tocas el pomo, que ha sido tocado por tíos que no se las han lavado??

jocantaro dijo...

Ostia!

salío la historia de la galleta corrida?

la propuse para disciplina olímpica, en el yoya.

No sé que es peor si urinarios separados a 10 cm, o todo un urinario general que a veces se apelotona peña en mogollón y sí hay algún tocadillo es capaz de mearte en la pierna (vive bikini),
dónde lo pasé fatal fue ua vez en pacha bcn , en sabado fiesta gay y yo sin saberlo.

Ant. dijo...

En una ocasión, en los lavabos de la planta joven del Corte Inglés (Pl. Catalunya), estaba a punto de cambiarle el agua al canario cuando se me puso un viejo a mi lado (sólo había 2 meaderos').
Me sorprendió porque no me cuadraba el viejo en esa planta.
Se la saca y empieza a cascársela mientras me iba mirando.

No pude echar gota. Me tuve que ir corriendo antes de que al tio se le ocurriera tocarme o algo.

Cosas.

Ant. dijo...

Otrosí, nadie se ha fijado en el nombre de la foto? je je je... Estás como una cabra, general.

Qué es eso de la galleta corrida?

Doctorando dijo...

Genial post. Genial. Un tema de necesaria reflexión.

Aunque echo de menos algunas variables a considerar y que para mí son motivo de cambio inmediato de meadero:

- Pelos. ¿Quién coño tiene esa melena en el paquete que va dejando semejantes pelacos por donde mea? Como se la agarra? ¿Es necesario arrancar los pelos y dejarlos ahí?

- Agua. El meadero tiene que estar limpio. Tiro de la cadena antes y después de mear.

- Charquito. Ni me asomo.

Tal.

Jordi dijo...

Pero coño, Fórceps, este tema que tratas no da para un post, ¡da para una web entera!

¿Hoy no tocaba seguir con la historia del asesino?

Jordi dijo...

Por cierto, en vista de tus preocupaciones sobre el tema, considero que deberías colgar este logo en el sidebar derecho del blog.

Anónimo dijo...

Intereasnte post general.

Agradecería remitiera copia del mismo al resposable de patrimonio del Barça y que el detallado plano se colocara en todos los urinarios del camp nou. Eso sí, previo concienzudo y saberut estudio si son de cuatro, seis u ocho unidades.

Sí yo también llevo muchos años meando y espero que tarden aún unos cuantos mas, para que no diga meándome.

General Fórceps dijo...

Doc: ¿usted siempre tiene un link para todo?

Jordi dijo...

Sólo para usted, mi General.

De ahora en adelante, pregúnteme antes de redactar un post. Para evitar plagios y aportar bibliografía, más que nada.

Corvo dijo...

Bufff... entre todos me habeis removido las tripas.

Yo hace años que supere todo esto. Sonda y bolsita en el bolsillo de la chaqueta. El paraiso.

HRubesch dijo...

Todo cierto.

Sobre este tema, mi "Olympic moments" fue en un urinario público en London, cuando el señor de al lado, una especie de Seedorf con doble de anabolizantes, empezó a mirar fijamente mi faena, cosa que intenté terminar lo antes posible y costara lo que costara.

Este verano queremos volver a London.

Iceman86 dijo...

Yo meo y cago donde haga falta. Eso sí, odio que la gente que se me pone al lado me mire la polla. En los baños publicos ,tipo estación de bus, ahi meo en las cagaderas.

No hay cosa que mas mole que mear la tapa donde te sientas para cagar y después el papel higiénico. SUBLIME

eldeu dijo...

a mi es que la gente me molesta.

por lo tanto, lo más lejos, mejor

Subcomandante Antonio dijo...

Noooooooo!!!!!

http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idioma=CAS&idnoticia_PK=620753&idseccio_PK=1021

punisher dijo...

gran post, si.

puntualizar que en los meódromos de discoteca, uno de los urinarios suele estar out of order, bien sea por potada o por embozamiento de papel de culo.

eso sisnifica que el riesgo de entrar, elegir y parecer gay o subdotado se multiplica exponencialmente.

dicho esto, yo suelo mear entre los coches y sin lavarme las manos.
no vamos a ir con manías cuando luego andamos locos por meterla en cualquier agujero...

bonfinde.

jocantaro dijo...

Lo más xungo es ponerte a cagar en el cagadero sin antes mirar si hay papel del culo ...

Raimon dijo...

Hacía como mínimo 10 años que no te leía un post de éstos. Imperial.

Todo cierto lo que dices, además.

Y grandes comments.

Raimon dijo...

Por cierto, yo soy de los que se lava las manos ANTES de mear, nunca DESPUÉS.

Unknown dijo...

Sub, eres de Sabadell?

Gran post, certero como pocos.

Omar dijo...

Hay que mostrarle respeto a la polla, hay que mear con las manos limpias, higiene posterior? claramente opcional.

alex dijo...

Yo meo en la calle, siempre en los hoyos de lo sárboles y mirando a la calzada.

He vuelto a casa, new post.

La verdadera historia de la rivalidad Barça-Madrid

Seré conciso. H ay cientos de libros que cuentan esto en 400 páginas. Yo lo he hecho en dos, o sea que las gracias me tendríais que dar, ing...