La Aureola

Muy ligado al tema que tocamos el Viernes pasado, hoy atacaremos el siempre controvertido tema de los lamparones post-meada, también como conocido como ‘la aureola’.
Hablo, sabido es, de que tras mear se sube uno la cremallera, se lava las manos –se las mee o no, protocolo obliga-, y cuando va a salir observa con agitación un aureolazo de meo en los pantalones.

Las causas son inciertas y las explicaciones me resultan difíciles de comprender. Antes llevaba fimosis y ahora no, por lo cual no recuerdo como era con el prepucio troceado, pero ahora que llevo muñón en el capullo, postulo que quizá sea esa desordenada masa de piel la que retiene centilitros que a la postre resultan letales para la credibilidad empresarial de uno.

Otros estudiosos hablan de que la uretra –el tubaco que lleva el meado y el semen desde la vejiga y las glándulas Thorstenn hasta la puntalnabo- retiene una porción despreciable de meo que luego, cuando el pito recupera su posición decaída, evacúa originando el lamparón.

En cualquier caso, estas ocurrencias ponen de relieve el deficiente rendimiento de las bragas. A decir verdad, nunca he entendido muy bien para qué sirven, si bien siempre las he usado –un poco como el System Restore de Windows cuando van maldadas-. O sea: asumiría que más que para prevenir que un huevo te salga por la pernera, su finalidad es la de retener-ocultar-limitar el impacto de cualesfueren pérdidas –incluyo las de cacas- al mundo exterior.
Entendería pues que de obligado cumplimiento es la condición de no transferencia del meo, ¿no? Pues bien al contrario, parece que catalicen la propagación de la aureola.
En cualquier caso, la ocurrencia del detallado evento crea severa desazón en el sino del meísta.

Contra-medidas: pocas y precarias. La obvia sería secarse la punta la polla cariñosamente con papel de wáter, pero coño, fa de mal fer. La segunda es descamisarse para ocultar el lamparón, pero en función de la situación podemos hallarnos recogiendo nuestras cosas del despacho en un santainés. Otra es agarrarse la punta la picha a través del bolsillo para evitar pérdidas de orina. Una cuarta sería pillarse el prepucio con el cinturón para que este mantuviera una posición vertical evitando así la gotera.

Doy por descontado que en los comentarios nadie confesará ser víctima de esta atrocidad, pero yo que he visto mucho mundo, veo a mis amigos abandonar los lavatorios con lamparones de palmo y medio cada vez que salimos por ahí, o sea que es un fenómenos que ESTÁ EN LA CALLE y debemos afrontar pero ya, poniendo en común estrategias conjuntas.